ATÉ PAROANO

Gostaríamos de agradecer à todos os leitores deste blogue. Em menos de 4 meses de vida, já fomos vistos por gente do mundo todo. Até pela Ministra dos Esportes da cidade de Peth na Austrália. O sucesso deste blogue é graças à vocês que ao invés de procurarem o que fazer, ficam perdendo tempo por aqui. Com tanta página boa de putaria na internet e vocês aqui?

Gostaria de agradecer também à minha chefe que sabe que eu atualizo o blogue no computador da empresa nas horas vagas, mas só vê com um olho. Essa sim apóia a cultura. Nem que seja a cultura inútil. E aos meus amigos da Rádio Metrópole FM. Depois que falaram do meu blogue por lá, a quantidade de acessos explodiu. Só na última semana de 2008 foram mais de 15 acessos. ha ha ha

Que em 2009 o dinheiro começe a entrar, preu sair dessa vida de mendigo digital.

E à todos que disseram que esse blogue é uma merda e que eu sou um babaca, só posso desejar que vocês vão chupar um canavial de rola. Assim como todos os que disseram que tem muito palavrão no blogue. Fodam-se. Paroano vai ser pior.

Lá pro dia 02 de janeiro a gente volta. Cuidado com o reveillon. E se for dirigir, não beba, disgraça.

MAMMA MIA

Assisti o novo filme de Meryl Strieep com Pierce Brosnam "MAMMA MIA". Não gosto de musicais, mas por ter Meryl Streep e ser todo com músicas do ABBA, peguei o DVD.

O filme é interessante. Se passa na Grécia. Conta a história de uma mulher meio piriguete, meio doida, meio hippie, que deu pra três caras em datas diferentes há 20 anos atrás. Dessa putaria nasceu uma guria que agora vai casar e quer o pai presente no casamento dela. Como ela não sabe qual dos três é o pai, descobre o nome e onde moram os três lascadores e chama-os pra cerimônia. O resto é previsível.

Destaco do filme o belo cenário, já que o filme foi gravado na Grécia (se bem que em alguma cenas, percebe-se que é estúdio com cromakey ao fundo) e a trilha sonora.
A atriz que faz a amiga baixinha de Strieep é uma viagem. A sequência da música "You can dance" ou "dancing queen" é maravilhosa.

A fotografia é que é meio estranha. Tudo meio claro demais, Mas como é na Grécia...
Tem umas cenas na beira de uns precipícios que me deixaram nervoso, confesso.
E a igreja onde se passa o casamento? Fica no alto de um morro alto pra se fuder, mas um lugar lindo.

Agora, minha amiga Nardele e eu amigo Mário Kertesz que me perdõem, mas que parece um High School Music da terceira idade, parece.

Mas vale a pena. A atriz que faz o papel da filha é bem gostosinha. A trilha sonora é massa. E é melhor que ver "A lagoa azul" na Sessão da Tarde.
De novo.

BAIANO É UMA PORRA MESMO

Desde o início do ano que o DETRAN avisa que apartir do ano que vem o CONTRAN iria mudar as regras para aquisição da primeira habilitação aumentando a quantidade de horas e aulas, ficando assim mais caro.

A raça ruim teve o ano todo pra se planejar. Agora que só faltam dois dias pra encerrar o prazo de quem quer se habilitar ainda pelo modelo atual, uma multidão está na sede do DETRAN debaixo de chuva, tentando uma senha para fazer o que não fez o ano todo.

E muito ainda exigem a prorrogação do prazo.

Porra nenhuma.

Tem mais é que se fuder mesmo.

Se fosse algum ensaio, ninguém perderia.

SAI FORA OLHO GORDO.

O presidente do Vitória, que parece com Zacarias Inchado, disse que o Vitória vai entrar na disputa pelo estádio de Pituaçú que seria cedido pelo governo ao Bahia, do mesmo jeito como o Barradão foi cedido ao Vitória. "Vamos entrar na disputa também. Não temos interesse de mandar nossos jogos em Pituaçu, mas não podemos ficar acomodados com tal situação", disse o presidente do Vitória, Alexi Portela Júnior.

É como diz aquele ditado: "O Baiano perde 200 pra não ver o outro ganhar 20"

TUDO ISSO COM CERTEZA SÓ SE VÊ, SÓ SE VÊ NA BAHIA

Você já ouviu falar na Feira do Rolo? É uma feira que acontece aos domingos na Baixa do Fiscal e onde você encontra de tudo. De tampa de latrina a capacitor de fluxo. De abortivo a canários da terra. O nome "feira do rolo" é porque no início, se faziam negócios a base de troca. Você levava um rádio usado e trocava por duas caixas de cerveja, por exemplo, movimento esse, conhecido na Bahia como "fazer rolo".

Hoje, além dos produtos usados que encontrávamos antigamente, a feira viorou o maior ponto de

venda de produtos roubados. Na sua maioria eletroeletrônicos de pequeno porte como telefones celulares, câmeras digitais e aparelhos de mp3. Também se encontram aparelhos de tv, DVD e som. Vendem ainda armas e drogas. E materiais roubados diversos como tênis, roupas e até materiais de construção.

Além de travar totalmente o trânsito na região. Leva-se uma hora para atravessar um trecho de menos de 500 metros.

O mais incrível disso é que essa feira funciona AO LADO DO COMPLEXO DE DELEGACIAS, INCLUINDO A DELEGACIA DE... FURTOS E ROUBOS.

DEUS REALMENTE ESCREVE CERTO POR LINHA TORTAS?

Gilberto Gil acaba de revelar no Faustão (eu não sabia) que ele perdeu um filho.

Não poderia ter sido uma filha?

nhã?

BÚÚÚÚÚ

Um motorista tomou um susto ao passar pelo novo sistema viário Luis Eduardo Magalhães que fica na região do aeroporto Dois de Julho de Salvador, na tarde ontem. O carro do comerciante, Felisberto Silva Santos foi atingindo pela luminária de um dos postes que caiu na avenida. A luminária atingiu o pára-lamas esquerdo do carro, e quebrou o pára-brisa. Felisberto não ficou ferido.

Vai dizer que foi praga de ACM? Ah, tá!

PRA QUE SIMPLIFICAR SE A GENTE PODE COMPLICAR?

Querem colocar o buzú a R$ 2,24.

Se a casa da moeda não fabrica mais moedas de R$ 0,01. Como fica o troco?

POR FAVOR, QUEM SOUBER ME RESPONDA

QUE DISGRAÇA É BUÉ DA FIXE?

CADA MERGULHO É UM FLASH

Bastou o presidente da França, Ratatouille Sarkozi e a gostosa da mulher dele baixarem em Itacaré pra um monte de gente tentar pegar ponga na fama dos dois.

O casal presidencial francês andava pelas areias da praia quando souberam de uma balbúrdia que estava acontecendo numa casa ao lado do resort porretão onde eles estão hospedados.

É que o cantor Paulo Ricardo, cantor da Banda ex-RPM tem uma casa no local e chamou a polícia para averigar a presença de pessoas estranhas na sua propriedade. Na verdade eram os malditos paparazzi que tentavam pegar algum flagra do casal Sarkozi.

Quando souberam da putaria, le président et son épouse Carla Delícia desistiram de dar um rolé e voltaram pro quarto para decepção dos punheteiros que aguardavam no mar.

Agora eu pergunto: Como é que alguém invade a propriedade alheia cheio de câmeras fotográficas e filmadoras?

Tá bom que Paulo Ricardo nunca mais foi entrevistado, mas será que ele já esqueceu como é um repórter ou um fotógrafo.

E depois da zuada toda, nenhum filadaputa de paparazzi foi preso ou levou um tiro.

SE FOSSE EM PERIPERI, ATÉ TRATOR TINHA

Carlinhos Brau, digo, Brown, teve as obras de ampliação de sua barraca de praia, montada na Praia do Bruracão (lá ele) no Rio Vermelho embargada.
Além disso, o batedor de tambor foi multado em 45.650 centavos (R$ 456,50). Se continuar com a putaria, o timbaleiro pode ter a multa dobrada, e ao invés dos milhares de centavos, ele vai pagar quase mil contos (ou um abadá da Timbalada).

Agora, se fosse a Barraca de Totonho na Orla Marisca da Suburbana, a prefeitura aplicaria uma multa brocando e além disso, dezenas de brutamontes da SESP, com Guarda Municipal, trator e as porras reduziriam o cacete armado do pobre a um monte de madeiras.

Bebeu água? Tá com sêde?

DE QUE ADIANTA TER DINHEIRO PRA COMER FILÉ E COMER CHUPA MOLHO

Depois das deusas maravilhosas que Ronaldo Fenômeno traçou, olha onde viemos parar!?

EU, EU, MÁRIO KRET NÃO MORREU

Para descontentamento de alguns, Mário Kret, digo Kertesz, segue bem em sua recuperação.

O radialista-fundador-presidente do Grupo Metrópole Network está numa casa de repouso e continua tomando seus banhos de assento e recebendo mingau nos quarto.

Segundo fontes não oficiais e nada confiáveis, Mário passou o natal com os filhos, dona Patroa e um perú.

Como devegarzinho ele está voltado à rotina, o cabra retado já posta comentários no seu blogue, que é quase tão bom quanto o SIRI CATADO.

A briga maior ainda tem ficado por conta dos hábitos alimentares, uma vez que MK insiste em comer sarapatel, iguaria proibida pelos médicos. Fora isso, mais nada.

ESPECIAL DE ROBERTO CARLOS

Todo ano ele abre o show com "Quando eu estou aqui..." Tem outra não filho?



Agora, pense aí: Roberto Carlos cantando com Caetano. Dona Nely não deve só ter ficado babada. Deve ter sido internada com desidratação.


O cabelo do rei (lá ele) tá medonho. Ele está parecendo um Darth Vaden do agreste. Tá bizarro. Deve ter sido Guanidina demais.


O que é melhor? Uma rua cheia de quebra-molas, o "Fala que eu te escuto" 2 horas da manhã ou ver Neguinho da Beija-Flor com seu sorriso plástico achando que é cantor? Só faltou Preta Gil.

DE VOLTA A VIDA REAL

Pronto galera.
Passou o natal.
Já podem parar com o fingimento e voltarem a serem os mesmos escrotos de sempre.

QUE PORRA É ESSA?

"Homem esfaquia a mulher e mata enteada"
"Menina e adolescente morrem na porta de casa em troca de tiros na Massaranduba"
"Dois baleados durante ceia de natal"
"Homem atropelado na noite de natal"

E É NATAL, VIU?

ENTÃO É NATAL, PEGUE NO MEU...

Todo ano é a mesma coisa. Com a chegada do dia de natal, diversas mães de família carentes pegam seus filhos e colocam na margens das avenidas de Salvador, mais precisamente nas Avenidas Jequitaia, Frederico Pontes, Da França e no bairro da Calçada. Elas chegam antes das 5 da manhã e algumas pernoitam no local. A intenção dessa malucas é arrecadar brinquedos que são doados por escrotos que incorporam o espríto de natal e resolvem deixar de ser tão escrotos. Dizem que algumas dessas filhas duma égua pegam os brinquedos e vendem. Mas sendo isso verdade ou não, cadê a porra do Juizado de Menores que não vê isso.

Todo ano é a mesma coisa.

A UNIÃO FAZ A FORÇA

Estava aqui lembrando que uma certa vez eu estava no banheiro do Shopping Barra passando um fax para Lula. Dando aquela famosa cagada. Do meu lado tinha um pobre sofrendo pra fazer o mesmo, só que o "papel estava travando" (ha ha ha). Ele gemia e fazia uma força da porra. Olhei por baixo da porta e ví que as calças do cabra estavam nos tornozelos e não aguentei. Pensei logo: "Vou escaldar". Com as calças no pé, quando ele conseguisse se vestir eu já estaria longe.
Saí da cabine, bati na porta do cara e falei com ânimo: "FORÇA COMPANHEIRO!!!!"
Fez-se uns 5 segundos de silêncio e então, o cara rindo, responde:
- "Ha ha ha. Porra velho. Com você me fazendo rir, fica difícil."

HAY QUE ENDURECER

É FODA 1 - Lançaram a nova versão do Viagra. Ele vem combinado com Plasil na fórmula.

Agora você pode comer aquela sua mulher feia sem enjoar.

É FODA 2 - Sabe o que significa V.I.A.G.R.A? Vaginas Insatisfeitas Agradecem Grande Remédio Americano.

Ohhhh. Não gostou? Ligue pro Papai Noel e dê uma queixa.

FEIO POR FEIO, SOU MAIS SARKOZI

O presidente da França Champignon Sarkozi, depois de se encontrar com o presidente Lula, deu um ninja e veio fazer o que todo turista adora, comer água na Bahia, mais precisamente em Itacaré.
Ainda bem que não foi o Obama.
Sarkozi veio com a mulher dele, Carla Bruni que além de ser gostosa, é uma delícia.
Se fosse Obama, ele viria com aquele canhão que ele diz que come.
Bienvenue Sarkosa. Accepte une autre roska?

ENTÃO É NATAL...

Tarde da véspera de natal, tô seguindo pela Avenida Carlos Gomes, de repente, um maluco de mobilete atravessa as duas faixas e atravessa em minha frente. Dou uma freada brusca, acompanhada de uma buzinada. O cara se vira, com cara de ofendido e grita:

-Que pressa é essa velho? É natal!

Se é um buzú ele iria ver o natal dele.

CARTA A PAPAI NOEL

Papai Noel.

Eu me comportei muito bem este ano. Não furei fila. Defendi as vagas dos deficientes nos estacionamentos. Não bebi. Na verdade não bebi muito. Só o aceitável pela sociedade. Dei carona à necessitados. Paguei pratos de comida a quem tinha fome. Ajudei velhinhas a atravessar a rua. Ajudei gestantes a subir ladeiras. Cedi minha vaga nos estacionamentos. Dei bom dia. Boa tarde. Até boa noite. Ouvi pessoas angustiadas. Dei o ombro para que pudessem desabafar. Fiz de tudo. E o que eu ganhei?

Uma carta do Banco Real dizendo que iriam me protestar. Uma ligação da OI dizendo que aquelas ligações que eu tenho certeza que não fiz, para eles é procedente e eu vou ter que pagar. Meu carro que vinha bem, de repente passou a apresentar uma falha que vai meu custar R$ 158 por uma peçinha de merda. Minha moto que nunca deu problema, vai ter que ter a bandeja central trocada depois de passada a garantia e que custa R$ 320. E ainda tem aqueles outros três problemas que você sabe e que além de não se resolverem, se agravaram.

Você quer me fuder é, velho filadaputa? Você não dizia que bastava me comportar bem? Cadê?

Sabe o que eu vou fazer? Vou beber todas as que eu não bebi por causa de você. Vou encher a cara e arrotar bem alto.

E eu desejo que você, velho pedófilo, se foda nesse natal. Que suas renas morram e que você seja preso por pilotar trenó embriagado e passe a noite de natal sendo enrabado, seu velho cretino.

Vá tomar no cú seu pederasta de vermelho. Noel filho duma égua.

A UNIÃO FAZ... PORRA NENHUMA

A prefeitura resolveu juntar a SET e a STP num só órgão.
Mas do jeito que a SET organiza o trânsito e a STP fiscaliza o transporte público, principalmente os microônibus, o nome do novo órgão deve ser FDP.

MAIS UM, BAHIA 2

E a torcida do Bahia já inventou novo grito de Guerra:

"CARNEIRO. VÁ SE FUDER. O MEU BAHIA NÃO PRECISA DE VOCÊ!!!!!!"

A voz do povo...

MAIS UM, BAHIA

Chegou no Fazendão o novo crack do Bahia. Roberto.
Ele que era uma sumidade no sul (era sumido em campo) é o novo contratado de Paulo Carneiro.
O jogador era bancário (só vivia no banco... ... de reservas)
É o projeto "AFUNDA BAHIA"

VOU AQUI QUE EU VOU ALÍ

Aê rebanho.

Neste final de semana o pessoal do SIRI CATADO estará de folga. Aproveite e vá procurar o que não fazer também. Vá bater baba, namorar, dar uma (ou mais), vá encher a cara, lavar o carro. Só não ver Faustão e Gugu. Isso não.
Mas volte na segunda-feira. Você que não volte, vú?.

ATÉ QUE ENFIM...

Parabéns aos engenheiros que fizeram o novo Complexo Viário Luis Eduardo Magalhães que fica próximo ao aeroporto Dois de Julho. Estive lá ontem e finalmente, além de resolver aquela putaria daquele enrosco, agora você não precisa mais ir lá em Imbassahy fazer o retorno para Salvador.
Ficou massa.

SÓ NO BRASIL MESMO

Por que o DETRAN permite que motoristas que compraram um carro zero quilômetro rodem sem placas? O carro só deveria sair da concessionária com as placas, mas não é o que acontece. É comum vermos carros sem placas na rua.


O motorista pode roubar, matar, até se prostituir que não dá em nada. Se ele não tem placas, não será identificado.


Por isso resolvi que, quando eu comprar meu primeiro carro, vou levar um mês dando prejuízo à SET. Vou furar todos os fotossenssores diversas vezes por dia. Vou fazer a SET implorar pro Contran mudar essa regra idiota. Vou ficar dando voltas só pra disparar fotos em meu carro, sem placas.


Minha vingança será maligna.

TESTE DO PRIMEIRO TIME

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIÁ-LA

O Baheaminhaporra, o MIT e a Universidade de Harvard agradecem ao papai Marcos Oliveira por ter colocado sua linda filhinha Clara a disposição dessa magnífica experiência científica e sociológica mesmo sabendo dos riscos psicológicos que poderia causar a sua filha após o uso do trapo rubro-negro.Felizmente, mesmo após a experiência, o bebê passa bem.

A SENHA É 25. 25 OTÁRIOS.

Ontem fui comprar um aparelho de DVD da LG. Lembrei da senha da Insinuante e com minha cara de trouxa, passei por lá. Pensei: Já que eles nos bombardeiam com esta maldita senha, com aquele papo de "esqueça o preço" e todas essas enroladas que a Insinuante inventa pra enganar os trouxas, deve ser um desconto enorme.

Pois bem, o aparelho custa R$ 179, com a senha 25 fica por R$ 175. Isso mesmo R$ 3 reais de desconto.

Perguntei se eles achavam que éramos trouxas ou se não tínhamos o que fazer? Lembrei ainda que eles nos bombardeiam há mais de 2 meses com essa senha.

Não tive resposta.

Nas lojas Americanas, o mesmo aparelho custa R$ 149.

E nem precisa de senha.

ADEUS ANO VELHO

Estamos naquela fase do ano que é uma bosta, o natal. Nesta época do ano todo mundo fica bonzinho com o espríto natalino aflorado. O amor reina.

Aquele vizinho filadaputa que ficou o ano todo com o som alto tocando arrocha todos os dias do ano e que você queria mandar matar se torna seu melhor amigo.

Aquele colega de trabalho escroto que só queria te fuder se torna seu irmão do peito.

Seu chefe, aquele calhorda, se torna um irmão.

E as festas de final de ano da empresa? Cada festa chata da porra. Todo mundo coloca a melhor roupa e vai comemorar a hipocrisia.

E o amigo secreto? Você compra um presente caro pra caralho e ganha um daqueles CD´s de R$ 7,99 do balaio das Lojas Americanas. E ainda por cima uma coletânia de músicas de João Paulo e Daniel. E olhe que João Paulo já tá comendo capim pela raiz há mais de 5 anos.

Nessa época do ano, se eu pudesse, subiria na lage e cantaria aquele grito de guerra da Bamor: "Ei, Noel, vá tomar no c*!"

CALMA TIGRÃO

Essa história de langerie especial é esparro. Um amigo meu saiu com uma criatura e na hora do "não corra não que eu sei onde você mora", ele foi dar uma de amante latino mizeravão e arrancou a lingerie no dente (ainda comeu uma parte). Agora ele tá retado porque a zorra era da Victoria Secret e ele vai ter que pagar outra.

LUIS EDUARDO UMA PORRA, É DOIS DE JULHO

Todo mundo sabe que o aeroporto teve o nome mudado de Dois de Julho para Luis Eduardo Magalhães. Após vários protestos, ao invés do nome voltar, resolveram batizar o novo Complexo Viário que fica na região do aeroporto como Dois de Julho e o nome do deputado fica onde está.


Mas descobrimos porque:

Dois de Julho é do povão, certo? Bem. É que os Magalhães andam de avião. E o povão tem que andar de buzú.



by Keppler

ISSO SIM É QUE É AZAR

Ontem eu voltava de moto pela BR 324, depois de aproveitar meu dia de folga rodando pelaí, quando, de repente, bem na minha frente, meu sonho se realizou: Um caminhão lotado de cerveja virou. SIM, SENHORAS E SENHORES. UMA CARRETA ABARROTADA COM MILHARES DE GARRAFAS DE CERVEJA.

Depois de fazer as fotos a seguradora liberou a cerveja pra quem quisesse. Foi uma festa. Carros saiam arreados com tanta cerveja. Os moradores do local vendiam as caixas que eles pegavam a R$ 15,00.

E EU SÓ PUDE OLHAR.

EU ESTAVA DE MOTO.

OI, MEU DEUS.

Celular NOKIA 2630.

Na TIM R$ 199.

Na Claro R$ 179.

Na VIVO R$ 189.

Na OI R$ 249.

Preciso dizer mais algo?

INAUGURAÇÃO HOJE DO SISTEMA VIÁRIO LUIS EDUARDO MAGALHÃES EM FRENTE AO AEROPORTO DOIS DE JULHO, OU É O CONTRÁRIO?

Hoje vai rolar, à noite, a inauguração do sistema Viário Dois de Julho. É um emaranhado de viadutos que farão a ligação de Salvador aos municípios da região Metropolitana e o aeroporto. Se você estiver travado, nem tente passar por lá, porque é perna de viaduto pra tudo o que é lado, além de se perder, você vai levar uma multa brocando por estar dirigindo bêbado.


Estarão presentes na inauguração, os puxas-saco de sempre, um monte de figurantes, o governador Jacques Wagner, o prefeito João Cabeça, Binha de São Caetano, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva e os ministros Nelson Jobim e Dilma Roussef, da Casa Civil. Aliás, nunca na história desse país tivemos uma mulher tão feia num cargo de primeiro escalão.


O nome "Dois de Julho" foi dado para tentar acabar com a polêmica da mudança do nome do Aeroporto, que foi rebatizado dando homenagem ao deputado federal Luis Eduardo Magalhães.

SE A GENTE NÃO DERRUBA, A GENTE AFUNDA

O presidente da Infraero, Sérgio Gaudenzi, que no último dia 2 entregou carta de exoneração ao ministro Nelson Jobim (Defesa), por discordar da privatização dos aeroportos nacionais, terá seu nome indicado pelo governador Jaques Wagner para a assumir a presidência da Companhia das Docas do Estado da Bahia (Codeba).

Nem vou fazer piadinha com o TITANIC.

ps. o burro nada tem a ver com a nota

GEORGE BUSH, VIADO.

Um repórter iraquiano chamou o presidente dos Estados Unidos George W. Bush de "cachorro" em árabe durante visita neste domingo, 14/12, e atirou seus sapatos em Bush, durante conferência de imprensa em Bagdá.

Seguranças iraquianos e agentes do serviço secreto dos Estados Unidos tomaram o homem e o levaram da sala onde Bush estava dando uma conferência com o primeiro ministro iraquiano Nuri al-Maliki.

Sapato? Não tem mais homem bomba nessa zorra, não, é?

DESCOBRIRAM A FÓRMULA DA COCA-COLA

Deu no jornal A Tarde "Pesquisa é saída para baratear ceia ".

É mesmo? Eu pensei que pesquisando a gente comprava mais caro.

HO HO HO

Segundo a Associação Brasileira de Lojistas de Shopping (Alshop). cerca de 700 papais-noéis serão contratados neste natal.

Agora façam, as contas. São 700 bons velhinhos, junte à eles cerca de 5 mamães noéis para cada (total de 3.500), 10 anões (mais 70.00) e 2 fotógrafos que cobram R$ 35,00 a foto, pros trouxas mais 1.400.

Isso sim que é emprego e renda.

RESPEITE A VAGA DE DEFICIENTE REBANHO DE FILHOS DA PUTA!

Por que será que nesta cidade ninguém respeita as vagas reservadas para deficientes físicos nos estacionamentos ou ruas desta porra de cidade?

Pode ser no Shopping Iguatemi, no Extra da Vasco da Gama, no Aeroclube ou na Rua Chile. Seja no Makro, no Hiper, no Aeroporto, no Salvador Shopping ou na Avenida Sete. Basta ter uma vaga disponível, identificada com uma placa enorme azul com uma cadeira de rodas ou pintado no chão, que algum corno ou alguma vadia pára, mesmo sem ser deficiente físico.

Como vocês, além de mau educados, são burros, deixa eu explicar. A vaga só pode ser ocupada por pessoas deficientes físicas ou por pessoa transportando deficiente físico. Mais ninguém.

E quando o filho da puta ou a vagabunda não pára na vaga propriamente dita, eles param naquela área ao lado da vaga pintada com faixas ou listras. Ô injúria. Aquela é justamente a área que o deficiente tem para tirar a cadeira de rodas do carro, estopô. ,

E outra, cambada de porras. Se a vaga fica na porta do estabelecimento, não é porque você é o mais gostosão ou gostosona para parar alí, é porque o deficiente físico que já se fode normalmente nesta cidade mal projetada e tem aquela área perto da porta um cimento liso pra trafegar melhor com a cadeira de rodas. Imagine se ele tiver que parar em outro lugar porque você parou a porra do seu carro? Como ele vai dirigir a cadeira naquele asfalto cheio de pitombo? Fica na porta porque eles precisam e não você, disgraça.

E é todo tipo de sacana que pára nas vagas reservadas. É taxeiro. Carro de polícia. Pobre com aqueles Escort Hobby caindo os pedaços e ricos em Hilux e Civic. Dondocas em Corollas ou porretões em Gols rebaixados e farol de xénon.

A vaga é para deficiente físico, porra. A de deficiente mental ainda não foi regulamentada.

Ô PAISZINHO DE MERDA ESSE NOSSO

Madonna está no Brasil. Não se fala em outra coisa. É Madonna pra lá. Madonna pra cá. O quarto de Madonna. O palco em que Madonna vai cantar. Os cornos que estão acampados há mais de um mês pra ver Madonna. Os quatro camarim que Madonna exigiu. Madonna saiu na sacada. Madonna deu tchau pros bestas. E é Madonna no Fantástico. É Madonna no Jornal Nacional. O cara que teve a honra de dirigir um dos 20 caminhões com os equipamentos do show de Madonna.

Será que quando Caetano, Roberto Carlos, João Gilberto, Maria Rita, O Rappa, Psirico ou a porra que for, quando chega lá fora do país tem essa mesma viadagem?

ESTALEIRO DA RIBEIRA. FUJA!!!!

Salvador é uma cidade cheia de locais onde se pode juntar comidinha boa, preço baixo, bate papo, uma paisagem maravilhosa e um bom atendimento. Claro que com uma cervejinha bem gelada ou uma roska refrescante pra acompanhar. E claro que um destes lugares não é o Estaleiro, na Ribeira. Na verdade, o estaleiro fica nos fundos da igreja do Bonfim, descendo um ladeirão. A parte boa fica por conta da vista que é ótima, o mar é um convite à um banho refrescante. E só.

O atendimento é uma bosta. Os garçons são mal vestidos, alguns com aquelas camisas de candidatos a vereador das eleições de 98. As mesas normalmente estão molhadas, senão sujas com restos das refeições das pessoas que estavam sentados antes de você e que foram embora.

A cerveja invariavelmente vem meio quente e em dias de maior movimento, faltam copos de vidro e eles servem em copos de plástico. Olhe antes se o seu copo de vidro não veio sujo.

O pirão de aimpim com carne do sol, que é a especialidade do local é coisa pra estudo. Vem numa vasilha, um prato daqueles de botar macumba (sério), com uma pasta amarelada, algumas vezes salgada, outras vezes sem gosto de nada. Junto vem alguns pedaços de carne que infelizmente ainda não conseguir identificar o bicho. Dizem que é carne do sol. Eu fico na dúvida entre carne de jumento ou de pterodáctilo. E claro, cheia de nervos. Acompanhando essa bargarça, tomates cortados em cubos (feito naquelas máquinas em que você coloca o tomate inteiro em pé, puxa uma alavanca pra baixo e o tomate desce por uma tela amolada). E verdes. Sempre verdes. Não sei porque o tomate no estaleiro nunca amadurece.

No largo. Carros potentes com suas malas abarrotadas de alto falantes e cornetas e módulos, despejam de uma vez só, os maiores sucessos do pagode, do arrocha, do axé e do forró, todos de vez.

Depois de se injuriar com essa porra toda, você se reta e vai embora. Ou melhor tenta. Os garçons depois que te servem o grude, somem. E não adianta chamar o do lado, o garçon de sua mesa só atende sua mesa, mais ninguém.

E ainda tem a cara de pau de te obrigar a pagar os 10%. Você tem que chiar muito pra conseguir sair sem pagar os 10%. Claro que após a chegada da conta, confira, porque às vezes aparece uma cerveja a mais, uma roska que ninguém bebeu, ou um pirão cobrado a mais. Todo mundo erra. Mas sempre pra mais? Nunca pra menos.

Mas como você está nos pés do Bonfim, basta passar lá e pedir perdão por ter se metido naquela furada.

MELHOR FICAR CALADO E ACHAREM QUE VOCÊ É ESTÚPIDO DO QUE FALAR E ELES TEREM A CERTEZA.

Agora há pouco a RECORD NEWS exibia um programa sobre rodeios. Enquanto mostrava um vaqueiro pulando em cima de um touro bravo, o apresentador empolgado fala:

"- Olha como esse boi pula. Esse touro parece que tá doido. Parece que ele tomou aquele negócio que matou o marido de Suzana Vieira".

SEGUUUUUUUUUURA PEÃO!!!!!!!!!!!!!!

PERGUNTE AO SEXÓLOGO

ps. Desculpem por algumas respostas. Ele hojé tá meio sem paciência

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com uma namorada fixa. Eu a amarrei na cama.


02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante. Ou um facão.


03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Se passa uma criança...



04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


05 - Terminei com meu "ex" porque ele é muito galinha e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do "ex" e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."


07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?


08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de
ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?


09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Morrer. Depois reencarnar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.


12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho
uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Salvador? Vai na orla da Pituba ou na ladeira da Montanha e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder do PT ou do MST.


14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.


15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho
medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dá de uma vez essa porra, ô Cinderela!!!


16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.



17 - É verdade que fazendo sexo embaixo d´agua, não engravido?

R: É verdade, mas só se você ficar com a cabeça submersa por mais de cinco minutos. Aproveite e vê se você encontra o Nemo.























Texto descaradamente copiado e adaptado do site http://www.triplosentido.com/

MÁRIO KRET JÁ SENTA DE LADO

O Radialista, presidente soberano, dono e picudo da Rádio Metrópole, Mário Kret, digo, Kertesz segue em rápida recuperação da cirurgia cardíaca a que ele foi submetido no Hospital Português.
Foram instaladas duas pontes de safena e uma mamária (não confundir com silicone nas mamas). Políticos já cogitam batizar as pontes como "Ponte Mário Kerterz" e "Ponte Metrópole".

Mário já está de posse do seu lepitop (depois de ameçar picar a porra em um se não dessem à ele) e já posta notas em seu blog que é um pouquinho melhor que o SIRI CATADO.

Na primeira nota, ele agradeceu à equipe médica (e sei que em especial aos auxiliares de enfermagem do hospital que botam pra fuder. E não é porque são meus amigos, não), os familiares, a nega que ele tá mordendo (biblicamente falando), às milhares de pessoas que fizeram orações, ao presidente Lula, ao papa Bento Sixteen, à Amy Whinehouse, à Binha de São Caetano, enfim, à todo mundo.

Ele já está sentando de lado. E recebendo mingau nos quartos todo dia de manhã.

DIVULGADA A GRADE DO FESTIVAL DE VERÃO 2009

Saiu a grade do Festival de Verão Salvador 2009, mostrando que mais uma vez, vão misturar a porra toda e nem sempre vai dar coisa boa:

A putaria vai ser a seguinte:

QUARTA - 28/01

BIQUINI CAGADÃO (aquela banda que só toca no Festival);

DANIELA MERCURY (duvidar porque? Sabão é YPÊ);

CHICLETE EMBANANA (com a mesma batida pra todas as músicas e com os mesmo malhados baderneiros de sempre e aquele cara que fica carregando uma bananeira feito um trouxa);

O RAPPA (A única coisa que presta);

A ZORRA (Que até agora ninguém sabe que zorra é essa).

QUINTA - 29/01

JOTA QUESTICO (que sempre toca "Encontrar alguém e mais nada");

ANA CAROLINA (e seu manjado tailleur);

IVETE (a gostosa);

EVA (de Saulo que jura não ter emprenhado Ivete);

ENCONTRO DE FORRÓ (e não divulgam os nomes da bandas? sei...).

SEXTA - 30/01

NANDO REIS (o cara que comia Cassia - ou era comido);

ASA DE ÁGUA (com Durval Lélélis e sua moto Harley Davidson);

NATIRUIM (só maconha pra aturar);

JAMMIL E DUAS MERDAS

ENCONTRO DE SAMBA (e não divulgam os nomes da bandas? sei...).

SÁBADO – 31/01

OLODUM (poorra! De fuder... ... a paciência da gente);

CAPITAL INICIAL (com Dinho sem camisa, de novo);

VICTOR E LÉO (A dupla de uma música só. E só porque está na novela);

ALANIS MORRE SETE

PISIRIRICO (com Márcio Vitor, contregum, chapeuzinho de lado e óculos tela plana de sempre).

Todo mundo vai, quer dizer, todo mundo?

MARCELO GUIMARÃES FILHO É O NOVO PRESIDENTE DO BAHIA

Gostaria de pedir três anos de silêncio, por favor.

É como diz o hino: MAIS UM, BAHIA.

FOGO NA BABILÔNIA

Na segunda-feira (8), um motorista perdeu o controle do carro e bateu numa bomba de gasolina que explodiu na Avenida Brasil, altura de Parada de Lucas, no subúrbio. Com a colisão, o posto de gasolina pegou fogo.

Um caminhão de bebidas que abastecia no momento do impacto também pegou fogo. O motorista ficou levemente ferido e foi levado para o Hospital Getúlio Vargas, na Penha, também subúrbio.

ADIADAS AS EREÇÕES, DIGO, ELEIÇÕES NO BAHIA

Foram adiadas as eleições no Esporte Clube Bahia, o time cigano, que é de Salvador que mora em Itinga e joga em Feira de Santana.

Uma liminar solicitada pelos opositores do movimento Bahia Livre e Revolução Tricolor foi expedida e agora pararam a porra toda. Por enquanto o time que joga no Jóia da Tristesa está sem quem desmande.

É como diz meu avô: O cachorro é leproso, mas todo mundo quer criar.

MATARAM O EX-MARIDO DE SUZANA VIEIRA

O ex-policial militar Marcelo Silva, que foi casado com a atriz Susana Vieira, foi encontrado morto na manhã desta quinta-feira dentro do Hotel Transamérica Flat, na avenida Prefeito Ducídio Cardoso, Barra da Tijuca, zona oeste carioca. De acordo com a Polícia Militar o corpo de Marcelo foi encontrado sem marca de tiros ou de agressão dentro de um carro no banco do carona inclinado na direção do banco do motorista na garagem do hotel.

Se o morto fosse Ciro Gomes eu diria logo: Foi a Flora.

HISTÓRIAS HILÁRIAS ACONTECIDAS NA FONTE NOVA (OU IMEDIAÇÕES)

Essas histórias foram descaradamente copiadas do site “borabaeaminhaporra.com.br”

1 – Fonte Nova. Bahia jogando mal, errando passes, empatava com um time qualquer. Um maluco gritava toda hora:-Coloca Marcone, sua nisgraça! Marcone, porra!Depois de um tempo Artuzinho colocou Marcone em campo. Quando a 1ª bola chegou nele, ele acertou um passe bem fácil, de uns 2 metros. Na mesma hora o cara gritou de lá:- Tá vendo aí, porra! O time já melhorou! Eu avisei!

2 – Jogo de juniores na preliminar. Cruzaram uma bola na área. O atacante tricolor matou no peito e acertou uma meia bicicleta linda! Só que a bola foi pra fora, mas a chuteira acertou no ângulo! O goleiro ainda foi nela, no reflexo, mas a chuteira entrou. A torcida gritou na mesma hora: GOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!

3 – Um cara gritava na Fonte:- Baleiro! Baleiro! BALEIRO! BALEIRO, PORRA!

E nada do cara responder. Aí o maluco pirou e gritou:- SEUBALEIROFILADAPUTATORCEDORDOVICEVIADINHODEMERDA!

Na mesma hora o baleiro olhou...

4 – Tinha uma vendedora de pipoca na Fonte. Uma vez um cara comprou a pipoca na mão dela e falou “Gostosa”! Aí um cara que tava atrás gritou “GOSTOSA”! Bastou isso pra torcida começar a gritar em peso: GOSTOSA, GOSTOSA, GOSTOSA! Em uns 5 jogos seguidos toda vez que ela passava a galera gritava isso. Depois a mulher sumiu. Dizem que casou.

5 – Outra de baleiro. O vendedor passou gritando:- Olha a bala! Olha o amendoim!O detalhe é que o cara tinha sotaque de gaúcho. Aí um torcedor perguntou:- Tem acarajé?- Não! - Respondeu ele irritado.- Então se lasque!

6 – Torcedor irritado com o time pica um rádio de pilha no gramado. O goleiro do Bahia pega e finge que tá ouvindo o jogo. O torcedor fica mais pirado ainda. Termina o jogo. O torcedor foi praquele lugar que ficava perto de onde o time saia. Eu imaginei que ele xingaria o goleiro todo, mas ele ficou implorando pro nosso arqueiro devolver o radinho...

7 – Não lembro que jogo foi, mas terminou empatado. Depois do jogo o técnico adversário mandou um jogador ficar dando voltas no gramado. O estádio já estava vazio, mas tinha uns 7 torcedores na arquibancada inferior correndo junto com o cara e xingando ele de tudo quanto é nome.

8 – O juiz não deu uma falta em nosso zagueiro e o adversário fez um gol. Um coroa, revoltado com o árbitro, gritou para o policial que tava na beira do campo:- Solta a porra desse cachorro, seu corno! Esse ladrão tá correndo para lá e para cá e você não faz nada!

Até o PM riu.

9 – Bahia no ataque, um dos atacantes faz um corta-luz lindo e o outro acerta um chutaço e faz um golaço. Depois da comemoração um maluco comenta:- Porra! Você viu o porta-luva que o cara fez?

10 – Bahia x Fast. Charles faz aquele gol aos 49. Na comemoração um cara saiu correndo, tropeçou e caiu numa poça de mijo. Todo mundo pensando que ele ia se levantar e correr pra casa, mas ao invés disso ele saiu rolando de um lado pra outro da poça. Comemorando, rindo e chorando.

11 – Uma galera da zorra comendo água, após Bahia 3 x 0 ABC. Ali embaixo perto da Kombi do Reggae. Num certo momento chega um bêbado perguntando:- Você sabe quem eu sou? Todo mundo olhava pro cara e nada de reconhecer o maluco. Aí ele abre um bocão da porra e fala empolgado:- Eu fui RESERVA de Thyrso naquele jogo contra o Leônico! Ninguém fazia idéia de quem era. Mas pagamos cerveja pra ele a noite toda.

12 – Calor da porra na Fonte, solzão. Jogador do Bahia erra o terceiro passe seguido. Um maluco pirado jogou um copo de cerveja pra frente. O copo pegou num magrinho que não comeu reggae, virou e disse:- Quem foi que jogou essa porra aqui?- Fui eu! – Respondeu um cara gigante, um verdadeiro armário, desses que tem porta em cima. No que o outro prontamente respondeu:- Nada como uma gelada pra refrescar!A bancada toda riu. E no final os dois ficaram amigos.

13 – Bahia e Brasiliense, quadrangular final da série B de 2004. De uma hora pra outra uma parte da torcida tricolor começou a comemorar um gol do Fortaleza no outro jogo, o que favoreceria o Baêa. Aí o estádio todo comemorou também, só que não tinha sido gol nenhum, a galera fingiu só pra empolgar os jogadores... (enviada por Lênin)

14 – Fonte Nova, perto da Bamor. Bahia tomando 2 a 0. Um negão virado na porra reclamava do time: tem que jogar fácil, PORRA!!! Toca a bola, toca a bola, disgraça! Tem que ser que nem o Fifa sóqui! Futebol é fácil, é que nem no Fifa sóqui... (enviada por Fábio)

15 – Jogo da série C no ano passado. Briga de marido e mulher. De repente, a mulher furiosa jogou os sapatos na cara do marido. Não deu outra, a galera em peso começou a gritar: Côôôôôôôrrrrnnnnoooooo! Côôôôôôôrrrrnnnnoooooo! Não teve jeito, o cara teve que ir embora pra pararem de sacanear. (enviada por Sue)

16 – Bancada especial. Bahia x Gama. Série A. Chega um buzú cheio daqueles americanos do pescoço vermelho e daquelas tiazonas usando chapéu de palha. Começa o jogo e o Bahia martela, martela, martela e nada. Bola na trave, chance na pequena área e o gol não vem. Com uns 35 do 2º tempo, alguém impaciente começou a gritar: VAI EMBORA, BANDO DE GRINGO PÉ-FRIO FELADAPUTA!!! Nisso a galera pira com os gringos também e a turistada assustada começa a levantar para ir embora, com a galera gritando “Bora logo, porra! Sai, pé-frio”! Quando os sacanas estão saindo Kena acerta um tirambaço no ângulo e o Tricolor de Aço vence o jogo. Devem ter suspendido por um bom tempo as excursões à Fonte...

17 – Bahia x vicetoria. Chega um casal na torcida Fiel. Ele com camisa do Bahia e ela com a camisa do vice. A torcida do Bahia começa a pedir educadamente para ela sair:- Vai embora nisgraça! Sai miséra! Puta! Puta! Ela, não agüentando mais, diz ao cara:- Vamos embora amor.Nisso o maluco tira um vale transporte da carteira, manda ela se picar e continua na torcida do Bahia, vendo seu jogo tranquilamente...(enviada por Theodomiro)

18 – Década de 90. O jogo já ia começar quando chegou um grupo de turistas estrangeiros, tudo brancão e loiro, ou seja, o povo já acha que é americano... Quando eles começaram a descer as escadas pra sentar, a torcida começou a gritar em peso:”SADDAN, SADDAN!!!”(enviada por Lênin)

19 – Arquibancada da Fonte, imediações da Jamaica. Jogo às 16h, no horário de verão. Um sol de derreter catedrais, o concreto pegando fogo. O Bahia, um marasmo em campo. Levanta um rasta magrinho, com a camisa na cabeça, óculos escuros e grita:- Que disgraça! Bora correr, porra! Eu vim pra cá pra ver gol ou pra pegar hemorródia?(enviada por Gabriel)

20 – 1998. Um torcedor do meu lado grita:- Véi, esse Paulo Róbson não acerta uma cruzação!Outro torcedor virou para ele e perguntou:- Quem, rapaz?E ele, sem titubear, respondeu irritado:- Paulo Róbson, porra!

- Meu rei, tem uns 10 anos que você não vem na Fonte, né?

Detalhe, o Paulo Robson que o cara tanto reclamava era Róbson Luis...(enviada por “luxorissa”)

21 - Anel inferior, embaixo da BAMOR, primeiro ano de série B, que não lembro contra quem foi. O Bahia dava 2x0 e parecia que iria ser goleada. Um maluco grita: Hoje se o Bahia não ganhar, eu dou o CÚ nessa porra! O time adversário faz 2x1. 2 minutos depois 2x2. O cara vai saindo de fininho e alguém grita: Se quer dar essa porra, não fique inventando desculpa. E a galera emenda Viado! viado! viado! (de minha autoria).

22 - Bahia 0 x Cruzeiro 7. Anel superior em frente ao gol da ladeira. Um cara xinga o tempo todo o goleiro Emerson, colocando nele a culpa, apesar de ser culpa do time fudido. No sétimo gol do Cruzeiro, o cara pira de vez. Bate no concreto, chuta o ar e continua xingando: Emérson sua disgraça. Você tá fudeno meu Bahia, porra!!!

Meu amigo "Neto" de Mussurunga vira por cara e diz:

- Ô velho. A culpa né de Emerson não. O time todo é que é ruim.

O cara vira pra ele, espumando, e dá um puta soco.

Aí o pau quebrou, a galera que estava com Neto avança no cara que também não estava sozinho e a porra vira uma briga generalizada. Eu me pico. No meio da putaria, eu e Ciro procuramos por Neto e nada.

Depois que a poeira baixou, a galera começa a se reencontrar. Nisso vem Neto subindo a arquibancada, com a cara inchada e se acabando de chorar:

- Fiiiiilho! Ele me deu um murro!!! E o pior é que o que tá mais doendo é essa goleada. Sete a zero. Que Bahia é esse filho?

HOJE É O DIA DO PALHAÇO

PARABÉNS POVO BRASILEIRO!!!

QUEM FOI REI, UMA DIA PERDE A MAJESTADE

Ronaldo Fenômeno, que era o fodão, o melhor jogador do mundo, conhecido até no Azerbaijão, agora é jogador do Corinthians.

Fudido ele não está porque com a grana que ele acumulou, ele poderia até viver de renda se quisesse, mas vai pro timão (lá ele).

E a torcida do Ex-quadrão de aço já pode comemorar, porque, do jeito que é eficiente, o Departamento Geriátrico do time já planeja contratar Ronaldo daqui a 10 anos.

Bora Baêa!!!

AGORA VAI... PRA CASA DO CARALHO

O que explica tanta gente ir para a tv arranjar namorado? E olhe que são pessoas bonitas que nem precisariam disso.

Na BAND tem a chata da Patrícia Maldonado que fica montando esquemas dos mais cafonas pra que dois medonhos se arranjem.

Já na Globo, que tenta salvar o barco furado de Ana Maria Botox Braga, inventaram o quadro "Agora vai" no mesmo esquema do programa da BAND, só que com menos fuleragens pela falta de tempo.

Hoje por exemplo, colocaram os candidatos para darem uma volta de pedalinho na poluida Lagoa Rodrigo de Freitas, ao som do reggae "Everything is going to be all right", aquele que toca no filme "Eu sou a Lenda" com Will Smith. Parecendo cães no cio, os caras tentavam de tudo para "conquistar a amada" e aparecer na TV.

Ah. Se eu tivesse um submarino carregado com torpedos...

O CARRO BRANCO COM A FAIXA AZUL

Desde os tempos do velho testamento que no Aeroporto de Salvador tem uma cooperativa de taxi que manda na zorra toda. São os carros da Comtas e da Coometas. A corrida é cara pra caralho. Do Aeroporto até o centro, por exemplo, custa em torno de R$ 40,00 enquanto que num taxi comum sai por R$ 25,00.

Essas cooperativas foram criadas porque naquele tempo comprar carro era caro e os taxis de Salvador eram uma arabacas, Fuscas, Brasílias e essas porqueiras. Aí os caras se juntaram e compraram Opalas, Comodoros, carros com ar condicionado, confortáveis e que naquela época eram considerados de luxo.

Só que hoje, com os financiamentos fáceis, os taxis comuns estão páreos aos do Aeroporto. Alguns são melhores que os da Comtas/ Coometas. Já vemos até Civic como taxi comum.

Se os carros são iguais, os motoristas do aeroporto nem falam inglês, não tem mais diferença entre um e outro, então, porque não equiparam os preços e abrem o aeroporto para os taxis comuns também?

Turista aqui se fode desde a chegada.

É POR ISSO QUE EU BEBO

Tá rolando essa putaria da eleição para presidente do meu Bahia e o nome de Marcelinho, filho da, digo, de Marcelo Guimarães surge como o novo mandatário do time.

O incrível foi ouvir numa rádio dessas aí qualquer (não sei dizer qual foi, porque eu estava de passagem na rua e ouvi no rádio de um taxi que estava parado, que o cara "representava o novo".

o NOVO?

Desce mais uma!