MOMENTO CULTURAL SIRI CATADO: "A ORIGEM DO NOME "PINGA"

Dizem que antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.

Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

O que fazer agora?

A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.

No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'

Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.

E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.



















Já a origem do nome "CARACÚ"... bem... deixa pra lá.

ESSA REFORMA ORTOGRÁFICA...

Diabetes........................Dançarinas do diabo

Abismado...................Aquele que caiu num abismo

Pressupor.......................Colocar preço em algo

Missão.. ...........................Missa prolongada

Padrão............................Padre muito alto

Estouro...........................Touro que virou boi

Democracia..............Sistema de governo do inferno

Barracão..................Proibe a entrada de cachorros

Homossexual..................Sabão para partes íntimas

Ministério........................Pequeno aparelho de som

Edifício............................Antônimo de 'é fácil'

Detergente......................Ato de prender humanos

Armarinho.......................Vento que vem do mar

Eficiência..................Estudo das propriedades do 'F'

Conversão......................Papo prolongado

Barganhar...................Receber de herança um bar

Fluxograma.............Direção em que cresce o capim

Halogênio......................Cumprimento a um gênio

Expedidor......................Antigo mendigo

Luz solar......................Sapato com luz na sola

Cleptomaníaco...............Fã de Erci Clapton

Tripulante.......................Especialista em salto triplo

Aspirado.......................Carta de baralho maluca

Coitado........................Vítima de coito

Cerveja........................O sonho de toda revista

Regime militar..................Dieta feita no exército

Bimestre..................Mestre em duas artes marciais

Caçador.......................Quem procura ter dor

Volátil..........................Avisa ao tio que vai lá

Assaltante......................Um 'A' que salta

Determine................Prender a namorada do Mickey

Pornográfico.............O mesmo que por no desenho

Coordenada...................Que não tem cor

Presidiário.......................Que é preso todos OS dias

Ratificar.........................Tornar-se um rato

Suburbanos..............Habitantes de túneis do metrô

Violentamente.................Viu bem devagar

Contribuir.......................Ir com vários índios

QUE PORRA É ESSA? - "VACAREZZA"

O QUE É UM PEIDO PRA QUEM JÁ ESTÁ TODO CAGADO?

CHEFE É CHEFE

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.

Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.

Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e,
em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião
caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!

Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu
efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma
explicação, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:

- Por que o guarda foi mandado embora?

O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!

MORAL DA HISTÓRIA:

Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.

Então,

DEIXE O FILADAPUTA SE FUDER ...

Ô TRABALHO INGRATO

NOTÍCIAS QUE VOCÊ PRECISA SABER ANTES DE MORRER

"Novo filme "Karatê Kid" terá roteirista de "Kong Fu Panda".

Yá!!

FILHOTE DE BAIANO

DA SÉRIE: "EU NÃO ERA FEIO, EU ERA POBRE"

QUE PORRA É ESSA? "EU VOU VOTAR NO CLAUDIR"



Ficamos sabendo por fontes nada confiáveis que Antônio Luis vai processar Claudir alegando que ele plagiou o Queen primeiro.

QUE PORRA É ESSA? "ANTÔNIO LUIS"

QUE PORRA É ESSA? "BEAT IT"/ LINDOLFO PIRES



Sei não, mas acho que esse corno vai ser processado por direitos autorais até depois de morto.

EXTRA !! EXTRA !!

"Neuza Borges diz que Gilberto Braga e a Record a ignoraram"

Nós também, Neuza.

Nós também.

MOVIMENTO "HUMOR SEM CENSURA" CAUSA EFEITO.

"STF concede liminar liberando sátiras a políticos em campanha"

PROMOÇÃO DAS LOJAS INSINUANTES TERMINA EM CONFUSÃO. LOJA ANUNCIA COMPUTADOR COM PEQUENAS AVARIAS POR R$ 199, MAS NA VERDADE SÓ ERA O CPU.

Cerca de 1.500 pessoas foram à Mega-Insinuante da avenida Bonocô, na manhã desta sexta-feira, 27, com o objetivo de comprar o computador que havia sido anunciado na tevê por cerca de R$ 200.

Segundoo tenente Lucas Barreto da 58a. CIA de Polícia Militar, as pessoas chegaram às 3h30 e dormiram no local. "Tentamos organizar a fila, mas as pessoas invadiram a loja e alguns itens foram roubados. Só conseguimos controlar a situação com a chegada de mais policiais", afirmou.

Muitas pessoas ficaram insatisfeitas com a situação e outras tantas não tinham ideia que o computador colocado em promoção não era completo., como é o caso da vendedora Adriana Pereira, que juntou dinheiro para realizar o sonho do filho. "Cheguei aqui às 5h da manhã, perdi o dia de trabalho e não consegui pegar senha. Mas minha mãe pegou e conseguimos comprar. Agora, vou ter que juntar mais dinheiro para comprar o monitor", lamentou, dizendo que vai entrar no Procon contra a loja.

A operadora de telemarketing Kátia Pires chegou ao local às 5h15, não conseguiu pegar senha de atendimento, mas continuou no local na esperança de comprar o equipamento. A aposentada Maria José dos Santos pretendia usar o computador para usar na empresa de doces e salgados que planeja abrir, mas não obteve sucesso. "Cheguei a conseguir a senha, mas o gerente cancelou o número". Ela disse ainda que a polícia teria empurrado as pessoas com armas em punho.

De acordo com o gerente da unidade, Clécio Pereira, foram disponibilizadas 50 CPUs (parte fundamental na execução das funções de um computador). No entanto, para funcionar, o computador precisa de um monitor que custa mais caro que a CPU. A loja não colocou monitores em promoção. O gerente da loja, que - segundo o PM - quase foi linchado pela multidão, afirmou ainda que a quantidade de CPUs era "suficiente, mas a quantidade de pessoas era acima da realidade". Ele disse que não há previsão de novas promoções.

DAÍ PRO FIM DO MUNDO É 10 MINUTOS

"Ex-BBB Angélica lança livro de contos"

Te cuida Saramago.

SIRI CATADO RECOMENDA - PROJETO MÚSICA FALADA

O Música Falada é um projeto que reúne música, teatro e comunicação e chega a sua quarta temporada.

Esse ano sobem ao palco do Teatro Castro Alves, para contar e cantar suas histórias, Jammil e Uma Noites, no dia 31 de agosto, Moraes Moreira, 28 de setembro e Caetano Veloso, 08 de novembro.

O projeto, realizado pelo Roda Baiana - (uma junção das cabeças pensantes) tem direção musical de Jonga Cunha, direção artística de Fernando Guerreiro e direção geral de André Simões e foi criado em 2007 para oferecer uma experiência diferente ao público baiano, um contato mais íntimo com o artista, que responde a perguntas feitas através do programa Roda Baiana na Rádio Metrópole e este ano também pelas redes sociais. Essas perguntas são selecionadas e levadas para o palco pelos apresentadores.

Diversos artistas já passaram pelo palco do música falada, como Ivete Sangalo, Durval Lélis, Gilberto Gil e Marcelo Nova (o que nós fomos) entre outros.

Nós podemos dizer.

Vão.

É muito bom, mesmo !

PIADA INTERNA

"Homem passa 4 meses com 40 cobras venenosas" (site G1.com)

Grandes merdas. A gente já tem mais de 10 anos no meio delas.

DA SÉRIE: "EU NÃO ERA FEIO, EU ERA POBRE"

ACHADOS DO YOUTUBE

SERIA ESTA A FILHA DE SUSAN BOILE?





Não é montagem. A menina canta mesmo.

CONTAGEM REGRESSIVA

Faltam 5 dias para a implosão da Fonte Nova

PROCURANDO LULA

VERGONHA BAIANA

Após 10 anos, primeiro vagão do metrô de Salvador é colocado nos trilhos.


















E se você já está pensando em tirar a roupa nova do guarda roupas pra andar no ferrorama baiano, desista.

Não tem previsão de início das operações.

CONTAGEM REGRESSIVA

Falta uma semana para o fim da Fonte Nova.

ESTAMOS PERDIDOS

DA SÉRIE: "EU NÃO ERA FEIO. EU ERA POBRE"

E AGORA? O QUE SERÁ DE NÓS?

"Repórter da Globo Renata Capucci critica forma física de Mariah Carey"

Barack Obama ligou pessoalmente para o presidente Lula exigindo uma retratação.

DEBOCHANDO DO TAMANHO

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MOMENTO JOHNIE WALKER

EXTRA !! EXTRA !!

"Jau e Maria Gadú juntos em Praia do Forte"

Já dá pra ouvir as tartarugas cantando "Timbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar"

PAU QUE NASCE TORTO NUNCA SE ENDIREITA

A Justiça do Rio de Janeiro determinou nesta sexta-feira, 20, que Dado Dolabella deixe a casa onde mora com a ex-mulher, Viviane Sarahyba, com quem o ator tem um filho.

A decisão foi tomada após a publicitária denunciar que era constantemente agredida fisicamente enquanto estava casada com o artista.

















Pena que João Gordo só ficou no "some daqui !!" e não sentou a mão nessa imitação de ator/ cantor para ele aprender como é apanhar de alguém.

MOVIMENTO "HUMOR SEM CENSURA"

O decreto lei que proíbe os humoristas de falarem sobre os políticos durante o período eleitoral tem mexido com o humor dos comediantes, que não estão achando a menor graça.

Indignados com a proibição, os humoristas cariocas que estrelam o stand up comedy “Comédia em Pé”, Fabio Porchat, Claudio Torres Gonzaga Fernando Caruso, Paulo Carvalho e Léo Lins, estão convocando todos os colegas de profissão, bem como a população, para participarem da passeata “Humor sem Censura”, que acontece no próximo dia 22 de agosto (domingo), a partir das 15 horas, na Praia de Copacabana, para protestar a favor da liberdade de expressão no humor

As trupes do Rock Bola, Pânico, Casseta & Planeta, Os Caras de Pau, Melhores do Mundo (DF), Zorra Total, Clube da Comédia (SP), Os Barbichas (SP) e Plantão de Notícias já confirmaram participação na passeata. Também marcam presença Danilo Gentili e a trupe do CQC, Marcos Mion e a galera de Os Legendários, Marcelo Adnet e Comédia MTV, além dos humoristas Bruno Mazzeo, Leandro Hassum, Paulo Bonfá, Fabiana Karla e do cartunista Chico Caruso. Sites de humor, como Kibe Loco, Jacaré Banguela, Anões em Chamas, Siri Catado, Não salvo, dentre outros, também estarão representados no evento.

Ainda estão sendo convocados todos os redatores de humor da TV, rádio, imprensa escrita e humoristas dos espetáculos em cartaz.

Nos vemos lá

MENSAGEM PARA O FINAL DE SEMANA

PREPAREM-SE: VOCÊS VERÃO AGORA O PIOR COVER DO GUNS N´ ROSES DA HISTÓRIA



Após terminar de matar a música, o baixista necessitou trocar a cueca imediatamente.

Cada um toca no seu planeta e a cara do baterista "filho de seu Miague" é uma onda.

HONDA NOVOTEMPO DE LAURO DE FREITAS? FUJA.

Levamos hoje a viatura 1 do SIRI CATADO na concessionária Honda da cidade de Lauro de Freitas para fazer a troca da bateria.

Antes de seguir com a narrativa, esclarecemos que não levamos nas concessionárias de Salvador, porque, nas 4 que existem, apenas a Novotempo do bairro do Bonocô tinha a bateria, mas estava cobrando R$ 240 por ela. Já na Novotempo de Lauro de Freitas (empresa do mesmo grupo) foi pedido R$ 160 pela mesma bateria (não nos peça pra explicar o porque. É com a Novotempo.

Como dizíamos, levamos a viatura 1 na Novotempo de Lauro de Freitas. Vejam porque o setor de serviços na Bahia é uma merda:

Paramos a moto na recepção da oficina. Três funcionários sentados conversavam.

- Tem bateria para esta moto?

O funcionário vira para uma colega e repassa a pergunta:

- Tem fulana?

A mulher com um cara feia da porra, responde:

- Acho que tem. Aliás. Tem. Tem sim. (Acho? E ela respondeu sem sequer consultar o computador que estava a pouco metros dela).

- Quanto custa?

- Acho que é uns R$ 160 (Acha de novo? E "uns R$ 160"?)

- Ok. Vou colocar.

- Agora? (Pensei comigo "Não mizera. eu vou instalar essa porra no próximo dia das mães, mas já passei aqui hoje pra saber se tem").

- Sim.

- Ihhhhhh.... Agora tá meio difícil. É que a pessoa do setor que tira a ordem no computador saiu para almoçar e só volta mais tarde.

- Sim. E não tem mais ninguém?

- Não. Só ela, porque ela tem o controle do sistema.

Colocamos a bateria na concessionária Motopema na cidade de Camaçari que além de nos atender muito bem, nos cobrou R$ 147,30.

MOMENTO JOHNIE WALKER

ESSA MULHER BROCA

"Ivete Sangalo se faz show no dia 04 de setembro em Nova York e será a primeira artista brasileira a se apresentar no lendário Madison Square Garden"

Precisamos dizer mais algo?



















Desculpa aê, mas esta é Made in Bahia, viu?

NOTA DE ESCLARECIMENTO

Recebemos alguns emails de alguns do nossos amados leitores preocupados com o fato de estarmos citando o nome de candidatos no blogue e que isso feriria a lei eleitoral.

Meus amigos, fiquem tranquilos.

Podemos citar qualquer candidato desde que este não seja candidato na Bahia (o que é uma pena porque já estávamos com um material de f*der com nossas carniças que querem se eleger.

JOSÉ SERRA - O MAIOR COMEDOR DO BRASIL



Eu se fosse a Dilma não estaria tão eufórica dizendo por aí que "está na frente do Serra"

ÊÊÊÊÊÊÊÊ !!!!! AGORA O BRASIL VAI PRA FRENTE .

Amigos leitores do SIRI CATADO.

É com grande orgulho que anunciamos que finalmente vencemos a burrice e aprendemos a postar vídeos do youtube no SIRI CATADO.

Finalmente, após vários meses dormindo na frente do computador, conseguimos !!!

O QUE É ISSO COMPANHEIRA?

Em debate, Dilma tropeça no português e fala “confrito”, “estrupo” e “pograma"

Daí pra cortar o dedo mindinho é um pulo.

DESCULPE CARO LEITOR

Gostaria de pessoalmente pedir desculpas a todos os que se sentiram e foram ofendidos com a postagem intitulada "Naquele tempo era outra coisa" a qual fazia uma comparação infeliz do tempo da ditadura com os de hoje, citando estupradores, guerrilheiros, etc...

Erramos feio na tentiva de piadinha que se tornou ofensiva e ignorante.

Por isso, eu pessoalmente retirei a postagem do ar e venho pedir novamente desculpas à todos os leitores do SIRI CATADO.

Johnny Sousa - Redator Chefe do SIRI CATADO.

COMO UMA FACULDADE DE JORNALISMO FAZ FALTA

Manchete do site O Furi..., digo, O Fuxico:

"Julio Iglesias ainda não fez vasectomia"

Agora já podemos entrar em coma tranquilos.

GATINHA FAZENDO XIXI

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Pensando sacanagem, nhéim?

Mente imunda.

F*DEU-SE TUDO !!

"Suzana Vieira vai gravar um CD"

A MELHOR NOTÍCIA DO ANO

Galera. Estamos numa felicidade retada.

Estamos tão felizes que sentimos a necessidade de compartilhar com vocês, nossos amigos dessa alegria.

Se não fosse viadagem a gente iria sair correndo pela rua.

Todos os dias termos que aturar todos os dias engarrafamentos, violência, corrupção, mas hoje nada nos tira do sério.

Como diz José Medrado, hoje nada tira nossa paz.

O TCHAN VOLTOU !!!

Tutututupá !

FRASE CRETINA DO DIA

"Quando sinto vontade de trabalhar, me deito e espero a vontade passar"

PAREM O MUNDO QUE EU QUERO DESCER

"Ford lança New Fiesta no Brasil para atrair mulheres"

Como assim New Fiesta?

A Ford já vende o Fiesta modelo 2010;
















O Novo Fiesta Rocam 2011 (que na verdade é a mesma bosta do Fiesta 2010, com a cara remodelada, mas cheio de plástico e acabamento mediano. Sem contar que estamos ainda em 2010 e desde o primeiro trimestre do ano que esse carro é 2011)


















E agora vem com esse papo de "New Fiesta"?


















É abusar demais da inteligência do consumidor brasileiro.

Por que não tiram os outros dois primeiros de linha e lançam um carro só, com preço único?

SILVIO SANTOS VEM AÍ...

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BAIANO EDUCADO

LAVA JATO

"Motorista erra marcha e carro cai em piscina de prédio em Fortaleza"





















"Com meu Crossfox, eu vou cair"

CONCURSO PÚBLICO PREFEITURA MUNICIPAL DE CONDE – PB

Cargo: Segurador de jegue

Local de trabalho: praia de nudismo de Tambaba.

Vagas: 3 (três)

Salário: R$ 350,00

Taxa de inscrição - R$ 1.500,00

Inscrições no local - Veja foto de uma atividade típica do “segurador de jegue”.

EXTRA !! EXTRA !!

"Viviane Araújo descartada da "A Fazenda 3".

Até esqueci os 12.000 mortos nas enchentes na China.

MÉTODO NATURAL

Já que não se fala em outra coisa que não seja o hábito dos moradores de Salvador de urinarem nas ruas, queremos contribuir com uma sugestão ecologicamente correta.

O prefeito disse que a urina dos soteropolitanos está corroendo as estruturas de monumentos e viadutos, podendo até causar desabamento delas, certo?

Então que tal mandar todo mundo concentrar a urina nas pilastras do Estádio da Fonte Nova?

Assim, economizaríamos na dinamite que será usada na implosão do estádio.

Né uma boa?

MOMENTO JOHNIE WALKER

NÃO É UMA BELEZA?

Os testes dos trens do metrô de Salvador não vão começar esta semana, conforme prometeu a prefeitura.

A empresa fornecedora dos trens, a japonesa Mitsui & Co., não vai realizar o processo de testes dos 24 vagões, necessário para colocá-los em funcionamento, até que seja realizado um trabalho de inspeção e reabilitação dos equipamentos, segundo afirmou o diretor de negócios da Mitsui no Brasil, Euler Varela, em entrevista exclusiva ao Jornal A TARDE.

Por conta do atraso nas obras do metrô, os trens estão estacionados há um ano e nove meses no Eadi/Salvador, no CIA. Caso fosse possível iniciar os testes logo após a transferência dos trens para a linha, eles seriam concluídos, no mínimo, em abril de 2011.

A testagem dos trens, tecnicamente chamada de comissionamento, está prevista no contrato entre a Mitsui e o governo estadual, que comprou as composições por cerca de R$ 120 milhões. Mas a empresa alega que o contrato não previa que os trens iriam ficar por tanto tempo sem funcionar. Em todo o mundo, os trens são produzidos sob encomenda e sua entrega é programada para ocorrer quando todo o sistema do metrô que irá recebê-los está construído.

A assessoria de comunicação da Companhia de Desenvolvimento Urbano do Estado da Bahia (Conder), responsável pela compra e guarda dos trens, afirmou que “todas as obrigações da Conder até então foram cumpridas, incluindo o transporte dos trens, que deve ser feito nos próximos dias. As questões relacionadas ao sistema operacional dizem respeito à prefeitura, gestora do sistema”.

Já a assessoria de comunicação da Secretaria Municipal de Transporte e Infraestrutura (Setin), afirmou que “Estado e prefeitura estão terminando as tratativas finais para a transferência dos trens".

















NO METRÔ DE SALVADOR, A ÚNICA COISA QUE VAI PRO BURACO É NOSSO DINHEIRO

STOCK CAR EM SALVADOR - 6

Que corrida chata do cacete.

A mesma fila indiana do ano passado.

A novidade desse ano foi uma chincane colocada na subida da Assembléia e o alargamento de alguns trechos e só.

Outra coisa que fez falta foram alguns telões para que quem estava na arquibancada pudesse acompanhar a prova quando os carros não estivessem passando na sua frente.

Como é impossível a visão de todo o circuito que ficava limitada aquele ponto da pista onde estavam, os espectadores se contentaram em ver os carros passando a sua frente e ficar esperando eles darem a volta completa para passarem de novo.

STOCK CAR EM SALVADOR - 5

Com os pés completamente elameados, procuramos água para lavá-los e não tinha.

O jeito era comprar água mineral pra lavar os pés e aí veio o susto. Uma garrafinha de 250 ml estava sendo vendida a R$ 3. A cerveja pelo mesmo valor.

Sanduíches daqueles vagabundos a R$ 10 e até o velho picolé Tablito da Kibon que custa normalmente R$ 2,40, estava custando R$ 5,50.

STOCK CAR EM SALVADOR - 4

Quando ouvimos falar as palavras “lama” e “corrida”, o que vem logo à cabeça?

Ralie, certo?

Pois foi isso que os espectadores que optaram pelas arquibancadas do setor Praça encontraram. Muita lama pra chegar na arquibancada.

O gramado de acesso virou um verdadeiro lamaçal.

A organização da prova até fez uma “calçada” de placas plásticas, só que essas placas iam apenas até a entrada dos camarotes.

Dalí pra frente era pé na lama mesmo.


CLODOALDO, ACONTECE.

O nadador Clodoaldo Silva cometeu uma gafe incrível no Mundial Paraolímpico de Natação, realizado em Eindhoven, na Holanda.

A prova era os 50 metros borboleta, mas Clodoaldo saltou na piscina e realizou todo o percurso no estilo costas.

Ao completar o percurso, foi comunicado de que estava fora da disputa por medalha nessa modalidade.

"Cheguei no parque aquático e me deu um branco. Meus técnicos me alertaram, disseram que minha prova era borboleta, mas eu havia mentalizado que nadaria costas hoje. Não foi culpa deles e nem falta de concentração ou irresponsabilidade minha. Tem coisas que não tem explicação", disse Clodoaldo, bastante constrangido com o fato curioso.

















Não esquenta Clodoaldo. Você é campeão. Você é o cara.

STOCK CAR EM SALVADOR - 3

Desde a madrugada choveu forte em Salvador, mesmo assim, os espectadores foram em peso, debaixo do maior toró, ver a corrida, batendo o recorde de público da Stock Car (mais de 48 mil pessoas).

Só que para a surpresa e revolta de todos, a organização do evento proibiu a entrada de guarda-chuvas e sombrinhas.

Só que eles não avisaram dessa proibição na mídia, não disponibilizaram um local onde você pudesse deixar o seu guarda-chuva para pegar na saída e muito menos forneceram capas de chuva, daquelas descartáveis, que custa menos de R$ 2 nas lojas especializadas. Era o mínimo que eles poderiam ter feito uma vez que os ingressos custaram R$ 120 a inteira. Aliás, capas de chuva somente para pessoal do camarote VIP.

Com isso, os camelôs estavam cobrando absurdos R$ 10 por uma capa de chuva vagabunda e muita gente teve que, além de pagar caro por uma, perder o guarda chuvas que teve que ser deixado na portaria de entrada, numa pilha, ao lado do portão de entrada.

STOCK CAR EM SALVADOR 2

Quem foi pro GP Salvador de Stock Car de carro, se lascou.

Não sabemos o porquê, mas o estacionamento dentro das ruas do CAB foi proibido. E só haviam estacionamentos regulamentados para os convidados ou para a área VIP.

Os demais mortais tiveram três opções. Parar o carro em algum estacionamento clandestino e armengado na estrada da Saramandaia e ficar nas mãos dos flanelinhas que chegaram a cobrar R$ 30, parar o carro na Paralela na cara dura e levar uma multa da Transalvador e ter o carro rebocado ou parar em algum bairro próximo e mofar esperando um ônibus.

COMO SE PRODUZ E SE DIVULGA MERDA NA TV BRASILEIRA

Não bastassem essas tais “Boy Band´s” de laboratório que proliferam como ratos, como as “bandas” Cine e Restart, agora a TV Globo quer nos empurrar guela abaixo, o pseudo ator e pseudo cantor Fiuk, filho do pseudo cantor Fábio Jr. (que cresceu com a fama global de ser o maior comedor desse país).

O rapaz como ator é horroroso e como cantor, nem se fala.

Mas, como as menininhas desmioladas e as jovens que deveriam procurar o que fazer, transformaram esse jovem num fenômeno, a Globo aproveita o morto pra se lambuzar com a carniça.

E é Fiuk na novela, Fiuk no Fantástico, Fiuk no Faustão cantando no dia dos pais a manjada música “Pai” para seu pai chorão...

Daqui a pouco teremos um Globo Repórter contando a vida e obra de Fiuk.

E nem vamos falar de Justin Bieber.

Ps. Fiuk tem uma coisa boa ligada à ele. A gostosa da irmã, Cléo Pires.

STOCK CAR EM SALVADOR

Nós dissemos que não iríamos ao GP Salvador de Stock Car que aconteceu nas ruas do Centro Administrativo da Bahia, ontem. Mas fomos.

Sim, senhoras e senhores. A equipe do SIRI CATADO esteve presente na corrida e isso graças aos convites que ganhamos no sorteio do Programa do Automóvel apresentado todos os sábados das 09:00 ao meio dia, por Ricardo Vasconcelos e sua banda, na Rádio Metrópole. Convites esses que foram oferecidos pela loja de Auto peças e Acessórios Automotivos “O Baratão” que fica na Baixa de Quintas, a quem agradecemos muito.

Como todo mundo já sabe, Cacá Bueno ganhou, Thiago Camilo ficou em segundo e Duda Pamplona em terceiro. Na categoria Mini Challenger, deu o carro do Bahia dirigido por Patrick Gonçalves.

Mas não se preocupem. Não vamos ficar aqui falando das maravilhas da corrida como em todos os jornais já fizeram.

Como a função primordial do SIRI CATADO é contar aquilo que você não vê na TV, nem lê nos jornais, vamos lá...

PIADA INTERNA: UMA HOMENAGEM A LOIRINHA DA BARROQUINHA


























Porque Long Dong é outra coisa.

PENSAMENTO CRETINO DO DIA

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:

* Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

DERRAMA SENHOR

"Confirmado Padre Fábio de Melo como uma das atrações da Vaquejada de Serrinha"

Por que só Deus salva o fígado desse povo.

MOMENTO JOHNIE WALKER

ADEUS AO CALDEIRÃO

Aquilo que nenhum torcedor tricolor baiano poderia imaginar está confirmado.

A Fonte Nova vai deixar de existir.

Foi marcado para 29 de agosto a implosão do estádio Octávio Mangabeira. A nossa eterna Fonte.

Palco das maiores conquistas do Bahia, o estádio que já teve sua arquibancada inferior demolida com máquinas, será totalmente implodido.

Segundo a prefeitura de Salvador, por motivo de segurança, a área mais próxima onde será permitida a permanência de expectadores que irão ver a implosão, será em frente a antiga Usina do Dique, onde hoje funciona a lanchonete Habib´s.

Tricolores prometem comparecer em peso e vestidos com a camisa do Bahia, numa última homenagem àquele que foi o ponto de encontro de todos e onde o time deu muitas alegrias à eles.

VRUUUUUUUMMMM

Sábado e domingo agora, Salvador vai poder assistir as feras da Stock Car correndo nas ruas do Centro Admnistrativo.

Com ingressos que variam de R$ 60 a R$ 120, os espectadores tem a promessa de uma corrida com muito mais emoções que no ano passado, já que a pista desse ano foi alargada, o que segundo a organização, permitirá ultrapassagens e não aquela fila indiana chata pra caralho de 2009.

Nós vamos assistir pela TV, porque somos f*didos e não temos credencial (e porque bebemos a grana dos ingressos na semana passada).

COMO ACORDAR UM BÊBADO

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ATENÇÃO

Cuidado!! Se você receber um e-mail intitulado: "Fotografias de Tilma Doussef nua".

Não abra!

Pode, realmente, conter fotos de Tilma Doussef nua!

TODOS OS DIAS É UM VAI E VEM...

Esta foi uma semana que chegadas e partidas.

Após abrir 10 lojas em Aracajú, retornou para Salvador nossa amiga Ericka, dona das Confeitarias e Delicatessen´s Browne, para alegria de todos que estavam com saudade do seu sorriso, seu papo e sua beleza.

Em compensação, partiu a mil para Brasília, nossa outra amiga, Gracinhaela Roriz. Rainha do Milho de Ipirá em 2004. Partiu para assumir uma vaga na Secretaria de Felaputagem Federal.

Vai, mas com a certeza de que, o lugar dela na mesa estará sempre reservado e onde formos sempre terá um copo vazio esperando por ela.

HUMILHAÇÃO PARA O SIRI CATADO: "MENINA DE 7 ANOS PAGA FÉRIAS NA DISNEY VENDENDO LIMONADA NOS EUA"

Uma menina de 7 anos de idade vai passar férias na Disney World com a mãe, nos Estados Unidos, depois de conseguir quase US$ 2 mil vendendo limonada em uma barraquinha.

















Até uma criança ganha dinheiro vendendo limonada. Só essa porra desse blogue que não rende nada.

PIADINHA CRETINA DO DIA II

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

ESSE TWITTER ...

Alinne Rosa, vocalista da banda Cheiro de Amor, chamou a atenção dos fãs de Claudia Leitte em seu perfil no Twitter.

A cantora criticou a falta de respeito em relação aos insultos que vem recebendo dos admiradores de Claudinha.

O motivo da briga a gente não sabe e está pouco se f*dendo pra saber.

O que é certo é que Alinne Rosa é muito mais gostosa que Claudia Leitte e pronto !

O PEIXE MORRE PELA BOCA

A nutricionista norte-americana Joann Bruso foi responsável por uma pesquisa bastante polêmica. Bruso afirma que os lanches do McDonald´s, sobretudo o McLanche Feliz, possuem conservantes demais para uma criança.

Para chegar a esta conclusão, durante um ano, Bruso deixou um McLanche Feliz descoberto em uma prateleira na sua casa, em Denver, Colorado, para ver o que iria acontecer. Ela contou ao Daily Mail que o resultado foi surpreendente. O alimento não se decompôs e as batatinha não criaram bolor, mantendo praticamente a aparência original.
















ps. Corrigindo o título da postagem, os peixes não morrem pela boca. Jogamos fragmentos de uma mac lanche feliz no aquário e os peixes cheiraram, mas não comeram.

EXTRA ! EXTRA !

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Analisam tranquilizam os investidores de que este fato não deverá afetar as ações da Vale do Rio Doce.

MOMENTO JOHNIE WALKER

AGORA SIM A GENTE VAI PRO INFERNO DIRETO E SEM ESCALAS

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo o que podia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que ele colocasse umas gotas de vodka na água, e que fazendo isso, depois de uns goles, ele estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão. Só que algo saiu errado na mistura porque o padre parecia que estava com o cão no corpo, agitadíssimo.

Depois de regressar à sacristia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

“Querido Padre:
• Da próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;
• Não coloque limão na borda da taça da comunhão, nem faça Tim-tim, muito menos ofereça o primeiro gole ao santo;
• O pedestal de leitura não é apoio para o copo;
• O manto da imagem do Nosso Senhor não deve ser usado como guardanapo;
• Existem 10 mandamentos e não 12;
• Existiram 12 apóstolos e não 10;
• Não nos referimos a Cruz como "aquele Tezão";
• Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como "JC e sua banda";
• Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra e não com uma “pistola de uso exclusivo das forças armadas”. E eles nunca tiveram nenhuma relação homossexual;
• Não nos referimos a Judas como “aquele grande filho da puta" e nem a Pilatos como “aquele corno safado”;
• O Papa é sagrado e não castrado e João Paulo II não era filho bastardo de João Paulo I. Nem existiu nenhum Papa Anjo;
• O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, O Junior e O Aparecido";
• Judas não esforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história;
• A Hóstia não é chicletes, portanto, evite tentar fazer bolas com elas;
• O Parangolé não está na relação de músicas do coro e de onde diabos você tirou essa de que Jesus atravessou o deserto dançando o Rebolation?
• Aquela "casinha" era o confessionário e não o “lugar pra dar uma cagada”;
• Não é permitido se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la e ficar dizendo: “Te considero pra caralho”;
• A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e dançar “comigo é na base do beijo”, nunca! E correr pela igreja gritando “Vamo dar a volta no trio”? De jeito nenhum;
• Limite-se a sermões sobre religião. Futebol não. Muito menos comparar a diretoria do Bahia com os fariseus. E o inferno não é perto do Barradão;
• Água benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
• Nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com os pés sobre a Bíblia Sagrada;
• As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;
• Mel Gibson não estava na paixão de Cristo;
• Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas;
• Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica;
• Procure usar sempre roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;
• Nunca, mas nunca mesmo leia, "Casos Sexuais da Igreja Católica" em uma missa;
• Nunca faça perguntas embaraçosas às pessoas. Que idéia foi aquela de perguntar à irmã Celeste, se era verdade que freiras não usam calcinha?;
• Belém, onde nasceu Jesus não fica no Pará e muito menos o Calypso tocou na santa ceia. E de onde você tirou essa de que Chimbinha era discípulo?;
• Judas vendeu Jesus na Palácio Real e não no brega de Carol e foi por 30 moedas de ouro e não por “cinqüenta contos, uma gelosa e duas putas”;
• Uma missa tem em torno 1 hora, e não 2 tempos de 45 minutos. E não tem disputa de pênalty, muito menos utilizando o pão da oferta para isso;
• Tudo bem que Osama Bin Laden é barbudo, mas não é primo bastardo de Jesus;
• Os pecadores quando morrerem vão para o inferno e não para a “puta que pariu”;
• Na missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas e universitários;
• O nome do Papa que morreu era João Paulo e não Leonardo, e nem um dos dois fez dupla com Xororó;
• A urna de madeira, com uma lâmpada acesa, que fica acima do altar é para guardar o santíssimo sacramento e não uma estufa pra secar maconha;
• As ofertas são para a obra de Deus e não pra comprar Skol

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo, pois, senão, eu mesmo te excomungo.

Ah! Aquele, sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como "travesti de saia", era eu.

Atenciosamente,

O Arcebispo

COMO SERIA UM COMERCIAL DO TWITTER NOS ANOS 50?