CONFIRA SUAS ENCOMENDAS
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
“Querida:
Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
“Querida:
Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
PENSAMENTO CRETINO DO DIA
"AS MULHERES SÃO COMO O VINHO. COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM. AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"
A RAPOSA TOMANDO CONTA DAS GALINHAS
"RENAN CALHEIROS SE TORNA MEMBRO DO CONSELHO DE ÉTICA DO CONGRESSO"
CADA MALUCO COM SUA ARTE
"CASAL GREMISTA PEDE BENÇÃO DE RENATO GAUCHO NO ESTÁDIO OLIMPICO"
Renato Gaúcho abençoando casamento é o mesmo que o Papa Bento VI abençoando um puteiro
Renato Gaúcho abençoando casamento é o mesmo que o Papa Bento VI abençoando um puteiro
SABE QUAL A DIFERENÇA ENTRE TER PEITOS E TER CULHÕES?
TER PEITO é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos,
e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter peito" de perguntar:
- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar...?
TER CULHÕES é chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos,
cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e "ter culhões" de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
- Você é a próxima, gordinha...!
e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter peito" de perguntar:
- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar...?
TER CULHÕES é chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos,
cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e "ter culhões" de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
- Você é a próxima, gordinha...!
PIADINHA CRETINA DA PÁSCOA
"ARIADNA ENSINA A FAZER BOLO "ECONÔMICO" DE CENOURA"
Ariadna com uma cenoura na boca. Taí a piada...
Ariadna com uma cenoura na boca. Taí a piada...
GRANDES MERDAS REAIS
"TV'S DO MUNDO TODO TRANSMITIRÃO O CASAMENTO DO PRÍNCIPE WILLIAM E KATE MIDELTON"
Alguém aí sabe qual vai transmitir a lua de mel?
Alguém aí sabe qual vai transmitir a lua de mel?
VIROU MODA NA BAHIA, É?
O governador Jaques Wagner seguiu a tendência lançada por Bell Marques, cantor do Chiclete com Banana, e também vai comercializar os fios da sua barba.
O chefe do Executivo baiano acertou com a Gillette um contrato de R$ 500 mil, um quarto do valor pago ao chicleteito, para desfazer o visual mantido há 34 anos.
De acordo com o Twitter do senador Walter Pinheiro (PT), “os recursos irão para o Instituto Ayrton Senna”.
Se me derem 200 contos, raspo até a sombrancelha...
O chefe do Executivo baiano acertou com a Gillette um contrato de R$ 500 mil, um quarto do valor pago ao chicleteito, para desfazer o visual mantido há 34 anos.
De acordo com o Twitter do senador Walter Pinheiro (PT), “os recursos irão para o Instituto Ayrton Senna”.
Se me derem 200 contos, raspo até a sombrancelha...
ADEUS COPA DO REI
A Copa do Rei não durou muito tempo nas mãos do Real Madrid.
Logo após a vitória de 1 a 0 sobre o Barcelona, o time desfilava num ônibus de dois andares (como dizem na Bahia) aberto nas ruas de Madri para a festa da torcida (150 mil pessoas, segundo o site oficial do clube). Porém, Sergio Ramos não segurou o troféu direito, deixou a taça de 15 quilos cair no meio do trajeto e o ônibus que eles estavam passou por cima da porra.
O acidente aconteceu por volta das 4h da madrugada (horário espanhol, 23h em Brasília), quando o time chegava perto da praça Cibeles, tradicional ponto de comemoração dos torcedores do Real.
Detalhe: o Real não conquistava a Copa do Rei há 18 anos e estava desde agosto de 2008, quando venceu a Supercopa da Espanha.
Logo após a vitória de 1 a 0 sobre o Barcelona, o time desfilava num ônibus de dois andares (como dizem na Bahia) aberto nas ruas de Madri para a festa da torcida (150 mil pessoas, segundo o site oficial do clube). Porém, Sergio Ramos não segurou o troféu direito, deixou a taça de 15 quilos cair no meio do trajeto e o ônibus que eles estavam passou por cima da porra.
O acidente aconteceu por volta das 4h da madrugada (horário espanhol, 23h em Brasília), quando o time chegava perto da praça Cibeles, tradicional ponto de comemoração dos torcedores do Real.
Detalhe: o Real não conquistava a Copa do Rei há 18 anos e estava desde agosto de 2008, quando venceu a Supercopa da Espanha.
A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!
Você acabou de conhecer um rapaz? Que beleza. Agora tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, estilo Tarzam, torneada, modelo `tanquinho´, fuja minha filha! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância bem segura. Namorar um cara sarado é a maior fria.
Sabendo que você vai dizer que é despeito de algum portador do famoso “calo sexual”, deixe-nos explicar porque é melhor namorar um barrigudinho, do que um cara sarado:
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp,
se não, ele não presta ou é viado.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se ele fizer isso, provavelmente ele tomou umas e está fazendo isso pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado e você vai adorar (toda mulher adora um homem com senso de humor).
Com o barrigudinho, você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam. Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Basta deixar ele sair com os amigos uma vez por semana e dar 2 vezes por semana pra ele, que tudo vai estar maravilhoso.
Se ele souber cozinhar, então, se jogue. Você encontrou a sorte grande. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, até as que ele viu na TV, porque invariavelmente, o cara que toma uma, sempre está comendo alguma coisinha pra acompanhar a birita e o melhor: Ele nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz em ver você acompanhando-o.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis! Sabe um ursão de pelúcia? É ele. E com a vantagem que vem com aquecedor para os dias de frios e mãos bobas para os dias em que você está tarada. Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso. Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho. Isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na sua lombar.
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, boa praça, observadores e que estão sempre sorrindo.
Já preceberam o quanto os SARADINHOS são metidos e mau humorados e os barrigudinhos são boa praça e divertidos?
Na balada, por exemplo, enquanto os sarados estão preocupados com os músculos, com o carro rebaixado dele que tem um sonzão ensurdecedor (e que ele cuida mais que de você) ou ocupados em ficar dando uma de pit-boy com os amigos dele, também malhados, tem sempre um gordinho preocupado apenas em se divertir com os amigos, mas que fica te olhando de canto de olho e te achando uma delícia.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos gordurosos deliciosos, porque o seu namorado sarado vai reclamar que você só come besteira. Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!! Além de te acompanhar nos petiscos e na biritinha, o barrigudinho nunca vai falar mal de sua celulite.
Já dizia a grande Madre Teresa de Calcutá: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
E você, "sarado gostosão", cuidado. Enquanto você malha na academia, sua namorada pode estar tomando cerveja num motel, com um barrigudinho!
Adaptado do texto original de Carla Moura, Psicóloga, especialista em Sexologia
Sabendo que você vai dizer que é despeito de algum portador do famoso “calo sexual”, deixe-nos explicar porque é melhor namorar um barrigudinho, do que um cara sarado:
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp,
se não, ele não presta ou é viado.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se ele fizer isso, provavelmente ele tomou umas e está fazendo isso pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado e você vai adorar (toda mulher adora um homem com senso de humor).
Com o barrigudinho, você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam. Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Basta deixar ele sair com os amigos uma vez por semana e dar 2 vezes por semana pra ele, que tudo vai estar maravilhoso.
Se ele souber cozinhar, então, se jogue. Você encontrou a sorte grande. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, até as que ele viu na TV, porque invariavelmente, o cara que toma uma, sempre está comendo alguma coisinha pra acompanhar a birita e o melhor: Ele nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz em ver você acompanhando-o.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis! Sabe um ursão de pelúcia? É ele. E com a vantagem que vem com aquecedor para os dias de frios e mãos bobas para os dias em que você está tarada. Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso. Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho. Isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na sua lombar.
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, boa praça, observadores e que estão sempre sorrindo.
Já preceberam o quanto os SARADINHOS são metidos e mau humorados e os barrigudinhos são boa praça e divertidos?
Na balada, por exemplo, enquanto os sarados estão preocupados com os músculos, com o carro rebaixado dele que tem um sonzão ensurdecedor (e que ele cuida mais que de você) ou ocupados em ficar dando uma de pit-boy com os amigos dele, também malhados, tem sempre um gordinho preocupado apenas em se divertir com os amigos, mas que fica te olhando de canto de olho e te achando uma delícia.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos gordurosos deliciosos, porque o seu namorado sarado vai reclamar que você só come besteira. Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!! Além de te acompanhar nos petiscos e na biritinha, o barrigudinho nunca vai falar mal de sua celulite.
Já dizia a grande Madre Teresa de Calcutá: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
E você, "sarado gostosão", cuidado. Enquanto você malha na academia, sua namorada pode estar tomando cerveja num motel, com um barrigudinho!
Adaptado do texto original de Carla Moura, Psicóloga, especialista em Sexologia
NOTÍCIAS DE MERDA DO SITE EGO
"SOLTEIRA, SOPHIE CHARLOTTE GRAVA COMERCIAL PARA O DIA DOS NAMORADOS"
Ué. E só pode fazer comercial do dia dos namorados que tem namorado?
Ué. E só pode fazer comercial do dia dos namorados que tem namorado?
AGORA EU VÍ MERDA SUBIR DE PREÇO
"BANDA DE HEAVY METAL ANGRA ACUSA PAGODEIROS DO PARANGOLÉ DE PLÁGIO"
A acusação é de que a o riff da música "Nova Era" da Angra teria sido usada na música "Asevixe" dos baianos.
As forças de paz da ONU já foram enviadas para resolver o caso.
A acusação é de que a o riff da música "Nova Era" da Angra teria sido usada na música "Asevixe" dos baianos.
As forças de paz da ONU já foram enviadas para resolver o caso.
PENSAMENTO CRETINO DO DIA
"A páscoa é uma festa que deveria ser banida. É uma crueldade com os animais. Imaginem quantos coelhos morrem para botar um ovo tamanho 20".
XIMBALAIÊ
"POLICIAIS DO RIO DE JANEIRO PRENDEM O BANDIDO MAIS PROCURADO DE GOIÁS"
Meu Deus! Prenderam a Maria Gadú.
Meu Deus! Prenderam a Maria Gadú.
EVITE RESSACA, MATENHA-SE BÊBADO
Em 1919 uma campanha a favor da proibição do álcool nos EUA mostrava a foto abaixo com a seguinte mensagem: "LÁBIOS QUE TOCAREM O ÁLCOOL NÃO TOCARÃO OS NOSSOS"
Agora nos respondam:
Dá pra beijar alguma desgraça dessas da foto sem tomar uma?
Enviado por Edvan Botaencurt
Agora nos respondam:
Dá pra beijar alguma desgraça dessas da foto sem tomar uma?
Enviado por Edvan Botaencurt
QUE FILHO DA PUTA...
Hoje a gente estava assistindo um programa novo da BAND chamado "The Phone - A Missão".
Funciona assim: A produção esconde dois telefones em locais públicos, esses telefones tocam e são encontrados por duas pessoas que passam a fazer parte do programa. Eles passam por provas na cidade onde vão seguindo pistas dadas por telefone por uma espécie chefão de paletó e gravata e no final, se conseguirem chegar ao local certo e dentro do tempo estipulado, ganham R$ 30 mil.
Quer dizer, dividem, ou não como diria Caetano.
Deixa eu explicar: No programa exibido hoje, participaram um Zé Ruela que não lembro o nome e uma menina chamada Fernanda.
Os dois se fuderam durante o dia todo procurando as pistas em vários carros dentro de um ferro-velho. Depois as dicas os levaram a uma casa abandonada onde no final, acertaram as pistas e após a prova final, ganharam o direito de cada um escolher um cômodo onde tinha uma mala em cada. Só uma mala tinha o dinheiro. O carinha acabou acertando o cômodo onde estava a grana e ficou ganhou o jogo.
Até aí tudo bem, só que, quando o cara já estava comemorando, o tal chefão ligou de novo e comunicou ao cara que ele teria que fazer uma última escolha: Ficar com a grana toda ou dar a metade para a menina. Só que ele tinha que ligar pra ela pra comunicar a decisão dele.
O filho de rapariga então liga para a menina e fica num papo de sacana da porra, perguntando o que ela faria com a parte dela e blá blá bla. E tomou a decisão: FICOU COM A GRANA TODA PRA ELE.
A menina se fudeu toda pra ajudar ele e ganharem o jogo e o filho de quenga fica com tudo, tendo tido a oportunidade de dividir com ela?
É como dizia Vô Zé: "Quanto mais conheço as pessoas, mas confio em meu cachorro".
Funciona assim: A produção esconde dois telefones em locais públicos, esses telefones tocam e são encontrados por duas pessoas que passam a fazer parte do programa. Eles passam por provas na cidade onde vão seguindo pistas dadas por telefone por uma espécie chefão de paletó e gravata e no final, se conseguirem chegar ao local certo e dentro do tempo estipulado, ganham R$ 30 mil.
Quer dizer, dividem, ou não como diria Caetano.
Deixa eu explicar: No programa exibido hoje, participaram um Zé Ruela que não lembro o nome e uma menina chamada Fernanda.
Os dois se fuderam durante o dia todo procurando as pistas em vários carros dentro de um ferro-velho. Depois as dicas os levaram a uma casa abandonada onde no final, acertaram as pistas e após a prova final, ganharam o direito de cada um escolher um cômodo onde tinha uma mala em cada. Só uma mala tinha o dinheiro. O carinha acabou acertando o cômodo onde estava a grana e ficou ganhou o jogo.
Até aí tudo bem, só que, quando o cara já estava comemorando, o tal chefão ligou de novo e comunicou ao cara que ele teria que fazer uma última escolha: Ficar com a grana toda ou dar a metade para a menina. Só que ele tinha que ligar pra ela pra comunicar a decisão dele.
O filho de rapariga então liga para a menina e fica num papo de sacana da porra, perguntando o que ela faria com a parte dela e blá blá bla. E tomou a decisão: FICOU COM A GRANA TODA PRA ELE.
A menina se fudeu toda pra ajudar ele e ganharem o jogo e o filho de quenga fica com tudo, tendo tido a oportunidade de dividir com ela?
É como dizia Vô Zé: "Quanto mais conheço as pessoas, mas confio em meu cachorro".
QUASE O PEIXE MORRIA PELA BOCA, LITERALMENTE....
"MULHER PASSA VENENO NA VAGINA PARA MATAR O MARIDO NO SEXO ORAL"
Uma ocorrência incomum foi registrada no 4º Distrito Policial de Rio Preto, na última semana. Trata-se de “averiguação de tentativa de homicídio”. O inusitado da história é o teor da denúncia: Um homem procurou a polícia e contou que após uma briga a mulher passou uma substância tóxica (veneno) da vagina e o convidou para sexo oral.
Esperto, o maridão deu uma cheiradinha no produto antes de saborear o veneno e desconfiou da intenção perversa da mulher. A ocorrência foi registrada pelo delegado Walter Colacino Júnior, que diante da versão inusitada, determinou a apuração dos detalhes do caso antes de adotar qualquer providência.
Cheiradinha. Protegendo o homem de esparro desde 1935.
Uma ocorrência incomum foi registrada no 4º Distrito Policial de Rio Preto, na última semana. Trata-se de “averiguação de tentativa de homicídio”. O inusitado da história é o teor da denúncia: Um homem procurou a polícia e contou que após uma briga a mulher passou uma substância tóxica (veneno) da vagina e o convidou para sexo oral.
Esperto, o maridão deu uma cheiradinha no produto antes de saborear o veneno e desconfiou da intenção perversa da mulher. A ocorrência foi registrada pelo delegado Walter Colacino Júnior, que diante da versão inusitada, determinou a apuração dos detalhes do caso antes de adotar qualquer providência.
Cheiradinha. Protegendo o homem de esparro desde 1935.
TAMBÉM BATEMOS UM PAPO COM O ROBÔ ED
Clique na imagem para ampliar
Que bobagem é essa Ed? Viadagem não é crime, não.
Que bobagem é essa Ed? Viadagem não é crime, não.
MANCHETES QUE PODEM NOS CONFUNDIR
"TRANSPLANTE DE PATRICK FOI UM SUCESSO"
"Na verdade a manchete se refere ao garoto que usava um coração artificial e foi operado com sucesso no Rio de Janeiro"
"Na verdade a manchete se refere ao garoto que usava um coração artificial e foi operado com sucesso no Rio de Janeiro"
PIADINHA DO DIA
Ainda adolescente, Tiaguinho demonstrou o desejo de estudar para ser decorador.
Os pais não permitiram dizendo que isso era coisa de viado.
Depois Tiaguinho tentou se matricular num curso e ser maquiador
Os pais não permitiram dizendo que isso era coisa de viado.
Então Tiaguinho resolveu ser costureiro
Os pais não permitiram achando que isso era coisa de viado.
Hoje Tiaguinho é viado.
E não sabe fazer porra nenhuma
by: MK
Os pais não permitiram dizendo que isso era coisa de viado.
Depois Tiaguinho tentou se matricular num curso e ser maquiador
Os pais não permitiram dizendo que isso era coisa de viado.
Então Tiaguinho resolveu ser costureiro
Os pais não permitiram achando que isso era coisa de viado.
Hoje Tiaguinho é viado.
E não sabe fazer porra nenhuma
by: MK
ED LASCAR...
Siga atentamente as instruções a seguir:
1 - Entre no site do Robô Ed, mascote do Conpet, programa nacional de racionalização do Ministério de Minas e Energia.
2 - Pergunte se Ed gosta do Lula.
3 - Depois, pergunte se Ed gosta do FHC.
Sei não, mas esse Ed é meio tendencioso...
dica surrupiada do kibeloco.
1 - Entre no site do Robô Ed, mascote do Conpet, programa nacional de racionalização do Ministério de Minas e Energia.
2 - Pergunte se Ed gosta do Lula.
3 - Depois, pergunte se Ed gosta do FHC.
Sei não, mas esse Ed é meio tendencioso...
dica surrupiada do kibeloco.
DEDOS MÉDIOS, DEDOS MÉDIOS, ONDE ESTÃO...
"ELIANA, FELIZ COM A GRAVIDEZ DECLARA NO TWITTER: "UI! A BARRIGA ESTÁ CRESCENDO. QUE DELÍCIA"
EXTRA !! EXTRA !!
"U2 ENCERRA HOJE SUA TURNÊ NO BRASIL E PODE RECEBER "SEU JORGE" NO PALCO"
Bonno Vox não deve ter dormido, de ansiedade...
Bonno Vox não deve ter dormido, de ansiedade...
UMA VEZ FLAMENGO...
"EX-JOGADOR RUBRO NEGRO PASSA 4 DIAS PRESO POR NÃO PAGAR PENSÃO À EX- MULHER"
"ADVOGADOS PEDEM MUDANÇA DE REGIME PARA GOLEIRO BRUNO"
... sempre Flamengo.
"ADVOGADOS PEDEM MUDANÇA DE REGIME PARA GOLEIRO BRUNO"
... sempre Flamengo.
DA SÉRIE: " NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR A SUA VIDA"
JEISY ARRUDA VAI A EVENTO EM VESTIDO JUSTÍSSIMO
E você aí preocupado com o atirador do Realengo.
ps. Como diria meu avô: "Realmente, a bicha é boa..."
E você aí preocupado com o atirador do Realengo.
ps. Como diria meu avô: "Realmente, a bicha é boa..."
PRESENTE DE GREGO
"SOBREVIVENTE DO MASSACRE EM REALENGO GANHA CAMISA DO FLAMENGO"
Será que já não tem trauma suficiente na cabeça da criança?
Será que já não tem trauma suficiente na cabeça da criança?
HAJA DROGA
POLÍCIA APREENDE CAMINHÃO COM 46 QUILOS DE COCAINA EM MATO GROSSO
Pela cor dos pacotes, quem estava dirigindo o caminhão? Os caras do RESTART?
Pela cor dos pacotes, quem estava dirigindo o caminhão? Os caras do RESTART?
FILME "VIP'S" COM WAGNER MOURA? FUJA !
Que filme fraco, esse...
Conta a história de Marcelo, filho de uma cabeleireira no interior do Paraná que foge de casa para virar piloto, sonho que ele concretiza de maneira tortuosa.
Lembra-se de "Prenda-me Se For Capaz" com Leonardo DiCaprio? É uma versão brasileira, rápida e superficial.
A diferença é que você não fica sabendo se o personagem de Wagner Moura faz isso por ser um pilantra nato ou um maluco com problemas psicológicos.
A história de "Vip's" é cheia de furos. Primeiro Marcelo é um adolescente com penteado "emo" que adora o pai piloto e consequentemente aviões. Depois ele foge de casa e se torna ajudante num aeroclube. Por um revés bem previsível, ele vira piloto. Aí o tempo passa e numa das entregas ele vai preso.
Quando a coisa está ficando interessante e parece que algo vai acontecer, o filme dá uma guinada e o personagem (que apartir daí foi baseado em fatos reais, diga-se de passagem), na maior cara de pau, finge ser o empresário Henrique Constantino, filho do dono da Gol Linhas Aéreas.
Aí Marcelo viaja para o Recife onde vive dias de glória, ludibriando ricos e famosos em um resort de luxo e no camarote vip do Recifolia. Mas, vaidoso, não resiste a dar uma entrevista ao apresentador Amaury Jr. e acaba desmascarado.
O filme só se salva graças à atuação aguerrida e maravilhosa de Wagner Moura e às participações de Juliano Cazarré (o traficante Baña), Arieta Correia (a rica e desequilibrada Sandra) e Milhem Cortaz no papel do deslumbrado e afetado gerente do resort.
De resto você não perde muita coisa.
Conta a história de Marcelo, filho de uma cabeleireira no interior do Paraná que foge de casa para virar piloto, sonho que ele concretiza de maneira tortuosa.
Lembra-se de "Prenda-me Se For Capaz" com Leonardo DiCaprio? É uma versão brasileira, rápida e superficial.
A diferença é que você não fica sabendo se o personagem de Wagner Moura faz isso por ser um pilantra nato ou um maluco com problemas psicológicos.
A história de "Vip's" é cheia de furos. Primeiro Marcelo é um adolescente com penteado "emo" que adora o pai piloto e consequentemente aviões. Depois ele foge de casa e se torna ajudante num aeroclube. Por um revés bem previsível, ele vira piloto. Aí o tempo passa e numa das entregas ele vai preso.
Quando a coisa está ficando interessante e parece que algo vai acontecer, o filme dá uma guinada e o personagem (que apartir daí foi baseado em fatos reais, diga-se de passagem), na maior cara de pau, finge ser o empresário Henrique Constantino, filho do dono da Gol Linhas Aéreas.
Aí Marcelo viaja para o Recife onde vive dias de glória, ludibriando ricos e famosos em um resort de luxo e no camarote vip do Recifolia. Mas, vaidoso, não resiste a dar uma entrevista ao apresentador Amaury Jr. e acaba desmascarado.
O filme só se salva graças à atuação aguerrida e maravilhosa de Wagner Moura e às participações de Juliano Cazarré (o traficante Baña), Arieta Correia (a rica e desequilibrada Sandra) e Milhem Cortaz no papel do deslumbrado e afetado gerente do resort.
De resto você não perde muita coisa.
AJUDE A FAZER 50 CRIANÇAS FELIZES
Nossa amiga Cris Montenegro, uma das maiores produtoras de eventos da cidade, está fazendo uma campanha maravilhosa.
Ela está recebendo doações de ovos de páscoa para presentear 50 crianças da Creche Criança Feliz no bairro de Pau da Lima, em Salvador.
As regras são as seguintes:
* Os ovos tem que ter entre 150 e 200 gramas;
* Não invente de querer doar caixas de bombom (já que a graça da páscoa para as crianças está justamente em ganhar ovos de chocolate);
* Vê se não doa aqueles ovos de páscoa feitos com sebo de vaca, que nem seu cachorro comeria;
* Não tente passar trote, senão você se lenha. Depois não diga que não avisamos.
Ela está recebendo doações de ovos de páscoa para presentear 50 crianças da Creche Criança Feliz no bairro de Pau da Lima, em Salvador.
As regras são as seguintes:
* Os ovos tem que ter entre 150 e 200 gramas;
* Não invente de querer doar caixas de bombom (já que a graça da páscoa para as crianças está justamente em ganhar ovos de chocolate);
* Vê se não doa aqueles ovos de páscoa feitos com sebo de vaca, que nem seu cachorro comeria;
* Não tente passar trote, senão você se lenha. Depois não diga que não avisamos.
É CADA UMA ...
Está virando moda entre adolescentes alemãs usar absorvente (no estilo tampão) embebido em vodca. Sim, o objetivo é ficar embriagada mais rapidamente e mascarar o cheiro da bebida. A polícia e autoridades médicas de Tuttlingen (sul da Alemanha) alertam que a prática tem vários riscos à saúde, incluindo danos às paredes vaginais e infecções graves.
O uso se tornou popular entre as adolescentes. Mas não se limita a elas. Rapazes estão adotando a técnica de embriaguez "segura", introduzindo o tampão no ânus, segundo informações do site "The Local".
Em meados de março, uma jovem que participava de um festival de rua em Konstanz foi levadas às pressas a um hospital após desmaiar. Lá, os médicos descobriram o tampão alcoólico na vagina.
A tática inusitada mostra o alto grau de consumo de álcool entre os adolescentes alemães, que têm dificuldade de comprar bebidas legalmente.
ps1. "Rapazes estão adotando a técnica de embriaguez "segura", introduzindo o tampão no ânus"? É a primeira vez que vejo alguém tomar no c* antes de beber.
ps2. Como será que é feito o teste do bafômetro?
O uso se tornou popular entre as adolescentes. Mas não se limita a elas. Rapazes estão adotando a técnica de embriaguez "segura", introduzindo o tampão no ânus, segundo informações do site "The Local".
Em meados de março, uma jovem que participava de um festival de rua em Konstanz foi levadas às pressas a um hospital após desmaiar. Lá, os médicos descobriram o tampão alcoólico na vagina.
A tática inusitada mostra o alto grau de consumo de álcool entre os adolescentes alemães, que têm dificuldade de comprar bebidas legalmente.
ps1. "Rapazes estão adotando a técnica de embriaguez "segura", introduzindo o tampão no ânus"? É a primeira vez que vejo alguém tomar no c* antes de beber.
ps2. Como será que é feito o teste do bafômetro?
SABE O QUE É BOM, RUIM E TERRÍVEL?
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA?
Nenhuma
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA?
Nenhuma
ESSE BOTOU FOGO NOS LIVROS
É por isso que falo todos os dias ao meu filho: "Menino, larga essa bola e vá estudar. Quer ficar analfabeto como o Márcio Rosário do Botafogo, é?..."
ISSO SIM É AMOR À EMPRESA
"AEROMOÇAS MEXICANAS POSAM SEMI NUAS PARA LEVANTAR EMPRESA AÉREA"
A intenção das moças é arrecadar fundos para a Associação dos funcionários da Empresa de Aviacion Mexicana da qual elas fazem parte e fechou por causa de uma dívida milionária.
ps1 - Com certeza elas levantam qualquer coisa;
ps2 - Pela primeira vez ficamos felizes em ver alguém "tirando a camisa" pela empresa;
ps3 - Agora é rezar para a GOL e a TAM irem a falência também...
A intenção das moças é arrecadar fundos para a Associação dos funcionários da Empresa de Aviacion Mexicana da qual elas fazem parte e fechou por causa de uma dívida milionária.
ps1 - Com certeza elas levantam qualquer coisa;
ps2 - Pela primeira vez ficamos felizes em ver alguém "tirando a camisa" pela empresa;
ps3 - Agora é rezar para a GOL e a TAM irem a falência também...
INTERROMPEMOS A PROGRAMAÇÃO PARA O PRONUNCIAMENTO DA EXCELENTÍSSIMA PRESIDENTE DILMA ROUSSEF
EM RESPOSTA AO DEPUTADO BOLSONARO
BOA NOITE
BOA NOITE
AIR BAG ABDOMINAL
"RUSSEL CROWE É FLAGRADO ACIMA DO PESO"
Uhúúúúú. Agora posso espalhar para todo mundo que estou com barriga de gladiador.
Uhúúúúú. Agora posso espalhar para todo mundo que estou com barriga de gladiador.
PIADINHA CRETINA DO DIA
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Vai pra onde com isso?
E eu respondi:
- Pra puta... que pariu...
Só lembro que acordei aqui na delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Vai pra onde com isso?
E eu respondi:
- Pra puta... que pariu...
Só lembro que acordei aqui na delegacia.
A GOL E O URUBÚ
Desrespeito e amadorismo. Assim podemos definir o tratamento da GOL LINHAS AÉREAS conosco que éramos passageiros do vôo 1807 que sairia ontem às 14:20 de Aracajú para Salvador.
Começamos a notar que havia algo de errado, porque já estávamos na sala de embarque, o monitor mostrava que a aeronave tinha pousado, mas não a víamos. Perguntávamos aos funcionários e eles diziam que o avião estava parado mais "pra cima". Somente depois de meia hora, quando o avião chegou no pátio rebocado por um trator é que o funcionário da GOL anunciou no alto falante que, durante o pouso, um urubú teria entrado na turbina e que, a princípio, o avião passaria por uma vistoria para ver se ele teria condições de voltar para Salvador.
Apartir daí, o que se viu foram funcionários andando de lado para outro feito baratas tontas e que não sabiam informar nada.
Mandaram que saíssemos da sala de embarque e voltássemos para o balcão do check-in novamente. E aí começou um jogo de empurra. O pessoal do balcão mandava ir pra loja da GOL em frente, a funcionária da loja sem saber o que fazer, mandava que fôssemos de volta para o balcão.
Depois de uma hora sem saber o que fazer, os passageiros começaram a se revoltar com a falta de informação. Questionei a disponibilidade por parte deles, de telefone e internet , como orienta a ANAC em caso de atrasos e obtive a resposta de que ele não sabiam que telefone poderiamos usar.
Os funcionários da GOL então passaram a informar que o avião voaria às 16:20 e essa informação foi colocada nos paineis com o status de "confirmado". Só que às 16:30, a informação nos painéis mudou para "atrasado". Questionados, os funcionários da GOL colocavam a culpa na Infraero, dizendo que as informações do painel eram de responsabilidade deles (apesar do painel mostrar uma mensagem dizendo que todas as informações constantes alí eram de responsabilidade das empresas aéreas).
Quando finalmente resolveram admitir que o avião não sairia, os funcionários mandaram que fôssemos definitivamente para a loja da GOL para remarcar a passagem para hoje ou quem quisesse poderia ir para Salvador ontem mesmo só que de microônibus. Essa demora em definir se o avião ficaria pronto ou não, fez com que perdêssemos a chance de sermos relocados num vôo da TAM que saiu naquela mesma tarde.
A fila na loja da GOL foi a instalação definitiva do caos, pois apenas uma funcionária fazia o atendimento. O atendimento de cada pessoa levava pelo menos meia hora, já que ela parecia não saber o que fazer e a toda hora pedia ajuda por um rádio. A informação que ela dava era a clássica desculpa esfarrapada de que "o sistema estava lento". Um homem que parecia ser supervisor da GOL ou algo parecido, quando questionado sobre o fato de ter apenas uma funcionária para atender à todos, se limitou a dizer que "não havia funcionários suficiente" e que ele não poderia fazer nada.
Como só havia esta única atendente, não houve respeito a prioridade de idosos, gestantes e crianças de colo. Inclusive havia uma criança cadeirante com paralisia cerebral que ficou na fila e outra que ardia em febre.
Somente às 19:30 (cinco horas após o horário marcado para o embarque) é que o último passageiro conseguiu sair do aeroporto rumo ao hotel disponibilizado pela GOL. Alguns foram relocados no vôo da TAM pela manhã, outros na TRIP, na própria GOL e outros que não podiam esperar, voltaram para Salvador em dois microônibus colocados pela GOL.
Começamos a notar que havia algo de errado, porque já estávamos na sala de embarque, o monitor mostrava que a aeronave tinha pousado, mas não a víamos. Perguntávamos aos funcionários e eles diziam que o avião estava parado mais "pra cima". Somente depois de meia hora, quando o avião chegou no pátio rebocado por um trator é que o funcionário da GOL anunciou no alto falante que, durante o pouso, um urubú teria entrado na turbina e que, a princípio, o avião passaria por uma vistoria para ver se ele teria condições de voltar para Salvador.
Apartir daí, o que se viu foram funcionários andando de lado para outro feito baratas tontas e que não sabiam informar nada.
Mandaram que saíssemos da sala de embarque e voltássemos para o balcão do check-in novamente. E aí começou um jogo de empurra. O pessoal do balcão mandava ir pra loja da GOL em frente, a funcionária da loja sem saber o que fazer, mandava que fôssemos de volta para o balcão.
Depois de uma hora sem saber o que fazer, os passageiros começaram a se revoltar com a falta de informação. Questionei a disponibilidade por parte deles, de telefone e internet , como orienta a ANAC em caso de atrasos e obtive a resposta de que ele não sabiam que telefone poderiamos usar.
Os funcionários da GOL então passaram a informar que o avião voaria às 16:20 e essa informação foi colocada nos paineis com o status de "confirmado". Só que às 16:30, a informação nos painéis mudou para "atrasado". Questionados, os funcionários da GOL colocavam a culpa na Infraero, dizendo que as informações do painel eram de responsabilidade deles (apesar do painel mostrar uma mensagem dizendo que todas as informações constantes alí eram de responsabilidade das empresas aéreas).
Quando finalmente resolveram admitir que o avião não sairia, os funcionários mandaram que fôssemos definitivamente para a loja da GOL para remarcar a passagem para hoje ou quem quisesse poderia ir para Salvador ontem mesmo só que de microônibus. Essa demora em definir se o avião ficaria pronto ou não, fez com que perdêssemos a chance de sermos relocados num vôo da TAM que saiu naquela mesma tarde.
A fila na loja da GOL foi a instalação definitiva do caos, pois apenas uma funcionária fazia o atendimento. O atendimento de cada pessoa levava pelo menos meia hora, já que ela parecia não saber o que fazer e a toda hora pedia ajuda por um rádio. A informação que ela dava era a clássica desculpa esfarrapada de que "o sistema estava lento". Um homem que parecia ser supervisor da GOL ou algo parecido, quando questionado sobre o fato de ter apenas uma funcionária para atender à todos, se limitou a dizer que "não havia funcionários suficiente" e que ele não poderia fazer nada.
Como só havia esta única atendente, não houve respeito a prioridade de idosos, gestantes e crianças de colo. Inclusive havia uma criança cadeirante com paralisia cerebral que ficou na fila e outra que ardia em febre.
Somente às 19:30 (cinco horas após o horário marcado para o embarque) é que o último passageiro conseguiu sair do aeroporto rumo ao hotel disponibilizado pela GOL. Alguns foram relocados no vôo da TAM pela manhã, outros na TRIP, na própria GOL e outros que não podiam esperar, voltaram para Salvador em dois microônibus colocados pela GOL.
PERAÊ...
"ROMÁRIO PARTICIPA DE JOGO NA RÚSSIA, ORGANIZADO PELO LÍDER CHECHENO RAMZAN KADYROV QUE USOU A PARTIDA PARA AUTOPROMOÇÃO"
"ROMÁRIO SE ATRASA MAS CHEGA A TEMPO DE AJUDAR O BRASIL NO MUNDIAL DE FUTEBOL DE AREIA"
Venha cá. Que horas esse deputado federal trabalha?
"ROMÁRIO SE ATRASA MAS CHEGA A TEMPO DE AJUDAR O BRASIL NO MUNDIAL DE FUTEBOL DE AREIA"
Venha cá. Que horas esse deputado federal trabalha?
MARIA BETÂNIA NÃO MORREU
Em 2009 Maria Betânia apresentou um show em homenagem a Amália Rodrigues que morreu em "mil novecentos e cachorro lascou a boca".
No final do show, entrevista coletiva e um repórter fala do seu desejo de ver Betânia fazendo um dueto com a homenageada...
Hilário.
Xô, xô...
Dica do grande diretor teatral Fernando Guerreiro.
No final do show, entrevista coletiva e um repórter fala do seu desejo de ver Betânia fazendo um dueto com a homenageada...
Hilário.
Xô, xô...
Dica do grande diretor teatral Fernando Guerreiro.
PASSADO O PRIMEIRO DE ABRIL, DE VOLTA AOS TRABALHOS NORMAIS
Alô galera de cowboy, não vamos embora porra nenhuma.
O blog não acabou.
Foi piadinha de PRIMEIRO DE ABRIL !!!!
E foi bom saber que tantas pessoas gostam das merdas que a gente coloca aqui.
Tá bom, foram apenas 6 emails replicando nosso pseudo encerramento do SIRI CATADO.
Aliás, na verdade não foram 6, foram 5 emails.
É que o sexto email foi mandado pela mãe do diagramador e parente não conta.
O blog não acabou.
Foi piadinha de PRIMEIRO DE ABRIL !!!!
E foi bom saber que tantas pessoas gostam das merdas que a gente coloca aqui.
Tá bom, foram apenas 6 emails replicando nosso pseudo encerramento do SIRI CATADO.
Aliás, na verdade não foram 6, foram 5 emails.
É que o sexto email foi mandado pela mãe do diagramador e parente não conta.
E O SIRI CATADO CHEGOU AO FIM
Amigos leitores do SIRI CATADO,
Estou aqui em nome do pessoal da redação do SIRI CATADO, para me despedir de vocês. A vida é cheia de mudanças e uma grande aconteceu conosco.
O motivo do encerramento de nossas atividades é alegre e se dá graças ao sucesso que vocês proporcionaram a este blog. Nem imaginávamos que desocupados estariam lendo essa zorra em lugares como Perú, Chile, Canadá, Holanda e até na Índia.
Há algumas semanas fomos procurados pelo pessoal de uma emissora de tv que tem também um grande site (e que não podemos divulgar o nome no momento, por questões pré-contratuais), interessados no nosso trabalho e no conteúdo do blog (textos, fotos, etc...).
Após duas semanas de conversas, na tarde desta quinta feira, foi fechado o acordo que digamos era irrecusável e com isso, o SIRI CATADO deixa de existir apartir de hoje, já que nós não poderemos por força contratual, escrever ou produzir nada em qualquer tipo de site ou blog, enquanto funcionários da empresa deles.
Amanhã estou viajando para a cidade de Aracajú, onde terei um encontro com o Diretor Regional do site e será feita a assinatura do contrato de cessão de direitos e outros documentos legais.
Daqui da redação, duas pessoas estão indo embora trabalhar na matriz em São Paulo, três ficarão na regional daqui (e com credenciais para todos os reggaes e eventos dessa terra) e uma pessoa escolheu ir para Manaus, para a Regional Norte.
Como despedida, amanhã (dia 02) publicaremos o último texto do SIRI CATADO e vocês poderão finalmente conhecer todos os malucos que fazem esse blog e saber em detalhes como era feito esse blog. Ah. E claro que vamos dizer para onde estamos indo.
Amanhã nos despedimos corretamente,
Johnny Sousa
FUNDADOR E EDITOR CHEFE DO SIRI CATADO
Estou aqui em nome do pessoal da redação do SIRI CATADO, para me despedir de vocês. A vida é cheia de mudanças e uma grande aconteceu conosco.
O motivo do encerramento de nossas atividades é alegre e se dá graças ao sucesso que vocês proporcionaram a este blog. Nem imaginávamos que desocupados estariam lendo essa zorra em lugares como Perú, Chile, Canadá, Holanda e até na Índia.
Há algumas semanas fomos procurados pelo pessoal de uma emissora de tv que tem também um grande site (e que não podemos divulgar o nome no momento, por questões pré-contratuais), interessados no nosso trabalho e no conteúdo do blog (textos, fotos, etc...).
Após duas semanas de conversas, na tarde desta quinta feira, foi fechado o acordo que digamos era irrecusável e com isso, o SIRI CATADO deixa de existir apartir de hoje, já que nós não poderemos por força contratual, escrever ou produzir nada em qualquer tipo de site ou blog, enquanto funcionários da empresa deles.
Amanhã estou viajando para a cidade de Aracajú, onde terei um encontro com o Diretor Regional do site e será feita a assinatura do contrato de cessão de direitos e outros documentos legais.
Daqui da redação, duas pessoas estão indo embora trabalhar na matriz em São Paulo, três ficarão na regional daqui (e com credenciais para todos os reggaes e eventos dessa terra) e uma pessoa escolheu ir para Manaus, para a Regional Norte.
Como despedida, amanhã (dia 02) publicaremos o último texto do SIRI CATADO e vocês poderão finalmente conhecer todos os malucos que fazem esse blog e saber em detalhes como era feito esse blog. Ah. E claro que vamos dizer para onde estamos indo.
Amanhã nos despedimos corretamente,
Johnny Sousa
FUNDADOR E EDITOR CHEFE DO SIRI CATADO
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