DEUS É MAIS
A manchete é: "Quer reencontrar seu amor de folia, Blog te dá uma mãozinha"
Mas com tanta foto do carnaval, o jegue do editor de imagens do "Globo.com" coloca logo o de uma mulher fantasiada de "Esqueleto do He-Man com peruca loira?".
Mas com tanta foto do carnaval, o jegue do editor de imagens do "Globo.com" coloca logo o de uma mulher fantasiada de "Esqueleto do He-Man com peruca loira?".
SEI...
APÓS SETE MULHERES QUE TRABALHAM NO MESMO HOTEL ENGRAVIDAREM EM POUCOS MESES, FUNCIONÁRIAS COLOCAM A CULPA NA "CADEIRA DA FERTILIDADE"
Em apenas 18 meses, sete mulheres que trabalham em um mesmo hotel na Inglaterra engravidaram. Quatro já deram à luz, todos meninos. A coincidência tem gerado uma brincadeira entre os funcionários atribuindo a “culpa” das gestações a uma cadeira azul da recepção, agora apelidada de “cadeira da fertilidade”.
Giles Shaw, gerente do hotel, disse, em entrevista ao jornal britânico Daily Mail, que agora há quem se recuse a se sentar nela. “Nós começamos a brincar dizendo que, se alguém quiser um bebê, basta vir para cá e sentar na nossa cadeira da fertilidade”, diz.
Se elas olhassem onde estavam sentando, isso não teria acontecido
Em apenas 18 meses, sete mulheres que trabalham em um mesmo hotel na Inglaterra engravidaram. Quatro já deram à luz, todos meninos. A coincidência tem gerado uma brincadeira entre os funcionários atribuindo a “culpa” das gestações a uma cadeira azul da recepção, agora apelidada de “cadeira da fertilidade”.
Giles Shaw, gerente do hotel, disse, em entrevista ao jornal britânico Daily Mail, que agora há quem se recuse a se sentar nela. “Nós começamos a brincar dizendo que, se alguém quiser um bebê, basta vir para cá e sentar na nossa cadeira da fertilidade”, diz.
Se elas olhassem onde estavam sentando, isso não teria acontecido
CADÊ O ALAMBRADO?
Claro que algum sacana (que não fomos nós) mandou o vídeo do nosso amigo Rodrigo (o atacante Suicida) para o "Fantástico" e ele é um dos finalistas para o "Bola Murcha" deste mês.
E apostamos o toba como ele leva o prêmio de "Bola Murcha do ano de 2011"
Quer dizer, o toba, não.
www.fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,18440,00.html
MORRA DE INVEJA
"JAPONESES RECONSTROEM EM 6 DIAS RODOVIA DESTRUÍDA POR TERREMOTO"
E pensar que o metrô de Salvador tem apenas 6km (e ainda está na primeira etapa), está sendo construído há 10 anos sem previsão de término e já custou mais de R$ 1 Bilhão...
E pensar que o metrô de Salvador tem apenas 6km (e ainda está na primeira etapa), está sendo construído há 10 anos sem previsão de término e já custou mais de R$ 1 Bilhão...
SALVE, SALVADOR. 462 ANOS
No princípio, era a Bahia.
E Caetano disse: "Faça-se o Pelô!"
E Gil argüiu: "Isso, sob o prisma transitório da prosopopéia nascitiva, enfim, tendo em mente as palavras de Arjuna a Krishna e toda a prosódia popular de Mikka Hakkinem, do cancioneiro, enfim, ademais considerando-se as premissas da Escola de Frankfurt e a biosfera como um todo, enfim, a criação dessa cidade Salvador"...
E aquela discussão se arrastou por milhares de anos, um tempo tão dilatado que Caymmi chegou a descer da rede e fazer dois versos.
E enfim o Pelô ficou pronto e Caetano disse: "O Pelô é lindo, Dona Canô é linda, eu sou muito mais lindo e a mulata não é a tal!"
E Caetano criou a fauna e a flora: Um leãozinho, uma camaleôa, uma vaca de divinas tetas, o capim rosa-chá e, sob a influência de Gil, um abacateiro. E Caetano achou Odara. Mas a Flora tomou conta de tudo
Mas o diabo não estava satisfeito:
"Coisa insossa essa cidade da Bahia" - exclamou Bellzebú.
"O homem vai viver nesse paraíso sem ter nada para perturbar? Não!! Vamos fazer trios elétricos e inventar a axé music!! Todos têm que sofrer um pouco!!!"
Mas logo o diabo se calou, porque ACM e disse: "Fique na sua muzenza"
e o diabo e saiu correndo com medo.
E ACM disse: "Faça-se o Estado! E as avenidas. E meus paus mandados. E o homem. E que o homem tenha o sobrenome "Magalhães" e cresça e se reproduza e acumule com meus apadrinhados todas as funções públicas".
E assim foi. Mas, como o primeiro baiano estivesse se sentindo muito só, Caetano achou por bem lhe dar uma companhia. E de sua costela fez um outro homem. E Caetano achou lindo. E Luiz Mott também.
Mas Jorge Amado interveio: "Ô, meu pai, não dava pra fazer um negocinho mais agradável, não? Algo assim que envolvesse seios e xibiu, por exemplo?"
E Caetano aquiesceu, porque Jorge é lindo. E da trança rastafári do baiano fez a baiana. E eles viveram felizes durante muito tempo, até que Bandaeva, a primeira baiana, comeu o acarajé proibido e os dois foram expulsos da Bahia e mandados num pau-de-arara pro Rio.
E ali eles frutificaram, e Bandaeva teve uma filha, Bebé, prima de Lili, irmã da vizinha do primo de Cacá, cunhada da nora do avô de Juju, amante do irmão da lavadeira do genro de Dodô, primo de...
Mas aí já é outra história, mais extensa, que não caberia num livro tão curto quanto a Bíblia...
PARABÉNS SALVADOR !!!
E Caetano disse: "Faça-se o Pelô!"
E Gil argüiu: "Isso, sob o prisma transitório da prosopopéia nascitiva, enfim, tendo em mente as palavras de Arjuna a Krishna e toda a prosódia popular de Mikka Hakkinem, do cancioneiro, enfim, ademais considerando-se as premissas da Escola de Frankfurt e a biosfera como um todo, enfim, a criação dessa cidade Salvador"...
E aquela discussão se arrastou por milhares de anos, um tempo tão dilatado que Caymmi chegou a descer da rede e fazer dois versos.
E enfim o Pelô ficou pronto e Caetano disse: "O Pelô é lindo, Dona Canô é linda, eu sou muito mais lindo e a mulata não é a tal!"
E Caetano criou a fauna e a flora: Um leãozinho, uma camaleôa, uma vaca de divinas tetas, o capim rosa-chá e, sob a influência de Gil, um abacateiro. E Caetano achou Odara. Mas a Flora tomou conta de tudo
Mas o diabo não estava satisfeito:
"Coisa insossa essa cidade da Bahia" - exclamou Bellzebú.
"O homem vai viver nesse paraíso sem ter nada para perturbar? Não!! Vamos fazer trios elétricos e inventar a axé music!! Todos têm que sofrer um pouco!!!"
Mas logo o diabo se calou, porque ACM e disse: "Fique na sua muzenza"
e o diabo e saiu correndo com medo.
E ACM disse: "Faça-se o Estado! E as avenidas. E meus paus mandados. E o homem. E que o homem tenha o sobrenome "Magalhães" e cresça e se reproduza e acumule com meus apadrinhados todas as funções públicas".
E assim foi. Mas, como o primeiro baiano estivesse se sentindo muito só, Caetano achou por bem lhe dar uma companhia. E de sua costela fez um outro homem. E Caetano achou lindo. E Luiz Mott também.
Mas Jorge Amado interveio: "Ô, meu pai, não dava pra fazer um negocinho mais agradável, não? Algo assim que envolvesse seios e xibiu, por exemplo?"
E Caetano aquiesceu, porque Jorge é lindo. E da trança rastafári do baiano fez a baiana. E eles viveram felizes durante muito tempo, até que Bandaeva, a primeira baiana, comeu o acarajé proibido e os dois foram expulsos da Bahia e mandados num pau-de-arara pro Rio.
E ali eles frutificaram, e Bandaeva teve uma filha, Bebé, prima de Lili, irmã da vizinha do primo de Cacá, cunhada da nora do avô de Juju, amante do irmão da lavadeira do genro de Dodô, primo de...
Mas aí já é outra história, mais extensa, que não caberia num livro tão curto quanto a Bíblia...
PARABÉNS SALVADOR !!!
JAIR BOLSONARO. O MAIOR IMBECIL DO BRASIL
Ah. Preta Gil declarou hoje, via Twitter, que vai processar ele.
MELHOR FICAR CALADO COM TODOS ACHANDO QUE VOCÊ É IMBECIL DO QUE ABRIR A BOCA E NÃO DEIXAR DÚVIDAS
BANDA RESTART DECLARA QUE TOCAR NO AMAZONAS SERIA O MESMO QUE "TOCAR NO MEIO DO MATO"
Mas o habitat dos veados não é justamente no meio do mato?
Mas o habitat dos veados não é justamente no meio do mato?
ESQUENTANDO O SÃO JOÃO
Acabou-se o carnaval e o povo já está pensando na festa de São João.
E já pra esquentar (literamente) o arraiá, vejam "Cesar Polvilho" do Pânico na TV participando da guerra de espadas em Cruz da Almas.
E já pra esquentar (literamente) o arraiá, vejam "Cesar Polvilho" do Pânico na TV participando da guerra de espadas em Cruz da Almas.
URGENTE. TERREMOTO NO BRASIL
Graças à Deus que não foi numa cadeira na praia, senão, teria tido também um tsunami
PESQUISA REVELADORA
Pesquisas feitas na Bahia, revelaram que:
Vodka + Gelo = fode os rins!
Rum + Gelo = fode o fígado!
Whisky + Gelo = fode o coração!
Gin + Gelo= fode o cérebro!
Conclusão: Podemos afirmar com toda a certeza... O problema está no gelo!!
Vodka + Gelo = fode os rins!
Rum + Gelo = fode o fígado!
Whisky + Gelo = fode o coração!
Gin + Gelo= fode o cérebro!
Conclusão: Podemos afirmar com toda a certeza... O problema está no gelo!!
ADEUS "SUBMARINO", FOI UM PRAZER TE CONHECER "AMERICANAS.COM"
A Justiça acaba de autorizar o estado da Bahia a recolher ICMS na entrega de produtos vendidos pela web.
O estado se diz prejudicado com a cobrança no estado de origem do produto e a não cobrança no estado de destino.
Com isso, o valor dos produtos devem ficar mais caro em pelo menos 10% do seu valor, porcentagem essa que pode aumentar a gosto do governo estadual.
Já as empresas vêem nisso uma bitributação e consideram cobrança no destino "ilegal" e prometem recorrer. Paralelamente aos recursos ingressados nos tribunais estaduais, a Câmara de Comércio Eletrônico já ingressou com um mandado de segurança coletivo contra a cobrança de ICMS no destino nos tribunais superiores e aguarda o julgamento do mérito da causa.
Porra governador... Logo agora que a gente iria instalar na redação um Playstation, uma TV de LCD de 87 polegadas, uma adega, e uma Jacuzzi...
O estado se diz prejudicado com a cobrança no estado de origem do produto e a não cobrança no estado de destino.
Com isso, o valor dos produtos devem ficar mais caro em pelo menos 10% do seu valor, porcentagem essa que pode aumentar a gosto do governo estadual.
Já as empresas vêem nisso uma bitributação e consideram cobrança no destino "ilegal" e prometem recorrer. Paralelamente aos recursos ingressados nos tribunais estaduais, a Câmara de Comércio Eletrônico já ingressou com um mandado de segurança coletivo contra a cobrança de ICMS no destino nos tribunais superiores e aguarda o julgamento do mérito da causa.
Porra governador... Logo agora que a gente iria instalar na redação um Playstation, uma TV de LCD de 87 polegadas, uma adega, e uma Jacuzzi...
CONSTATAÇÃO IRREFUTÁVEL
"FLÁVIA ALESSANDRA DECLARA: "AINDA ESTOU BOAZUDA", CINCO MESES APÓS TER TIDO SUA SEGUNDA FILHA"
A gente concorda. Tá mesmo...
A gente concorda. Tá mesmo...
É CADA MALUCO QUE ME APARECE
"HOMEM SE FANTASIA DE "HOMEM ARANHA" NO MURO DA LAMENTAÇÕES EM JERUSALÉM"
Né por nada não, mas se ficasse gordo desse jeito, o Homem Aranha só teria que lamentar mesmo.
Né por nada não, mas se ficasse gordo desse jeito, o Homem Aranha só teria que lamentar mesmo.
EU SEI QUE ESTÁ FALTANDO HOMEM, MAS AÍ JÁ É DEMAIS
"IDOSA DE 92 ANOS ATIRA NA CASA DO VIZINHO PORQUE ELE NÃO QUIS BEIJÁ-LA"
Caso ocorreu no estado da Flórida.
Helen Staudinger acabou detida pela polícia.
Viu porque ninguém nega um selinho a Hebe Camargo?.
Caso ocorreu no estado da Flórida.
Helen Staudinger acabou detida pela polícia.
Viu porque ninguém nega um selinho a Hebe Camargo?.
DA SÉRIE: "NOTÍCIAS DE MERDA DO SITE EGO"
"COM SAPATO DE ONCINHA, JULIANA PAES VAI ÀS COMPRAS NO RIO"
Depois de ler isso, os japoneses até esqueceram do vazamento na usina nuclear de Fukushima
Depois de ler isso, os japoneses até esqueceram do vazamento na usina nuclear de Fukushima
EXPLICA AÍ QUE EU NÃO ENTENDI
"MULHER RESGATADA NUA EM PENHASCO"
Uma mulher nua foi resgatada pelos bombeiros na terça-feira em San Diego, no estado da Califórnia (EUA), depois que ficou presa em um penhasco ao tentar chegar a uma praia de nudismo, segundo reportagem da emissora de TV "Fox San Diego".
A operação de resgate levou cerca de uma hora. A mulher de 27 anos tinha ficado presa a uma altura de cerca de 150 metros. Apesar do susto, a jovem não ficou ferida no incidente.
Pelamordedeus me digam porque essa maluca subiu tão alto?
Só se ela queria chegar no "Mar da Tranquilidade". Na Lua.
Uma mulher nua foi resgatada pelos bombeiros na terça-feira em San Diego, no estado da Califórnia (EUA), depois que ficou presa em um penhasco ao tentar chegar a uma praia de nudismo, segundo reportagem da emissora de TV "Fox San Diego".
A operação de resgate levou cerca de uma hora. A mulher de 27 anos tinha ficado presa a uma altura de cerca de 150 metros. Apesar do susto, a jovem não ficou ferida no incidente.
Pelamordedeus me digam porque essa maluca subiu tão alto?
Só se ela queria chegar no "Mar da Tranquilidade". Na Lua.
QUE VIDA DURA, ESSA DE DITADOR
"APESAR DO INTENSO BOMBARDEIO QUE JÁ DESTRUIU TODA A FORÇA AÉREA LÍBIA, GADAF ESTARIA ESCONDIDO NUM BUNKER, NO DESERTO, JUNTO COM 40 GUERREIRAS DISPOSTAS A TUDO PARA DEFEDÊ-LO"
4o guerreiras? Como diria o comercial do Conhaque Dreher: "Que dureza..."
4o guerreiras? Como diria o comercial do Conhaque Dreher: "Que dureza..."
BRASIL SIL SIL
"JAMIE FOX DECLARA QUE O BRASIL É MAIS BONITO DO QUE O QUE CONHECIA EM SITES QUE ELE NÃO PODERIA DIZER O NOME"
Não é uma beleza?
Não é uma beleza?
ÓTIMA NOTÍCIA: CHICO ANYSIO JÁ ESTÁ EM CASA
Depois de 110 dias de internação, Chico Anysio deixou o Hospital Samaritano no Rio de Janeiro, ontem.
Ao chegar em casa, o humorista foi aplaudido pelos vizinhos e só fez um pedido para a mulher, Malga di Paula: "Ele pediu os cadernos de esporte para saber notícias do Vasco", disse ela.
VIDA LONGA AO MESTRE !!
Ao chegar em casa, o humorista foi aplaudido pelos vizinhos e só fez um pedido para a mulher, Malga di Paula: "Ele pediu os cadernos de esporte para saber notícias do Vasco", disse ela.
VIDA LONGA AO MESTRE !!
GRANDES DESCOBERTAS DA HUMANIDADE
1 - Vá ao Google Tradutor;
2 - Digite: "Me chupa";
3 - Traduza do português para o espanhol;
4 - Tenha uma resposta sincera.
Dica do naosalvo
2 - Digite: "Me chupa";
3 - Traduza do português para o espanhol;
4 - Tenha uma resposta sincera.
Dica do naosalvo
ESSAS COISAS SÓ ACONTECEM COMIGO
Hoje aconteceu uma coisa hilária comigo.
Como o dinheiro que eu ganho com esse blog não sustenta meu vício de acarajé (e olhe que está mais caro comer acarajé que cheirar cocaina), nem de viajar de moto pra Feira de Santana e como mal dá pra colocar gasolina no meu Fiat amassado, nas horas vagas, eu trabalho com enfermagem aqui em Salvador (Calma! Não sou charlatão. Tenho registro do Coren e tudo. Só não pago as anuidades).
Como eu dizia, hoje fui comprar almoço com uma amiga e colega de trabalho, no supermercado Bompreco que fica na rua ao lado do hospital. Quando entramos no estacionamento do mercado, falei para ela:
- "Eu detesto vir comprar nessa porra, vestido de branco, porque toda vez que venho aqui, alguém fica me enchendo o saco, achando que sou funcionario dessa merda”.
A confusão ocorre porque eu trabalho com uma camisa pólo branca, assim como os funcionários do supermercado, a diferença é que a deles tem o emblema da loja nas mangas.
Entramos na loja e estávamos passando pela sessão de frutas, nisso, tinha uma dondoca véia escolhendo kiui. A mulher numa arrogância da porra, vira pra mim e diz:
- "Ei! Mocinho. Quanto eh o quilo do kiui?"
"Mocinho?" O iníquio soprou no meu pé do ouvido, virei pra ela, na lata e disse:
- "E EU SEI LÁ MINHA TIA?"
Ela ficou injuriada e disse:
- "É assim que você responde os clientes?"
Meti de volta:
- "AGORA... NUM GOSTOU? VÁ DAR QUEIXA NA GERÊNCIA"
E saí andando.
Ela ficou mais puta ainda, falando que eu era um funcionário grosso. Minha amiga à essa altura chorava de rir. Eu ainda fiquei rodando na loja, esperando a "cliente" vir com o gerente pra me dar esporro.
Imagine ela chegar retada e cheia da razão que ela achava que tinha e dizer:
- "FOI ESSE FUNCIONÁRIO INSOLENTE QUE ME DISTRATOU, QUERO QUE ELE SEJA DEMITIDO."
Eu iria dizer: Vá se lenhar você e ele!! Não gostou? Me demita!
O foda é que agora tô com medo de voltar lá.
Vai que eu leve uma suspensão?
HAHAHA
Essa história é totalmente verídica. Tá aí minha amiga Cleo Nardoni que não me deixa mentir.
Como o dinheiro que eu ganho com esse blog não sustenta meu vício de acarajé (e olhe que está mais caro comer acarajé que cheirar cocaina), nem de viajar de moto pra Feira de Santana e como mal dá pra colocar gasolina no meu Fiat amassado, nas horas vagas, eu trabalho com enfermagem aqui em Salvador (Calma! Não sou charlatão. Tenho registro do Coren e tudo. Só não pago as anuidades).
Como eu dizia, hoje fui comprar almoço com uma amiga e colega de trabalho, no supermercado Bompreco que fica na rua ao lado do hospital. Quando entramos no estacionamento do mercado, falei para ela:
- "Eu detesto vir comprar nessa porra, vestido de branco, porque toda vez que venho aqui, alguém fica me enchendo o saco, achando que sou funcionario dessa merda”.
A confusão ocorre porque eu trabalho com uma camisa pólo branca, assim como os funcionários do supermercado, a diferença é que a deles tem o emblema da loja nas mangas.
Entramos na loja e estávamos passando pela sessão de frutas, nisso, tinha uma dondoca véia escolhendo kiui. A mulher numa arrogância da porra, vira pra mim e diz:
- "Ei! Mocinho. Quanto eh o quilo do kiui?"
"Mocinho?" O iníquio soprou no meu pé do ouvido, virei pra ela, na lata e disse:
- "E EU SEI LÁ MINHA TIA?"
Ela ficou injuriada e disse:
- "É assim que você responde os clientes?"
Meti de volta:
- "AGORA... NUM GOSTOU? VÁ DAR QUEIXA NA GERÊNCIA"
E saí andando.
Ela ficou mais puta ainda, falando que eu era um funcionário grosso. Minha amiga à essa altura chorava de rir. Eu ainda fiquei rodando na loja, esperando a "cliente" vir com o gerente pra me dar esporro.
Imagine ela chegar retada e cheia da razão que ela achava que tinha e dizer:
- "FOI ESSE FUNCIONÁRIO INSOLENTE QUE ME DISTRATOU, QUERO QUE ELE SEJA DEMITIDO."
Eu iria dizer: Vá se lenhar você e ele!! Não gostou? Me demita!
O foda é que agora tô com medo de voltar lá.
Vai que eu leve uma suspensão?
HAHAHA
Essa história é totalmente verídica. Tá aí minha amiga Cleo Nardoni que não me deixa mentir.
EU SABIA: É GENÉTICO
"PAI DE LINDSAY LOHAN É PRESO"
O pai de Lindsay Lohan foi preso após um confronto aparentemente enfurecido com uma ex-namorada, informaram a polícia e sites de notícias sobre celebridades nesta terça-feira, 22.
Michael Lohan, de 50 anos, foi detido em uma rua de West Hollywood na noite de segunda, 21, depois de uma mulher dar queixa à polícia por violência doméstica. A mulher recusou tratamento médico, mas Lohan foi autuado por suspeita de ferir uma pessoa que vive com ele e por cárcere privado, disse o porta-voz da polícia de West Hollywood.
Pelo menos, Lindsay vai indicar os melhores points do presídio.
O pai de Lindsay Lohan foi preso após um confronto aparentemente enfurecido com uma ex-namorada, informaram a polícia e sites de notícias sobre celebridades nesta terça-feira, 22.
Michael Lohan, de 50 anos, foi detido em uma rua de West Hollywood na noite de segunda, 21, depois de uma mulher dar queixa à polícia por violência doméstica. A mulher recusou tratamento médico, mas Lohan foi autuado por suspeita de ferir uma pessoa que vive com ele e por cárcere privado, disse o porta-voz da polícia de West Hollywood.
Pelo menos, Lindsay vai indicar os melhores points do presídio.
SABIAM QUE BEBER CERVEJA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA?
Savasana - É uma posição de total relaxamento.
Balasana - Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
Setu Bandha Sarvangasana - Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Halasana - Posição do arado - Ótima para dor nas costas e para insônia.
Dolphin - Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
Salambhasana - Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
PRA QUE PERDER TEMPO FAZENDO YOGA, SE PODEMOS FAZÊ-LA ENQUANTO ESTAMOS BEBENDO CERVEJA?
Oferecimento: Rita do Amaral, digo, do Lôro.
Balasana - Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
Setu Bandha Sarvangasana - Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Halasana - Posição do arado - Ótima para dor nas costas e para insônia.
Dolphin - Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
Salambhasana - Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
PRA QUE PERDER TEMPO FAZENDO YOGA, SE PODEMOS FAZÊ-LA ENQUANTO ESTAMOS BEBENDO CERVEJA?
Oferecimento: Rita do Amaral, digo, do Lôro.
MAIS UMA PÉROLA DO FUNK CARIOCA
ATENÇÃO: TIREM AS CRIANÇAS DA FRENTE DO COMPUTADOR
E você falando mal do "Reboleixon", nhéim?
E você falando mal do "Reboleixon", nhéim?
SIRI CATADO INDICA
É tempo de Imposto de Renda, você já se preparou para deixar parte do seu rico dinheirinho para o governo, mas ainda não sabe com quem fazer sua declaração?
Nós temos a pessoa certa.
Entre em contato pelo email/ msn (meiremsc@hotmail.com).
E lembre-se que não pode querer colocar na declaração, o dinheiro que você manda para as Ilhas Cayman, nem o gasto com amantes.
Nós temos a pessoa certa.
Entre em contato pelo email/ msn (meiremsc@hotmail.com).
E lembre-se que não pode querer colocar na declaração, o dinheiro que você manda para as Ilhas Cayman, nem o gasto com amantes.
Ô DESPERDÍCIO...
"CANTORA PERLLA CASA-SE EM CERIMÔNIA DISCRETA COM BAIXISTA DE SUA BANDA"
Por que não aprendi a tocar baixo ao invés de mexer com computador?
Por que não aprendi a tocar baixo ao invés de mexer com computador?
SIRI CATADO EM OBRAS
AMIGOS LEITORES.
NOS PRÓXIMOS 10 DIAS ESTAREMOS PASSANDO POR ALGUNS AJUSTES.
NOSSOS MODERNOS COMPUTADORES PASSARÃO POR UMA ATUALIZAÇÃO E MANUTENÇÃO E ISSO DEVERÁ COMPROMETER A PERIODICIDADE DAS POSTAGENS (FALEI BONITO, NÉ NÃO?).
VAMOS APROVEITAR E DAR UMA TINTA NA REDAÇÃO, COLOCAR UMA BANHEIRA DE HIDROMASSAGEM, UM FRIGOBAR MAIOR E UM PALCO DE POLE DANCE COM ESPELHO CONVEXO.
SE FICAR PRONTO ANTES, VOLTAMOS AO NORMAL MAIS CEDO.
NOS PRÓXIMOS 10 DIAS ESTAREMOS PASSANDO POR ALGUNS AJUSTES.
NOSSOS MODERNOS COMPUTADORES PASSARÃO POR UMA ATUALIZAÇÃO E MANUTENÇÃO E ISSO DEVERÁ COMPROMETER A PERIODICIDADE DAS POSTAGENS (FALEI BONITO, NÉ NÃO?).
VAMOS APROVEITAR E DAR UMA TINTA NA REDAÇÃO, COLOCAR UMA BANHEIRA DE HIDROMASSAGEM, UM FRIGOBAR MAIOR E UM PALCO DE POLE DANCE COM ESPELHO CONVEXO.
SE FICAR PRONTO ANTES, VOLTAMOS AO NORMAL MAIS CEDO.
MOMENTO NOSTALGIA
Antes da galera da redação se apaixonar pelo Esporte Clube Bahia, torcíamos pra outro time.
Era um tempo bom retado. A gente só se preocupava em tomar banho de piscina, assitir Caverna do Dragão e roubar mangas.
Mas aí a gente inventa de crescer...
Era um tempo bom retado. A gente só se preocupava em tomar banho de piscina, assitir Caverna do Dragão e roubar mangas.
Mas aí a gente inventa de crescer...
O CHINA RETOU
Um chinês comprou uma Lamborguini Gallardo que só dava dor de cabeça.
Logo de cara, o carro não ligava. Foi pra oficina e voltou cheio de avarias que não foram assumidas pela concessionária.
E os problemas continuaram. O dono do carro tentou resolver os problemas do carro e nada, Tentou até falar com o chefão da empresa italiana, sem sucesso.
O que ele fez?
Chamou a imprensa, contratou uns 5 caras de macacão e...
O mais impressionante é que o carro custa R$ 1 milhão e 300 mil.
Faz isso com seu Uno, faz...
Pobre
Logo de cara, o carro não ligava. Foi pra oficina e voltou cheio de avarias que não foram assumidas pela concessionária.
E os problemas continuaram. O dono do carro tentou resolver os problemas do carro e nada, Tentou até falar com o chefão da empresa italiana, sem sucesso.
O que ele fez?
Chamou a imprensa, contratou uns 5 caras de macacão e...
O mais impressionante é que o carro custa R$ 1 milhão e 300 mil.
Faz isso com seu Uno, faz...
Pobre
XIXICLETEIRO
Filho de Bell Marques flagrado fazendo xixi em parede no carnaval
O jovem Pipo, vocalista da Banda 8sete9quatro, mostrou que incorpora o legítimo espírito do carnaval e assim como milhares de foliões, botou o pipo pra fora e deu uma boa regada na parede do Camarote "Praieiros".
E olhe que na rua que ele molhou tinha banheiro químico.
Fonte: Blog de Mario Kertesz
O jovem Pipo, vocalista da Banda 8sete9quatro, mostrou que incorpora o legítimo espírito do carnaval e assim como milhares de foliões, botou o pipo pra fora e deu uma boa regada na parede do Camarote "Praieiros".
E olhe que na rua que ele molhou tinha banheiro químico.
Fonte: Blog de Mario Kertesz
FALTA DO QUE FAZER É UMA DESGRAÇA
Eu sei que é cruel, mas se eu fosse o motorista, fechava a porta na cabeça desse filadaputa
QUE DESPERDÍCIO
"Juliana Paz é flagrada com o marido em Búzios usando um maiô comportado"
É pra isso que serve o casamento. Para acabar com as fantasias sexuais de milhões de pessoas.
É pra isso que serve o casamento. Para acabar com as fantasias sexuais de milhões de pessoas.
BUM!!
"Esquadrão antibombas abre pacote suspeito e encontra vibrador"
Funcionário de agência dos correios estranhou barulho e chamou polícia.
Objeto havia sido ligado por acidente.
Mas vibrador é um perigo mesmo. Dependendo da mulher, o quarto todo pode explodir
Funcionário de agência dos correios estranhou barulho e chamou polícia.
Objeto havia sido ligado por acidente.
Mas vibrador é um perigo mesmo. Dependendo da mulher, o quarto todo pode explodir
AGORA FUDEU-SE TUDO
CATEDRAL DA FÉ DA IGREJA UNIVERSAL É INAUGURADA EM MOÇAMBIQUE
Já não bastava a AIDS para arrasar os africanos?
Já não bastava a AIDS para arrasar os africanos?
VISTA PRA O MAR MELHOR QUE ESSA NÃO HÁ
Após dois dias do tsunami, casa é encontrada à deriva, no oceano pacífico próximo a Sendai.
Agora ficamos com uma dúvida. O dono da casa vai pagar IPTU pra prefeitura. Ou pra Marinha?
Agora ficamos com uma dúvida. O dono da casa vai pagar IPTU pra prefeitura. Ou pra Marinha?
BAFAFÁ NO MUNDO MUSICAL
Daniela Mercury foi convidada a participar do "Galo da Madrugada no Recife" e não foi.
Aí Fafá de Belém, junto com o Grupo Quanta Ladeira (o mesmo do vídeo "A Globo tá demais que postamos aqui no SIRI CATADO)resolveu esculachar o "bolo" que a baiana deu, fazendo uma paródia com a música tema do Galo da Madrugada.
Não sei porque, mas a gente está com a impressão de que Fafá nunca mais vai ser convidada pro Camarote de Daniela.
Aí Fafá de Belém, junto com o Grupo Quanta Ladeira (o mesmo do vídeo "A Globo tá demais que postamos aqui no SIRI CATADO)resolveu esculachar o "bolo" que a baiana deu, fazendo uma paródia com a música tema do Galo da Madrugada.
Não sei porque, mas a gente está com a impressão de que Fafá nunca mais vai ser convidada pro Camarote de Daniela.
PESQUISAS ÓBVIAS
"PICADA DE ARANHA BRASILEIRA CAUSA EREÇÃO DE 4 HORAS"
Dependendo da aranha, a ereção dura muito mais
Dependendo da aranha, a ereção dura muito mais
APRESENTADORAS DA TV JAPONESA ACALMAM POPULAÇÃO LOGO APÓS TERREMOTO
Sei...
Com essa cara de pavor e esses capacetes, todos devem ter ficado bem tranquilos.
DA SERIE: "NOTÍCIAS DE MERDA DO SITE EGO"
"Por onde anda Juninho Bill do Trem da Alegria?"
na casa do caralho?
na casa do caralho?
MAIS NOVO E IMPRESSIONANTE VÍDEO SOBRE A TSUNAMI NO JAPÃO
O que mostra que não passamos de meros e insignificantes insetos, frente a força da natureza
PIADA EXTREMAMENTE INFAME DO DIA
Beija Flor de Nilópolis, 10
Terremoto no Japão, 8.9
Estação Primeira de Mangueira, 8
Terremoto no Japão, 8.9
Estação Primeira de Mangueira, 8
NOTÍCIAS DE MERDA QUE NÃO ACRESCENTAR PORRA NENHUMA A SUA VIDA
"Descoberto que a dançarina do grupo Leva Nóiz é ex-namorada do cantor do Parangolé"
Os japoneses até esqueceram o tsunami depois dessa
Os japoneses até esqueceram o tsunami depois dessa
NOTA DE ESCLARECIMENTO
Recebemos vários emails dos leitores do SIRI CATADO falando que a discursão de Ivete Sangalo com um folião que teria insinuado que ela estava drogada e que teria sido, segundo interpretação nossa, colocada de forma sensacionalista, pelo Extra On Line, teria realmente ocorrido neste carnaval e não em 2001.
Estamos averiguando o fato e em breve voltaremos com a confirmação ou não.
Estamos averiguando o fato e em breve voltaremos com a confirmação ou não.
RESENHA DO CARNAVAL
Quem foi no SBT que teve a idéia de escalar Lola Melnick para cobrir o carnaval de Salvador?
A mulher estava totalmente perdida, sem contar que falou muita merda, tomava a frente dos outros apresentadores e atrações que estavam sendo entrevistados e se comportou como uma fã desvairada em alguns casos.
E as roupas...?
Pra completar a bagaceira, fazia dupla com ela, o pseudo apresentador André Vasco e de repórter estava o ex-BBB gago, Dicesar. Três porcarias juntas.
De resto, a cobertura foi maravilhosa. Destaque para a dupla Celso Portioli e Eliana, que já são macacos velhos.
A mulher estava totalmente perdida, sem contar que falou muita merda, tomava a frente dos outros apresentadores e atrações que estavam sendo entrevistados e se comportou como uma fã desvairada em alguns casos.
E as roupas...?
Pra completar a bagaceira, fazia dupla com ela, o pseudo apresentador André Vasco e de repórter estava o ex-BBB gago, Dicesar. Três porcarias juntas.
De resto, a cobertura foi maravilhosa. Destaque para a dupla Celso Portioli e Eliana, que já são macacos velhos.
QUE COISA FEIA JORNAL EXTRA ON LINE...
No site do "Extra On Line" (do Grupo Globo), hoje, tem uma matéria intitulada "Ivete dá bronca: ‘Vagabundo nenhum vai dizer que eu tô drogada".
No corpo do texto, vem a informação de que isso ocorreu neste carnaval.
NÃO ACONTECEU NESSE CARNAVAL PORRA NENHUMA.
Isso aconteceu em 2001 e os próprios leitores do "Extra" avisam sobre isso nos comentários. Na verdade, o pessoal do site sequer percebeu que no próprio título do vídeo que eles colocaram, tem a inscrição "bronca da Ivete - carnaval 2001".
E olhe que o Extra tem o tal "Padrão Globo de Qualidade", viu?
clique na imagem para ampliar
De onde eu venho, isso se chama sensacionalismo.
No corpo do texto, vem a informação de que isso ocorreu neste carnaval.
NÃO ACONTECEU NESSE CARNAVAL PORRA NENHUMA.
Isso aconteceu em 2001 e os próprios leitores do "Extra" avisam sobre isso nos comentários. Na verdade, o pessoal do site sequer percebeu que no próprio título do vídeo que eles colocaram, tem a inscrição "bronca da Ivete - carnaval 2001".
E olhe que o Extra tem o tal "Padrão Globo de Qualidade", viu?
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De onde eu venho, isso se chama sensacionalismo.
RESENHA DO CARNAVAL
Sábado - Barra.
Já dizia o cantor Falcão: "Eu sei que a burguesia fede mas tem dinheiro pra comprar perfume". Hoje foi nosso dia de burguês. Fui para um camarote. E Open Bar, a porra.
O povo desorienta com esse negócio de Open Bar. Nunca ví tanta fubúia em minha vida. Quando entrei, meu fígado contraiu de medo. Notei que as pessoas bebem como se o mundo fosse acabar na manhã seguinte. E eu pensando: "Se no Open Bar é assim, imagine no "All Inclusive"?
Hoje os camarotes parecem com aqueles transatlânticos. Se você quiser, sequer v6e um trio elétrico passando na rua de tanta atração e entretenimento que tem nessas mine cidades. Só acho foda o Dj. Colocam o som muito alto. E aquele bate estaca no ouvido a noite toda é foda.
Outra coisa que notei é que algumas pessoas simplesmente se apossam da varanda e querem ficar alí a noite toda. Mesmo quando saem por algum motivo, na volta, querem ficar na frente de todos como se fosse cadeira cativa (e isso eu vi nos dois camarotes que eu fui - um mais caro e um mais barato).
Notei também que algumas pessoas tem o ar soberbo para quem está embaixo, na rua. Olham com uma cara tipo "Ei seus pobres. Estou aqui no luxo e vocês aí embaixo".
E por fim, coitados dos porteiros. É a noite toda tendo um trabalho danado para controlar os penetras, os bêbados e os que chegam com a famosa frase: "Você sabe com quem está falando?"
Já dizia o cantor Falcão: "Eu sei que a burguesia fede mas tem dinheiro pra comprar perfume". Hoje foi nosso dia de burguês. Fui para um camarote. E Open Bar, a porra.
O povo desorienta com esse negócio de Open Bar. Nunca ví tanta fubúia em minha vida. Quando entrei, meu fígado contraiu de medo. Notei que as pessoas bebem como se o mundo fosse acabar na manhã seguinte. E eu pensando: "Se no Open Bar é assim, imagine no "All Inclusive"?
Hoje os camarotes parecem com aqueles transatlânticos. Se você quiser, sequer v6e um trio elétrico passando na rua de tanta atração e entretenimento que tem nessas mine cidades. Só acho foda o Dj. Colocam o som muito alto. E aquele bate estaca no ouvido a noite toda é foda.
Outra coisa que notei é que algumas pessoas simplesmente se apossam da varanda e querem ficar alí a noite toda. Mesmo quando saem por algum motivo, na volta, querem ficar na frente de todos como se fosse cadeira cativa (e isso eu vi nos dois camarotes que eu fui - um mais caro e um mais barato).
Notei também que algumas pessoas tem o ar soberbo para quem está embaixo, na rua. Olham com uma cara tipo "Ei seus pobres. Estou aqui no luxo e vocês aí embaixo".
E por fim, coitados dos porteiros. É a noite toda tendo um trabalho danado para controlar os penetras, os bêbados e os que chegam com a famosa frase: "Você sabe com quem está falando?"
A RIQUEZA DEPOIS DOS 50
Nunca pensei que a partir dos 50 pudéssemos ser uma fonte de riqueza tão grande.
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações...
E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações...
E uma fonte inesgotável de gás natural..."
AH, TÁ...
"SERGINHO TIETA ATOR DE "CISNE NEGRO"
"Batemos papo. Ele é um fofo"
Sei... Pela foto percebe-se que são grandes amigos.
Qual será a próxima? Dicesar tomando chá com o ator de "O Discurso do Rei"?
"Batemos papo. Ele é um fofo"
Sei... Pela foto percebe-se que são grandes amigos.
Qual será a próxima? Dicesar tomando chá com o ator de "O Discurso do Rei"?
ACADÊMICOS DO SIRI CATADO, DEEEEEZ !!!
Já perceberam que milhares de pessoas destestam assistir o desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro, mas não perdem a apuração?
Confesse. Com você também é assim, né?
Confesse. Com você também é assim, né?
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