Caros leitores.
Apartir de amanhã estaremos operando à meia luz.
Os funcionários do SIRI CATADO estarão participando de seminários e cursos diversos e a postagem esta semana será levemente prejudicada.
Mas não se estressem, tem muita coisa que vocês podem ver no lugar. BBB, malhação, Na Mira...
ESSAS VIADAGENS SÓ NA BAHIA 3
Ainda sobre Carlinhos Brown vestido de urso polar
Se ele saísse no sol de meio dia da terça-feira de carnaval, ele iria ver o aquecimento global...
ESSAS VIADAGENS SÓ NA BAHIA 2
Ainda sobre Carlinhos Brown vestido de urso polar:
O Greenpeace já entrou no Vaticano com o pedido de Beatificação.
ESSAS VIADAGENS SÓ NA BAHIA
"CARLINHOS BROWN PROTESTA CONTRA O AQUECIMENTO GLOBAL VESTIDO DE URSO POLAR"
E eu achando que era a volta dos comerciais com os bichinhos da PARMALAT...
ESSA REFORMA ORTOGRÁFICA...
CORREIO DA BAHIA ON LINE - 09:32
"Trãnsito tranquilo no litoral norte, não há filas no pedágio "
Previsão de TRÃNSITO livre em tõda a Estrada do Cõco.
"Trãnsito tranquilo no litoral norte, não há filas no pedágio "
Previsão de TRÃNSITO livre em tõda a Estrada do Cõco.
MESMO?
"PRIMEIRA ELIMINADA DO BBB9 POSA NO PAPARAZZO"
Daí pra Academia Brasileira de Letras é um pulo.
Daí pra Academia Brasileira de Letras é um pulo.
É DE CUSPE?
Outro poste caiu no novo Complexo Viário Luis Eduardo Magalhães que fica localizado nas proximidades do Aeroporto Dois de Julho (ou é ao contrário).
Dizem que foi causado por um carro que teria batido no mesmo, mas a SET não tem registro de acidentes no local.
É a segunda vez que um poste desses vai pro chão. No dia 25 de dezembro passado, quase que um cidadão recebe um poste na cabeça, de presente de natal.
SÓ PRA PIRRAÇAR
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM, UMA MULHER E UM GAY NUM BAxVI?
O homem fala: "Solta a bola caralho"
A mulher fala: "O Bahia é o de calção azul ou de calção preto?"
O gay fala: Nêêêêêêgooooo!!!!!
ha ha ha
O homem fala: "Solta a bola caralho"
A mulher fala: "O Bahia é o de calção azul ou de calção preto?"
O gay fala: Nêêêêêêgooooo!!!!!
ha ha ha
NOVAS REGRAS ORTOGRÁFICAS NA BAHIA
Você vai (ou já está) na Bahia? Não se aperte. Seguem algumas frases cotidianas e seus significados para que você entenda este peculiar dialeto e não se aperte:
*IMPORTANTE: Aqui só se fala no gerúndio. Comendo vira cumeno, falando vira falano, bebendo vira bebeno.
AS FRASES JÁ CONTAM COM A NOVA REGRA ORTOGRÁFICA DO PORTUGUÊS. HA HA HA
“Colé, meu bródi!” - Olá, amigo.
“Colé, miserê!” - Olá, amigo.
“Colé, meu peixe!” - Olá, amigo.
“Colé, men!” - Olá, amigo.
“Diga aê, disgraça!” - Olá, amigo (apenas para amigos íntimos).
“Digái, negão” - Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
“E aí, viado?” - Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)
“E aê, meu rei?” - Olá amigo.
“E aí, véi?” - Olá amigo?.
“E ai, miserê?” - Olá, amigo!
“E aê?” - Olá, amigo.
“Diga, mô pai!” - Fale amigo!
"Colé de mermo?” - Como vai você?
“Diga aí meu prezado?” – Como vai meu caro?
“É niuma, miserê” - Sem problemas, amigo.
“Relaxe mô fiu” - Fique calmo, amigo.
“Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei? - Você sabe que é um grande amigo, não é?
“Bó pú reggae negão?” - Chamar os amigos para a balada (independe do ritmo ou gênero musical e também da cor do convidado)
“Aí cê me quebra, né bacana?” - Aí você me prejudica, não é meu caro?
“Aooonde!” - De modo nenhum!
“Vô ali numaz i ôta martigá um negocíum” - Visita de caráter sexual.
“Vô queixá aquela pirigueti” - Vou paquerar aquela garota.
“Vô cumê água” - Vou beber (álcool).
“Colé de mermo?” - O que é que você quer mesmo?
“Aí você me fode” – Assim você me prejudica
“Eu tô ligado que cê tá ligado na colé de mermo” - Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
“Aquele bicho tira uma onda da porra”. - Aquele sujeito é um metido.
“Tá me tirando de otário é?” - Está me fazendo de bobo?
“Todo metido a gás com água”- Se achando importante.
“Quando chegar lá, vou abrir a mala” – Quando chegar no local, vou abrir o capô do carro que está equipado com um potente sistema de som, instalado no porta malas
“Tá me comediando é?” - Está me fazendo de bobo?
“É um zé ruela” – É um idiota
“Se plante!” - Chamada ao combate físico
“Vô meté a mão” - Avisando que vai bater
“Me deixe, vú Varela”? – Me deixe (o Varela se refere ao apresentador de programa de tv popularesco exibido na Tv Itapoan
“Se bote aê, vá!” - Chamada ao combate físico
“Me encontre no isopor do rasta” – Me encontre na caixa de isopor do Rastafari (vendedor de bebidas que ficava em frente ao portão 8 do Estádio da Fonte Nova e era ponto de encontro de várias pessoas).
"Eu me saí logo" - Eu evitei a situação.
“As mulé num si déro”- As mulheres não resistiram ou ficaram excitadas (sexualmente ou não).
“Shhh...Ai, mainhaaa” - Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
“ Nêêêêgoooooo” – Grito de incentivo da torcida do Esporte Clube Vitória
“Oxe!” - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
“Lá ele!” - Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.
“Lasquei em banda!” - Meteu sem dó nem pena. (nem sempre usado com conotação sexual)
“Biriba nela mô pai” - Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
“Chupa Caetano” – Grito proferido por algum gaiato quando alguém está chupando um picolé ou sorvete
“O cara broca” – Ele é demais.
“Ó paí ó” - Olhe para isso, olhe! –
“Num tô comeno reggae!” - Não estou acreditando ou dando muita importância.
“Tá bonito igual jegue de lavagem’ – Você está muito bonito ou bem arrumado
“Num tô comeno reggae de (fulano)!” - Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
“Tome na sequência miserê” - Tomar o troco de algo ruim que vc fez
“Quando você vinha com o caju, eu já vinha com a castanha” – Eu já sabia que você iria fazer isso
“Eu quero é prova e R$ 1,00 de Big-Big!” – Não acredito nisso. (Big Big é uma marca de chiclete)
“'Uisminoufai!” - Nome adaptado da bebiba 'Sminorff Ice'.
“Sai do chão!” - Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
“Cadê o grito do Bahia? (ou do Vitória)” – Argumento usado por cantores no intuito de levantar a galera. Sempre que se grita Bahia, na seqüência gritam Vitória também, ou vice-versa. Esse argumento já está manjado e muitos já deixaram de usar.
“Rumaláporra!” - Agir violentamente contra alguém ou algo.
“Vou pica-le a misera” - Agir violentamente contra alguém ou algo.
“Hoje vou ter que sair com a oficial” - Hoje terei que sair com minha esposa
“Picar a porra!” - Agir violentamente contra alguém ou algo.
“Rumaládisgraça” - Agir violentamente contra alguém ou algo.
“Ei. Ó o auê aí, ô' - Tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa “parem de baderna.”
“Taquiçêro” – Taxista. (Para sua segurança, nunca fale isso à um sob risco de levar porrada).
“Bó batê o baba” - Chamar os amigos para jogar futebol
"Tomar no quer ninguém cú" - Jogo de letras com a frase "Tomar no cú ninguém quer".
“Vou pegar uma Ponga” - Pegar carona, embarcar na idéia de alguém, pegar ônibus ou trem em movimento. Usado também no caso de comida ou para entrar em eventos ou festas juntamente com alguém que seja o convidado ou que esteja pagando.
“Tá a maior casa de Tia Creuza” – Está a maior bagunça. A “tia Creuza” da frase refere-se a um prostíbulo localizado na estrada Cia/ Aeroporto
“Vá chupar um canavial de rôla” – Algo do tipo “vá procurar o que fazer”. Esta frase é usada em várias ocasiões. Normalmente quem fala está extremamente raivoso;
“Hoje eu tô na bruxa” - Hoje eu to muito louco ou drogado.
“Aperta que ela peida!” – Normalmente isso é gritado por algum gaiato ao ver um casal aos beijos e abraços.
“Fulano é um Zé ruela” - O cara é um babaca
“Bó Baêa minha porra” – Grito de incentivo da torcida do Esporte Clube Bahia que siginifica “Vamos meu Bahia”
“Vou tomar uma” – Vou ingerir bebida alcoólica
“Deixe de chibiatagem” - Pare com essas atitudes frescas
“Tomou o Bob Nelson” - Ato de ser traído. Levar um corno
“ Tomou duas de quinhentos” - Ato de ser traído. Levar um corno
“Sairam na mão grande” – Sairam na porrada
“Inho” ou “Inha” – Apelido dado ao parceiro. É contestado pela maioria porque reza a tradição que “todo(a) inho é corno(a) já que o parceiro, para não trocar o nome da oficial com o da amante, chama as duas de inha”.
“Kombi do reggae” - Bar que era montado na estrutura de uma Volkwagen Kombi que ficava no estacionamento do estádio da Fonte Nova, apenas em jogos do Esporte Clube Bahia e onde só se tocava reggae.
“Quatro rodas” – O mesmo que a “Kombi do reggae” só que eram servidos também pratos típicos como mocotó, rabada e feijoada e os freqüentadores comiam sentados no meio fio da Avenida. Ao contrário sua “irmã”, a Kombi Quatro Rodas ficava no bairro da Pituba. O nome “Quatro Rodas” nada tem a ver com o famoso hotel 5 estrelas que havia na cidade e sim com a quantidade de pneus do veículo.
“Na moral, me empreste uma onça, aê” – Por favor, me empresta 50 reais? (a onça refere-se ao animal presente na nota de R$ 50,00).
“Barralixo” ou “Lixão”– Estádio do Barradão, sede do Esporte Clube Vitória. Leva esse apelido porque foi construído no antigo aterro da cidade.
“Feito a culhão” - Algo feito com poucos recursos, na marra
“Recebi Foi a Galinha Pulando” - Problema ou situação inesperado de alto grau
“Rapaz, nem fudeno” - Não farei algo ou irei para lugar algum de jeito nenhum.
“Quem vai é o cuêio” - Expressão para 'Quem vai é o coelho' que significa “Quem vai é outra pessoa.
“Cê vai caí no pau mermão!!” - Você vai apanhar cara!
“Bó vazá véi” - Vamos embora
“Vou botar seu nome na macumba” – Me aguarde...
“Botou pocando” – Fulano fez algo com firmeza
“Jante” – Aro do pneu do carro
“Deu um pé de pica da porra!” - Deu uma grande confusão
"Joga motô!" - Utilizado dentro do ônibus quando o motorista está imprimindo alta velocidade ou dirigindo de forma agressiva.
“Me tire de pobrema, vu?” - Não me envolva nisso!
“Parta a mil” ou “Parta vuado” – Vá embora daqui agora.
"Vou trazêrá" - Descer pela porta do fundo do ônibus sem pagar passagem
“Vou chamar minha barrêra” - Vou chamar meus amigos.
“Você é Bahia ou é Vitória, porra?” - Você está de que lado?
“Vô pegá a pista” ou “Vô pegá a BR” - Estou indo embora.
"Vou de morcego" - Ato de se pendurar peo lado de fora da porta do ônibus, estando esta fechada ou não.
“E aí sacana?!” - Olá amigo?.
“Que porra é essa?” - O que é isso?
“Porra ninhuma” - Expressa dúvida sobre determinado assunto.
“Sai daí Fulêra” - Você esta errada amiga!
“Sei lá de quê” - Complementação de um caso
“O bicho vai pegar pro seu lado” – As coisas irão se complicar e isso te envolve.
“Saia de bolo que você não é fermento” - Não se envolva porque você não tem nada a ver com isso.
O USO DA EXPRESSÃO “PORRA” TAMBÉM TEM REGRAS PARTICULARES JÁ QUE A MESMA PALAVRA TEM VÁRIOS SIGNIFICADOS.
Segundo o Doutor em felaputagem Prof. Renato Fechinni, a expressão “porra”, na Bahia, pode ser usada de várias formas:
· Para dar noção de medidas: “O rio é fundo como a porra” ou “fulano é alto como a porra”
· Para dar noção de distância: “É lá na casa da porra”
· Como adjetivo de comparação: “Fulano é feio como a porra”
· Para demonstrar movimento: “Vou picar a porra em um” ou “essa porra não anda não é?
· Para questionamentos: “Que porra é essa?”
* Ou simplemente como uma interjeição de espanto: POOOOOORRA...!!!
*IMPORTANTE: Aqui só se fala no gerúndio. Comendo vira cumeno, falando vira falano, bebendo vira bebeno.
AS FRASES JÁ CONTAM COM A NOVA REGRA ORTOGRÁFICA DO PORTUGUÊS. HA HA HA
“Colé, meu bródi!” - Olá, amigo.
“Colé, miserê!” - Olá, amigo.
“Colé, meu peixe!” - Olá, amigo.
“Colé, men!” - Olá, amigo.
“Diga aê, disgraça!” - Olá, amigo (apenas para amigos íntimos).
“Digái, negão” - Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
“E aí, viado?” - Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)
“E aê, meu rei?” - Olá amigo.
“E aí, véi?” - Olá amigo?.
“E ai, miserê?” - Olá, amigo!
“E aê?” - Olá, amigo.
“Diga, mô pai!” - Fale amigo!
"Colé de mermo?” - Como vai você?
“Diga aí meu prezado?” – Como vai meu caro?
“É niuma, miserê” - Sem problemas, amigo.
“Relaxe mô fiu” - Fique calmo, amigo.
“Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei? - Você sabe que é um grande amigo, não é?
“Bó pú reggae negão?” - Chamar os amigos para a balada (independe do ritmo ou gênero musical e também da cor do convidado)
“Aí cê me quebra, né bacana?” - Aí você me prejudica, não é meu caro?
“Aooonde!” - De modo nenhum!
“Vô ali numaz i ôta martigá um negocíum” - Visita de caráter sexual.
“Vô queixá aquela pirigueti” - Vou paquerar aquela garota.
“Vô cumê água” - Vou beber (álcool).
“Colé de mermo?” - O que é que você quer mesmo?
“Aí você me fode” – Assim você me prejudica
“Eu tô ligado que cê tá ligado na colé de mermo” - Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
“Aquele bicho tira uma onda da porra”. - Aquele sujeito é um metido.
“Tá me tirando de otário é?” - Está me fazendo de bobo?
“Todo metido a gás com água”- Se achando importante.
“Quando chegar lá, vou abrir a mala” – Quando chegar no local, vou abrir o capô do carro que está equipado com um potente sistema de som, instalado no porta malas
“Tá me comediando é?” - Está me fazendo de bobo?
“É um zé ruela” – É um idiota
“Se plante!” - Chamada ao combate físico
“Vô meté a mão” - Avisando que vai bater
“Me deixe, vú Varela”? – Me deixe (o Varela se refere ao apresentador de programa de tv popularesco exibido na Tv Itapoan
“Se bote aê, vá!” - Chamada ao combate físico
“Me encontre no isopor do rasta” – Me encontre na caixa de isopor do Rastafari (vendedor de bebidas que ficava em frente ao portão 8 do Estádio da Fonte Nova e era ponto de encontro de várias pessoas).
"Eu me saí logo" - Eu evitei a situação.
“As mulé num si déro”- As mulheres não resistiram ou ficaram excitadas (sexualmente ou não).
“Shhh...Ai, mainhaaa” - Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
“ Nêêêêgoooooo” – Grito de incentivo da torcida do Esporte Clube Vitória
“Oxe!” - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
“Lá ele!” - Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.
“Lasquei em banda!” - Meteu sem dó nem pena. (nem sempre usado com conotação sexual)
“Biriba nela mô pai” - Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
“Chupa Caetano” – Grito proferido por algum gaiato quando alguém está chupando um picolé ou sorvete
“O cara broca” – Ele é demais.
“Ó paí ó” - Olhe para isso, olhe! –
“Num tô comeno reggae!” - Não estou acreditando ou dando muita importância.
“Tá bonito igual jegue de lavagem’ – Você está muito bonito ou bem arrumado
“Num tô comeno reggae de (fulano)!” - Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
“Tome na sequência miserê” - Tomar o troco de algo ruim que vc fez
“Quando você vinha com o caju, eu já vinha com a castanha” – Eu já sabia que você iria fazer isso
“Eu quero é prova e R$ 1,00 de Big-Big!” – Não acredito nisso. (Big Big é uma marca de chiclete)
“'Uisminoufai!” - Nome adaptado da bebiba 'Sminorff Ice'.
“Sai do chão!” - Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
“Cadê o grito do Bahia? (ou do Vitória)” – Argumento usado por cantores no intuito de levantar a galera. Sempre que se grita Bahia, na seqüência gritam Vitória também, ou vice-versa. Esse argumento já está manjado e muitos já deixaram de usar.
“Rumaláporra!” - Agir violentamente contra alguém ou algo.
“Vou pica-le a misera” - Agir violentamente contra alguém ou algo.
“Hoje vou ter que sair com a oficial” - Hoje terei que sair com minha esposa
“Picar a porra!” - Agir violentamente contra alguém ou algo.
“Rumaládisgraça” - Agir violentamente contra alguém ou algo.
“Ei. Ó o auê aí, ô' - Tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa “parem de baderna.”
“Taquiçêro” – Taxista. (Para sua segurança, nunca fale isso à um sob risco de levar porrada).
“Bó batê o baba” - Chamar os amigos para jogar futebol
"Tomar no quer ninguém cú" - Jogo de letras com a frase "Tomar no cú ninguém quer".
“Vou pegar uma Ponga” - Pegar carona, embarcar na idéia de alguém, pegar ônibus ou trem em movimento. Usado também no caso de comida ou para entrar em eventos ou festas juntamente com alguém que seja o convidado ou que esteja pagando.
“Tá a maior casa de Tia Creuza” – Está a maior bagunça. A “tia Creuza” da frase refere-se a um prostíbulo localizado na estrada Cia/ Aeroporto
“Vá chupar um canavial de rôla” – Algo do tipo “vá procurar o que fazer”. Esta frase é usada em várias ocasiões. Normalmente quem fala está extremamente raivoso;
“Hoje eu tô na bruxa” - Hoje eu to muito louco ou drogado.
“Aperta que ela peida!” – Normalmente isso é gritado por algum gaiato ao ver um casal aos beijos e abraços.
“Fulano é um Zé ruela” - O cara é um babaca
“Bó Baêa minha porra” – Grito de incentivo da torcida do Esporte Clube Bahia que siginifica “Vamos meu Bahia”
“Vou tomar uma” – Vou ingerir bebida alcoólica
“Deixe de chibiatagem” - Pare com essas atitudes frescas
“Tomou o Bob Nelson” - Ato de ser traído. Levar um corno
“ Tomou duas de quinhentos” - Ato de ser traído. Levar um corno
“Sairam na mão grande” – Sairam na porrada
“Inho” ou “Inha” – Apelido dado ao parceiro. É contestado pela maioria porque reza a tradição que “todo(a) inho é corno(a) já que o parceiro, para não trocar o nome da oficial com o da amante, chama as duas de inha”.
“Kombi do reggae” - Bar que era montado na estrutura de uma Volkwagen Kombi que ficava no estacionamento do estádio da Fonte Nova, apenas em jogos do Esporte Clube Bahia e onde só se tocava reggae.
“Quatro rodas” – O mesmo que a “Kombi do reggae” só que eram servidos também pratos típicos como mocotó, rabada e feijoada e os freqüentadores comiam sentados no meio fio da Avenida. Ao contrário sua “irmã”, a Kombi Quatro Rodas ficava no bairro da Pituba. O nome “Quatro Rodas” nada tem a ver com o famoso hotel 5 estrelas que havia na cidade e sim com a quantidade de pneus do veículo.
“Na moral, me empreste uma onça, aê” – Por favor, me empresta 50 reais? (a onça refere-se ao animal presente na nota de R$ 50,00).
“Barralixo” ou “Lixão”– Estádio do Barradão, sede do Esporte Clube Vitória. Leva esse apelido porque foi construído no antigo aterro da cidade.
“Feito a culhão” - Algo feito com poucos recursos, na marra
“Recebi Foi a Galinha Pulando” - Problema ou situação inesperado de alto grau
“Rapaz, nem fudeno” - Não farei algo ou irei para lugar algum de jeito nenhum.
“Quem vai é o cuêio” - Expressão para 'Quem vai é o coelho' que significa “Quem vai é outra pessoa.
“Cê vai caí no pau mermão!!” - Você vai apanhar cara!
“Bó vazá véi” - Vamos embora
“Vou botar seu nome na macumba” – Me aguarde...
“Botou pocando” – Fulano fez algo com firmeza
“Jante” – Aro do pneu do carro
“Deu um pé de pica da porra!” - Deu uma grande confusão
"Joga motô!" - Utilizado dentro do ônibus quando o motorista está imprimindo alta velocidade ou dirigindo de forma agressiva.
“Me tire de pobrema, vu?” - Não me envolva nisso!
“Parta a mil” ou “Parta vuado” – Vá embora daqui agora.
"Vou trazêrá" - Descer pela porta do fundo do ônibus sem pagar passagem
“Vou chamar minha barrêra” - Vou chamar meus amigos.
“Você é Bahia ou é Vitória, porra?” - Você está de que lado?
“Vô pegá a pista” ou “Vô pegá a BR” - Estou indo embora.
"Vou de morcego" - Ato de se pendurar peo lado de fora da porta do ônibus, estando esta fechada ou não.
“E aí sacana?!” - Olá amigo?.
“Que porra é essa?” - O que é isso?
“Porra ninhuma” - Expressa dúvida sobre determinado assunto.
“Sai daí Fulêra” - Você esta errada amiga!
“Sei lá de quê” - Complementação de um caso
“O bicho vai pegar pro seu lado” – As coisas irão se complicar e isso te envolve.
“Saia de bolo que você não é fermento” - Não se envolva porque você não tem nada a ver com isso.
O USO DA EXPRESSÃO “PORRA” TAMBÉM TEM REGRAS PARTICULARES JÁ QUE A MESMA PALAVRA TEM VÁRIOS SIGNIFICADOS.
Segundo o Doutor em felaputagem Prof. Renato Fechinni, a expressão “porra”, na Bahia, pode ser usada de várias formas:
· Para dar noção de medidas: “O rio é fundo como a porra” ou “fulano é alto como a porra”
· Para dar noção de distância: “É lá na casa da porra”
· Como adjetivo de comparação: “Fulano é feio como a porra”
· Para demonstrar movimento: “Vou picar a porra em um” ou “essa porra não anda não é?
· Para questionamentos: “Que porra é essa?”
* Ou simplemente como uma interjeição de espanto: POOOOOORRA...!!!
VIVA SÃO ROCK
Pagode é uma desgraça mesmo.
Sábado fui pro show do Charlie Brown Jr. em Madre de Deus. Márcio Mello também.
Foram dois shows de rock e foi pesado. A galera tava alucinada. Mas não teve uma briga sequer. Nenhuma.
No final entrou o Fantasmão. Os roqueiros se picaram e só ficaram os pagodeiros.
Bastou a banda tocar 45 segundos de pagode pro pau quebrar. E foram várias brigas.
Eu quero mais é que esses pagodeiros se matem. E que só sobrem as pagodeiras.
Sábado fui pro show do Charlie Brown Jr. em Madre de Deus. Márcio Mello também.
Foram dois shows de rock e foi pesado. A galera tava alucinada. Mas não teve uma briga sequer. Nenhuma.
No final entrou o Fantasmão. Os roqueiros se picaram e só ficaram os pagodeiros.
Bastou a banda tocar 45 segundos de pagode pro pau quebrar. E foram várias brigas.
Eu quero mais é que esses pagodeiros se matem. E que só sobrem as pagodeiras.
Ô BAHIA FILADAPUTA...
Depois de um tempão criando coragem, na semana passada, deixei minha esposa comprar uma camisa oficial do Bahia com o nome da FIAT estampado na frente e nas costas, que ela queria me dar de presente há tempos e que custou R$ 90,00.
Ontem, o Bahia jogou com a nova camisa, sem o nome da montadora de carros.
Se iriam mudar de patrocínio, porque não avisaram, nhéim, cambada de filhos da puta?
Agora vão lançar uma nova camisa e a minha já ficou velha. E eu ainda nem usei.
Como diria aquele grito de guerra: "Ei, Marcelinho, vá tomar no cú"
INAUGURAÇÃO DE PITUAÇÚ 1
"MORADORES DA REGIÃO RECLAMAM DO ENGARRAFAMENTO NA REGIÃO DE PITUAÇÚ"
Ora. O trânsito não trava por causa do Festival de Verão? Não trava por causa das festas do WET´N Wild? Não trava por causa daquela maldita feira do rolo? Não trava em Canabrava quando tem algum jogo importante? Não trava quando tem fila do ferry boat? E porque ninguém nunca reclama desses?
Ê PUTARIA DA PORRA
De um lado Wagner e sua banda, com Pellegrino no baixo e Del Carmem na bateria.Do outro lado os irmãos, Geddel Henrique e João Henrique, que tentam por tudo melar a inauguração do estádio, já que, se um dia ele for inaugurado, Waguinho ficaria com uma moral de jegue retada.E no meio de tudo, a torcida do tricocô só esperando acabar essa briga de rapariga pra poderem tomar gelosa a um rau e churrasco de gato na kombi do reggae.
BAÊÊÊÊÊÊÊÊÊAAAA!!!!!
NOTICIAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA DEIXAR DE LER ANTES DE MORRER
"Filho de Claudia Leitte chega ao quarto e mama pela 1ª vez"
A qualquer momento o plantão da Globo entra no ar pra informar o primeiro arroto do guri.
A qualquer momento o plantão da Globo entra no ar pra informar o primeiro arroto do guri.
SÓ PORQUE A GENTE FALOU
SIRI CATADO 9:50 "E AÍ MARCELINHO?
Faltando apenas 4 dias para a inauguração de Pituaçú, os torcedores não sabem onde comprar os ingressos pro jogo."
A Tarde On Line 11:50. "Ingressos para Bahia X Ipitanga começam a ser vendidos"
Faltando apenas 4 dias para a inauguração de Pituaçú, os torcedores não sabem onde comprar os ingressos pro jogo."
A Tarde On Line 11:50. "Ingressos para Bahia X Ipitanga começam a ser vendidos"
NOTÍCIAS DE MÁRIO KERTERZ
Segue em ampla recuperação o radialista-presidente-fundador-dono-e-porretão da Rádia Metrópole Mário Kret, digo Kertesz.
Agora que a voz está voltando, Mário passa os dias se divertindo no videokê com os grandes sucessos de Fagner, Wando, Elimar Santos e Sidnei Magal entre outros. E também tem aproveitado para aprender alguns passos de dança. Recentemente foi visto na varanda de seu singelo apartamento ensaiando os passos do sucesso "Perereca pra frente, Perereca pra trás". Não está confirmado se sairá em algum bloco neste carnaval.
OBAMA, OBAMA...
O presidente Barack Obama pediu imediatamente após sua posse na terça-feira, 20, a suspensão, por 120 dias, dos processos nos tribunais de exceção de Guantánamo, de acordo com documentos judiciais apresentados à imprensa. "No interesse da justiça, e a pedido do presidente dos Estados Unidos e do secretário de Defesa Robert Gates, o governo solicita, respeitosamente, que as comissões militares autorizem o adiamento dos processos mencionados anteriormente até 20 de maio de 2009”
E o fim do embargo em Cuba, nhein negão?
E o fim do embargo em Cuba, nhein negão?
ÊTA PORRA
Dez carros foram roubados em Salvador e Região Metropolitana, nas últimas 24 horas. Um outro veículo foi furtado e nenhum foi recuperado. A Central de Telecomunicações das Polícias (Centel) também registrou quatro assaltos à ônibus.
E ainda falta um mês pro carnaval.
E ainda falta um mês pro carnaval.
SEGUNDA CHANCE
Respondendo aos questionamentos dos leitores, o SIRI CATADO não comentou a estréia do Bahia com empate em 1x1 contra o time do Itabuna, porque o Bahia não estreou. Nem entrou em campo.
E AÍ MARCELINHO?
Faltando apenas 4 dias para a inauguração de Pituaçú, os torcedores não sabem onde comprar os ingressos pro jogo.
Mudaram o penico, mas a merda é a mesma.
Mudaram o penico, mas a merda é a mesma.
SÓ PRA APORRINHAR...
Que fim deram nos contâineres comprados por R$ 1 milhão para serem usados como cela móvel no carnaval de Salvador em 2008?
FLAGRANTE EXCLUSIVO
BARACK OBAMA VAI SAIR NO CARNAVAL DA BAHIA, ELE FOI FLAGRADO EXPERIMENTANDO UM ABADÁ DO FILHOS DE GHANDY
DEJAVÚ
Estão dando Barack Obama como a grande esperança de mudança.
Já ví esse filme antes. Em versão nacional. E com um dedo a menos numa das mãos.
Já ví esse filme antes. Em versão nacional. E com um dedo a menos numa das mãos.
A CASA CAIU
Depois de sete meses de investigação o Ministério Público chegou a conclusão que todo mundo já sabia: o conselheiro do tribunal de contas dos municípios, Paulo Maracajá exerceu, de fato, a gestão do Esporte Clube Bahia, o que é proibido pela lei orgânica dos tribunais de contas. As declarações prestadas pelo próprio Maracajá para veículos de imprensa e depoimentos de diversas pessoas confirmaram a ingerência do conselheiro no Bahia e atas de assembléias gerais do 'Clube dos Treze'.
E agora?
MALPREÇO
O Ministério Público está processando a Rede de supermercados Bompreço por falta de empacotador.
Se fosse processar o Bompreço por cada infração, o de Plataforma levaria o Wall Mart a falência. Os banheiros são imundos, existem poucos caixas (às vezes apenas um), a loja é suja, se cai algum produto no chão, os clientes colocam carrinhos parados em cima da sujeira para ninguém cair, as promoções que eles realizam são com produtos que estão a poucos dias do vencimento, ou que estão com as embalagens danificadas. No lugar de empacotadores, menores e idosos fazem o serviço em troca de moedas.
UMA COISA É UMA COISA, OUTRA COISA É OUTRA COISA
A nova polêmica desta cidade de quem não tem o que fazer é a pseudo-discriminação racial que a Guarda Municipal estaria comentendo contra um dos seus membros.
A putaria é a seguinte: O GM Alan Fernandes está sendo punido porque estava usando a farda da guarda com os cabelos rastafari.
Segundo o comando da Guarda Municipal, o estatuto de criação da GM proíbe uso de cabelo longos e soltos.
Segundo o guarda em questão, o Regime Único dos Servidores Municipais não restringe os funcionários a usarem cabelos longos. "Minhas tranças não são apenas uma opção estética. Elas representam também uma reafirmação da minha identidade racial, do meu perfil político e da minha filosofia de vida."
Peraê. Primeiro que estamos falando de uma força de segurança oficial do estado. Tem que haver uma ordem e um bom senso quanto à este tipo de instituição. Segundo que, se tem um estatuto, o candidato deveria estar ciente ao assumir, que havia a proibição. Será que na Jamaica os policiais utilizam cabelos rastafari? E por fim, em um confronto, as tranças seriam perigosas para ele mesmo, já que ele poderia ser imobilizado pelos cabelos.
Já sei até que seremos chingados de nota porque é verdadeira mania na Bahia, de que, se você for contra um ato que vá de encontro ao pensamento do movimento negro, é racismo.
Querem ver? Esperem o que vão falar dessa nota aqui.
A putaria é a seguinte: O GM Alan Fernandes está sendo punido porque estava usando a farda da guarda com os cabelos rastafari.
Segundo o comando da Guarda Municipal, o estatuto de criação da GM proíbe uso de cabelo longos e soltos.
Segundo o guarda em questão, o Regime Único dos Servidores Municipais não restringe os funcionários a usarem cabelos longos. "Minhas tranças não são apenas uma opção estética. Elas representam também uma reafirmação da minha identidade racial, do meu perfil político e da minha filosofia de vida."
Peraê. Primeiro que estamos falando de uma força de segurança oficial do estado. Tem que haver uma ordem e um bom senso quanto à este tipo de instituição. Segundo que, se tem um estatuto, o candidato deveria estar ciente ao assumir, que havia a proibição. Será que na Jamaica os policiais utilizam cabelos rastafari? E por fim, em um confronto, as tranças seriam perigosas para ele mesmo, já que ele poderia ser imobilizado pelos cabelos.
Já sei até que seremos chingados de nota porque é verdadeira mania na Bahia, de que, se você for contra um ato que vá de encontro ao pensamento do movimento negro, é racismo.
Querem ver? Esperem o que vão falar dessa nota aqui.
QUEM VAI É DUNGA
"400 presos somente no primeiro dia do Perifolia, o carnaval fora de época do bairro de Periperi".
CHUPA ALANIS
Tá rolando uma enquete no jornal Correio da Bahia on line. Eles querem saber qual o show mais esperado do Festival de Verão.
Em primeiro lugar, com 28% está a cantora Allanis Morrisete. Em segundo e colada, está Ivete Sangalo com 25%. E a galera nem está votado pela gostosura e sim pelo talento e carisma.
Em primeiro lugar, com 28% está a cantora Allanis Morrisete. Em segundo e colada, está Ivete Sangalo com 25%. E a galera nem está votado pela gostosura e sim pelo talento e carisma.
E DAÍ?
Todos os jornais e emissoras de TV quando noticiam o desabamento do teto da sede da Igreja Renascer em São Paulo, fazem questão de frisar que "a igreja também foi palco do casamento do meia-atacante do Milan, Kaká, de 26 anos, e Caroline, em dezembro de 2005".
Aí eu pergunto: O que é que tem a ver o cú com as calças?
LÁ E CÁ
Lá, Kaká recusou proposta de 150 milhões de euros do Manchester City da Inglaterra.
Aqui, Tonho Hepatite recusou 10 mil reais pra jogar no Madre de Deus.
Aqui, Tonho Hepatite recusou 10 mil reais pra jogar no Madre de Deus.
VIU SACANA?
"Um empresário de Teófilo Otoni, município do norte de Minas, foi condenado a pagar indenização de R$ 30 mil à ex-namorada, depois de divulgar fotos feitas durante uma relação sexual."
A galera da punheta agradece à este incentivador da masturbação nacional, afinal de contas, não é qualquer um que paga 30 mil pra galera bateu uma na intenção da mulher dele. E de graça.
SEGUNDA FEIRA FULEIRA DA RIBEIRA
Pegue um monte de barracas de largo mal feitas, um monte de vendedores de cerveja choca, baianas de acarajé dormido, barracas de capeta feitas com vodka fudida, barracas de churrasco de monstro, batata frita secas e um monte de bêbados, ladrões e mulheres feias, num local mal iluminado e fedendo a mijo e água podre. Ponha um pseudo trio elétrico com uma banda desafinada tocando "perereca pra frente e pra trás".
Essa é a festa da Ribeira.
Essa é a festa da Ribeira.
EXTRA, EXTRA 4
"Nasceu o filho de Cláudia Leitte"
Barack Obama dedicará a festa da posse dele ao guri.
Barack Obama dedicará a festa da posse dele ao guri.
HAJA BOSTA NA TV BAIANA 2
Que desgraça é aquele programa "Dinamit" que passa na Tv Salvador? Se Jorge Pedra é uma bosta, o Dinamit é a mosca da bosta. É o mesmo esquema, um apresentador nas festas e inaugurações da cidade de Salvador. É tosco demais.
O nome é perfeito. É uma bomba.
FOI CASTIGO
Caiu o teto da Renascer?
Foi castigo.
O bispo teria dito em Los Angeles: "Se eu entrei com dólar entocado na bíblia, eu quero que caía o teto na minha cabeça".
Foi castigo.
O bispo teria dito em Los Angeles: "Se eu entrei com dólar entocado na bíblia, eu quero que caía o teto na minha cabeça".
AGORA POSSO MORRER SABENDO DISSO
"Luis Caldas muda o visual"
NOTOU QUE NO MESMO DIA ACABOU A CRISE NA FAIXA DE GAZA?
NOTOU QUE NO MESMO DIA ACABOU A CRISE NA FAIXA DE GAZA?
DIREITO DE RESPOSTA DO SIRI CATADO
Vimos por meio desta esclarecer as reclamações de alguns leitores que reclamam o fato de algumas vezes ficarmos mais de um dia sem postar nada no blog:
1 - O blog é atualizado nos computadores da empresa onde o fundador e presidente do SIRI CATADO trabalha, já que até agora não entrou dinheiro pra comprar um CPU próprio.
2 - Antes que algums corno diga que tem lan house por aí, esclarecemos que nem sempre temos tempo ou existe disponibilidade para atualização em cyber salas. E quando é sábado ou domingo então, fudeu-se tudo.
3 - Deixa a Casas Bahia chegarem aqui em Salvador que financiaremos um em 36 vezes. Com juros exorbitantes.
PEIXE MORRE PELA BOCA
Viagem para Jequié. BR esburacada. O último lanche foi em milagres. Chego na casa de tia no Joaquim Romão morrendo de fome. Ela nos serve uma carninha tostadinha, deliciosa, acompanhada de um vinagrete e uma farofinha salgada.
Êta zorra. Me joguei.
Todos de barriga cheia, a mizera pergunta:
- Sabe o que você comeram?
Pensei: "Lenhou-se tudo"
Antes de qualquer resposta, ela nos mostra no forno o gato assado.
Nunca mais olhei "Mimoso" da mesma forma.
PENSA, PORRA.
Chego no bar e peço um Sprite com muito gelo. O garçom vem com um copo com gelo e uma rodela de limão dentro.
PORRA. SE O REFRIGERANTE JÁ É DE LIMÃO, PRA QUE ESSA PORRA DESSE LIMÃO AÍ DENTRO?
PORRA. SE O REFRIGERANTE JÁ É DE LIMÃO, PRA QUE ESSA PORRA DESSE LIMÃO AÍ DENTRO?
NÃO ME QUER AQUI, DIGA.
Final de tarde no (em)Habbi´s da Barra.
Peço 5 esfirras de frango e trazem de carne. Mando trocar. Trazem outras... de carne de novo.
Peço uma jarra de refri. Trazem a zorra cheia de gelo. Devolvo. Se já tá gelada, pra que gelo? É golpe, porque nisso, você perde uns 200ml de refri.
Peço uma torta linda na foto, quando vem é uma fatiazinha. Enquanto conversávamos, a torta derreteu e virou uma poça de lama.
Não volto mais.
Peço 5 esfirras de frango e trazem de carne. Mando trocar. Trazem outras... de carne de novo.
Peço uma jarra de refri. Trazem a zorra cheia de gelo. Devolvo. Se já tá gelada, pra que gelo? É golpe, porque nisso, você perde uns 200ml de refri.
Peço uma torta linda na foto, quando vem é uma fatiazinha. Enquanto conversávamos, a torta derreteu e virou uma poça de lama.
Não volto mais.
LAVAGEM DO BOMFIM 4
Se você conseguir fazer todo o ritual profano da lavagem do Bomfim e não morrer no final do dia, você é um baiano autêntico. Mas para conseguir este título, você tem que passar pelo batismo inicial. Você chega logo de manhã no Mercado Modelo ou imediações da Igreja da Conceição da Praia e encara uma feijoada com direito a tudo, carne seca, do sol, de boi, de fumeiro e calabresa, tudo isso regado por uma gelosa daquelas que desce arrepiando a espinha.
Devidamente batizado, o cortejo sai e você vai atrás, intercalando goladas de cerveja com outras bebidas encontradas no caminho. Pra forrar (ou ferrar) o estômago, você encontra de churrasco de gato, a pipoca. Pra beber, mais cerveja, Ice e até mijo de rato.
Se você ainda estiver vivo, chegando na Baixa do Bomfim é que a putaria está formada. Dezenas de barracas, tabuleiros, bancas e caixas de isopor, num raio de 4 quilômetros, servem toda a sorte de comidas e bebidas. Para dançar, caixas enormes jogam no ar toneladas de decibéis de pagode, arrocha, axé e todo tipo de música. Todas de uma vez só. Não tente falar ao celular, nem pensar. Você não irá conseguir.
Depois disso, se você está vivo? Parabéns.
Devidamente batizado, o cortejo sai e você vai atrás, intercalando goladas de cerveja com outras bebidas encontradas no caminho. Pra forrar (ou ferrar) o estômago, você encontra de churrasco de gato, a pipoca. Pra beber, mais cerveja, Ice e até mijo de rato.
Se você ainda estiver vivo, chegando na Baixa do Bomfim é que a putaria está formada. Dezenas de barracas, tabuleiros, bancas e caixas de isopor, num raio de 4 quilômetros, servem toda a sorte de comidas e bebidas. Para dançar, caixas enormes jogam no ar toneladas de decibéis de pagode, arrocha, axé e todo tipo de música. Todas de uma vez só. Não tente falar ao celular, nem pensar. Você não irá conseguir.
Depois disso, se você está vivo? Parabéns.
LAVAGEM DO BOMFIM 3
Toda matéria de TV mostra aqueles baianas lindas vestidas de renda com o jarro na porta da igreja da Conceição antes da saída do cortejo para a lavagem das escadarias da igreja do Bomfim. Mas vocês já viram as baianas depois dos 8km, debaixo do sol quente, naquela balbúrdia da zorra? Ficam todas destruídas. A renda já ficou na entrada do túnel Américo Simas. O vestido todo torto. Maquiagem derretida. As flores do jarro que ainda resistiram, totalmente murchas. Parece lavagem da Faixa de Gaza.
Por isso que deixam aquelas outras baianas na porta do Bonfim.
LAVAGEM DO BOMFIM 2
O prefeito Geddel Henrique, digo, João Henrique é realmente uma unanimidade. Foi vaiado de vendedor de picolé a taxista. De baiana com jarro de água de cheiro na cabeça a sorveteiro. De piriguete a bêbado caído no chão.
LAVAGEM DO BOMFIM 1
A crise chegou no PMDB. O picudão do partido na cidade, que botou João Henrique no poder, estava "lavando o Bonfim" com cerveja de R$ 1,00.
HAJA BOSTA NA TV BAIANA
Que desgraça é aquele programa de Jorge Pedra? Ele é uma tentativa de clone mal acabado da carniça nacional, Amaury Jr. No programa, Pedra participa das inaugurações e festas da pseudo high society soteropolitana entrevistando os que se dizem ricos e famosos desta capital.
O programa é tosco demais. Muito mal feito. E o cara derrapa no português como se estivesse de chuteira com birro de ferro numa barra de gelo.
Uma tosqueira miserável.
WE ARE THE WORLD OF CARNAVAL
Tá chegando o carnaval de Salvador.
Coitados dos turistas.
Depois explico.
Coitados dos turistas.
Depois explico.
QUE PAÍS É ESSE?
O taxista responsável por atropelar sete pessoas na tarde de ontem na BR 324 deve ser liberado da 10ª delegacia, no bairro de Pau da Lima. O delegado Pedro Andrade informou que Alex de Lima Nascimento, de 32 anos, aguarda o pagamento de fiança para ser libertado ainda hoje. A polícia suspeita que o acusado estivesse embriagado na hora do acidente. Ele se negou a fazer o teste do bafômetro e foi submetido a um exame de alcoolemia.
É como dizia meu avô: Quem morreu é que se fudeu.
É como dizia meu avô: Quem morreu é que se fudeu.
EXTRA, EXTRA - 3
"BBB 9 em contagem regressiva"
nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.... BUUUUMMMMMMMMMMMMM!!!
nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.... BUUUUMMMMMMMMMMMMM!!!
POLITICAMENTE INCORRETO
Eu não suporto este negócio de politicamente correto. Até no carnaval de Salvador implantaram essa viadagem. Inventaram que o rei momo tinha que ser magro para assim passar uma mensagem de vida saudável. No ano passado, quando tudo estava pronto para a eleição do rei do carnaval, para surpresa e desapontamento geral, o rei momo foi nomeado sem eleição, num claro golpe de estado da folia e o comerciante Clarindo Silva, dono do restaurante Cantina da Lua localizado no Pelourinho. Ficou uma coisa ridícula. O cara é tão magro que a parte do corpo dele que ele tem mais carne é a sola do chinelo. Pior ainda foi no dia em vestiram o cara com as roupas do rei momo. A coroa do monarca engoliu sua cabeça. Clarindo ficou parecendo com o Spectroman. Um mosquito da dengue. Seco daquele jeito e todo fantasiado, Clarindo foi logo apelidado de “Rei Momo da Etiópia.
Este ano fizeram uma votação que quase ninguém ficou sabendo e o “escolhido” foi o cantor Gerônimo para ser o rei momo de 2009.
Sacanagem da porra com os gordinhos, além de ser um preconceito. Os caras já são discriminados no dia-a-dia e nem na festa em que eles tinham moral, deixam eles em paz.
E esse papo de “imagem saudável” é pura demagogia. Ainda mais no carnaval. Eu quero ver quem é que vai fazer regime, se resguardar, cuidar da saúde ou ligar pra comida saudável. O povo quer é churrasquinho de gato, queijo coalho e cachorro quente na rua. Muito álcool. Sexo. Carnaval é folia. Tempo de excessos.
Vão procurar o que fazer, cambada de porra.
Este ano fizeram uma votação que quase ninguém ficou sabendo e o “escolhido” foi o cantor Gerônimo para ser o rei momo de 2009.
Sacanagem da porra com os gordinhos, além de ser um preconceito. Os caras já são discriminados no dia-a-dia e nem na festa em que eles tinham moral, deixam eles em paz.
E esse papo de “imagem saudável” é pura demagogia. Ainda mais no carnaval. Eu quero ver quem é que vai fazer regime, se resguardar, cuidar da saúde ou ligar pra comida saudável. O povo quer é churrasquinho de gato, queijo coalho e cachorro quente na rua. Muito álcool. Sexo. Carnaval é folia. Tempo de excessos.
Vão procurar o que fazer, cambada de porra.
BAIXA O SOM
Que desgraça é aquele programa "sobe som" de Bello na Tv Aratú?
Parei ontem pra ver o último bloco. A imagem é pior do que de filmes pornôs da série "Baianinhas".
O piso do cenário estava soltando. Teve uma hora que fez uma dobra no piso.
Um cara passou na frente da câmera.
Só tem gente feia. Gente medonha.
E as atrações? Estrelas secundárias do axé e as eternas bandas de pagode baiano com suas letras ridículas e de extremo mau gosto. Ou vão me dizer que "Só fica" (quando toca parece PICA), "Desce com a mão no tabaco" e "rala a tcheca no chão" é música?
E o mais grave. Quando a última banda estava tocando "rala a tcheca no chão", puseram quatro meninas pra subir no palco. Os câmeras davam closes ginecológicos nas garotas, só que, nitidamente, pelo menos três eram menores de idade.
Pelo jeito, Bello quer voltar pro pavilhão 9.
Esqueça esse lixo.
JESUS!!!!
Que pesadelo eu tive essa noite.
Eu estava assistindo tv e aparecia o seguinte comercial:
"Chegou o CD "GRANDES AUTORES NO VERÃO DA BAHIA", com os sucessos "rala a tcheca no chão" de Noel Rosa, "chupe meu braço" de Pixinguinha, "Só fica" de Ary Barroso, "desce com a mão no tabaco" de Cartola e "lasca em banda" de Tom Jobim. E na compra de 2 cd´s você leva um kit piriguete com 1 tubo de colene, 1 toalhinha de mão e 1 piranha."
Acordei todo mijado.
Eu estava assistindo tv e aparecia o seguinte comercial:
"Chegou o CD "GRANDES AUTORES NO VERÃO DA BAHIA", com os sucessos "rala a tcheca no chão" de Noel Rosa, "chupe meu braço" de Pixinguinha, "Só fica" de Ary Barroso, "desce com a mão no tabaco" de Cartola e "lasca em banda" de Tom Jobim. E na compra de 2 cd´s você leva um kit piriguete com 1 tubo de colene, 1 toalhinha de mão e 1 piranha."
Acordei todo mijado.
SEGUEM AS PROPAGANDAS ENGANOSAS
Na Ricardo Eletro e Ponto Frio, uma câmera digital custava desde outubro, fora das promoções, R$ 499. Agora, na promoção, anunciam de R$ 699 pelos mesmos R$ 499.
Na Insinuante, um aparelho de DVD, continua custando a vista R$ 178 e com a tal senha maravilhosa R$ 175. R$ 3 reais de descontos? Ainda por cima, nas Lojas Americanas, o mesmo aparelho custa R$ 149.
Promoção é no sul. Tem geladeira por R$ 300. TV por R$ 150.
Na Insinuante, um aparelho de DVD, continua custando a vista R$ 178 e com a tal senha maravilhosa R$ 175. R$ 3 reais de descontos? Ainda por cima, nas Lojas Americanas, o mesmo aparelho custa R$ 149.
Promoção é no sul. Tem geladeira por R$ 300. TV por R$ 150.
JOGO DOS SETE ERROS PORNÔS
Descubra os erros entre esta foto de Priscila do BBB9
E esta foto.
Uma pista. A única coisa que é a mesma, é a mulher nas fotos.
Fonte: Site IG em http://minhanoticia.ig.com.br/editoria/Celebridades/2009/01/10/bbb9+video+porno+teria+participacao+de+priscila+pires+3260907.html
E esta foto.
Uma pista. A única coisa que é a mesma, é a mulher nas fotos.
Fonte: Site IG em http://minhanoticia.ig.com.br/editoria/Celebridades/2009/01/10/bbb9+video+porno+teria+participacao+de+priscila+pires+3260907.html
EU NÃO PODERIA MORRER SEM SABER DISSO
"Show de Alexandre Peixe que seria realizado neste domingo, foi cancelado"
Será que ele virou sushi? Será? Será?
Será que ele virou sushi? Será? Será?
VÁ SE FUDER, VIU?
A inauguração do Estádio de Pituaçú foi adiada mais uma vez. Ao invés de 21/01 será dia 25/01, se Deus ou o diabo quiserem.
Dois motivos causaram este adiamento. Um seria por conta da segurança, já que o estádio é novo e no dia 21, o jogo seria à noite. O outro motivo é que não construíram o sistema viário em torno do estádio e blá, blá, blá.
AH. QUEREM SABER DE UMA? O SIRI CATADO SÓ VAI VOLTAR A FALAR SOBRE O ESTÁDIO DE PITUAÇÚ QUANDO ESSA MERDA ESTIVER PRONTA E FUNCIONADO.
PORRA... TODO DIA TEM UMA PUTARIA DIFERENTE..
Dois motivos causaram este adiamento. Um seria por conta da segurança, já que o estádio é novo e no dia 21, o jogo seria à noite. O outro motivo é que não construíram o sistema viário em torno do estádio e blá, blá, blá.
AH. QUEREM SABER DE UMA? O SIRI CATADO SÓ VAI VOLTAR A FALAR SOBRE O ESTÁDIO DE PITUAÇÚ QUANDO ESSA MERDA ESTIVER PRONTA E FUNCIONADO.
PORRA... TODO DIA TEM UMA PUTARIA DIFERENTE..
VAZA CANHÃO
Ninguém entendeu nada, mas, Alfredo Mangueira pediu demissão do cargo de presidente da Câmara de Vereadores depois de uma disputa que deu uma zuada retada.
O cara alegou motivações pessoais para pedir pra cagar.
Esperamos agora que ele se empolgue e peça demissão do cargo de vereador também. Ele e mais 39.
O cara alegou motivações pessoais para pedir pra cagar.
Esperamos agora que ele se empolgue e peça demissão do cargo de vereador também. Ele e mais 39.
NÃO PARE SEU MUNDO POR ELE
Que filme ruim da porra “O dia em que a terra parou”.
Começa com Keanu Reeves numa montanha coberta de neve em 1928 no cú da Índia. Ele vê uma luz, vai ao local e encontra uma esfera brilhante, que depois some deixando uma marca na mão dele. O filme pula para os dias atuais. Uma professora de microbiologia de-não-sei-o-que é arrastada no meio da noite junto com outros cientistas por agentes federais para resolverem um problema. Um objeto está vindo do espaço e vai se estabacar com a terra em menos de 2 horas. Aí o tal objeto pousa e é a mesma esfera, mas em tamanho monumental. Nisso pousam várias esferas no mundo todo, mas claro que a maior pousa nos Estados Unidos. Dela sai Keanu Reeves que é um ET usando o corpo humano montado com o DNA daquele cara da montanha nevada de 1928.
Aí é que começa a cagança do filme. Um discurso sem fim sobre destruição da terra pelo homem. O mal que a humanidade causa à terra. E a revelação de que os ET´s na verdade vieram livrar a terra da gente. Parece filme do Greenpeace. Achei até que o diretor fosse Al Goore.
Nisso sai um gigante de dentro da esfera (o bicho é idêntico à estátua do Oscar) e que tem o corpo formado por insetos de titânio que corroem tudo. Aí a mulher passa a correr pra todo lado com o enteado (que é o filho de Will Smith na vida real) junto com Keanu Reeves. E os bichos passam a destruir tudo. O filme chega a ser chato. E isso para um filme de ação é a morte.
No final, quando os insetos estão pra fazer a destruição final, Keanu Reeves, que levou o filme todo dizendo que não poderia fazer nada, salva tudo e a tortura acaba.
Não perca seu tempo.
Começa com Keanu Reeves numa montanha coberta de neve em 1928 no cú da Índia. Ele vê uma luz, vai ao local e encontra uma esfera brilhante, que depois some deixando uma marca na mão dele. O filme pula para os dias atuais. Uma professora de microbiologia de-não-sei-o-que é arrastada no meio da noite junto com outros cientistas por agentes federais para resolverem um problema. Um objeto está vindo do espaço e vai se estabacar com a terra em menos de 2 horas. Aí o tal objeto pousa e é a mesma esfera, mas em tamanho monumental. Nisso pousam várias esferas no mundo todo, mas claro que a maior pousa nos Estados Unidos. Dela sai Keanu Reeves que é um ET usando o corpo humano montado com o DNA daquele cara da montanha nevada de 1928.
Aí é que começa a cagança do filme. Um discurso sem fim sobre destruição da terra pelo homem. O mal que a humanidade causa à terra. E a revelação de que os ET´s na verdade vieram livrar a terra da gente. Parece filme do Greenpeace. Achei até que o diretor fosse Al Goore.
Nisso sai um gigante de dentro da esfera (o bicho é idêntico à estátua do Oscar) e que tem o corpo formado por insetos de titânio que corroem tudo. Aí a mulher passa a correr pra todo lado com o enteado (que é o filho de Will Smith na vida real) junto com Keanu Reeves. E os bichos passam a destruir tudo. O filme chega a ser chato. E isso para um filme de ação é a morte.
No final, quando os insetos estão pra fazer a destruição final, Keanu Reeves, que levou o filme todo dizendo que não poderia fazer nada, salva tudo e a tortura acaba.
Não perca seu tempo.
VAI PROCURAR O QUE FAZER, JOÃO
A prefeitura está querendo melar a inauguração do Estádio de Pituaçú que pode ter sua capacidade de público reduzida. Estão alegando que, como a CONDER não fez as obras do sistema viário, os jogos com capacidade máxima de público iriam engarrafar a Paralela.
Porreta isso. Toda semana acontecem shows no Wet´n Wild que embananam o tráfego, mas a prefeitura não diz nada. Eventos que ocorrem no Parque de Exposições travam toda a região. Agora querem impombar com Pituaçú?
Enquanto isso, todo domingo levamos uma hora pra fazer um trajeto de 800 metros pra atravessar a feira do rolo na Baixa do Fiscal. Isso a prefeitura não vê.
Porreta isso. Toda semana acontecem shows no Wet´n Wild que embananam o tráfego, mas a prefeitura não diz nada. Eventos que ocorrem no Parque de Exposições travam toda a região. Agora querem impombar com Pituaçú?
Enquanto isso, todo domingo levamos uma hora pra fazer um trajeto de 800 metros pra atravessar a feira do rolo na Baixa do Fiscal. Isso a prefeitura não vê.
TOMAR NO PITUAÇÚ
Mais uma da CONDER...
Agora estão dizendo que como não foram feitas as obras do sistema viário do estádio de Pituaçíves, o estádio poderá ter sua capacidade reduzida para conforto e segurança dos torcedores do Bahia.
Jacques Volks Wagner (como diz o povo do O ARANHA) toda vez que recebe uma notícia sobre este estádio, deve pensar: "Vá se fuder com esse estádio, viu velho?".
Agora estão dizendo que como não foram feitas as obras do sistema viário do estádio de Pituaçíves, o estádio poderá ter sua capacidade reduzida para conforto e segurança dos torcedores do Bahia.
Jacques Volks Wagner (como diz o povo do O ARANHA) toda vez que recebe uma notícia sobre este estádio, deve pensar: "Vá se fuder com esse estádio, viu velho?".
VALEI-ME POPEYE
Promoção da MSC Cruzeiros.
Na compra de um cruzeiro marítimo, ganhe 01 cartela de IMOSEC, um rolo de papel higiênico e uma diária no HGE ou Campo Santo.
Na compra de um cruzeiro marítimo, ganhe 01 cartela de IMOSEC, um rolo de papel higiênico e uma diária no HGE ou Campo Santo.
ÊÊÊÊÊÊÊ
Enchentes no sul e sudeste? E daí?
Violência em Salvador? Tô sabendo.
Crise na Faixa de Gaza? E eu com isso?
Cartel da gasolina? Fazer o que?
O que me interessa é que começou o Big Brother 8. Uhú.!
EMPURRA PIATÃ
Sabiam que a gente vai estar pagando IPVA de BMW enquanto temos um UNO?
É assim: O cálculo do IPVA foi feito em setembro quando estávamos no auge das vendas de carros e as marinetes estavam valorizadas.
Só que hoje, os preços dos carros usados caíram drasticamente. E o IPVA? NÃO!!!!
Então, por exemplo, sua bagarça vale hoje R$ 14 mil, mas você vai estar pagar imposto sobre R$ 17 mil.
Ao invés de R$ 550, seu imposto será de R$ 870.
E ainda tem IPTU, escola dos meninos...
É assim: O cálculo do IPVA foi feito em setembro quando estávamos no auge das vendas de carros e as marinetes estavam valorizadas.
Só que hoje, os preços dos carros usados caíram drasticamente. E o IPVA? NÃO!!!!
Então, por exemplo, sua bagarça vale hoje R$ 14 mil, mas você vai estar pagar imposto sobre R$ 17 mil.
Ao invés de R$ 550, seu imposto será de R$ 870.
E ainda tem IPTU, escola dos meninos...
DEUS É MAIS
"Suzana Vieira desembarca em Salvador para curtir o reveillon e deverá ficar na cidade até o dia 5" - Sites de fofoca de famosos - 31/12/2008
"Quase 40 mortos nos 4 primeiros do ano novo" - Jornal da Band - 04/01/09.
DEUS É MAIS!!!
"Quase 40 mortos nos 4 primeiros do ano novo" - Jornal da Band - 04/01/09.
DEUS É MAIS!!!
QUE AGÁ DA PORRA
Depois que Flora matou, trucidou e arregaçou metade da novela, agora, vai ficar com medo de Donatella que vai se malocar na mansão e ficar tirando onda de fantasma?
Ah, tá!
POOOORRA!!!
O recém eleito prefeito de Almadina, Raimundo Laudano encontrou um ninho com várias cobras coral em seu gabinete. As cobras foram recolhidas pela polícia ambiental que está investigando quem botou a zorra lá.
Sinistro.
PADRÃO GLOBO DE ENGANAÇÃO
Todas as emissoras de tv destacaram que o primeiro dia das aposentadorias em 30 minutos foi um fiasco.
Todas menos a Rede Globo, onde para eles, além de uma grande inovação, foi tudo uma maravilha.
É que nem na época da ditadura. O pau quebrando nos porões da ditadura e a Globo mostrando os desfiles de moda do Copacabana Palace.
A DESGRAÇA FOI MAIOR DO QUE EU PENSAVA
Com relação aos problemas no reveillon da Bahia Marina como os banheiros químicos (rs.), a fila pra mijar (rs rs), ter que mendingar por um gole d´água (rs rs rs) e a espumante "Mijo de Rato", ficamos sabendo que "a desgraça foi maior do que eu pensava".
Quem fez a contagem regressiva, sem nenhuma animação, já depois da meia-noite, e com aquele sotaque nordestino forçado da Globo, foi, SUZANA VIEIRA.
Sim, senhoras e senhores, ela mesma. SUZANA VIEIRA.
Rapaz. Eu aguentaria tudo. Banheiro químico. Cerveja quente. Fome. Fila pra pegar uma percata. Mas Suzana Vieira? Aí já é demais.
Cadê o pessoal dos direitos humanos? Cadê o Greenpeace?
Se fosse na CODEBA, o povo estaria gritando: "ÊRO ÊRO ÊRO. DEVOLVA MEU DINHEIRO"
Mas como foi na Marina...
UMA BOQUINHA DESSAS EU NÃO ACHO
Estamos na temporada dos ensaios. É Timbalada, Araketu, Motumbá, Psirico, Harmonia, É O Tchan, Companhia Click, Não-sei-o-que lá do Samba e o escambau.
Alguns ensaios são realizados na Praça da Cruz Caída que fica ao lado da Santa Casa de Misericórdia na Sé.
Acontece que o local é uma área pública que foi reformada com dinheiro do governo, ou seja, nosso e que é fechada e isolada com tapumes, grades e grandes painéis de tecido. A entrada é cobrada, sendo a mais barata R$ 20,00.
A área é "administrada" pela Associação das Baianas de Acarajé, Mingau, Abará, Bolinho de Puta, Passarinha e Cocada.
Só que ninguém presta contas do que é arrecadado. Ninguém sabe quanto entra de dinheiro.
E vão utilizando a área que é do povo.
Melhor que isso só tendo duas primas no brega.
FRASE DO DIA
"A esposa é aquela companheira que está ao nosso lado para nos ajudar a resolver todos aqueles problemas que não teríamos se não fôssemos casados"
CREMAÇÃO
Se me chamassem eu iria para a cremação do Boi Bandido que morreu esta semana.
E ainda interava a cerveja.
E ainda interava a cerveja.
TOME SACANA
Passadas as festas de ano novo, agora espoucam as reclamações sobre as furadas em que algumas pessoas se meteram.
Esta semana eu estava lendo uma reclamação de uma pessoa que foi pro reveillon na Bahia Marina com o Chiclete com Banana. A pessoa narrava que pagou R$ 850,00 pelo ingresso e lá dentro estava pior que as "Terças do Pacotão na CODEBA". Os banheiros eram daqueles químicos, azuis, que expeliam aquele cheirinho de chiclete de merda. Tinha fila pra tudo. Pra comer. Pra beber. Pra cagar. Pra fumar. Pra cheirar. E até a champagne foi um espumante fudido. E a galera achando que iriam tomar Moët ou Mumm. A comida acabou cedo porque rico tira uma onda da porra, mas é mais esfomeado do que pobre.
Achei pouco. E ainda disseram que alí só tinham "pessoas comuns". Comuns o que? Quem paga R$ 850 é pessoa comum? Esse valor é maior que dois salários mínimos. Com uma grana dessas eu iria pra Fernando de Noronha, ou passaria quatro dias em Natal num hotel bala. Ou ainda iria pra Buenos Aires ou Santiago.
Detalhe venenoso: Quem promoveu a festa? A mesma pessoa que fez aquela festa que deu caganeira até em ACM Neto. E é a mesma do camarote de Daniela que o vento levou o teto. E é a mesma que a Revista MUITO do jornal A Tarde diz ser a "Dona das Festas.
Minha batida de lage ela não promove. Deus é mais!
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