O Brasil sediará a Copa de 2014 e as olimpíadas 2016. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando nisso, o SIRI CATADO em conjunto com o Instituto de Línguas Prof. Edvan Bitencourt vai dar dicas de algumas palavras nos mais diversos idiomas para que você se saia bem com os turistas. Veja como é fácil:
Inglês:
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c..) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l..) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca..
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
CHINÊS:
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS:
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS PALAVRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO:
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO:
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombaskaen
c.) Chuva: gotaskaen
d.) Vaso: frask
É só ir treinando.
SE NÃO AGUENTA, PRA QUE VAI?
Esta vem do seio familiar de um dos componentes do SIRI CATADO.
Domingo passado a mãe dele surpreendeu com a informação de que queria conhecer a "parada do orgulho gay". Apesar dos pedidos para que ela ficasse em casa, ela foi. Na volta, o filho pergunta:
- E aí mãe? O que é que a senhora achou da parada gay?
- Não gostei. Tinha muito viado!
Ora minha tia. E que porra a senhora esperava encontrar na parada gay?
COM ESSES SACANAS DEFICIENTES SE F*DEM
Hiper Bompreço Chame Chame - 27/10/09 - 09:30
Nota da redação: O Corsa sedan tem o adesivo indicativo de deficiente físico e portanto não se configura como "infrator"
Nota da redação: O Corsa sedan tem o adesivo indicativo de deficiente físico e portanto não se configura como "infrator"
NHÃ?
11:00 da manhã. A galera do escritório liga pra mulher que entrega o almoço da gente. Ela vai listando o cardápio de lá e a estagiária vai narrando do lado de cá, pra gente:
- Gente... Tem arrumadinho, pirão de aimpim com carne do sol e xinxim de bode.
- DE QUE? BODE? Não era de bofe?
Esse povo acostumado a comer prato exótico é um problema.
É CADA UMA...
"Ronaldo Fenômeno reclama da grama do Barradão"
Que foi? Deu azia?
A gente nem sabia que hipopótamo era herbívoro.
Que foi? Deu azia?
A gente nem sabia que hipopótamo era herbívoro.
RÚS BÉD
Estreou ontem o novo filme de Michael Jackson.
Na verdade, os diretores que não são bestas, pegaram as mais de 80 horas de gravações dos ensaios em Londres e fizeram um filme caça-níqueis para enganar os trouxas.
E aposto que metade das cenas com Michael foram feitos por dublês. Eu dou a bunda se não tiver dublê naquela porra!!
Nota da redação: O compromisso de dar a bunda caso seja comprovada a presença de dublês nos filme novamente é de exclusiva responsabilidade do autor da nota. Salientamos que não é a primeira vez que ele faz isso. Sei não...
Nota da redação 2: Porque a foto de Frank Aguiar nesta nota? Quem você acha que ensinou Michael Jackson a gritar AU!!!?
Na verdade, os diretores que não são bestas, pegaram as mais de 80 horas de gravações dos ensaios em Londres e fizeram um filme caça-níqueis para enganar os trouxas.
E aposto que metade das cenas com Michael foram feitos por dublês. Eu dou a bunda se não tiver dublê naquela porra!!
Nota da redação: O compromisso de dar a bunda caso seja comprovada a presença de dublês nos filme novamente é de exclusiva responsabilidade do autor da nota. Salientamos que não é a primeira vez que ele faz isso. Sei não...
Nota da redação 2: Porque a foto de Frank Aguiar nesta nota? Quem você acha que ensinou Michael Jackson a gritar AU!!!?
Ó PAÍ Ó
Baiano é uma porra mesmo, viu?
Mal chegaram em Salvador e as estátuas de gesso de Rodin (ou Rôdam) já estão sendo apelidadas.
"O Pensador" já está sendo chamado de "O malhado dando uma barrigada"
Mal chegaram em Salvador e as estátuas de gesso de Rodin (ou Rôdam) já estão sendo apelidadas.
"O Pensador" já está sendo chamado de "O malhado dando uma barrigada"
AH SE MEU DINHEIRO DESSE...
"Mega sena acumulada pode pagar R$ 22 milhões nesta quarta-feira"
Se o SIRI CATADO não estiver no ar amanhã, já sabem, né? O computador quebrou de novo.
Se o SIRI CATADO não estiver no ar amanhã, já sabem, né? O computador quebrou de novo.
PAREM TUDO!!!
"Filho de Claudia Leite fica de pé pela primeira vez"
Agora vamos dar plantão na porta de Ivete esperando quando Marcelinho (o filho dela e não o presidente do Bahia) der uma gofada pra informar à vocês.
DEUS É MAIS.
Hoje é dia de uma das maiores tradições baianas. E não estamos falando da lavagem de Itapuã ou do Rio Vermelho, nem do carnaval ou do São João. Estamos falando do Dia do Comerciário no SESC de Piatã. Dia em que cerca de 8 mil pessoas leavam seus filhos, sobrinhos, primos e agragados para tomarem banho de piscina. Uma espécie de filial aquática do inferno. Não que o clube não seja bom, ele o é, mas no dia do comerciário, o local fica parecendo uma agência da Caixa Econômica Federal em final de mês.
Para garantir sua entrada, o comerciário vai com toda a família e agragados para a fila, por volta das 4:30 da manhã. Às 8 horas, a fila já está chegando em Itapuã.
E porque estamos falando especificamente da piscina? Porque é coisa pra estudo. E não estamos nos referindo a piscina dos adultos e sim a das crianças.
É tanto guri na piscina que eles são colocados e retirados da água como garrafas de cerveja no engradado. Você levanta a mão e puxa seu filho.
Na água se encontra de tudo, desde bóias, asas de frango, vestígios de farofa, manchas de óleo causadas por protetores solares baratos ou bronzeadores caseiros feitos com Coca-Cola e Maizena a partes de biquinis, patos de borracha sem um olho, bonecas Barbie sem cabelo, capa de cd, papel de embrulhar acarajé e etc...
Nos quinze primeiros minutos, a piscina ainda mantém suas características de balneabilidade e limpeza da água. Depois da primeira hora, a cor que era verde vai tomando um tom acajú. Depois de duas horas, não se enxerga mais o fundo. No meio do dia, a água está tão densa que nem balança mais. No final do dia, os bombeiros resgatam os últimos corpos de crianças no fundo do pântano. E técnicos do IBAMA encaminham os jacarés e sapos encontrados para seu habitat natural. A água é bombeada pelos caminhões da Petrobrás, levada para ser tratada na refinaria Landulfo Alves e transformada em betume e matéria prima para fazer asfalto.
E tudo isso com a praia do outro lado da rua.
NA SAÚDE E NA DOENÇA, NA ALEGRIA E NA TRISTEZA
Torcedores de Bahia e vitória se reuniram nos diversos bares da cidade neste sábado.
Primeiro os tricolores tiveram que aturar as gozações dos rubro-negros com a derrota do Bahia para o Vasco no Maracanã por dois gols a um.
Mas acabado o jogo do Bahia, na sequência, começou o do vitória contra o Atlético Mineiro em Minas que derrotou o time da toca do leão com um 1 x 0 e um pênalty perdido, para alegria e vingança da torcida do Bahia.
No final, ficaram quatro certezas:
1 - Que por mais que sejam rivais, os torcedores baianos mostram ao Brasil mais uma vez que rivalidade nada tem a ver com violência;
2 - Que os dois times são umas merdas;
3 - Que o torcedor esquece das limitações do seu time se o rival se der mal também;
4 - E que se você já está no inferno, então abraça o capeta.
Primeiro os tricolores tiveram que aturar as gozações dos rubro-negros com a derrota do Bahia para o Vasco no Maracanã por dois gols a um.
Mas acabado o jogo do Bahia, na sequência, começou o do vitória contra o Atlético Mineiro em Minas que derrotou o time da toca do leão com um 1 x 0 e um pênalty perdido, para alegria e vingança da torcida do Bahia.
No final, ficaram quatro certezas:
1 - Que por mais que sejam rivais, os torcedores baianos mostram ao Brasil mais uma vez que rivalidade nada tem a ver com violência;
2 - Que os dois times são umas merdas;
3 - Que o torcedor esquece das limitações do seu time se o rival se der mal também;
4 - E que se você já está no inferno, então abraça o capeta.
TÁ VENDO AÍ?
"Giselle Bundchen exibe o barrigão em passeio com amigos"
Agora, quando eu passeio exibindo o meu barrigão sempre tem alguém pra fazer uma piadinha.
Agora, quando eu passeio exibindo o meu barrigão sempre tem alguém pra fazer uma piadinha.
HOJE TÁ DOSE
"Tom Cruise adora doce e não dispensa uma guloseima mesmo estando gordinho"
Suspende o acarajé!
Suspende o acarajé!
GLUB ! GLUB !
"Viviane Araújo inaugura piscina do Salgueiro"
Trocadilho com piranha ou baleia? Nem pensamos nisso...
Trocadilho com piranha ou baleia? Nem pensamos nisso...
FOI MESMO?
"Mariah Carey distribui sorrisos e autógrafos ao deixar hotel no RJ "
Pôxa. E eu achando que ela iria dar dedo e mandar todo mundo à p*ta que pariu...
Pôxa. E eu achando que ela iria dar dedo e mandar todo mundo à p*ta que pariu...
EXTRA ! EXTRA !
"Ensaio do Harén recebe Faustão (ex-Nata do Samba) no Domingo"
Quando for o Gugu me avisem.
Quando for o Gugu me avisem.
COMO UMA FACULDADE DE JORNALISMO FAZ FALTA...
Hoje a Record no Domingo Espetacular e a Globo no Fantástico pegaram os policiais que sobreviveram à queda do helicóptero derrubado pelos traficantes do Rio esta semana para fazerem novamente a rota que eles fizeram:
Aí as repórteres perguntam coisas do tipo:
- Como o senhor se sente ao voltar à este local?
- Qual foi o momento mais angustiante?
- O que o senhor sentiu ao saber que iria cair?
Por isso que a gente reza todo dia para que o Globocop e o Record Aéreo caiam. E ao vivo. Com essas duas antas narrando ao vivo a sensação de se lascar.
Aí as repórteres perguntam coisas do tipo:
- Como o senhor se sente ao voltar à este local?
- Qual foi o momento mais angustiante?
- O que o senhor sentiu ao saber que iria cair?
Por isso que a gente reza todo dia para que o Globocop e o Record Aéreo caiam. E ao vivo. Com essas duas antas narrando ao vivo a sensação de se lascar.
OBA !
Hoje tem "Sr & Sra. Smith" depois do Fantástico.
Tá bom. Eu sei que só no mês passado esse filme já foi exibido três vezes...
Mas pelo menos não é "Procurando Nemo"...
Tá bom. Eu sei que só no mês passado esse filme já foi exibido três vezes...
Mas pelo menos não é "Procurando Nemo"...
FRASE DO DOMINGO
Que as pulgas de mil camelos infestem a cueca daqueles que deixam de fazer algo no domingo pra ficar em casa assistindo Faustão e Gugu!
POR QUE OS ÁRABES SE SUICIDAM?
Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar, certo?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah: - 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00 - 16:00 às 18:00 - 21:00 às 00:00- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (emalguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria??? . . .
by: Edvan B.
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah: - 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00 - 16:00 às 18:00 - 21:00 às 00:00- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (emalguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria??? . . .
by: Edvan B.
UTA Q ARIU
"Retrato de Michael Jackson é vendido por 1 milhão de dólares"
Caralho...
Será que consigo uns 10 reais naquela minha foto de infância vestido de homem aranha?
Caralho...
Será que consigo uns 10 reais naquela minha foto de infância vestido de homem aranha?
EU QUERO UM DESSES
Terminamos de assitir agora a trilogia "Carga Explosiva" com Jason Stethan e percebemos uma coisa:
Notaram que o AUDI do personagem principal anda na terra, na lama, leva tiro de tudo o que é arma, dá piruetas no ar, voa sobre carros, bate em muretas, entra em prédios, leva batidas, vai parar no fundo de um rio, etc...
E sequer fica sujo?
Ô retado!
Notaram que o AUDI do personagem principal anda na terra, na lama, leva tiro de tudo o que é arma, dá piruetas no ar, voa sobre carros, bate em muretas, entra em prédios, leva batidas, vai parar no fundo de um rio, etc...
E sequer fica sujo?
Ô retado!
É TÃO BOM SE SENTIR QUERIDO...
Amigos Siricatadianos.
Estas semanas que passaram foram confusas.
Tivemos muita dificuldade de postar as leseiras que vocês tanto adoram.
Mesmo assim ficamos muito contentes com as cobranças e os pedidos de vocês para que não parássemos.
Isso só mostra uma coisa:
Que vocês não tem porra nenhuma melhor pra fazer.
Ou seja,
Vocês são iguais à nós.
Um abraço.
Estas semanas que passaram foram confusas.
Tivemos muita dificuldade de postar as leseiras que vocês tanto adoram.
Mesmo assim ficamos muito contentes com as cobranças e os pedidos de vocês para que não parássemos.
Isso só mostra uma coisa:
Que vocês não tem porra nenhuma melhor pra fazer.
Ou seja,
Vocês são iguais à nós.
Um abraço.
SE O PEDRO MORASSE EM SALVADOR...
A mulher não gritaria: "Devolve meu chip Pedro"
E sim: "Devolve meu chip sinha disgraça"!!!!!
E sim: "Devolve meu chip sinha disgraça"!!!!!
EU NHÉIM?
O governo federal está anunciando que o RG (carteira de identidade), CPF e carteira de habilitação irão ser reunidos num documento único.
Só que esse novo documento vai se chamar "Cadastro Único" e a sigla será... C.U.
Já pensou?
- O policial te parando numa blitz e pedindo pra ver os documentos do carro e o seu C.U?
- O balconista pedindo seu cartão de crédito e o C.U?
- Ou você reclamando com seu filho porque ele não tem cuidado com os documentos e só este ano já é a terceira vez que ele rasga o C.U?
Deus é mais...
TRADIÇÃO FAMILIAR
" Bahia na série C com Marcelo Guimarães na presidência"
"Bahia na série C com Marcelo Guimarães Filho na presidência"
Tal pai. Tal Filho.
"Bahia na série C com Marcelo Guimarães Filho na presidência"
Tal pai. Tal Filho.
PAREM O PLANETA QUE A GENTE QUER DESCER
"Traficantes derrubam helicóptero da polícia no Rio de Janeiro e dois PMs morrem"
Sem comentários.
Sem comentários.
EXTRA !! EXTRA !!
"Cantor Denny da Timbalada nega suposto perfil no Twitter"
Ufa! Já estava pensando em vender meu computador.
Ufa! Já estava pensando em vender meu computador.
EXTRA !! EXTRA !!
"Carla Perez recusa convite para participar de "A Fazenda 2"
Ao saber disso, Barack Obama já cogita devolver seu Nobel da Paz.
Ao saber disso, Barack Obama já cogita devolver seu Nobel da Paz.
PARABÉNS FERNANDA MONTENEGRO
Primeira atriz latino-americana a concorrer ao Oscar e uma das principais atrizes brasileiras, Fernanda Montenegro completou nesta sexta (16) 80 anos. Para comemorar a data, ela terá sua biografia publicada em um volume da Coleção Aplauso, escrito por Neusa Barbosa e que será lançado no próximo dia 28.
Carioca nascida em 1929, a atriz foi batizada como Arlette Pinheiro Esteves da Silva. O nome artístico foi adotado para assinar os programais culturais que produzia na Rádio do Ministério da Educação e Cultura, onde começou sua carreira.
Radialista formada na Rádio do MEC, Fernanda Montenegro iniciou-se na carreira artística como locutora, apresentando uma programação musical e sobre literatura brasileira.
Em 1950, aos 21, fez um papel pequeno em "Altitude 3.200", atuação que lhe rendeu o convite à televisão.
No teatro, a atriz se apresentou pela primeira vez aos 8 anos em uma peça montada na paróquia que frequentava com a família no subúrbio do Rio.
Com 16 anos, fez um papel pequeno num criado por colegas da faculdade de Direito. Após outras montagens encenadas no Rio, Fernada juntou-se aos Artistas Unidos e, em 1954, chegou em São Paulo, onde ficou até 1959.
No cinema, participou de filmes como "A Falecida", "Pecado Mortal", "Eles Não Usam Black Tie", "O Que é Isso, Companheiro?" e "Central do Brasil", filme que lhe rendeu a indicação ao Oscar.
Entrevistada recentemente durante o Festival do Paraná, Fernada Montenegro disse que não se considera uma pioneira, mas que sua indicação "se trata apenas de um fenômeno isolado"."Foi um momento muito lindo, mas não existe obrigação para que o fenômeno se repita. Além disso, não teria nem tempo para viver isso de novo", afirmou.
Aos 80 anos, Fernanda tem em sua carreira quase 60 anos de trabalho no teatro e na TV, mais de 200 teleteatros, 56 peças, 20 novelas e 16 filmes.
Parabéns Fernanda.
Carioca nascida em 1929, a atriz foi batizada como Arlette Pinheiro Esteves da Silva. O nome artístico foi adotado para assinar os programais culturais que produzia na Rádio do Ministério da Educação e Cultura, onde começou sua carreira.
Radialista formada na Rádio do MEC, Fernanda Montenegro iniciou-se na carreira artística como locutora, apresentando uma programação musical e sobre literatura brasileira.
Em 1950, aos 21, fez um papel pequeno em "Altitude 3.200", atuação que lhe rendeu o convite à televisão.
No teatro, a atriz se apresentou pela primeira vez aos 8 anos em uma peça montada na paróquia que frequentava com a família no subúrbio do Rio.
Com 16 anos, fez um papel pequeno num criado por colegas da faculdade de Direito. Após outras montagens encenadas no Rio, Fernada juntou-se aos Artistas Unidos e, em 1954, chegou em São Paulo, onde ficou até 1959.
No cinema, participou de filmes como "A Falecida", "Pecado Mortal", "Eles Não Usam Black Tie", "O Que é Isso, Companheiro?" e "Central do Brasil", filme que lhe rendeu a indicação ao Oscar.
Entrevistada recentemente durante o Festival do Paraná, Fernada Montenegro disse que não se considera uma pioneira, mas que sua indicação "se trata apenas de um fenômeno isolado"."Foi um momento muito lindo, mas não existe obrigação para que o fenômeno se repita. Além disso, não teria nem tempo para viver isso de novo", afirmou.
Aos 80 anos, Fernanda tem em sua carreira quase 60 anos de trabalho no teatro e na TV, mais de 200 teleteatros, 56 peças, 20 novelas e 16 filmes.
Parabéns Fernanda.
SEU PASSADO TE CONDENA, OU NÃO.
Semana passada fomos ao Show de Marcelo Nova no projeto Música Falada que aconteceu no TCA.
Neste projeto, os cantores além de apresentarem seus sucessos, respondem à perguntas sobre sua carreira.
Neste vídeo, Marcelo Nova conta que sua mãe sempre preparava para ele e seu amigo Raul Seixas, uma tigela de sopa de massinha, no caso era a famosa e lendária "sopa da Xuxa", lembram? Um certo dia eles estavam tomando a sopa e aconteceu o diálogo que vocês vão ouvir a seguir.
A imagem está uma merda, mas o audio está beleza.
O evento é promovido pelo Programa Roda Baiana da Rádio Metrópole. Os apresentadores são os mesmos do programa, na foto acima, Jonga Cunha (de camisa vermelha e boina do Hamas), Fernando Guerreiro (com a cara pra trás olhando a vida dos outros) e Andrezão (o de barba branca estilo pai de Michael Morre).
Neste projeto, os cantores além de apresentarem seus sucessos, respondem à perguntas sobre sua carreira.
Neste vídeo, Marcelo Nova conta que sua mãe sempre preparava para ele e seu amigo Raul Seixas, uma tigela de sopa de massinha, no caso era a famosa e lendária "sopa da Xuxa", lembram? Um certo dia eles estavam tomando a sopa e aconteceu o diálogo que vocês vão ouvir a seguir.
A imagem está uma merda, mas o audio está beleza.
OLHA A FACA!!!
"Fonte Nova será reconstruída com um orçamento de R$ 605 milhões"
Não eram R$ 80 milhões?
Não eram R$ 80 milhões?
SOBREVIVENTES DO APOCALIPSE
Flagrante da equipe do SIRI CATADO no meio da enchente de sábado, dia 11/10/2009.
DAS DUAS, UMA:
Olhe essa foto do abrigo de ônibus que fica em frente ao Hospital Geral de Camaçarí:
Ou falta uma táuba pro povo sentar ou o transporte é tão eficiente que nem precisa. É tanto ônibus que o povo não tem tempo de sentar...
Ou falta uma táuba pro povo sentar ou o transporte é tão eficiente que nem precisa. É tanto ônibus que o povo não tem tempo de sentar...
NHÃ?
"Bell Marques recebe a "Medalha da Inconfidência" do governador Aécio Neves de Minas Gerais".
Eu nem sabia que Tiradentes era chicleteiro...
Eu nem sabia que Tiradentes era chicleteiro...
QUEBRA ORDINÁRIO
Lembra do delegado Protógenes Queiroz. Aquele da Operação Sathyagraha que envolveu Daniel Dantas e as porras?
Dias desses estávamos no show de Gerônimo na escadaria do pagador de promessas do Pelourinho quando o cantor anunciou a presença de um cara retado. Um cara que peitou os poderosos e não tem medo de nada.
Ao ter seu nome anunciado, o delegado Protógenes levantou-se em êxtase, parecendo um político em época de eleição, até o "v" da vitória do cara fez. E caiu na gandaia dançando todo desengonçadp como todo bom turista.
Estávamos pensando em não colocar o vídeo aqui, porque, apesar de licenciado, o cara ainda é delegado da Polícia Federal, mas, como dizia Madre Tereza de Calcutá, "tamo pouco se f*dendo)
Dias desses estávamos no show de Gerônimo na escadaria do pagador de promessas do Pelourinho quando o cantor anunciou a presença de um cara retado. Um cara que peitou os poderosos e não tem medo de nada.
Ao ter seu nome anunciado, o delegado Protógenes levantou-se em êxtase, parecendo um político em época de eleição, até o "v" da vitória do cara fez. E caiu na gandaia dançando todo desengonçadp como todo bom turista.
Estávamos pensando em não colocar o vídeo aqui, porque, apesar de licenciado, o cara ainda é delegado da Polícia Federal, mas, como dizia Madre Tereza de Calcutá, "tamo pouco se f*dendo)
E AGORA?
A presidência do Bahia deu um jeito de se livrar da sede de praia do time.
E agora? O Bahia que sempre nada e nada, vai morrer aonde?
E agora? O Bahia que sempre nada e nada, vai morrer aonde?
EXTRA !! EXTRA !!
"Silvio Santos dá tapinha no bumbum de Ronaldo"
Agora Zelaya sai da embaixada brasileira em Honduras
Agora Zelaya sai da embaixada brasileira em Honduras
VALE A PENA VER DE NOVO E DE NOVO E DE NOVO..
Amanhã na "Temperatura Máxima", o filme será "Procurando Nemo".
Inédito
Esta semana
GLÓRIA A TI NESTE DIA DE GLÓRIA...
"Ministra Dilma Roussef vai a Igreja do Bomfim agradecer sua cura"
Mas Dilma não era agnóstica?
MAIS UM MILAGRE DO SENHOR DO BOMFIM!!!!
Mas Dilma não era agnóstica?
MAIS UM MILAGRE DO SENHOR DO BOMFIM!!!!
O TEMPO PASSA, O TEMPO VOA
- Porra. Essa malhação (a novelinha da Globo) é antiga viu?
- É mesmo.
- Valendo um ingresso pro show do Natiruts, quem foi o primeiro par romântico da Malhação?
- Adão e Eva!!
- ha ha ha
participação especial: Fabinho.
- É mesmo.
- Valendo um ingresso pro show do Natiruts, quem foi o primeiro par romântico da Malhação?
- Adão e Eva!!
- ha ha ha
participação especial: Fabinho.
VOLTAMOS... QUER DIZER, QUASE
Mais uma vez o SIRI CATADO esteve fora do ar por problemas técnicos, mas amanhã (isso mesmo, domingo) estaremos de volta.
DURMA COM UMA ZUADA DESSAS...
- Alô, Boa tarde.
- Boa tarde.
- Gostaria de falar com o senhor Johnny Sousa, por favor.
- É ele.
- Sr. Johnny Sousa, meu nome é Claudio, eu sou do BB SEGURO AUTOS.
- Pois não, Claudio?!
- Sr. Johnny, o motivo da minha ligação é porque consta nos nossos registros que a parcela deste mês do seguro de sua motocicleta modelo ***, ano ****, cor ***, placa **** não foi paga.
- Eu sei.
- O senhor teria previsão desse pagamento, sr. Johnny?
- Eu não paguei ainda por causa da greve dos bancos.
- Como assim senhor?
- Eu pago meu seguro através do débito em conta. Só que com a greve do Banco do Brasil, eu não estou conseguindo depositar o valor na minha conta pra que seja debitado.
- É senhor. Mas o valor está em aberto.
- Claudio. Você me ouviu? Eu estou com o dinheiro na mão, mas não consigo depositar na conta porque o BB tá em greve.
- O senhor poderia fazer um débito em conta
- Nhã? A conta já não é cobrada por débito em conta?
- É senhor. E para isso basta o senhor depositar o valor na sua conta corrente.
- Claudio meu lindo... Vamos devagar.
- Pois não..
- Pra depositar o dinheiro em conta, o banco tem que está aberto, né?
- Sim senhor.
- Se o banco está em greve, ele não está aberto, né?
- Sim senhor.
- Se ele não está aberto, como é que vou depositar?
- Mas a parcela ainda está em aberto.
- Claudio meu querido. Com todo respeito. Vai pastar. Vai!
- Como senhor?
tu tu tu tu tu tu
- Boa tarde.
- Gostaria de falar com o senhor Johnny Sousa, por favor.
- É ele.
- Sr. Johnny Sousa, meu nome é Claudio, eu sou do BB SEGURO AUTOS.
- Pois não, Claudio?!
- Sr. Johnny, o motivo da minha ligação é porque consta nos nossos registros que a parcela deste mês do seguro de sua motocicleta modelo ***, ano ****, cor ***, placa **** não foi paga.
- Eu sei.
- O senhor teria previsão desse pagamento, sr. Johnny?
- Eu não paguei ainda por causa da greve dos bancos.
- Como assim senhor?
- Eu pago meu seguro através do débito em conta. Só que com a greve do Banco do Brasil, eu não estou conseguindo depositar o valor na minha conta pra que seja debitado.
- É senhor. Mas o valor está em aberto.
- Claudio. Você me ouviu? Eu estou com o dinheiro na mão, mas não consigo depositar na conta porque o BB tá em greve.
- O senhor poderia fazer um débito em conta
- Nhã? A conta já não é cobrada por débito em conta?
- É senhor. E para isso basta o senhor depositar o valor na sua conta corrente.
- Claudio meu lindo... Vamos devagar.
- Pois não..
- Pra depositar o dinheiro em conta, o banco tem que está aberto, né?
- Sim senhor.
- Se o banco está em greve, ele não está aberto, né?
- Sim senhor.
- Se ele não está aberto, como é que vou depositar?
- Mas a parcela ainda está em aberto.
- Claudio meu querido. Com todo respeito. Vai pastar. Vai!
- Como senhor?
tu tu tu tu tu tu
MELHOR UMA BOA MORTE
Domingo é dia das crianças.
- Dia de shopping lotado.
- Cinemas transformados num inferno com um monte de pirralhos gritando o tempo todo enquanto você é obrigado a assistir aqueles filmes infantis cretinos ou pior, Hanna Montana.
- Dia de ir pro parque da cidade que vai estar mais cheio que o Imbuí X Boca do Rio de 6 da manhã.
- Dia de zoológico apinhado de crianças mau educadas jogando toda a sorte de lixo pros animais.
- Dia de ver a piscina do SESC de Piatã se transformar num pântano.
Ou seja. Vocês estão f*didos.
- Dia de shopping lotado.
- Cinemas transformados num inferno com um monte de pirralhos gritando o tempo todo enquanto você é obrigado a assistir aqueles filmes infantis cretinos ou pior, Hanna Montana.
- Dia de ir pro parque da cidade que vai estar mais cheio que o Imbuí X Boca do Rio de 6 da manhã.
- Dia de zoológico apinhado de crianças mau educadas jogando toda a sorte de lixo pros animais.
- Dia de ver a piscina do SESC de Piatã se transformar num pântano.
Ou seja. Vocês estão f*didos.
É POR ISSO QUE MORRE...
Essa foi percebida pelo desocupado do Bruno Mezenga:
O que tem demais nessa foto?
Aparentemente são dois amigos num barzinho qualquer da cidade. Isso é verdade.
Mas notem melhor a foto. O pau está quebrando na mesa alí atrás. A mulher está a ponto de dar na cara do cara.
Se rolasse tiro, os dois que estão posando na foto nem perceberiam.
O que tem demais nessa foto?
Aparentemente são dois amigos num barzinho qualquer da cidade. Isso é verdade.
Mas notem melhor a foto. O pau está quebrando na mesa alí atrás. A mulher está a ponto de dar na cara do cara.
Se rolasse tiro, os dois que estão posando na foto nem perceberiam.
ARQUIVO SIRI CATADO - "MINHA IDA A UM RESTAURANTE CHIQUE"
Atendendo a pedidos, reeditamos esse clássico siricatadeano...
"Rapaz. Que frescura é essa história de restaurante chique, viu?
Eu jurava que nunca iria gastar meus suados reais num restaurante cheio de frescuras. Num lugar onde você pede um prato e vem um pedacinho de carne do tamanho e da espessura de meia folha de papel de ofício dobrada ao meio e acompanhada de uma migalha de arroz com um molhinho e uma folha de louro. Pratos esses que custam os olhos da cara e os de baixo também.
E o que mais irrita é que neste lugar todos tiram uma onda retada.
Mas eis que Deus, sem ter nada melhor pra fazer, olhou pra mim e disse:"-Tú vai num restaurante de bacana sim, sacana" e eis que num belo dia, liguei para a Rádio Metrópole de seu Mário Quértiz, participei de uma promoção e ganhei uma cortesia de 50 badarós para gastar num desses restaurantes. No caso específico é aquele restaurante que fica no Rio Vermelho em frente ao Buteco do França. O que tem o nome daquele pintor espanhol, xará de nossa cidade. Não é o daqui. É o Dali.
E lá fui eu com uma morena para o restaurante burguês e pensando: “Hoje vou tirar onda, minha porra!!!”
Botei aquela roupa comprada em 7 vezes na Riachuelo que eu só uso em ocasiões especiais e me piquei pra lá.
Chegando no local, fui recebido por um negão do tamanho da zorra na porta. Pensei: "Esse filadaputa vai me barrar". Que nada. O cara veio com um “Boa noite senhor".
Senhor, sacana... Me senti até gente. Lá no Cai Duro, a maior reverência que recebo é quando o garçom me chama de “brother”.
O negão era manobrista, só que não precisava de manobrista já que eu tinha um motorista. Um motorista e um cobrador. ha ha ha.
O negão me passou para um outro cara, que perguntou se eu queria ficar no bar ou ir pro lounge? E eu pensando "Que desgraça é lounge?". Depois é que eu fui ver que era a parte de cima do bar. Porra, que frescura do caralho. Bastava perguntar "Vai ficar no bar ou quer subir?"
Esse outro cara me passou para uma morena que me encaminharia pra minha mesa. Àquela altura eu já estava ficando cansado daquela paletada. Eu vim comer ou fazer trekking? E o pior é que naquele ritmo, quando eu chegasse à mesa já teria dado meia noite e eu não teria mais buzú pra voltar pra casa.
Fui acomodado na varanda que fica sobre o mar. No ar, o mesmo cheiro de maresia da Ribeira. A mesma catinga de folha podre. Mas era uma maresia chique da zorra. As algas deveriam ser daquelas criadas nas águas termais dos mares da Grécia, colhidas em Mikonos, importadas de avião e jogadas embaixo da sacada do restaurante daqui.
O restaurante era massa. Velas por todos os lados. Um telão. Uma decoração bala. E um daqueles quadros borrados. Engraçado é que os endinheirados ficam parados na frente sem entender porra nenhuma da pintura, mas olham com a mão no queixo, a testa franzida, fazendo tipo e dizendo coisas do tipo: “este quadro representa toda a magnitude do ser, expressada pelas linhas assimetricamente delineadas pelo traço introspecto do artista e não sei mais o que"... Pra mim era um quadro borrado. Não gostou? Me bata! Arte abstrata uma banana.
Lembrei logo daquele cartaz/ propaganda antigo da Marlboro que fica na parede do pirão do Bar do Pascoal no Santo Antônio. Pode ser sintoma de pobreza mais achei mais legal a foto daquele cowboy que se f*deu de câncer no pulmão, do que esse quadro borrado chique.
Ao fundo tocava uma música internacional. Não entendi nada do que a cantora cantava, mas pelo menos não era arrocha, axé, pagode e nem Ana Carolina. Não agüento mais ouvir "Eu queeero te roubar pra mim"...
Já as pessoas nem respiram. Um ar soturno de museu de cera. Se você olha muito para alguém, essa pessoa já pensa que você quer roubá-la, sei lá.
Rico quando conversa, não ri. Parecem estar em coma.
E as caras e bocas daquela gente bonita? Vão à merda...
Ao fundo, um bigodudo fumava um charuto do tamanho de um tubo de 50mm da Tigre, daqueles de passar tolete. Dava cada baforada, como se escrevesse no ar com a fumaça: "Eu tenho uma Land Rover e um C5 Pallas", "Eu tenho uma cobertura no Le Parc", "Eu sou o fodão".
E eu pensando: "Esse filadaputa deve estar devendo duas parcelas do leasing do carro. Mais uma e o banco toma."
Chega o garçom e oferece o couvert. Olhei ao redor, mas não tinha ninguém tocando. Tinha sim um telão enorme. Será que eu teria que pagar pra assistir tv nessa zorra? O garçom trouxe uma cumbuca. O tal do couvert era comida. Na verdade, era uma cenoura cortada na horizontal, em quatro fatias, com um pão cacetinho torrado cortado em rodelas com outras duas cumbuquinhas, uma com manteiga e outra com patê. O preço? R$ 7,90. Que porra é essa?
No O Líder do Dois de Julho eu bato um sanduichão de pernil de porco e queijo de cuia que tem aquele molho secreto maravilhoso com uma Coca e ainda sobram R$ 1,50. Gentilmente recusei o couvert. "Não estava disposto". Olhe que agá da porra...
E as bebidas? Cada 8 latinhas lá no chique daria para tomar uma caixa no bar de Oliveira em Plataforma.
Resolvemos pedir o prato. O cardápio tinha um monte de nomes que mais pareciam a escalação da seleção da Thecoslováquia da copa de 86.
Pedimos um tal de "Salmão ao molho Nagóia". Olhando a descrição do prato, era uma posta de salmão com arroz, acompanhada de um molho à base de Inhame e ervilhas. Eu nem sabia que tinha inhame no Japão.Enquanto esperávamos o prato, mostrei à gata que estava comigo, um coroa que estava acompanhado de uma deliciosa morena que eu acho que vi naquele site www.elitegr...deixa pra lá.
Bem. O cara estava numa marra danada tirando uma de enólogo (aquele cara que sabe sobre vinhos (ou finge que sabe) e faz questão de se mostrar na frente de todo mundo como se só ele entendesse da bebida). E eu de cá, explicando à minha gata os movimentos do cara.
Eu fico puto com esse tipo de soberba. Porra. Eu também sei algo sobre vinhos, eu tenho acesso à internet, tem Lan House lá em Plataforma, caralho.
Sei algumas coisas sobre vinhos, mas, não fico tirando onda de muita merda. E não tenho besteira. Eu bebo um autêntico "Pinot Noir" da mesma forma que bebo um "Cantina da Serra" com Coca-Cola e gelo, sem problemas.
E o cara seguia cheirando a rolha, olhando o rótulo, colocando a taça contra a vela, abrindo o buquê, sentindo o tanino e o escambau. Aquele não era um bebedor de vinho. Era um técnico da NASA.
Chega o prato. Cara, que mizera era aquilo? Um taquinho de salmão do tamanho de um N-73 da Nokia, acompanhado de uma cumbuca de arroz virada de cabeça pra baixo e três ervilhas de cada lado, melecado por um molhinho derramado em forma de "S".
O estômago disse, "Você é viado, porra? E eu? Como é que eu fico? Você quer me f*der, é?"
E ainda por cima, como todo bom pobre neo-classe média, perguntei à gata porque o peixe era rosa. "É salmão, tabaréu".
E eu lá tenho obrigação de saber que salmão é rosa? Peixe rosa eu só vi uma vez e era porque estava estragado. Nem pedi farinha pra ela não se retar comigo.
Enquanto eu comia, pensava “Como é que gente rica se sustenta?” Aquilo não dá sustança, como dizia meu avô. Se eu comer meu feijão sem farinha fico logo com fome depois, imagine aquela merreca? Morreria de inanição em dois dias.
No final, ainda tinha a sobremesa.
Seguindo a indicação de minha amiga Camila Cintra, assídua freqüentadora do local, burguesa de nascimento e muito brother, pedi uma sobremesa. Um tal de petit gateau que ela me disse que era de cair os dentes. Perguntei ao garçom como era o tal Gato Pequeno (tradução minha) e ele me disse em um tom de mistério armado, para valorizar a bagarça, que "era uma sobremesa que congressava harmonicamente o calor de uma torta de chocolate com o frio de um sorvete num misto de encantamento e vigor saboroso das duas sobremesas".
Cara, pelo que ele estava dizendo, aquilo não era uma sobremesa, era o conteúdo original do cálice sagrado, do Santo Graal, bebido pelo próprio Jesus na Santa Ceia.
Fiquei numa expectativa retada e quando chegou a sobremesa... era um bolinho de chocolate quente, nada demais, que vinha junto com uma bola de sorvete de creme. Era gostosinho sim, mas nada majestoso.
Sei que minha amiga Camilinha ao ler isso dirá que eu tenho o paladar prejudicado pela pobreza, isso porque eu disse uma vez à ela, que as trufas do Tango Café de Praia do Forte, que ela e metade da Bahia barona achavam deliciosas, eram meia boca, amargas e caras e que eu preferia uma boa caixa de bombons Lacta.
Mas na moral, o sorvete da Cubana do Elevador Lacerda era mais gostoso do que aquele do Petit Gateau.
No final das contas, gastei R$ 25 a mais da cortesia e saí num rango da zorra.
A salvação foi me picar pro Mercado do Rio Vermelho ao lado e forrar o estômago com uma deliciosa moqueca de siri-catado regada com algumas gelosas, sentado numa legítima cadeira de prástico da Skol.
Volto algum dia num restaurante chique?
Claro.
Se eu descolar uma cortesia de novo... "
"Rapaz. Que frescura é essa história de restaurante chique, viu?
Eu jurava que nunca iria gastar meus suados reais num restaurante cheio de frescuras. Num lugar onde você pede um prato e vem um pedacinho de carne do tamanho e da espessura de meia folha de papel de ofício dobrada ao meio e acompanhada de uma migalha de arroz com um molhinho e uma folha de louro. Pratos esses que custam os olhos da cara e os de baixo também.
E o que mais irrita é que neste lugar todos tiram uma onda retada.
Mas eis que Deus, sem ter nada melhor pra fazer, olhou pra mim e disse:"-Tú vai num restaurante de bacana sim, sacana" e eis que num belo dia, liguei para a Rádio Metrópole de seu Mário Quértiz, participei de uma promoção e ganhei uma cortesia de 50 badarós para gastar num desses restaurantes. No caso específico é aquele restaurante que fica no Rio Vermelho em frente ao Buteco do França. O que tem o nome daquele pintor espanhol, xará de nossa cidade. Não é o daqui. É o Dali.
E lá fui eu com uma morena para o restaurante burguês e pensando: “Hoje vou tirar onda, minha porra!!!”
Botei aquela roupa comprada em 7 vezes na Riachuelo que eu só uso em ocasiões especiais e me piquei pra lá.
Chegando no local, fui recebido por um negão do tamanho da zorra na porta. Pensei: "Esse filadaputa vai me barrar". Que nada. O cara veio com um “Boa noite senhor".
Senhor, sacana... Me senti até gente. Lá no Cai Duro, a maior reverência que recebo é quando o garçom me chama de “brother”.
O negão era manobrista, só que não precisava de manobrista já que eu tinha um motorista. Um motorista e um cobrador. ha ha ha.
O negão me passou para um outro cara, que perguntou se eu queria ficar no bar ou ir pro lounge? E eu pensando "Que desgraça é lounge?". Depois é que eu fui ver que era a parte de cima do bar. Porra, que frescura do caralho. Bastava perguntar "Vai ficar no bar ou quer subir?"
Esse outro cara me passou para uma morena que me encaminharia pra minha mesa. Àquela altura eu já estava ficando cansado daquela paletada. Eu vim comer ou fazer trekking? E o pior é que naquele ritmo, quando eu chegasse à mesa já teria dado meia noite e eu não teria mais buzú pra voltar pra casa.
Fui acomodado na varanda que fica sobre o mar. No ar, o mesmo cheiro de maresia da Ribeira. A mesma catinga de folha podre. Mas era uma maresia chique da zorra. As algas deveriam ser daquelas criadas nas águas termais dos mares da Grécia, colhidas em Mikonos, importadas de avião e jogadas embaixo da sacada do restaurante daqui.
O restaurante era massa. Velas por todos os lados. Um telão. Uma decoração bala. E um daqueles quadros borrados. Engraçado é que os endinheirados ficam parados na frente sem entender porra nenhuma da pintura, mas olham com a mão no queixo, a testa franzida, fazendo tipo e dizendo coisas do tipo: “este quadro representa toda a magnitude do ser, expressada pelas linhas assimetricamente delineadas pelo traço introspecto do artista e não sei mais o que"... Pra mim era um quadro borrado. Não gostou? Me bata! Arte abstrata uma banana.
Lembrei logo daquele cartaz/ propaganda antigo da Marlboro que fica na parede do pirão do Bar do Pascoal no Santo Antônio. Pode ser sintoma de pobreza mais achei mais legal a foto daquele cowboy que se f*deu de câncer no pulmão, do que esse quadro borrado chique.
Ao fundo tocava uma música internacional. Não entendi nada do que a cantora cantava, mas pelo menos não era arrocha, axé, pagode e nem Ana Carolina. Não agüento mais ouvir "Eu queeero te roubar pra mim"...
Já as pessoas nem respiram. Um ar soturno de museu de cera. Se você olha muito para alguém, essa pessoa já pensa que você quer roubá-la, sei lá.
Rico quando conversa, não ri. Parecem estar em coma.
E as caras e bocas daquela gente bonita? Vão à merda...
Ao fundo, um bigodudo fumava um charuto do tamanho de um tubo de 50mm da Tigre, daqueles de passar tolete. Dava cada baforada, como se escrevesse no ar com a fumaça: "Eu tenho uma Land Rover e um C5 Pallas", "Eu tenho uma cobertura no Le Parc", "Eu sou o fodão".
E eu pensando: "Esse filadaputa deve estar devendo duas parcelas do leasing do carro. Mais uma e o banco toma."
Chega o garçom e oferece o couvert. Olhei ao redor, mas não tinha ninguém tocando. Tinha sim um telão enorme. Será que eu teria que pagar pra assistir tv nessa zorra? O garçom trouxe uma cumbuca. O tal do couvert era comida. Na verdade, era uma cenoura cortada na horizontal, em quatro fatias, com um pão cacetinho torrado cortado em rodelas com outras duas cumbuquinhas, uma com manteiga e outra com patê. O preço? R$ 7,90. Que porra é essa?
No O Líder do Dois de Julho eu bato um sanduichão de pernil de porco e queijo de cuia que tem aquele molho secreto maravilhoso com uma Coca e ainda sobram R$ 1,50. Gentilmente recusei o couvert. "Não estava disposto". Olhe que agá da porra...
E as bebidas? Cada 8 latinhas lá no chique daria para tomar uma caixa no bar de Oliveira em Plataforma.
Resolvemos pedir o prato. O cardápio tinha um monte de nomes que mais pareciam a escalação da seleção da Thecoslováquia da copa de 86.
Pedimos um tal de "Salmão ao molho Nagóia". Olhando a descrição do prato, era uma posta de salmão com arroz, acompanhada de um molho à base de Inhame e ervilhas. Eu nem sabia que tinha inhame no Japão.Enquanto esperávamos o prato, mostrei à gata que estava comigo, um coroa que estava acompanhado de uma deliciosa morena que eu acho que vi naquele site www.elitegr...deixa pra lá.
Bem. O cara estava numa marra danada tirando uma de enólogo (aquele cara que sabe sobre vinhos (ou finge que sabe) e faz questão de se mostrar na frente de todo mundo como se só ele entendesse da bebida). E eu de cá, explicando à minha gata os movimentos do cara.
Eu fico puto com esse tipo de soberba. Porra. Eu também sei algo sobre vinhos, eu tenho acesso à internet, tem Lan House lá em Plataforma, caralho.
Sei algumas coisas sobre vinhos, mas, não fico tirando onda de muita merda. E não tenho besteira. Eu bebo um autêntico "Pinot Noir" da mesma forma que bebo um "Cantina da Serra" com Coca-Cola e gelo, sem problemas.
E o cara seguia cheirando a rolha, olhando o rótulo, colocando a taça contra a vela, abrindo o buquê, sentindo o tanino e o escambau. Aquele não era um bebedor de vinho. Era um técnico da NASA.
Chega o prato. Cara, que mizera era aquilo? Um taquinho de salmão do tamanho de um N-73 da Nokia, acompanhado de uma cumbuca de arroz virada de cabeça pra baixo e três ervilhas de cada lado, melecado por um molhinho derramado em forma de "S".
O estômago disse, "Você é viado, porra? E eu? Como é que eu fico? Você quer me f*der, é?"
E ainda por cima, como todo bom pobre neo-classe média, perguntei à gata porque o peixe era rosa. "É salmão, tabaréu".
E eu lá tenho obrigação de saber que salmão é rosa? Peixe rosa eu só vi uma vez e era porque estava estragado. Nem pedi farinha pra ela não se retar comigo.
Enquanto eu comia, pensava “Como é que gente rica se sustenta?” Aquilo não dá sustança, como dizia meu avô. Se eu comer meu feijão sem farinha fico logo com fome depois, imagine aquela merreca? Morreria de inanição em dois dias.
No final, ainda tinha a sobremesa.
Seguindo a indicação de minha amiga Camila Cintra, assídua freqüentadora do local, burguesa de nascimento e muito brother, pedi uma sobremesa. Um tal de petit gateau que ela me disse que era de cair os dentes. Perguntei ao garçom como era o tal Gato Pequeno (tradução minha) e ele me disse em um tom de mistério armado, para valorizar a bagarça, que "era uma sobremesa que congressava harmonicamente o calor de uma torta de chocolate com o frio de um sorvete num misto de encantamento e vigor saboroso das duas sobremesas".
Cara, pelo que ele estava dizendo, aquilo não era uma sobremesa, era o conteúdo original do cálice sagrado, do Santo Graal, bebido pelo próprio Jesus na Santa Ceia.
Fiquei numa expectativa retada e quando chegou a sobremesa... era um bolinho de chocolate quente, nada demais, que vinha junto com uma bola de sorvete de creme. Era gostosinho sim, mas nada majestoso.
Sei que minha amiga Camilinha ao ler isso dirá que eu tenho o paladar prejudicado pela pobreza, isso porque eu disse uma vez à ela, que as trufas do Tango Café de Praia do Forte, que ela e metade da Bahia barona achavam deliciosas, eram meia boca, amargas e caras e que eu preferia uma boa caixa de bombons Lacta.
Mas na moral, o sorvete da Cubana do Elevador Lacerda era mais gostoso do que aquele do Petit Gateau.
No final das contas, gastei R$ 25 a mais da cortesia e saí num rango da zorra.
A salvação foi me picar pro Mercado do Rio Vermelho ao lado e forrar o estômago com uma deliciosa moqueca de siri-catado regada com algumas gelosas, sentado numa legítima cadeira de prástico da Skol.
Volto algum dia num restaurante chique?
Claro.
Se eu descolar uma cortesia de novo... "
VITÓRIA DA BAHIA ELIMINADO DA COPA SULAMERICANA
Sabe qual a semelhança entre o vitória da Bahia e o acarajé?
Ambos só são bons em Salvador.
INTELIGÊNCIA E JUJUBA
Quer ver um blogue quase tão bom quanto este?
Acesse: "agoramesmo.wordpress.com"
Escrito pela competente jornalista Nardele Gomes (que além de competente é gata), o blogue é um delicioso diário escrito por ela. Comentários sobre filmes e tudo o mais.
Vale a pena.
MAS DEPOIS VOLTE PRA CÁ. TÔ AVISANDO.
Acesse: "agoramesmo.wordpress.com"
Escrito pela competente jornalista Nardele Gomes (que além de competente é gata), o blogue é um delicioso diário escrito por ela. Comentários sobre filmes e tudo o mais.
Vale a pena.
MAS DEPOIS VOLTE PRA CÁ. TÔ AVISANDO.
BRASIL VAI SEDIAR AS OLIMPÍADAS DE 2016?
AGORA F*DEU-SE TUDO!!!
Se os jogos Pan Americanos iriam custar R$ 750 milhões e sairam por R$ 4 bilhões, imagine estes jogos olímpicos que estão com orçamento previsto de R$ 20 bilhoões?
Se os jogos Pan Americanos iriam custar R$ 750 milhões e sairam por R$ 4 bilhões, imagine estes jogos olímpicos que estão com orçamento previsto de R$ 20 bilhoões?
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