Sabiam que o retorno dos integrantes do Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem Terra (MST), que ocuparam a Secretaria de Agricultura e Reforma Agrária da Bahia (Seagri), entre 13 de 18, no "abril vermelho", foi pago pelo governo do Estado da Bahia?
De acordo com publicação da Casa Militar na edição do dia 24 do Diário Oficial, alugaram 39 veículos da empresa Atlântico Transportes e Turismo sem licitação e a "carona" custou R$ 161.385,00 aos cofres públicos.
A coordenadora estadual do MST, Vera Lúcia Barbosa, revelou que não é nenhuma novidade o auxílio do governo ao movimento. Segundo ela, o governador Paulo Souto também custeou o transporte dos manifestantes. "É comum que prefeituras do interior, inclusive de direita, e que o governo do estado nos ajudem nesse sentido", disse Vera Lúcia.
ps. Não é o MST que invade propriedades particulares, depredam tudo, roubam máquinas e utensílios da casas-sede e destroem plantações de pesquisa, principalmente da VERACEL e da ARACRUZ?
PORK´S´PIG SHOW
Se antes as pessoas com sobrenome do tipo "Mohamed", "Abdula" ou "Harmed" eram barradas pelo FBI, agora mudou. Se você tem "Leitão" no nome tá lascado.
193
Sabe porque não existem casos de fogo no Barradão como fizeram em Pituaçú?
Porque cimento não é inflamável.
Porque cimento não é inflamável.
ARRIBA
É cômico mesmo sendo trágico...
O governo do Rio de janeiro promoveu uma reunião para discutir a gripe suína.
Onde fica o prédio?
Na Rua México.
O governo do Rio de janeiro promoveu uma reunião para discutir a gripe suína.
Onde fica o prédio?
Na Rua México.
ÓINC ÓINC
Bem que poderiam liberar cotas de passagem à vontade para nossos políticos viajarem. Para o México...
A MINHA FELICIDADE É UM CREDIÁRIO NAS CASAS BAHIA
Inauguração das lojas da rede Casas Bahia em Salvador. O povo desorientou. Parecia capotamento de caminhão de cerveja. Teve gente que dormiu na porta das lojas.
Passamos para conferir os preços e ver se realmente aconteceria a tal revolução que prometia abalar a Ricardo Eletro e a Insinuante.
Ledo engano.
Todos os preços são iguais e em alguns casos até mais caros que em outras lojas da cidade.
Encontramos um DVD por R$ 199 enquanto que na rua custa R$ 159. Um câmera digital encontrada por R$ 499 está na Casa Bahia por R$ 699.
Ou seja, não muda nada.
CALAMIDADE MUNDIAL
"Gripe suína coloca o mundo em alerta"
" Gripe suína aterroriza Estados Unidos"
"Casos de gripe do porco confirmados na Espanha, Estados Unidos, Canadá e suspeita na Rússia"
É o porco botando pra f#%der!
É CADA JORNALISTA...
"IVETE SANGALO EM DÚVIDA SE ESTÁ ESPERANDO UM MENINO OU UMA MENINA"
E ela estaria esperando que porra se não fosse menino ou menina?
E ela estaria esperando que porra se não fosse menino ou menina?
CUIDADOS COM A NOVA GRIPE
Atenção mulheres:
Você que vive chamando seu marido ou chibungo de "porco", NÃO O BEIJE. A gripe suína é transmitida também pela saliva.
Você que vive chamando seu marido ou chibungo de "porco", NÃO O BEIJE. A gripe suína é transmitida também pela saliva.
GENTE CHIQUE É OUTRA COISA
Saiu a lista dos carros usados mais caros à venda no Brasil. A relação é a seguinte:
1º. Bentley Continental 6.0 2008
2º. Ferrari F430 Scuderia 2008
3º. Ferrari F430 Spider 2006
4º. Ferrari F430 Spider 2005
5º. Ferrari F430 Modena 2006
6º. Ferrari F430 Modena 2005
7º. Lamborghini Gallardo 2006
8º. Ferrari 360 F1 Spider 2004
9º. Ferrari 360 F1 Spider 2002
10º. Maserati Gran Turismo 2008
E eu achando que um Palio 2005/2006 por R$ 17 mil estava caro...
1º. Bentley Continental 6.0 2008
2º. Ferrari F430 Scuderia 2008
3º. Ferrari F430 Spider 2006
4º. Ferrari F430 Spider 2005
5º. Ferrari F430 Modena 2006
6º. Ferrari F430 Modena 2005
7º. Lamborghini Gallardo 2006
8º. Ferrari 360 F1 Spider 2004
9º. Ferrari 360 F1 Spider 2002
10º. Maserati Gran Turismo 2008
E eu achando que um Palio 2005/2006 por R$ 17 mil estava caro...
TEJE PRESO
"Vestido de mulher, mexicano é preso apalpando passageiras no metrô"
Mas esse cara não é o comediante Shaolin? Ou será Marlene Matos?
NOTÍCIAS IMPORTANTÍSSIMAS
"Kadu Moliterno lança biografia"
Eu sempre fico na dúvida. Ele era Juba ou era Lula?
Eu sempre fico na dúvida. Ele era Juba ou era Lula?
PADRE LASCADOR 3
Até o momento já são 6 as mulheres que dizem ter sido emprenhadas pelo presidente do Paraguai.
Ivete não fez nenhum show em Ciudad del Este nos últimos quatro meses não, né?
Ivete não fez nenhum show em Ciudad del Este nos últimos quatro meses não, né?
CHAMEM OS BOMBEIROS
O Show de Wando (o colecionador de calçolas) que seria realizado neste final de semana foi adiado. Segundo o jornal A Tarde de sábado, o motivo foi o decreto de estado de emergência feito pela prefeitura de Salvador.
Ainda bem que não teve o show, senão, seria decretado estado de calamidade pública.
DIREITO DE RESPOSTA
Há um tempo atrás fizemos uma crítica sobre o programa de esportes do "radialista" José Eduardo na nota "COMO TEM BOSTA NO RÁDIO DA BAHIA" . Só agora recebemos um comentário de um leitor sobre a nota. Como achamos interessante, utilizando a moderna técnica do ctrl + c, postamos aqui o comentário da forma como ele foi escrito para que possamos dar a devida resposta:
"TODOS ACHAM GRAÇA SO VC É UM PROGRAMA DE MINHA EFICIENCIA E IMFORMAÇÃO AO MESMO TEMPO COM HUMOR, TDS ACHAM ENGRAÇADOS O TAL PAI ABROZIO SO VC Q É VIADO QUE NÃO GOSTA"
Gostaríamos de dizer que:
- A nova regra ortográfica não exclui pontuação e nem acentos;
- Imformação é com M?
- Todos acham engraçado e não "engraçados";
- O nome do pseudo pai de santo é Ambrósio e não "Abrozio";
- O que você quer dizer com "É UM PROGRAMA DE MINHA EFICIENCIA"? Você se chama Zé Eduardo?
- E não somos VIADOS e sim HOMOSSEXUAIS.
- Continuamos achando desnecessários o pai Ambrósio e as querelas e falsas polêmicas criadas pelo apresentador.
Continue lendo o SIRI CATADO.
"TODOS ACHAM GRAÇA SO VC É UM PROGRAMA DE MINHA EFICIENCIA E IMFORMAÇÃO AO MESMO TEMPO COM HUMOR, TDS ACHAM ENGRAÇADOS O TAL PAI ABROZIO SO VC Q É VIADO QUE NÃO GOSTA"
Gostaríamos de dizer que:
- A nova regra ortográfica não exclui pontuação e nem acentos;
- Imformação é com M?
- Todos acham engraçado e não "engraçados";
- O nome do pseudo pai de santo é Ambrósio e não "Abrozio";
- O que você quer dizer com "É UM PROGRAMA DE MINHA EFICIENCIA"? Você se chama Zé Eduardo?
- E não somos VIADOS e sim HOMOSSEXUAIS.
- Continuamos achando desnecessários o pai Ambrósio e as querelas e falsas polêmicas criadas pelo apresentador.
Continue lendo o SIRI CATADO.
PIADA PRESIDENCIAL
Lula se reunia com o Presidente da Suíça onde apresentava os seus Ministros:
Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
O Presidente da Suíça então passou a apresentar os seus ministros: Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde irritado: - Venha cá, quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, EU NÃO RI...
by Julie
Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
O Presidente da Suíça então passou a apresentar os seus ministros: Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde irritado: - Venha cá, quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, EU NÃO RI...
by Julie
A CAMINHO DA ÍNDIA
Por que logo no desfile da DASPU na novela Caminho da Indias, ontem, botaram como convidados Preta Gil, Priscila (BBB) e Suzana Vieira?
Hare Baba.
Hare Baba.
PARE TUDO O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO
"Letícia Spiller e os ex-BBBs Max e Francine participam de ‘A Turma do Didi’ " - A Tarde On Line
Porque Bungle Jump é para os fracos!
Porque Bungle Jump é para os fracos!
ENQUANTO ISSO NO PALÁCIO DE BUCKINGHAN...
"Príncipe Harry cai na noite de sutiã, peruca e esmalte rosa."
Daí pra queimar o aro real é um pulo.
SE GETÚLIO ERA O PAI DOS POBRES, LULA É A MÃE DOS RICOS
O governo baixou o IPI pra alavancar a produção nacional. Mandou que a redução fosse repassada pros consumidores. Aí os inocentes empresários, sem querer, jogaram os preços pra cima e deram o tal "desconto" . Uma geladeira que custava R$ 699 está por R$ 699. E ainda anunciam na tv como "desconto do IPI". E olhem que a senha é 50, viu?
Se Getúlio era o pai dos pobres, Lula é a mãe dos ricos.
Se Getúlio era o pai dos pobres, Lula é a mãe dos ricos.
NÃO BEBA ÁGUA, BEBA CERVEJA, É MAIS SEGURO
Bebemos cerveja ao invés de água.
Água faz um mal retado.
Você já viu alguém pegar cólera bebendo cerveja?
Você já viu alguém ter diarréia porque bebeu cerveja?
Você já viu mosquito da dengue proliferar na cerveja?
Você já viu alguém pegar leptospirose porque pisou em cerveja empoçada?
Água faz muito mal.
Água faz um mal retado.
Você já viu alguém pegar cólera bebendo cerveja?
Você já viu alguém ter diarréia porque bebeu cerveja?
Você já viu mosquito da dengue proliferar na cerveja?
Você já viu alguém pegar leptospirose porque pisou em cerveja empoçada?
Água faz muito mal.
EXTRA! EXTRA!
"Bial disse em Ana Maria Braga que torcia por Priscila" - Diversos sites - 21/04/09
Logo agora que Mahmud Ahmadinejad tinha aceitado conversar sobre a bomba atômica iraniana.
Logo agora que Mahmud Ahmadinejad tinha aceitado conversar sobre a bomba atômica iraniana.
APESAR DA SECRETARIA DE SAÚDE DIZER QUE TÁ TUDO BEM...
"Grávidas sofrem com superlotação em maternidades de Salvador" - A Tarde On Line - 21/04/09
Por isso que tem gente adiantando o lado...
PALAVRAS DA SALVAÇÃO...
... então Deus disse:
- Noé. Após construir a arca e colocar um casal de animal de cada espécie, feche-a porque farei chover por 40 dias e 40 noites.
Noé então perguntou:
- Mestre, mas porque esta chuva toda? Salvador não aguenta.
Deus respondeu:
- Noé-é. Fique na sua muzenza. Faça a zorra e não discuta comigo. Que porra!
PIADA DO MÊS
Aê galera!
Lula mudou o presidente do Banco do Brasil.
Ele disse que o banco por ser oficial vai baixar seus juros forçando os outros bancos a fazerem o mesmo.
PADRE LASCADOR 2
Lembram que o presidente do Paraguai na semana passada assumiu ter emprenhado uma piveta quando ele era bispo da Igreja Católica?
Pois ontem não é que apareceu outro filho do cara?
A assessoria dele não confirmou, mas também não desmentiu. Disseram que ele vai fazer teste de DNA.
E olhe que ele tinha voto de castidade. Imagine se não tivesse...
Pois ontem não é que apareceu outro filho do cara?
A assessoria dele não confirmou, mas também não desmentiu. Disseram que ele vai fazer teste de DNA.
E olhe que ele tinha voto de castidade. Imagine se não tivesse...
QUEM DERA SER UM PEIXE
Esta semana aconteceu um derramamento de óleo na refinaria de Mataripe. Diversas praias foram atingidas. Centenas de animais morreram ou foram afetados diretamente pelo derramamento do combustível.
Aí os pescadores reclamaram de prejuízos, que suas redes foram perdidas e os barcos danificados e resolveram pedir uma compensação financeira, a famosa indenização.
Eles pediram: 30 barcos novos, 500 metros de redes novas, R$ 5 mil de indenização pra cada um e cestas básicas durante 6 meses.
Só faltou pedirem um carro 0km, uma casa no valor de R$ 100 mil, cortesias semanais durante um ano no elitegirl e 2 passagens aéreas por semana.
Aí os pescadores reclamaram de prejuízos, que suas redes foram perdidas e os barcos danificados e resolveram pedir uma compensação financeira, a famosa indenização.
Eles pediram: 30 barcos novos, 500 metros de redes novas, R$ 5 mil de indenização pra cada um e cestas básicas durante 6 meses.
Só faltou pedirem um carro 0km, uma casa no valor de R$ 100 mil, cortesias semanais durante um ano no elitegirl e 2 passagens aéreas por semana.
10 ANOS DEPOIS...
Ô coisinho, diz uma coisa. É só uma coisa que me passou na mente.
Tem 10 anos que a obra do metrô de Salvador se arrasta e há muito tempo as passarelas e elevados estão prontos, né?
Depois desse tempo todo, essa zorra ainda aguenta o metrô, se um dia ele ficar pronto?
Tem 10 anos que a obra do metrô de Salvador se arrasta e há muito tempo as passarelas e elevados estão prontos, né?
Depois desse tempo todo, essa zorra ainda aguenta o metrô, se um dia ele ficar pronto?
IPI - IMPOSTO PARA IDIOTAS
Se disseram que Getúlio Vargas era o "pai dos pobres", então "Lula é a mãe dos ricos".
Agora o governo petista baixou o IPI dos eletrodomésticos, aquele imposto escroto que só serve pra encher os cofres do governo. Geladeiras, fogões, máquinas de lavar e tanquinhos tiveram o imposto reduzido, em alguns casos para zero. Na cabeça dos ingênuos, isso faria as lojas baixarem os preços para o consumidor. E assim, com o povo comprando mais, as fábricas produziriam mais e cadeia produtiva não pára.
O que está acontecendo? Adivinhe? Não estão baixando porra nenhuma. Na verdade as lojas estão faturando mais.
Um exemplo prático: Uma geladeira custava $ 799,00. Com a queda do IPI, o preço dela deveria cair para no mínimo R$ 719,00. As lojas espertamente então aumentaram os preços, alegando que R$ 799 era preço promocional e a geladeira está sendo anunciada de $ 899,00 por $ 799,00.
E os 10%? No toba do povo.
JÁ PODE É?
Esta semana passamos por Feira de Santana e vimos a grandiosa e muito boa obra do contorno próxima ao bairro da cidade nova. É uma obra imensa em que foram construidos diversos viadutos e até uma pista rebaixada acabando com um engarrafamento crônico naquela rótula chamada de "largo do Brasil", já que liga a BR 324, a BR 101 e a BR 116. Provavelmente é a maior obra viária feita na cidade nos últimos tempos.
Algum problema nisso? Tem.
Tem uma placa enorme ostentando o nome "Complexo Viário José Ronaldo de Carvalho", nada demais nesta política atrasada brasileira de se homenagear políticos.
O problema é que José Ronaldo é o atual ex-prefeito da cidade e está vivo e tem uma lei federal que proíbe que "prédios e monumentos públicos recebam o nome de pessoas que estejam vivas".
Resolver é simples. Ou mudam o nome. Ou o ex-prefeito se mata.
TAMO SE JURGANDO
O nosso blog foi selecionado para concorrer ao prêmio de melhor do país na categoria "variedades" no TOP BLOG.
A escolha será feita através do voto de um juri técnico e dos votos do juri popular.
E você vai poder votar (em nós) através do banner que estará no SIRI CATADO.
Estamos apenas aguardando a resposta deles para ativação do banner.
É O SIRI CATADO BOTANDO AS GARRINHAS DE FORA.
A escolha será feita através do voto de um juri técnico e dos votos do juri popular.
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É O SIRI CATADO BOTANDO AS GARRINHAS DE FORA.
QUANDO A GENTE PENSA QUE O BRASIL JÁ SE F*#@DEU TODO...
Roseana Sarney (PMDB) foi diplomada na manhã de hoje governadora do Maranhão pelo presidente em exercício do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) do Estado, desembargador José Joaquim Figueiredo dos Anjos. Em seguida, Roseana foi para a Assembleia para tomar posse do cargo, cerimônia que acontece em sala isolada. Roseana vai substituir Jackson Lago (PDT), que teve o mandato cassado pelo Tribunal Superior Eleitoral (TSE) sob acusação de abuso de poder político e econômico nas eleições de 2006.
QUEM FOI O JORNAL A TARDE...
ESTÁ EM "CULTURA" DO A TARDE ON LINE DE HOJE: "Priscila do BBB9 encomenda piercing genital com pedra de diamante"
QUE PORRA DE CULTURA TENHA ESSA INFORMAÇÃO?
QUE PORRA DE CULTURA TENHA ESSA INFORMAÇÃO?
QUE POVO MALDOSO 2
Enquanto isso, em outro dia, no mesmo boteco:
- Cara. Lembra que te falei que o prefeito teve caganeira na semana santa? Descobri o que foi
- E foi o que?
- Carurú de preceito que ele comeu.
- Mas o cara não é evangélico?
- Por isso.
- Ha ha ha
SLOGAN PERFEITO
Vejam como são as coisas. O prefeito não passou a semana santa com caganeira? Então. A música de campanha dele não poderia ser mais perfeita.
"É obra que não acaba mais"
"É obra que não acaba mais"
QUE POVO MALDOSO
Enquanto isso num buteco da cidade:
-Cara você soube? O prefeito passou a semana santa toda de caganeira.
- É velho. Carurú f%$#de o cara.
- ha ha ha
- Ele já tá acostumado. O cara só faz cagada mesmo...
- ha ha ha
-Cara você soube? O prefeito passou a semana santa toda de caganeira.
- É velho. Carurú f%$#de o cara.
- ha ha ha
- Ele já tá acostumado. O cara só faz cagada mesmo...
- ha ha ha
VOCÊ VAI SE SURPREENDER
Entre no youtube e digite "susan boyle britain’s Got Talent legendado ".
O "Britain´s Got Talent" é um programa da tv inglesa que nos moldes do programa "Ídolos".
Susan Boyle é uma mulher que vai se apresentar. Além de feia pra car&*%lho, ela nunca arranjou emprego e nunca estudou por causa de um problema genético que faz com que ela não consiga aprender nada. Além disso ela tem disfunção motora e uma certa "falta de noção".
Vejam o que acontece na apresentação dela.
O "Britain´s Got Talent" é um programa da tv inglesa que nos moldes do programa "Ídolos".
Susan Boyle é uma mulher que vai se apresentar. Além de feia pra car&*%lho, ela nunca arranjou emprego e nunca estudou por causa de um problema genético que faz com que ela não consiga aprender nada. Além disso ela tem disfunção motora e uma certa "falta de noção".
Vejam o que acontece na apresentação dela.
ALZEIMER É FODA
Vocês viram Ana Maria Braga de Madonna?
É tão ridículo que nem vamos colocar a foto da mizera.
É tão ridículo que nem vamos colocar a foto da mizera.
PADRE LASCADOR
O presidente paraguaio Fernando Lugo, aquele mesmo sacana que começou a procurar putaria com a energia de Itaipú, teve que assumir que lascou uma menor quando era bispo e que a pirralha emprenhou e teve um bacuri dele.
Segundo analistas políticos, esse escândalo vai f#@%der com a Bahia do padre, digo, do presidente.
Viu padre? Se você não ouvisse a igreja católica e usasse camisinha...
Segundo analistas políticos, esse escândalo vai f#@%der com a Bahia do padre, digo, do presidente.
Viu padre? Se você não ouvisse a igreja católica e usasse camisinha...
I WILL SURVIVE
VOLTAMOS!!!!!! ÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!
Após uma semana de molho sequelados de tanto chocolate, vinho, caruríves e poeira de estrada, estamos aqui.
EU FALEI "O SIRI" E NÃO "A SIRI".
QUE PORRA!
Após uma semana de molho sequelados de tanto chocolate, vinho, caruríves e poeira de estrada, estamos aqui.
O SIRI ESTÁ DE VOLTA!!!
EU FALEI "O SIRI" E NÃO "A SIRI".
QUE PORRA!
COMUNICADO SOBRE RECESSO DE PÁSCOA DO SIRI CATADO (VERSÃO NÃO APROVADA PELO VATICANO)
Aê rebanho:
Chegou o feriadão da semana santa. Os três dias em que comemos feito porcos e bebemos até o c* fazer bico. É tempo de não pensar em porra nenhuma e nos preocuparmos apenas em quanto estamos bebendo e comendo pra caralh*.
Por isso, como bons biriteiros, queremos avisar que vamos entrar em água dura apartir desta quinta-feira (08/03) e se sobrar alguém vivo na redação, voltamos na segunda ou terça com o fígado fudid* e provavelmente uma azia do cão, fora o gosto de óleo de freio na boca.
Curtam a porra toda. Cuidado que chocolate demais dá uma caganeira de se fud**. Misturar essa porra com comida baiana então é suicídio. E se forem beber, não dirijam sinhas mizeras.
Chegou o feriadão da semana santa. Os três dias em que comemos feito porcos e bebemos até o c* fazer bico. É tempo de não pensar em porra nenhuma e nos preocuparmos apenas em quanto estamos bebendo e comendo pra caralh*.
Por isso, como bons biriteiros, queremos avisar que vamos entrar em água dura apartir desta quinta-feira (08/03) e se sobrar alguém vivo na redação, voltamos na segunda ou terça com o fígado fudid* e provavelmente uma azia do cão, fora o gosto de óleo de freio na boca.
Curtam a porra toda. Cuidado que chocolate demais dá uma caganeira de se fud**. Misturar essa porra com comida baiana então é suicídio. E se forem beber, não dirijam sinhas mizeras.
COMUNICADO SOBRE RECESSO DE PÁSCOA DO SIRI CATADO
Amigos leitores:
Chegou a semana santa. Os três dias em que todos lembramos da paixão, morte e ressurreição de Cristo. É tempo de repensarmos nossas vidas, sobre como estamos vivendo e sobre o quanto estamos ajudando o próximo.
Por isso, como bons cristãos, queremos avisar à vocês que estaremos entrando em recesso apartir desta quinta-feira (08/03) e voltaremos na segunda-feira com o coração renovado e cheio de amor para dar aos nossos semelhantes.
Boas festas. Não exagerem. E se beberem não dirijam.
Chegou a semana santa. Os três dias em que todos lembramos da paixão, morte e ressurreição de Cristo. É tempo de repensarmos nossas vidas, sobre como estamos vivendo e sobre o quanto estamos ajudando o próximo.
Por isso, como bons cristãos, queremos avisar à vocês que estaremos entrando em recesso apartir desta quinta-feira (08/03) e voltaremos na segunda-feira com o coração renovado e cheio de amor para dar aos nossos semelhantes.
Boas festas. Não exagerem. E se beberem não dirijam.
BIG BROTHER BRASIL 9
JÁ QUE VOCÊS QUEREM TANTO, VAMOS FALAR DO BBB9;
ACABOU AQUELA DISGRAÇA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E QUEM GANHOU? TAMOS POUCO SE FUDEN** PRA ISSO.
ACABOU AQUELA DISGRAÇA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E QUEM GANHOU? TAMOS POUCO SE FUDEN** PRA ISSO.
BARACK OBAMA NA BAHIA?
Deu no A Tarde On Line: "Diante do sucesso da passagem de Lula pela reunião do G20 em Londres (Obama disse que ele "é o cara" e " o político mais popular da Terra"), passou quase despercebido um episódio interessantíssimo para a Bahia: Lula convidou Obama para visitar Salvador, argumentando sobre a sua posição de cidade mais negra do país, onde o presidente americano se "sentiria em casa".
Agora, na moral, imaginem Obama aqui em Salvador?
Na chegada na Base Aérea, ele seria recepcionado por várias baianas que dariam à ele fitinhas do Bomfim. Depois, Obama seria levado para conhecer alguma ONG ou projeto do governo voltado à população negra, claro. Depois Obama seria levado pro pelô onde veria uma apresentação do Olodum ou do Ilê. Posaria junto a uma baiana de acarajé. Por fim, um jantar onde garçons e garçonetes estaria vestidos nas cores da Jamaica (verde, vermelho, amarelo e preto).
Ou seja, a velha programação manjada pra turista estrangeiro otário ver, como se negro aqui nessa porra de cidade tivesse vez.
Salvador é uma cidade negra? Nem Toni Garrido é mais cidade negra...
NOTÍCIA EXTREMAMENTE IMPORTANTE
"Wanessa Camargo grava clip com rapper Ja Rule"
Já comprei 14 dvd´s virgens pra gravar.
Já comprei 14 dvd´s virgens pra gravar.
HELP!
"Roupa Nova grava cd no estúdio dos Beattles em Londres"
Se John Lennon estivesse vivo, se mataria.
Se John Lennon estivesse vivo, se mataria.
AH... A PÁSCOA
Que tempo bom essa época pascal...
Os preços disparam. Sobe tudo. Atá os produtos que nada tem a ver com a data.
Todo ano tem aquelas mesmas matérias na tv mostrando o aumento do peixe, da castanha e do camarão.
Somos obrigados a comprar chocolate por mais de 10 vezes o valor real só porque ele vem em forma de ovo. E ai daquele que cair na besteira de não comprar um ovo de páscoa de no mínimo 250grs.
Nossos amigos se acham engraçados com aquelas piadas de duplo sentido do tipo "vou te dar meu ovo".
E o túnel de ovos no supermercado? Tem coisa mais irritante que aqueles ovo pendurados? Eles esquecem que tem pessoas altas no mundo e fatalmente batemos a cabeça. E no sábado vira uma feira com as promotoras tentando vender o que ainda tá sobrando de qualquer forma. O calmo supermercado vira uma feira. E o povo se empurra em troca até de ovos quebrados. E depois que compram no impulso, ficam olhando pro ovo e se perguntando: "Que porra foi que eu fiz"?
Os preços disparam. Sobe tudo. Atá os produtos que nada tem a ver com a data.
Todo ano tem aquelas mesmas matérias na tv mostrando o aumento do peixe, da castanha e do camarão.
Somos obrigados a comprar chocolate por mais de 10 vezes o valor real só porque ele vem em forma de ovo. E ai daquele que cair na besteira de não comprar um ovo de páscoa de no mínimo 250grs.
Nossos amigos se acham engraçados com aquelas piadas de duplo sentido do tipo "vou te dar meu ovo".
E o túnel de ovos no supermercado? Tem coisa mais irritante que aqueles ovo pendurados? Eles esquecem que tem pessoas altas no mundo e fatalmente batemos a cabeça. E no sábado vira uma feira com as promotoras tentando vender o que ainda tá sobrando de qualquer forma. O calmo supermercado vira uma feira. E o povo se empurra em troca até de ovos quebrados. E depois que compram no impulso, ficam olhando pro ovo e se perguntando: "Que porra foi que eu fiz"?
MUDANÇAS NO SIRI CATADO
Atendendo aos diversos pedidos dos nossos leitores, principalmente daqueles que são irresponsáveis o suficiente para deixarem seu filhos menores lerem este blogue, o Grupo SIRI CATADO adquiriu o moderno programa "Detector of bad words 9.5". Trata-se do mais moderno detector de palavrões pesados já criado.
Com ele os redatores do blogue ficam impossibilitados de exibir palavras de baixo calão que são corrigidas automaticamente.
Gradativamente os textos anteriores a hoje serão editados.
Particularmente achamos isso uma viadagem do caralh*, mas como quem tem c*, tem medo, a gente vai ficar na nossa. Mas que a gente acha isso uma idéia de filho da put*, isso a gente acha.
Nas novelas da Globo rola putaria pior e ninguém diz nada.
Ah. E é para palavrões pesados.
Com ele os redatores do blogue ficam impossibilitados de exibir palavras de baixo calão que são corrigidas automaticamente.
Gradativamente os textos anteriores a hoje serão editados.
Particularmente achamos isso uma viadagem do caralh*, mas como quem tem c*, tem medo, a gente vai ficar na nossa. Mas que a gente acha isso uma idéia de filho da put*, isso a gente acha.
Nas novelas da Globo rola putaria pior e ninguém diz nada.
Ah. E é para palavrões pesados.
E A POUCA VERGONHA CONTINUA...
Quando é que vão acabar com aquela Feira do Rolo que funciona todo domingo na Baixa do Fiscal e onde é fácil comprar armas, drogas e produtos roubados. Feira essa que funciona na frente do complexo de delegacias, inclusive a de Furtos e Roubos?
É BRINCADEIRA UMA ZORRA DESSAS?
Sabiam que o governo disponibiliza R$ 0,22 (vinte e dois centavos) por aluno para a compra de merenda escolar?
Pois, de posse dessa informação, fomos à rua saber o que poderia ser comprado com este valor para dar de merenda a um aluno da rede pública de ensino.
As opções encontradas foram: Um Big-Big ou Duas balas Icekiss (da verdadeira. Da falsa dá pra três) ou um geladinho de ki-suque.
Enquanto isso, os vereadores de Salvador vão poder contratar mais um assessor pra não fazer porra nenhuma em seu gabinete e ganhar R$ 4 mil por mês.
MACACO ESCONDIDO COM O RABO DE FORA
A Transalvador (antiga SET) resolveu proibir o estacionamento no calçadão do novo cine Unibanco Glauber Rocha. Segundo os burocratas, os motoristas estariam cometendo uma infração de trânsito ao estacionar na calçada.
Ora. Os motoristas não estacionam na calçada e sim após ela, deixando um espaço enorme e totalmente livre para os pedestres.
Engraçado é que a justificativa da Transalvador é de que "os motoristas estariam cometendo uma infração de trânsito ao estacionar na calçada", só que mais acima, na praça da Sé, tem um órgão da prefeitura em que as viaturas ficam estacionadas sobre a calçada.
E adivinhem que órgão é esse?
A TRANSALVADOR.
Ora. Os motoristas não estacionam na calçada e sim após ela, deixando um espaço enorme e totalmente livre para os pedestres.
Engraçado é que a justificativa da Transalvador é de que "os motoristas estariam cometendo uma infração de trânsito ao estacionar na calçada", só que mais acima, na praça da Sé, tem um órgão da prefeitura em que as viaturas ficam estacionadas sobre a calçada.
E adivinhem que órgão é esse?
A TRANSALVADOR.
NÃO É UMA BELEZA?
Os vereadores de Salvador vão ganhar mais um assessor pro seus gabinetes, mais um ASPONE (Assessor de Porra Nenhuma).
Atualmente funciona assim: O vereador pode colocar de 10 a 23 assessores em seu gabinete (depende do tamanho da pi** do parlamentar) e os "funcionários" não são escolhidos por concurso público e sim pela amizade com o vereador que agora vão poder contratar mais um, que vai ter um salário de R$ 4 mil.
Salvador, meu amor, Bahia.
Atualmente funciona assim: O vereador pode colocar de 10 a 23 assessores em seu gabinete (depende do tamanho da pi** do parlamentar) e os "funcionários" não são escolhidos por concurso público e sim pela amizade com o vereador que agora vão poder contratar mais um, que vai ter um salário de R$ 4 mil.
Salvador, meu amor, Bahia.
O BISPO DE OLINDA QUE ME PERDOE
Mas falando em crente chato no transporte, nos lembrou certa feita em que estávamos no buzú e um crente pregava a plenos pulmões:
- Que Jesus isso, que Jesus aquilo.
Um maluco lá do fundo gritou injuriado:
- Jesus é viado!!
Outro devolveu:
- Deus é mais!!!
Até o motorista riu da involuntariedade da resposta.
- Que Jesus isso, que Jesus aquilo.
Um maluco lá do fundo gritou injuriado:
- Jesus é viado!!
Outro devolveu:
- Deus é mais!!!
Até o motorista riu da involuntariedade da resposta.
SANGUE DE CRISTO TEM PODER
Você está indo ou voltando da ilha de Itaparica.
Depois de pegar uma fila infernal, aturar uma espera demoníaca e o receber um atendimento purgatórico do sistema Ferry Boat, ao entrar na bagarça e conseguir uma cadeira, você pensa: "Agora vou aproveitar essa uma hora de travessia pra descansar", né? Enganou-se. Seu martírio só está começando.
Agora os usuários do sistema FB são obrigados a aturar os cultos evangélicos realizados dentro das embarcações. Os barcos tem se tornado verdadeiros templo flutuantes onde os crentes fazem pregações e mais pregações sempre enfatizando o nome do coisa-ruim. Para cada vez que eles citam a palavra "Deus" ou "Jesus" são dez "satanás", "demônio", "capeta" e "cão".
E eles ainda praticam o crime de discriminação de crença e religião, pois, estão sempre se referindo aos membros da cultura afro e do candomblé como "macumbeiros" e pessoas ligadas a coisas do demônio.
E o pior é que você não tem pra onde correr. A não ser que você saiba nadar...
Depois de pegar uma fila infernal, aturar uma espera demoníaca e o receber um atendimento purgatórico do sistema Ferry Boat, ao entrar na bagarça e conseguir uma cadeira, você pensa: "Agora vou aproveitar essa uma hora de travessia pra descansar", né? Enganou-se. Seu martírio só está começando.
Agora os usuários do sistema FB são obrigados a aturar os cultos evangélicos realizados dentro das embarcações. Os barcos tem se tornado verdadeiros templo flutuantes onde os crentes fazem pregações e mais pregações sempre enfatizando o nome do coisa-ruim. Para cada vez que eles citam a palavra "Deus" ou "Jesus" são dez "satanás", "demônio", "capeta" e "cão".
E eles ainda praticam o crime de discriminação de crença e religião, pois, estão sempre se referindo aos membros da cultura afro e do candomblé como "macumbeiros" e pessoas ligadas a coisas do demônio.
E o pior é que você não tem pra onde correr. A não ser que você saiba nadar...
AS 10 GRANDES DÚVIDAS SOBRE A CERVEJA
1. A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Ou por uma caminhão carregados das gelosas. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas;
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas;
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque;
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga. Só que tem o risco das que não estão grávidas tornarem-se por causa do consumo da cerveja;
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados. MAs piadinhas à parte, se beber não dirija, porra;
6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos;
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina;
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom..;
9. CERVEJA ENGORDA? Não. Quem engorda é você;
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não.
NR. Agradecemos ao companheiro tricolor Ely Bagdêde.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas;
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque;
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga. Só que tem o risco das que não estão grávidas tornarem-se por causa do consumo da cerveja;
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados. MAs piadinhas à parte, se beber não dirija, porra;
6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos;
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina;
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom..;
9. CERVEJA ENGORDA? Não. Quem engorda é você;
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não.
NR. Agradecemos ao companheiro tricolor Ely Bagdêde.
VOCÊ SABE QUEM É RUBENS BARRICHELLO?
Quando você ouve o nome Rubinho Barrichello, qual a imagem que vem à sua cabeça? Provavelmente a do piloto lento, desastrado, que quebra sempre ou sempre chega em último. E claro que você deve visualizar logo o humorista Hubert do Casseta & Planeta vestido de "Rubinho Pé de Chinelo". Os caras desse programa criaram esse esteriótipo e o país inteiro embarcou, até outro meios de comunicação.
Agora tem algumas coisas que acho que você não sabe sobre Rubens Barrichello:
- Sabia que ele é hoje o piloto que mais participou de provas na Fórmula 1?
- Sabia que ele é hoje é o quinto maior pontuador da história ficando atrás apenas dos mágicos Schumacher, Prost, Senna e Alonso?
- Sabia que ele é considerado o melhor piloto em pista molhada da atualidade?
- É amigo dos maiores pilotos do automobilismo mundial desde a Nascar americana até a Moto GP?
- É o terceiro melhor piloto brasileiro na fórmula 1 após Senna e Piquet?
Claro que ele não foi campeão na Ferrari. E não seria nunca enquanto fosse colega de equipe de ninguém menos que Michael Schumacher.
O problema é que o Brasil quer por tudo arranjar um substituto para Ayrton Senna e isso nunca vai acontecer.
Agora tem algumas coisas que acho que você não sabe sobre Rubens Barrichello:
- Sabia que ele é hoje o piloto que mais participou de provas na Fórmula 1?
- Sabia que ele é hoje é o quinto maior pontuador da história ficando atrás apenas dos mágicos Schumacher, Prost, Senna e Alonso?
- Sabia que ele é considerado o melhor piloto em pista molhada da atualidade?
- É amigo dos maiores pilotos do automobilismo mundial desde a Nascar americana até a Moto GP?
- É o terceiro melhor piloto brasileiro na fórmula 1 após Senna e Piquet?
Claro que ele não foi campeão na Ferrari. E não seria nunca enquanto fosse colega de equipe de ninguém menos que Michael Schumacher.
O problema é que o Brasil quer por tudo arranjar um substituto para Ayrton Senna e isso nunca vai acontecer.
O MAL DO ESPERTO É ACHAR QUE TODO MUNDO É OTÁRIO.
Passamos todo o ano de 2008 ouvindo que a PETROBRAS se tornou auto suficiente na produção de petróleo. Toda semana descobriam uma bacia maior que a outra. O lucro da empresa bateu todos os recordes da história. Que ela era a quarta maior do mundo. E ainda teve o pré-sal que tornava a empresa imbatível. E toda vez que a gasolina aumentava era porque estava seguindo a alta do petróleo mundial.
Agora que o barril do petróleo teve uma queda de mais de 100%, passando de 140 dólares para 50, a PETROBRAS diz que não pode baixar os preços por causa das perdas que tiveram o ano passado? Que vai fazer cálculos para ver o custo real do barril no mundo? Que não cresceu tanto assim?
Ora. Porque na hora do aumento isso tudo não era cogitado?
E porque em Salvador, os postos de combustíveis cartelizados compram a gasolina na refinaria da PETROBRAS por R$ 1,10 e revende a absurdos R$ 1,69?
Na hora de empurrar na gente não tem nenhum estudo.
O ABARÁ DE UM QUILO - PARTE 2
Depois da primeira experiência relatada em "O ABARÁ DE UM QUILO - PARTE 1 ", voltamos ao tabuleiro dispostos a comprar o tal monstro.
Chegamos ao local no domingo às 22:00, já havia uma fila enorme e mais gente chegava. O local é feio. E ainda tem um beco medonho ao lado. Ficamos esperando. Deu 22:30, 22:50, 23:00 e nada da zorra começar a funcionar.
Às 23:20 as portas se abrem, mas não começaram as vendas porque ainda iriam fritar o acarajé.
Por voltas das 23:40 começaram a atender as primeiras pessoas. Uma bagunça. A fila se tornou um tumulto de gente.
Às 23:55 desistimos pela segunda vez.
Mas enquanto aguardávamos na fila, conversávamos com as pessoas e fomos sabendo e percebendo algumas coisas:
1 - A fila é grande e só começam a atender tarde porque a pessoa que vende não tem ajudante;
2 - Pra levar não tem sacola. O acarajé ou abará vai embrulhado naquele papel verde;
3 - Quem organiza a fila são os próprios clientes;
Vamos voltar outro dia que disseram ser mais vazio pra comprar esse bendito abará, porque, só assim, vamos entender porque o povo se submete a tanto sacrifício e humilhação para comprar um produto.
Chegamos ao local no domingo às 22:00, já havia uma fila enorme e mais gente chegava. O local é feio. E ainda tem um beco medonho ao lado. Ficamos esperando. Deu 22:30, 22:50, 23:00 e nada da zorra começar a funcionar.
Às 23:20 as portas se abrem, mas não começaram as vendas porque ainda iriam fritar o acarajé.
Por voltas das 23:40 começaram a atender as primeiras pessoas. Uma bagunça. A fila se tornou um tumulto de gente.
Às 23:55 desistimos pela segunda vez.
Mas enquanto aguardávamos na fila, conversávamos com as pessoas e fomos sabendo e percebendo algumas coisas:
1 - A fila é grande e só começam a atender tarde porque a pessoa que vende não tem ajudante;
2 - Pra levar não tem sacola. O acarajé ou abará vai embrulhado naquele papel verde;
3 - Quem organiza a fila são os próprios clientes;
Vamos voltar outro dia que disseram ser mais vazio pra comprar esse bendito abará, porque, só assim, vamos entender porque o povo se submete a tanto sacrifício e humilhação para comprar um produto.
O QUE É ARTE?
Há umas duas ou três semanas estavámos lendo um artigo na revista Muito do Jornal A Tarde. Este artigo falava de um artista plástico baiano que infelizmente não lembramos o nome e que já expôs pelos quatro cantos do mundo. Em cada trecho do texto, fotos ilustravam a matéria. Fomos observar as fotos e passamos a nos perguntar: O que é arte?
Uma foto mostrava uma peça feita com uma mesa de madeira colocada de cabeça pra baixo e em cada perna um tamburete pregado.
Outra peça mostrava um tabuleiro daqueles caras que vendem veneno de rato, sendo que eles expôem alguns ratos secos sobre a bancada.
Isso é arte?
Então se eu pegar uma carcaça de moto, soldar um volante e colocar uma cabeça de Barbie e um ovo de codorna é arte?
Pensamos até em ouvir a opinião de algum artista, mas desistimos. O cara viria com aquele papo de que "aquela peça expressa toda a amargura da sociedade pós-moderna oprimida pelos fálicos meandros da prosopopéia cosmopolita e indulgente...
FALANDO EM COPA DO MUNDO...
A FIFA adiou a escolha das cidades-sede da Copa do Mundo de 2014 para o final de maio.
Esperamos que Salvador fique de fora.
Pra que gastar bilhões (ISSO MESMO, COM "B") para sediar apenas um ou dois jogos sem expressão alguma?
E o orçamento deverá inchar muito mais e quem vai pagar isso?
EU, TÚ E ELES.
Esperamos que Salvador fique de fora.
Pra que gastar bilhões (ISSO MESMO, COM "B") para sediar apenas um ou dois jogos sem expressão alguma?
E o orçamento deverá inchar muito mais e quem vai pagar isso?
EU, TÚ E ELES.
AINDA BEM QUE NÃO VAI TER JOGO DA SELEÇÃO
Vejam o lado bom da coisa. Do jeito que os petistas são não seria surpresa se inventassem de mandar pintar o Elevador Lacerda de vermelho só pra agradar o ditadorzinho de mierda da Venezuela, Hugo Chaves.
ENTROU ÁGUA
Com relação à nota "BRASILSILSILSIL ", a seleção brasileira não jogará mais em Pituaçú.
Segundo o competente repórter da Itapoan Esportes Márcio Martins, Ricardo Teixeira, o Fidel Castro do futebol brasileiro (título dado pela gente) afirmou que não haverá qualquer jogo da seleção brasileira em Salvador ester ano.
Também, pelo futebol que estão jogando, Bahia e Madre de Deus é bem mais emocionante.
HOJE É DIA DE BOLO
Parabéns à Rádio Metrópole que está completando hoje 9 anos.
O Grupo só cresce a cada dia que passa. Já tem rádio AM e FM, jornal, TV e as porras.
Obra de Mário Kertesz. Tudo que ele toca, cresce.
O Grupo só cresce a cada dia que passa. Já tem rádio AM e FM, jornal, TV e as porras.
Obra de Mário Kertesz. Tudo que ele toca, cresce.
E antes que perguntem, O SIRI CATADO NÃO FAZ PARTE DO GRUPO METRÓPOLE.
Na verdade, em pouco tempo a Metrópole será parte do Grupo SIRI CATADO.
E depois a Braskem e até 2015 a Petrobras.
ADIOS AMIGOS
Maradona estreou como técnico da Argentina e levou 6. Só podemos dizer uma coisa:
BORA BOLÍVIA MIÑHA PUERRA!!!!
BORA BOLÍVIA MIÑHA PUERRA!!!!
COMERAM O C* DO CARA
Rapaz. Todos os jornais destacaram o fato de Obama ter dito que Lula "era o cara".
Aí fomos ver as imagens do tal elogio.
Estavam Lula, Obama, Jack Brown, Jean Alesi, digo, Nicola Sarcozy e uma caralhada de presidentes europeus. Aí Obama tá falando com dois presidentes e começa a elogiar Lula. Aponta. Mostra o barbudo pra todo mundo.
Sabe o que Lula parece na cena? Aqueles bêbados que serve de bobo da corte no buteco. Aquele que é amigo de todo mundo. O que diverte a galera e normalmente o que cai primeiro ou mija nas calças.
Sei não.
Aí fomos ver as imagens do tal elogio.
Estavam Lula, Obama, Jack Brown, Jean Alesi, digo, Nicola Sarcozy e uma caralhada de presidentes europeus. Aí Obama tá falando com dois presidentes e começa a elogiar Lula. Aponta. Mostra o barbudo pra todo mundo.
Sabe o que Lula parece na cena? Aqueles bêbados que serve de bobo da corte no buteco. Aquele que é amigo de todo mundo. O que diverte a galera e normalmente o que cai primeiro ou mija nas calças.
Sei não.
AJAIÔ
Segundo o "Jornal da Metrópole", o governo do Estado começou a pagar dia 24/3 às baianas que participaram da Lavagem do Bonfim, em janeiro. A Bahiatursa contratou 69 profissionais e cada uma receberá R$ 123 pela “devoção”.
E olhe que a turma que está no poder criticou as falsas baianas de ACM.
E olhe que a turma que está no poder criticou as falsas baianas de ACM.
SE LIGA BOCÃO
Zéduardo tá retado. Fotografaram ele na praia. Ontem ele estava no programa dele (claro), retado esbravejando que estavam invadindo a privacidade dele.
E quando ele mostra aqueles corpos crivados de bala ou dentro de córregos não está invadindo e expondo a vítima, seja ele bandido ou não?
E quando ele mostra aqueles corpos crivados de bala ou dentro de córregos não está invadindo e expondo a vítima, seja ele bandido ou não?
ACORDA TORCIDA TRICOLOR
A desapropriação da sede de praia do Bahia, proposta pelo prefeito João Henrique, foi aprovada pela diretoria do clube na última terça, 24/3. O valor que o Bahia deverá receber a título de indenização, bem como a forma de pagamento, ainda não está definido. “É precipitado falar de valores. O importante é que não prejudique nenhuma das partes”, afirmou o secretário de Comunicação, André Curvelo, acrescentando que técnicos estão analisando o local para efetivar a desapropriação ainda este ano.
PARA ONDE VAI ESSE DINHEIRO?
PARA ONDE VAI ESSE DINHEIRO?
FOGO NA BABILÔNIA
Pegou fogo no Instituto de Química. Isso todo mundo sabe.
Mas o que quase ninguém notou é que o fogo só foi controlado após a chegada de dois caminhões da BRASKEM e um da INFRAERO porque os bombeiros de Salvador não tem espuma química para incêndios desse tipo.
Mas o que quase ninguém notou é que o fogo só foi controlado após a chegada de dois caminhões da BRASKEM e um da INFRAERO porque os bombeiros de Salvador não tem espuma química para incêndios desse tipo.
COMO TEM BOSTA NA TV BAIANA
Essa Tv Salvador...
Salvador já tem novo programa bizarro, é um tal de "Making Off". Funciona assim: Uma mulher feia e mal arrumada apresenta os meandros e o meio do show bizz baiano. Igual a Jorge Pedra. Igual ao Dinamit. Igual ao Pida.
A imagem parece daquelas tv de válvulas de mil novecentos e gato de botas.
E a apresentadora? Uma bizarrice à parte.
Ah. E o símbolo do programa é uma claquete. Mas não fala nada de cinema. Na verdade, quase nada, tem um quadro de dicas de uma locadora medonha.
Salvador já tem novo programa bizarro, é um tal de "Making Off". Funciona assim: Uma mulher feia e mal arrumada apresenta os meandros e o meio do show bizz baiano. Igual a Jorge Pedra. Igual ao Dinamit. Igual ao Pida.
A imagem parece daquelas tv de válvulas de mil novecentos e gato de botas.
E a apresentadora? Uma bizarrice à parte.
Ah. E o símbolo do programa é uma claquete. Mas não fala nada de cinema. Na verdade, quase nada, tem um quadro de dicas de uma locadora medonha.
DESENHA AÊ QUE A GENTE NÃO ENTENDEU
Lembram do acidente na semana passada em que um ônibus da empresa Dois de Julho arrastou um carro por trás fazendo-o capotar e bateu em um segundo carro, atravessou o canteiro central, passou por cima de um Peugeot 206 matando sua motorista na hora, acertou um taxi e foi parar na areia da praia, quase na água?
O motorista disse ontem em depoimento que estava na velocidade normal, que um outro ônibus apareceu de repente a frente dele e que ele teria desmaiado após bater no meio-fio.
Como diria Jack O Estripador, vamos por partes:
Ora. Se ele estava em velocidade normal, porque não conseguiu parar o ônibus quando o outro coletivo freou bruscamente?
Como ele desmaiou após bater no meio-fio se o ônibus é alto e passaria sem problemas por cima de um meio-fio? E testemunhas afirmam que ele saiu andando após o ônibus parar na areia cerca de 1 minutos depois, sendo que um desmaio não leva menos de 3 minutos?
O motorista disse ontem em depoimento que estava na velocidade normal, que um outro ônibus apareceu de repente a frente dele e que ele teria desmaiado após bater no meio-fio.
Como diria Jack O Estripador, vamos por partes:
Ora. Se ele estava em velocidade normal, porque não conseguiu parar o ônibus quando o outro coletivo freou bruscamente?
Como ele desmaiou após bater no meio-fio se o ônibus é alto e passaria sem problemas por cima de um meio-fio? E testemunhas afirmam que ele saiu andando após o ônibus parar na areia cerca de 1 minutos depois, sendo que um desmaio não leva menos de 3 minutos?
BRASILSILSILSIL
Dia 14 de outubro vai ter o jogo BRASIL X VENEZUELA em Pituaçú.
Os ingressos devem custar em torno de R$ 70.
Os ingressos devem custar em torno de R$ 70.
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