DILMA E A QUEDA DO MINISTRO DOS ESPORTES
NOTA DE ESCLARECIMENTO
Recebemos de alguns leitores, mensagens solicitando que ouvíssemos o cantor Xangai no caso de agrassão que o envolve e que foi citado em nota aqui no SIRI CATADO.
Esclarecemos que o caso está na justiça e por isso não podemos mais ouvir nenhuma das partes envolvidas no caso, nem citar o caso em seus detalhes.
Consultamos nossa assessoria e resolvemos retirar a nota do blog para que não seja entendido como parcialidade da nossa parte.
Esclarecemos que o caso está na justiça e por isso não podemos mais ouvir nenhuma das partes envolvidas no caso, nem citar o caso em seus detalhes.
Consultamos nossa assessoria e resolvemos retirar a nota do blog para que não seja entendido como parcialidade da nossa parte.
E AGORA? O QUE SERÁ DA GENTE?
"Zezé de Camargo e Luciano anunciaram na noite de ontem o final da dupla"
Logo agora que a Europa e Ásia estavam se recuperando da crise financeira...
Logo agora que a Europa e Ásia estavam se recuperando da crise financeira...
PARABÉNS PARA A GENTE
Há três anos, em 27 de outubro de 2008, surgia o Blog mais fantástico, mais sensacional e mais delicioso que o Brasil já tinha visto, o SIRI CATADO.
Nunca antes na história desse país se viu algo igual. Notícias com informação, discaração e muita bobagem com uma pitada de dendê.
Começamos pequenos, com apenas cinco leitores e hoje temos audiência em países como Colômbia, Finlândia, Suécia e até no Alaska, é mole?
E hoje, no nosso aniversário, os parabéns vão para vocês, nossos leitores, que poderiam estar fazendo algo melhor da vida, ao invés de estarem lendo tanta leseira...
Obrigado pela preferência e pela fidelidade a gente.
E agora dêem licença porque vamos fazer a festa do BUNGA BUNGA aqui na redação. TODO MUNDO PELADO. E eu vou dar uns pegas naquela produtora loirinha que está grávida. Mas calma. Eu só comeria ela. O bebê não.
JOHNNY SOUSA
FUNDADOR, EDITOR CHEFE, DONO E PICUDO DO SIRI CATADO & SUA BANDA
ps. Faríamos uma promoção de aniversário, mas como gastamos toda a grana em cerveja e rodízio, segue essa mensagem cretina.
* Esse foi nosso primeiro banner
Nunca antes na história desse país se viu algo igual. Notícias com informação, discaração e muita bobagem com uma pitada de dendê.
Começamos pequenos, com apenas cinco leitores e hoje temos audiência em países como Colômbia, Finlândia, Suécia e até no Alaska, é mole?
E hoje, no nosso aniversário, os parabéns vão para vocês, nossos leitores, que poderiam estar fazendo algo melhor da vida, ao invés de estarem lendo tanta leseira...
Obrigado pela preferência e pela fidelidade a gente.
E agora dêem licença porque vamos fazer a festa do BUNGA BUNGA aqui na redação. TODO MUNDO PELADO. E eu vou dar uns pegas naquela produtora loirinha que está grávida. Mas calma. Eu só comeria ela. O bebê não.
JOHNNY SOUSA
FUNDADOR, EDITOR CHEFE, DONO E PICUDO DO SIRI CATADO & SUA BANDA
ps. Faríamos uma promoção de aniversário, mas como gastamos toda a grana em cerveja e rodízio, segue essa mensagem cretina.
* Esse foi nosso primeiro banner
VOCÊ ACHA QUE JÁ VIU DE TUDO?
David Morales Colón, um porto-riquenho de 22 anos, foi assassinado em um acerto de contas na cidade de San Juan, no dia 22 de abril, a tiros, e virou notícia nos Estados Unidos. O mais interessante nesta notícia é o fato de que não foi o assassinato que chamou a atenção da mídia, e sim o seu velório. Centenas de pessoas foram ver de perto.
Ao invés do tradicional caixão, a família de David optou por algo menos ortodoxo! Contratou uma agência funerária e pediu para que o colocasse em cima de sua moto Repsol-liveried Honda CBR600 F4 como se estivesse andando nela, e a agência funerária fez um trabalho de primeira.
Isso mesmo, o cara da moto está MORTO !
Ao invés do tradicional caixão, a família de David optou por algo menos ortodoxo! Contratou uma agência funerária e pediu para que o colocasse em cima de sua moto Repsol-liveried Honda CBR600 F4 como se estivesse andando nela, e a agência funerária fez um trabalho de primeira.
Isso mesmo, o cara da moto está MORTO !
ONDE A GENTE VAI PARAR?
O Conselho Nacional de Transição da Líbia (CNT) confirmou à BBC nesta quarta-feira que está investigando versões de que Muamar Khadafi, líder deposto do país, foi vítima de abuso sexual momentos antes de morrer.
O CNT confirmou à BBC que a investigação foi motivada por imagens captadas por um telefone celular logo após sua captura, na cidade de Sirte.
Segundo a correspondente da BBC, Katya Adler, 'Khadafi é rodeado por uma multidão de combatentes anti-Khadafi'. 'A gravação parece mostrar o ex-ditador da Líbia sendo submetido a um abuso sexual e blá, blá, blá...
Resumindo: Comeram o cú de Kadaff
O CNT confirmou à BBC que a investigação foi motivada por imagens captadas por um telefone celular logo após sua captura, na cidade de Sirte.
Segundo a correspondente da BBC, Katya Adler, 'Khadafi é rodeado por uma multidão de combatentes anti-Khadafi'. 'A gravação parece mostrar o ex-ditador da Líbia sendo submetido a um abuso sexual e blá, blá, blá...
Resumindo: Comeram o cú de Kadaff
MINHA IDA A UM RESTAURANTE CHIQUE
EM COMEMORAÇÃO AOS TRÊS ANOS QUE ESTAMOS COMPLETANDO E ATENDENDO A PEDIDOS, A PRIMEIRA CRÔNICA PUBLICADA NESTE BLOG E A QUE MAIS FAZ SUCESSO ATÉ HOJE NO SIRI CATADO. AGORA COM MENOS ERROS DE PONTUAÇÃO E PORTUGÛES
Eu jurava que nunca iria gastar meus suados reais num restaurante cheio de frescuras. Um lugar onde você pede um prato e vem um pedacinho de carne do tamanho e da espessura de meia folha de papel de ofício, dobrada ao meio e acompanhada de uma migalha de arroz com um molhinho e uma folha de louro e que custam os olhos da cara e o de baixo também. E onde todos tiram uma onda retada.
Mas eis que Deus, sem ter nada melhor pra fazer, olhou pra mim e disse: "-Tú vai sim, sacana!" E num belo dia, após ligar para a Rádio Metrópole de seu Mário Kertis, ganhei uma cortesia de 50 badarós para gastar num desses restaurantes, no caso específico, aquele que fica no Rio Vermelho. O que tem o nome daquele pintor espanhol, xará de nossa cidade. Não é o daqui. É o Dali (Entendeu? Entendeu?)
E lá fui eu devidamente acompanhado para o restaurante burguês e pensando: “Hoje vou tirar onda, minha porra!!!” Botei aquela roupa comprada em 7 vezes na Riachuelo que eu só uso em ocasiões especiais e me piquei pra lá.
Chegando no local, fui recebido na porta por um negão do tamanho da zorra. Pensei: "Esse filadaputa vai me barrar" Que nada. O cara veio com um: “Boa noite senhor". Senhor, sacana... Me senti até gente. Lá no Cai Duro, a maior reverência que eu recebo é quando o garçom me chama de “brother”. O negão era o manobrista, só que não precisava de manobrista já que eu tinha um motorista. Um motorista e um cobrador.
O negão me passou para outro cara, que perguntou se eu queria ficar no bar ou ir pro lounge e eu pensando: "Que desgraça é lounge?". Depois é que eu fui ver que era a parte de cima do bar. Porra, que frescura do caralho. Bastava perguntar "Vai ficar no bar ou quer subir?"
Esse outro cara me passou para uma morena que me encaminharia pra minha mesa. Àquela altura eu já estava ficando cansado daquela paletada. Eu vim comer ou fazer trekking? E o pior é que naquele ritmo, quando eu chegasse à mesa já teria dado meia noite e eu não teria mais buzú pra voltar pra casa.
Fui acomodado na varanda que fica sobre o mar. O mesmo cheiro de maresia podre que tem na Ribeira, mas era uma maresia chique da zorra. Provavelmente as algas eram daquelas que são cultivadas nas águas termais dos mares da Grécia, em Mikonos, importadas de avião e jogadas embaixo da sacada do restaurante daqui.
O restaurante era massa. Velas por todos os lados. Um telão enorme. Uma decoração bala. E um daqueles quadros borrados. Daqueles em que os endinheirados ficam parados na frente, não entendem porra nenhuma da pintura, mas ficam olhando com a mão no queixo, a testa franzida, fazendo tipo e dizendo coisas como: “este quadro representa toda a magnitude do ser, expressada pelas linhas assimetricamente delineadas pelo traço introspecto do artista e não sei mais o que... Pra mim era só um quadro borrado e pronto. Não gostou? Me bata!
Arte abstrata uma banana. Lembrei logo daquele cartaz/ propaganda antigo da Marlboro que fica na parede do Bar do Pascoal no Santo Antônio, onde tem o melhor pirão de aimpim da Bahia. Pode ser sintoma de pobreza mais achei mais legal a foto daquele cowboy que se fudeu de câncer no pulmão, do que esse quadro borrado, chique.
Ao fundo tocava uma música internacional. Não entendi nada do que a cantora cantava, mas pelo menos não era arrocha, axé, pagode e nem Ana Carolina. Não agüento mais ouvir "Eu queeero te roubar pra mim"...
Já as pessoas nem respiram. Um ar soturno de museu de cera. Se você olha muito para alguém, essa pessoa já pensa que você quer roubá-la, sei lá. Rico quando conversa, não ri. Parecem estar em coma. E as caras e bocas daquela gente bonita? E eu pensando: “Vão à merda”.
Ao fundo, um bigodudo fumava um charuto do tamanho de um tubo de 50mm da Tigre, daqueles de passar tolete. Dava cada baforada, como se dissesse no ar, com a fumaça: "eu tenho uma Land Rover e um C5 Pallas", eu tenho uma cobertura no Le Parc", "eu sou o fodão". E eu pensando: "Esse filadaputa deve estar devendo as parcelas do leasing do CIVIC. Mais uma e o banco toma."
Chega o garçom e oferece o couvert. Olhei ao redor, mas não tinha ninguém tocando. Tinha sim um telão enorme. Será que eu teria que pagar pra assistir tv nessa zorra? O garçom trouxe o tal do couvert. Era comida. Na verdade, era uma cenoura cortada na horizontal, em quatro, com um pão cacetinho torrado cortado em rodelas com duas cumbuquinhas, uma com manteiga e outra com patê. O preço? R$ 7,90. Que porra é essa? No restaurante "O Líder" do Largo Dois de Julho eu bato um sanduichão de pernil de porco e queijo de cuia que tem aquele molho secreto maravilhoso com uma Coca e ainda sobram R$ 1,50. Gentilmente recusei o couvert. "Não estava disposto". Olhe que agá da porra... E as bebidas? Cada 8 latinhas de cerveja, lá no chique, daria para tomar uma caixa no bar de Oliveira em Plataforma.
Resolvemos pedir o prato. O cardápio tinha um monte de nomes que mais pareciam o da escalação da seleção da Thecoslováquia da copa de 86. Pedimos um tal de "Salmão ao molho Nagóia". Olhando a descrição do prato, era uma posta de salmão com arroz, acompanhada de um molho à base de Inhame e ervilhas. Eu nem sabia que tinha inhame no Japão.
Enquanto esperávamos o prato, mostrei à mina que estava comigo, um coroa que estava acompanhado de uma deliciosa morena que eu acho que vi naquele site, www.elitegr... deixa pra lá.
Bem... O cara estava numa marra danada tirando uma de enólogo (pra quem não sabe, é aquele cara que manja sobre vinhos (ou finge que sabe) e faz questão de se mostrar na frente de todo mundo como se só ele entendesse da bebida). E eu de cá, explicando à minha mina os movimentos que o cara fazia. Porra!! Eu também sei sobre vinhos, eu tenho acesso à internet, tem Lan House lá em Plataforma, caralho!! Sei algumas coisas sobre vinhos, mas, não fico tirando onda de muita merda. E também não tenho besteira. Bebo um autêntico Pinot Noir da mesma forma que bebo um Cantina da Serra com Coca-Cola e gelo, sem problemas. E o cara seguia cheirando a rolha, olhando o rótulo, colocando a taça contra a vela, abrindo o buquê, sentindo o tanino e o escambau. Aquele não era um bebedor de vinho. Era praticamente um técnico da NASA.
Chega o prato. Cara, que mizera era aquilo? Um taquinho de salmão do tamanho de um celular N73 da Nokia, só que mais fino, acompanhado de uma cumbuca de arroz virada de cabeça pra baixo, três ervilhas de cada lado e o prato melecado por um molhinho derramado em forma de "S". O estômago disse: "Você é viado, porra? Quer me fuder, é? E eu? Como é que eu fico?"
E ainda por cima, como todo bom pobre neo-classe média, perguntei à mina porque o peixe era rosa.
- "É salmão, tabaréu".
E eu lá tenho obrigação de saber que salmão é rosa? Peixe rosa eu só vi uma vez e era porque estava estragado. E olhe que nem pedi farinha pra ela não se retar mais ainda comigo.
Enquanto eu comia, pensava “Como é que gente rica se sustenta?” Aquilo não dá sustança, como dizia meu avô. Se eu comer meu feijão sem farinha, fico logo com fome depois, imagine aquela merreca? Morreria de inanição em dois dias.
Mas ainda tinha a sobremesa. Seguindo a indicação de minha amiga Camila Cintra, assídua freqüentadora do local (e dos melhores locais, seja em Salvador ou na Austrália, diga-se de passagem) e burguesa brother, pedi um tal de "petit gateau" que ela tinha me dito ser de cair os dentes de tão gostoso. Perguntei ao garçom como era o tal Gato Pequeno (tradução minha) e ele me disse em tom de mistério armado, para valorizar a sobremesa, que "era uma sobremesa que contrastava harmonicamente o calor com o frio num misto de encantamento e vigor saboroso das duas sobremesas".
Cara! Pela descrição, aquilo não era só uma sobremesa, era o conteúdo do cálice sagrado. Do Santo Graal. Bebido pelo próprio Jesus na Santa Ceia. Fiquei numa expectativa retada e quando chegou a sobremesa... era uma porra de um bolinho de chocolate quente, que vinha acompanhado de uma bola de sorvete de creme. Era gostosinho sim, mas não vi nada de mais.
Sei que minha amiga Camilinha ao ler isso, dirá que eu tenho o paladar prejudicado pela pobreza, isso porque eu disse uma vez que as trufas do Tango Café de Praia do Forte, que ela e metade da Bahia barona achavam deliciosas, eram meia boca, amargas e caras e que eu preferia uma boa caixa de bombons Lacta. Mas na moral, o sorvete da Cubana do Elevador Lacerda era mais gostoso do que aquele que acompanhava o Petit Gateau.
No final das contas, gastei mais R$ 25,00 além da cortesia e saí num rango da zorra.
A salvação foi me picar pro Mercado do Rio Vermelho ao lado e forrar o estômago com uma deliciosa moqueca de siri-catado regada com algumas gelosas, sentado numa legítima cadeira de prásco.
Volto num restaurante chique? Claro. Se descolar uma cortesia de novo...
Johnny Sousa para o BLOG SIRI CATADO
Eu jurava que nunca iria gastar meus suados reais num restaurante cheio de frescuras. Um lugar onde você pede um prato e vem um pedacinho de carne do tamanho e da espessura de meia folha de papel de ofício, dobrada ao meio e acompanhada de uma migalha de arroz com um molhinho e uma folha de louro e que custam os olhos da cara e o de baixo também. E onde todos tiram uma onda retada.
Mas eis que Deus, sem ter nada melhor pra fazer, olhou pra mim e disse: "-Tú vai sim, sacana!" E num belo dia, após ligar para a Rádio Metrópole de seu Mário Kertis, ganhei uma cortesia de 50 badarós para gastar num desses restaurantes, no caso específico, aquele que fica no Rio Vermelho. O que tem o nome daquele pintor espanhol, xará de nossa cidade. Não é o daqui. É o Dali (Entendeu? Entendeu?)
E lá fui eu devidamente acompanhado para o restaurante burguês e pensando: “Hoje vou tirar onda, minha porra!!!” Botei aquela roupa comprada em 7 vezes na Riachuelo que eu só uso em ocasiões especiais e me piquei pra lá.
Chegando no local, fui recebido na porta por um negão do tamanho da zorra. Pensei: "Esse filadaputa vai me barrar" Que nada. O cara veio com um: “Boa noite senhor". Senhor, sacana... Me senti até gente. Lá no Cai Duro, a maior reverência que eu recebo é quando o garçom me chama de “brother”. O negão era o manobrista, só que não precisava de manobrista já que eu tinha um motorista. Um motorista e um cobrador.
O negão me passou para outro cara, que perguntou se eu queria ficar no bar ou ir pro lounge e eu pensando: "Que desgraça é lounge?". Depois é que eu fui ver que era a parte de cima do bar. Porra, que frescura do caralho. Bastava perguntar "Vai ficar no bar ou quer subir?"
Esse outro cara me passou para uma morena que me encaminharia pra minha mesa. Àquela altura eu já estava ficando cansado daquela paletada. Eu vim comer ou fazer trekking? E o pior é que naquele ritmo, quando eu chegasse à mesa já teria dado meia noite e eu não teria mais buzú pra voltar pra casa.
Fui acomodado na varanda que fica sobre o mar. O mesmo cheiro de maresia podre que tem na Ribeira, mas era uma maresia chique da zorra. Provavelmente as algas eram daquelas que são cultivadas nas águas termais dos mares da Grécia, em Mikonos, importadas de avião e jogadas embaixo da sacada do restaurante daqui.
O restaurante era massa. Velas por todos os lados. Um telão enorme. Uma decoração bala. E um daqueles quadros borrados. Daqueles em que os endinheirados ficam parados na frente, não entendem porra nenhuma da pintura, mas ficam olhando com a mão no queixo, a testa franzida, fazendo tipo e dizendo coisas como: “este quadro representa toda a magnitude do ser, expressada pelas linhas assimetricamente delineadas pelo traço introspecto do artista e não sei mais o que... Pra mim era só um quadro borrado e pronto. Não gostou? Me bata!
Arte abstrata uma banana. Lembrei logo daquele cartaz/ propaganda antigo da Marlboro que fica na parede do Bar do Pascoal no Santo Antônio, onde tem o melhor pirão de aimpim da Bahia. Pode ser sintoma de pobreza mais achei mais legal a foto daquele cowboy que se fudeu de câncer no pulmão, do que esse quadro borrado, chique.
Ao fundo tocava uma música internacional. Não entendi nada do que a cantora cantava, mas pelo menos não era arrocha, axé, pagode e nem Ana Carolina. Não agüento mais ouvir "Eu queeero te roubar pra mim"...
Já as pessoas nem respiram. Um ar soturno de museu de cera. Se você olha muito para alguém, essa pessoa já pensa que você quer roubá-la, sei lá. Rico quando conversa, não ri. Parecem estar em coma. E as caras e bocas daquela gente bonita? E eu pensando: “Vão à merda”.
Ao fundo, um bigodudo fumava um charuto do tamanho de um tubo de 50mm da Tigre, daqueles de passar tolete. Dava cada baforada, como se dissesse no ar, com a fumaça: "eu tenho uma Land Rover e um C5 Pallas", eu tenho uma cobertura no Le Parc", "eu sou o fodão". E eu pensando: "Esse filadaputa deve estar devendo as parcelas do leasing do CIVIC. Mais uma e o banco toma."
Chega o garçom e oferece o couvert. Olhei ao redor, mas não tinha ninguém tocando. Tinha sim um telão enorme. Será que eu teria que pagar pra assistir tv nessa zorra? O garçom trouxe o tal do couvert. Era comida. Na verdade, era uma cenoura cortada na horizontal, em quatro, com um pão cacetinho torrado cortado em rodelas com duas cumbuquinhas, uma com manteiga e outra com patê. O preço? R$ 7,90. Que porra é essa? No restaurante "O Líder" do Largo Dois de Julho eu bato um sanduichão de pernil de porco e queijo de cuia que tem aquele molho secreto maravilhoso com uma Coca e ainda sobram R$ 1,50. Gentilmente recusei o couvert. "Não estava disposto". Olhe que agá da porra... E as bebidas? Cada 8 latinhas de cerveja, lá no chique, daria para tomar uma caixa no bar de Oliveira em Plataforma.
Resolvemos pedir o prato. O cardápio tinha um monte de nomes que mais pareciam o da escalação da seleção da Thecoslováquia da copa de 86. Pedimos um tal de "Salmão ao molho Nagóia". Olhando a descrição do prato, era uma posta de salmão com arroz, acompanhada de um molho à base de Inhame e ervilhas. Eu nem sabia que tinha inhame no Japão.
Enquanto esperávamos o prato, mostrei à mina que estava comigo, um coroa que estava acompanhado de uma deliciosa morena que eu acho que vi naquele site, www.elitegr... deixa pra lá.
Bem... O cara estava numa marra danada tirando uma de enólogo (pra quem não sabe, é aquele cara que manja sobre vinhos (ou finge que sabe) e faz questão de se mostrar na frente de todo mundo como se só ele entendesse da bebida). E eu de cá, explicando à minha mina os movimentos que o cara fazia. Porra!! Eu também sei sobre vinhos, eu tenho acesso à internet, tem Lan House lá em Plataforma, caralho!! Sei algumas coisas sobre vinhos, mas, não fico tirando onda de muita merda. E também não tenho besteira. Bebo um autêntico Pinot Noir da mesma forma que bebo um Cantina da Serra com Coca-Cola e gelo, sem problemas. E o cara seguia cheirando a rolha, olhando o rótulo, colocando a taça contra a vela, abrindo o buquê, sentindo o tanino e o escambau. Aquele não era um bebedor de vinho. Era praticamente um técnico da NASA.
Chega o prato. Cara, que mizera era aquilo? Um taquinho de salmão do tamanho de um celular N73 da Nokia, só que mais fino, acompanhado de uma cumbuca de arroz virada de cabeça pra baixo, três ervilhas de cada lado e o prato melecado por um molhinho derramado em forma de "S". O estômago disse: "Você é viado, porra? Quer me fuder, é? E eu? Como é que eu fico?"
E ainda por cima, como todo bom pobre neo-classe média, perguntei à mina porque o peixe era rosa.
- "É salmão, tabaréu".
E eu lá tenho obrigação de saber que salmão é rosa? Peixe rosa eu só vi uma vez e era porque estava estragado. E olhe que nem pedi farinha pra ela não se retar mais ainda comigo.
Enquanto eu comia, pensava “Como é que gente rica se sustenta?” Aquilo não dá sustança, como dizia meu avô. Se eu comer meu feijão sem farinha, fico logo com fome depois, imagine aquela merreca? Morreria de inanição em dois dias.
Mas ainda tinha a sobremesa. Seguindo a indicação de minha amiga Camila Cintra, assídua freqüentadora do local (e dos melhores locais, seja em Salvador ou na Austrália, diga-se de passagem) e burguesa brother, pedi um tal de "petit gateau" que ela tinha me dito ser de cair os dentes de tão gostoso. Perguntei ao garçom como era o tal Gato Pequeno (tradução minha) e ele me disse em tom de mistério armado, para valorizar a sobremesa, que "era uma sobremesa que contrastava harmonicamente o calor com o frio num misto de encantamento e vigor saboroso das duas sobremesas".
Cara! Pela descrição, aquilo não era só uma sobremesa, era o conteúdo do cálice sagrado. Do Santo Graal. Bebido pelo próprio Jesus na Santa Ceia. Fiquei numa expectativa retada e quando chegou a sobremesa... era uma porra de um bolinho de chocolate quente, que vinha acompanhado de uma bola de sorvete de creme. Era gostosinho sim, mas não vi nada de mais.
Sei que minha amiga Camilinha ao ler isso, dirá que eu tenho o paladar prejudicado pela pobreza, isso porque eu disse uma vez que as trufas do Tango Café de Praia do Forte, que ela e metade da Bahia barona achavam deliciosas, eram meia boca, amargas e caras e que eu preferia uma boa caixa de bombons Lacta. Mas na moral, o sorvete da Cubana do Elevador Lacerda era mais gostoso do que aquele que acompanhava o Petit Gateau.
No final das contas, gastei mais R$ 25,00 além da cortesia e saí num rango da zorra.
A salvação foi me picar pro Mercado do Rio Vermelho ao lado e forrar o estômago com uma deliciosa moqueca de siri-catado regada com algumas gelosas, sentado numa legítima cadeira de prásco.
Volto num restaurante chique? Claro. Se descolar uma cortesia de novo...
Johnny Sousa para o BLOG SIRI CATADO
ISSO SIM, É CAMINHÃO
Scania, Volvo, Ford? Que nada... Bons mesmos são os caminhões russos
Não é qualquer besteira que faz eles pararem
Não é qualquer besteira que faz eles pararem
SABEM PORQUE O MINISTRO DO ESPORTE NÃO CAIU?
A presidentaente Dilma resolveu manter o ministro Orlando Silva porque não conseguiu arranjar ninguém do PC do B com nome de cantor das antigas.
QUE FEIO, NHÉIM, REDE GLOBO?
Que papelão o da Rede Globo. Como ela não é a emissora oficial dos jogos pan-mericanos simplesmente não noticia NADA sobre o evento?
O seu exemplo de jornalismo e patriotismo é exemplo no mundo.
Desde o início da semana, um País chamado Brasil ganhou mais de 15 medalhas, sendo cinco de ouro !! Centenas de atletas, assistentes, técnicos e demais profissionais estão lá, representando o país, dando o melhor de sí e a Globo finge que nada acontece?
A jogadora de vôlei, Jackeline, sofreu acidente com uma fratura no pescoço e eles sequer mencionaram o fato.
Não foi isso que lí no recente documento que eles divulgaram no site do Globo Esporte. Aquele que falava sobre os parâmetros de ética da linha editorial da empresa.
Só não entendo o slogan "A gente se liga em você". A gente quem?
Parabéns TV Globo, pelo melhor telejornalismo esportivo do país!!!! Parabéns também ao seu diretor geral de esportes, João Sorrisão.
O seu exemplo de jornalismo e patriotismo é exemplo no mundo.
Desde o início da semana, um País chamado Brasil ganhou mais de 15 medalhas, sendo cinco de ouro !! Centenas de atletas, assistentes, técnicos e demais profissionais estão lá, representando o país, dando o melhor de sí e a Globo finge que nada acontece?
A jogadora de vôlei, Jackeline, sofreu acidente com uma fratura no pescoço e eles sequer mencionaram o fato.
Não foi isso que lí no recente documento que eles divulgaram no site do Globo Esporte. Aquele que falava sobre os parâmetros de ética da linha editorial da empresa.
Só não entendo o slogan "A gente se liga em você". A gente quem?
Parabéns TV Globo, pelo melhor telejornalismo esportivo do país!!!! Parabéns também ao seu diretor geral de esportes, João Sorrisão.
NOTA DE ESCLARECIMENTO
Recebemos de alguém que assina como anônimo a seguinte mensagem:
"Muitas vezes criticamos e repudiamos algo na net, algo que não concordamos ou que vai contra a moral e os bons costumes. Mas, é incrivel como sem querer ajudamos a dá ênfase a muitas coisas erradas. Percebi que há alguns dias, um sem noção (SIRI CATADO) vem divulgando um "manifesto contra o câncer de mama". Esse "manifesto" pede as mulheres para postarem fotos sem blusa. No entanto o post dele já tem quase 10 mil compartilhamento e vários comentários, todos fazendo brincadeiras com algo tão sério como é o câncer.
O que me entristece, é que quando tentamos rebater a maldade o desamor, a falta de compaixão....Não conseguimos :(
Hoje, me sinto uma gota no oceano.....
Apresentei a realidade de um câncer de mama com todo o sofrimento que traz para o seu portador e a sua familia, e no entanto só tive a ajuda do compartilhamento, divulgação, comentários, de 3 ou 4 internautas. Poucos se propuseram a divulgar a realidade, consequência que pode acontecer com a falta de um acompanhamento médico, prevenção, mamografia anual.
Infelizmente cheguei a conclusão de que o mal prevalece,
Lamentável"
Gostaríamos de esclarecer o seguinte:
- Em momento nenhum estamos zombando ou fazendo pouco caso de quem tem câncer de mama.
- A idéia do post é pura e simplesmente a de fazer piada com a idéia de uma mulher sem blusa.
- Respeitamos a dor que você passou ao mesmo tempo que não reiteramos que, aqui no SIRI CATADO, não fazemos chacota direta com doenças.
- Nossa linha editorial é a de acabar com esse politicamente correto que nos engessa e deixa tudo uma grande chatice. Se levarmos ao pé da letra todos os problemas que temos, não falaremos de mais nada. Nem sairemos de casa. Porque não brincar com os problemas?
Johnny Sousa - EDITOR CHEFE DO SIRI CATADO
"Muitas vezes criticamos e repudiamos algo na net, algo que não concordamos ou que vai contra a moral e os bons costumes. Mas, é incrivel como sem querer ajudamos a dá ênfase a muitas coisas erradas. Percebi que há alguns dias, um sem noção (SIRI CATADO) vem divulgando um "manifesto contra o câncer de mama". Esse "manifesto" pede as mulheres para postarem fotos sem blusa. No entanto o post dele já tem quase 10 mil compartilhamento e vários comentários, todos fazendo brincadeiras com algo tão sério como é o câncer.
O que me entristece, é que quando tentamos rebater a maldade o desamor, a falta de compaixão....Não conseguimos :(
Hoje, me sinto uma gota no oceano.....
Apresentei a realidade de um câncer de mama com todo o sofrimento que traz para o seu portador e a sua familia, e no entanto só tive a ajuda do compartilhamento, divulgação, comentários, de 3 ou 4 internautas. Poucos se propuseram a divulgar a realidade, consequência que pode acontecer com a falta de um acompanhamento médico, prevenção, mamografia anual.
Infelizmente cheguei a conclusão de que o mal prevalece,
Lamentável"
Gostaríamos de esclarecer o seguinte:
- Em momento nenhum estamos zombando ou fazendo pouco caso de quem tem câncer de mama.
- A idéia do post é pura e simplesmente a de fazer piada com a idéia de uma mulher sem blusa.
- Respeitamos a dor que você passou ao mesmo tempo que não reiteramos que, aqui no SIRI CATADO, não fazemos chacota direta com doenças.
- Nossa linha editorial é a de acabar com esse politicamente correto que nos engessa e deixa tudo uma grande chatice. Se levarmos ao pé da letra todos os problemas que temos, não falaremos de mais nada. Nem sairemos de casa. Porque não brincar com os problemas?
Johnny Sousa - EDITOR CHEFE DO SIRI CATADO
MADE IN CHINA
O mundo todo viu essa foto aí criada por esse chinês aí, certo?
Só que a homenagem feita pelo estudante de design de Hong Kong a Steve Jobs e que atraiu atenção na internet depois da morte do cofundador da Apple não é original, admitiu o adolescente nesta segunda-feira (10).
Ele se manifestou depois que comentários surgiram no Twitter alegando que um designer no Reino Unido, conhecido como Raid71 na internet, havia criado o desenho original em maio.
O desenho publicado por Mak na internet foi difundido rapidamente na quinta-feira (6), pouco depois da morte de Jobs. A ilustração foi postada por milhares de pessoas nas redes sociais, e bonés e camisetas foram vendidas no eBay com a marca. O logo foi usado até pelo ator Ashton Kutcher como sua foto de perfil no Twitter.
Mak, reconheceu que não era o criador original do design, mas disse que não era um “roubo” do designer britânico. “Eu ainda cheguei à solução por conta própria, e minha consciência ainda está limpa, mas eu estarei mais do que contente em reconhecer que de fato alguém fez (o design) antes de mim”, disse Mak a Reuters.
Assim como o desenho de Mak, o designer britânico coloca a silhueta de Jobs na mordida do logo da Apple. Mas as dimensões e as proporções da ilustração são diferentes do logo de Mak.
OS "JING LING" ESTÃO INVADINDO ATÉ OS DESENHOS NA INTERNET? ONDE VAMOS PARAR?
Só que a homenagem feita pelo estudante de design de Hong Kong a Steve Jobs e que atraiu atenção na internet depois da morte do cofundador da Apple não é original, admitiu o adolescente nesta segunda-feira (10).
Ele se manifestou depois que comentários surgiram no Twitter alegando que um designer no Reino Unido, conhecido como Raid71 na internet, havia criado o desenho original em maio.
O desenho publicado por Mak na internet foi difundido rapidamente na quinta-feira (6), pouco depois da morte de Jobs. A ilustração foi postada por milhares de pessoas nas redes sociais, e bonés e camisetas foram vendidas no eBay com a marca. O logo foi usado até pelo ator Ashton Kutcher como sua foto de perfil no Twitter.
Mak, reconheceu que não era o criador original do design, mas disse que não era um “roubo” do designer britânico. “Eu ainda cheguei à solução por conta própria, e minha consciência ainda está limpa, mas eu estarei mais do que contente em reconhecer que de fato alguém fez (o design) antes de mim”, disse Mak a Reuters.
Assim como o desenho de Mak, o designer britânico coloca a silhueta de Jobs na mordida do logo da Apple. Mas as dimensões e as proporções da ilustração são diferentes do logo de Mak.
OS "JING LING" ESTÃO INVADINDO ATÉ OS DESENHOS NA INTERNET? ONDE VAMOS PARAR?
EXÚ RECORDS APRESENTA: "GAROTA NA CHUVA"
PARTICIPAÇÃO DAS "DIABETES" (AS DANÇARINAS DO DIABO)
"Garota na chuva são as quatro estação"
E FODA-SE O PLURAL
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AI CARAIO!!!!
O babaca foi andar de montanha russa e resolveu fazer um filme pra mostrar a mãe como ele era macho...
Ô moleque da boca porca...
"ESSA PORRA É UM MERDA"
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CAMPANHA DO SIRI CATADO CONTRA O CANCER DE MAMA
VAMOS USAR O FACEBOOK PARA COMBATER O CÂNCER DE MAMA
DOS MALES, O MENOR
CORREIOS em greve...
BANCOS em greve...
DETRAN em greve...
SAÚDE em greve...
JUSTIÇA FEDERAL em greve...
AINDA BEM QUE A AMBEV É UMA EMPRESA PRIVADA!
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BRASIL SIL SIL
Ou como diz aquela música de Gabriel O Pensador: "Se mudarmos assim o futuro do Brasil, vamos levar essa país pra puta que pariu.
OI MEU DEUS
- Obrigada por ligar para OI. Eu sou sua secretária eletrônica. Fale o que você deseja.
- Falar com o atendente
- Não entendi.
- Falar com o atendente
- Fale pausadamente o que você deseja
- F-a-l-a-r-c-o-m-o-a-t-e-n-d-e-n-t-e
- Vamos reiniciar. Fale pausadamente o que você deseja
- Falar... com... o atenden..... te
- Não entendi
- Falar com o atendende DISGRAÇA!!!!!
- Para que eu possa direcionar sua ligação, preciso que você fale pausadamente o que você deseja. Então. Em que posso ajudá-lo?
- QUERO DAR O CÚ!!!!!
- Estamos transferindo sua ligaç... tu tu tu tu tu tu
BASEADO EM FATOS REAIS
- Falar com o atendente
- Não entendi.
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BASEADO EM FATOS REAIS
SCARLETTJOHANSSONNIG
Depois que vazaram na internet fotos caseiras que Scarlet Johansson fez em casa...
... milhares de malucos resolveram fazer igual.
Tem umas muuuuuito boas, mas tem cada uma...
Para ver mais, acessem www.scarlettjohanssoning.com
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Tem umas muuuuuito boas, mas tem cada uma...
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