Feia pra caralho. E ainda teve gente aqui achando que era a nova farda dos Postos Ipiranga
GRANDES MERDAS
VITÓRIA DA BAHIA LANÇA NOVA TERCEIRA CAMISA
Feia pra caralho. E ainda teve gente aqui achando que era a nova farda dos Postos Ipiranga
Feia pra caralho. E ainda teve gente aqui achando que era a nova farda dos Postos Ipiranga
SÓ JESUS MESMO PRA TOCAR MÚSICA ELETRÔNICA COM OS APARELHOS DESLIGADOS
E tem gente que paga caro pra ver essa charlatão...
NÃO PÁRA, NÃO PÁRA !!
DEPOIS DA "BANDA MAIS BONITA DA CIDADE"...
... E DO TIME MAIS BONITO DA CIDADE...
COM VOCÊS, A BANDA MAIS SACANA DA CIDADE...
... E DO TIME MAIS BONITO DA CIDADE...
COM VOCÊS, A BANDA MAIS SACANA DA CIDADE...
CLAUDETE TROIANO NO MUNDO DA LUA
Claudete Troiano manda um beijo para Leila Lopes
E não estava falando da Miss Universo angolana...
Como diria Tiririca, Claudete: Ela móóóóórrê-êu
E não estava falando da Miss Universo angolana...
Como diria Tiririca, Claudete: Ela móóóóórrê-êu
A SITUAÇÃO TÁ TÃO COMPLICADA PRO SILVIO SANTOS...
... que até quando ele anda de ônibus, o buzú quebra.
PORQUE PAREI DE BEBER...?
Fui a uma festa de despedida de solteiro do meu amigo Maia, em uma chácara perto de Villas do Atlantico. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela Paralela, avistei o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Como não dava mais pra voltar, comecei a rezar para tudo quanto era santo, mas fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme: "Vamos fazer o teste do bafômetro!"
Pensei: "Tô fudido". Só que, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão derrapou na outra pista e tombou, espalhando toda a sua carga no asfalto... Os guardas imediatamente mandaram eu ir embora e sairam correndo em disparada para o acidente.
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando)e completamente atordoado, entrei no carro e fui embora feliz da vida e pensando: "Hoje é meu dia". Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pela minha sorte, fui dormir. Estava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, o que é que aquela viatura da Transalvador estacionada dentro da nossa garagem?
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela Paralela, avistei o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Como não dava mais pra voltar, comecei a rezar para tudo quanto era santo, mas fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme: "Vamos fazer o teste do bafômetro!"
Pensei: "Tô fudido". Só que, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão derrapou na outra pista e tombou, espalhando toda a sua carga no asfalto... Os guardas imediatamente mandaram eu ir embora e sairam correndo em disparada para o acidente.
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando)e completamente atordoado, entrei no carro e fui embora feliz da vida e pensando: "Hoje é meu dia". Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pela minha sorte, fui dormir. Estava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, o que é que aquela viatura da Transalvador estacionada dentro da nossa garagem?
PIADA CRETINA DO DIA
Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela estava escrito:
'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela estava escrito:
'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!
BAIANOS FAZEM CAMPANHA PEDINDO "LAR DOCE LAR" DE LUCIANO HUCK PARA LUTADOR DE BOXE QUEIMADO EM INCÊNDIO
A história do ex-boxeador baiano Reginaldo Holyfield, que teve o corpo queimado ao tentar salvar dois sobrinhos de um incêndio na casa em que mora com a família na última quinta-feira, 8, tem sensibilizado diversas pessoas na internet.
Uma prova disso é que uma campanha foi criada na rede social Facebook buscando a ajuda do quadro Lar Doce Lar, do programa Caldeirão do Huck, da TV Globo, para a reconstrução da casa incendiada do boxeador, que ganhou fama de herói na Bahia.
A campanha começou quando uma usuária da rede social criou uma página na qual pede para que outros usuários apoiem a causa postando a seguinte mensagem no Facebook e no Twitter do apresentador do programa Luciano Huck:
"A Bahia e o Brasil pedem a Luciano Huck o Lar Doce Lar para nosso baiano Holyfiled que, ao tentar salvar os dois sobrinhos de um incêndio, teve 60% de seu corpo queimado e sua casa destruída... Pra quem não conhece, Holyfield foi um grande boxeador brasileiro que durante a década de 90 ganhou vários títulos nacionais e internacionais. Vamos divulgar, minha gente!!!!"
A página criada já recebeu o apoio de milhares de usuários do Facebook e inúmeros pedidos de apoio ao ex-boxeador foram postados na página de Luciano Huck nas redes sociais.
Conforme a Secretaria de Saúde do Estado (Sesab), o quadro do ex-lutador é estável e está sob controle.
Luciano Huck ainda não se manifestou quanto aos pedidos de apoio.
Uma prova disso é que uma campanha foi criada na rede social Facebook buscando a ajuda do quadro Lar Doce Lar, do programa Caldeirão do Huck, da TV Globo, para a reconstrução da casa incendiada do boxeador, que ganhou fama de herói na Bahia.
A campanha começou quando uma usuária da rede social criou uma página na qual pede para que outros usuários apoiem a causa postando a seguinte mensagem no Facebook e no Twitter do apresentador do programa Luciano Huck:
"A Bahia e o Brasil pedem a Luciano Huck o Lar Doce Lar para nosso baiano Holyfiled que, ao tentar salvar os dois sobrinhos de um incêndio, teve 60% de seu corpo queimado e sua casa destruída... Pra quem não conhece, Holyfield foi um grande boxeador brasileiro que durante a década de 90 ganhou vários títulos nacionais e internacionais. Vamos divulgar, minha gente!!!!"
A página criada já recebeu o apoio de milhares de usuários do Facebook e inúmeros pedidos de apoio ao ex-boxeador foram postados na página de Luciano Huck nas redes sociais.
Conforme a Secretaria de Saúde do Estado (Sesab), o quadro do ex-lutador é estável e está sob controle.
Luciano Huck ainda não se manifestou quanto aos pedidos de apoio.
SÓ BAIANO É QUEM SABE USAR O CELULAR
Fazia muito tempo que o baiano não dava uma. Chegou no brega (zona) e disse para a moça:
- Quanto cê cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro, cê é doida ...que porra é essa??? Tá muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não!... eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Tá bem, aí eu topo.
Foram para o quarto, deram uma bem caprichada
... o baiano levantou, botou as calças e deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí.... 9805-9423!
Ráááá!!! Pegadinha do malandro
O AMOR É REAL
"CHIQUINHO SCARPA DECLARA QUE NAMORADA DE TRÊS MESES É A MULHER DA SUA VIDA"
E não digam que é por interesse. Deixem de maldade. Invejosos.
SALÁRIO DE PÊNIS
"Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas interruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!"
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