O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo o que podia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que ele colocasse umas gotas de vodka na água, e que fazendo isso, depois de uns goles, ele estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão. Só que algo saiu errado na mistura porque o padre parecia que estava com o cão no corpo, agitadíssimo.
Depois de regressar à sacristia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
“Querido Padre:
• Da próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;
• Não coloque limão na borda da taça da comunhão, nem faça Tim-tim, muito menos ofereça o primeiro gole ao santo;
• O pedestal de leitura não é apoio para o copo;
• O manto da imagem do Nosso Senhor não deve ser usado como guardanapo;
• Existem 10 mandamentos e não 12;
• Existiram 12 apóstolos e não 10;
• Não nos referimos a Cruz como "aquele Tezão";
• Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como "JC e sua banda";
• Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra e não com uma “pistola de uso exclusivo das forças armadas”. E eles nunca tiveram nenhuma relação homossexual;
• Não nos referimos a Judas como “aquele grande filho da puta" e nem a Pilatos como “aquele corno safado”;
• O Papa é sagrado e não castrado e João Paulo II não era filho bastardo de João Paulo I. Nem existiu nenhum Papa Anjo;
• O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, O Junior e O Aparecido";
• Judas não esforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história;
• A Hóstia não é chicletes, portanto, evite tentar fazer bolas com elas;
• O Parangolé não está na relação de músicas do coro e de onde diabos você tirou essa de que Jesus atravessou o deserto dançando o Rebolation?
• Aquela "casinha" era o confessionário e não o “lugar pra dar uma cagada”;
• Não é permitido se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la e ficar dizendo: “Te considero pra caralho”;
• A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e dançar “comigo é na base do beijo”, nunca! E correr pela igreja gritando “Vamo dar a volta no trio”? De jeito nenhum;
• Limite-se a sermões sobre religião. Futebol não. Muito menos comparar a diretoria do Bahia com os fariseus. E o inferno não é perto do Barradão;
• Água benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
• Nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com os pés sobre a Bíblia Sagrada;
• As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;
• Mel Gibson não estava na paixão de Cristo;
• Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas;
• Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica;
• Procure usar sempre roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;
• Nunca, mas nunca mesmo leia, "Casos Sexuais da Igreja Católica" em uma missa;
• Nunca faça perguntas embaraçosas às pessoas. Que idéia foi aquela de perguntar à irmã Celeste, se era verdade que freiras não usam calcinha?;
• Belém, onde nasceu Jesus não fica no Pará e muito menos o Calypso tocou na santa ceia. E de onde você tirou essa de que Chimbinha era discípulo?;
• Judas vendeu Jesus na Palácio Real e não no brega de Carol e foi por 30 moedas de ouro e não por “cinqüenta contos, uma gelosa e duas putas”;
• Uma missa tem em torno 1 hora, e não 2 tempos de 45 minutos. E não tem disputa de pênalty, muito menos utilizando o pão da oferta para isso;
• Tudo bem que Osama Bin Laden é barbudo, mas não é primo bastardo de Jesus;
• Os pecadores quando morrerem vão para o inferno e não para a “puta que pariu”;
• Na missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas e universitários;
• O nome do Papa que morreu era João Paulo e não Leonardo, e nem um dos dois fez dupla com Xororó;
• A urna de madeira, com uma lâmpada acesa, que fica acima do altar é para guardar o santíssimo sacramento e não uma estufa pra secar maconha;
• As ofertas são para a obra de Deus e não pra comprar Skol
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo, pois, senão, eu mesmo te excomungo.
Ah! Aquele, sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como "travesti de saia", era eu.
Atenciosamente,
O Arcebispo
