DE NOVO?
"Ávine cotado para voltar ao Bahia"
COMO É QUE É?!?!?!?!?!?!
Olhe que a gente prometeu que não beberia hoje, mas depois dessa...
DESLIGA O COMPUTADOR AÊ REBANHO E VUMBORA PRO BAR DE TONHO HEPATITE.
REUNIÃO URGENTE!!!
COMO É QUE É?!?!?!?!?!?!
Olhe que a gente prometeu que não beberia hoje, mas depois dessa...
DESLIGA O COMPUTADOR AÊ REBANHO E VUMBORA PRO BAR DE TONHO HEPATITE.
REUNIÃO URGENTE!!!
YES WE CAN
"Zellaya culpa os Estados Unidos pelo fracasso do seu retorno ao poder"
Mas Obama já declarou: "Não tenho nada a ver com o fracasso do retorno do Bahia à série A, all right?
Mas Obama já declarou: "Não tenho nada a ver com o fracasso do retorno do Bahia à série A, all right?
E DAI?
Relatório do FBI declara "Em 2001 Bin Laden esteve ao alcançe dos EUA"
Grandes coisas. Ano passado um Polo Sedan completo esteve ao meu alcance...
Grandes coisas. Ano passado um Polo Sedan completo esteve ao meu alcance...
OH YES! OH YES !
"Grazi Mazafera fará vilã inspirada em Kill Bill na próxima novela da Globo"
A gente queria ver mesmo era algum vídeo de Grazi inspirado em Xi Biu.
A gente queria ver mesmo era algum vídeo de Grazi inspirado em Xi Biu.
GRANDES MISTÉRIOS DA HUMANIDADE
"Cientistas usam mega acelerador de partículas para tentar reproduzir a explosão que deu origem à vida"
"Células troncos serão utilizadas em tratamento de Lupus"
"Hellen Roche inicia carreira de atriz na Globo"
"Células troncos serão utilizadas em tratamento de Lupus"
"Hellen Roche inicia carreira de atriz na Globo"
GRANDES COISAS
Em "A Fazenda" Caco discute com Segatti de novo"
Bate Boca em realitty show?
Sim. E quando é que vai ter facada? A gente agora que ver é morte.
Bate Boca em realitty show?
Sim. E quando é que vai ter facada? A gente agora que ver é morte.
VEJA INDICA, NÓS NÃO
A baiana que leva o título de "Melhor Acarajé de Salvador" pode-se considerar ganhadora de um prêmio nobel ou um pulitzer. Sem contar que esse título deixa ela mais conhecida que o governador e o prefeito juntos, mas dizer que Cira tem o melhor acarajé de Salvador, é demais.
O acarajé é bom, mas não é o melhor. A gente prefere o Acarajé de Dona Maria no Conjunto Sr. do Bomfim em Plataforma ou o da Pituba que fica perto do Banco Real.
E o acarajé de Cira ainda tem um grande fato que vai contra ele. O atendimento é uma bosta. Quer ser mau tratado? Vá em Cira. Quer ver funcionários de cara feia? Vá em Cira. Quer ver uma baiana de acarajé que nada tem a ver com aquela baianas das propagandas pra turista ver? Vá em Cira. A mulher tem um mau humor do cão.
O acarajé é bom, mas não é o melhor. A gente prefere o Acarajé de Dona Maria no Conjunto Sr. do Bomfim em Plataforma ou o da Pituba que fica perto do Banco Real.
E o acarajé de Cira ainda tem um grande fato que vai contra ele. O atendimento é uma bosta. Quer ser mau tratado? Vá em Cira. Quer ver funcionários de cara feia? Vá em Cira. Quer ver uma baiana de acarajé que nada tem a ver com aquela baianas das propagandas pra turista ver? Vá em Cira. A mulher tem um mau humor do cão.
VEJA INDICA, NÓS NÃO
Estamos lendo gradativamente a Revista Veja Especial "Os melhores lugares de Salvador" (na verdade estamos lendo a revista na fila do supermercado, porque a gente não vai dar R$ 9,90 numa bosta dessas) e iremos tecer comentários sobre os escolhidos que não concordamos.
Para abrir os trabalhos, gostaríamos de contestar, um local que ganha todo ano e a gente não entende o porque. Trata-se da Sorveteria da Ribeira.
O ponto positivo do local está por conta da reforma feita recentemente e na melhoria do atendimento com a contratação de mais funcionários. Mas fica só nisso. O sorvete não é mais aquela delícia que fazia com que pessoas vindas de outros estados fizessem questão de ir conhecê-lo. E sem contar que para estacionar nos finais de semana à tarde é um tormento. Além de termos que rezar para encontrar vagas, quando encontramos, ainda somos acharcados pelos guardadores de carro.
E com sorveterias como "A Cubana", "Gelatteria Parmalat" e "Freddíssimo", como é que essa porra ganha todo ano?
Para abrir os trabalhos, gostaríamos de contestar, um local que ganha todo ano e a gente não entende o porque. Trata-se da Sorveteria da Ribeira.
O ponto positivo do local está por conta da reforma feita recentemente e na melhoria do atendimento com a contratação de mais funcionários. Mas fica só nisso. O sorvete não é mais aquela delícia que fazia com que pessoas vindas de outros estados fizessem questão de ir conhecê-lo. E sem contar que para estacionar nos finais de semana à tarde é um tormento. Além de termos que rezar para encontrar vagas, quando encontramos, ainda somos acharcados pelos guardadores de carro.
E com sorveterias como "A Cubana", "Gelatteria Parmalat" e "Freddíssimo", como é que essa porra ganha todo ano?
TÁ CHOVENDO ESTÁDIOS...
Perguntar não tira pedaço...
O Governo do Estado (diz que) gastou R$ 50 milhões de reais (quando iria gastar R$ 20 milhões) pra reconstruir o estádio de Pituaçíves.
(Diz que) Vai gastar R$ 500 milhoões pra reconstruir a Fonte Nova (que deverá sediar um ou dois jogos da Copa do Mundo de 2014 e que deverão ser jogos do quilo de Arábia Saudita x Curdistão do Norte).
Em Salvador já tem o Barradão.
E agora Bahia e vitória dizem que vão contruir uma arena (nome fresco pra estádio)?
Pra que porra de tanto estádio num estado que só tem dois times de futebol e que nem são essas merdas todas?
Nhã?
O Governo do Estado (diz que) gastou R$ 50 milhões de reais (quando iria gastar R$ 20 milhões) pra reconstruir o estádio de Pituaçíves.
(Diz que) Vai gastar R$ 500 milhoões pra reconstruir a Fonte Nova (que deverá sediar um ou dois jogos da Copa do Mundo de 2014 e que deverão ser jogos do quilo de Arábia Saudita x Curdistão do Norte).
Em Salvador já tem o Barradão.
E agora Bahia e vitória dizem que vão contruir uma arena (nome fresco pra estádio)?
Pra que porra de tanto estádio num estado que só tem dois times de futebol e que nem são essas merdas todas?
Nhã?
NOTA DE FALECIMENTO
O SIRI CATADO vem com pesar informar o falecimento do Sr. Milton Renato, pai do nosso amigo Ricardo Vasconcelos, apresentador do "Programa do Automóvel" e do "Metrópole Imóveis"na Rádio Metrópole, além de diversos programas na tv baiana.
O sr. Milton estava internado e chegou a ter alta para sua residência, mas voltou a ter complicações e faleceu hoje.
O sepultamento será realizado hoje, às 15hs, no cemitério Jardim da Saudade.
Queremos aqui mandar nossa solidariedade à Ricardo e seus familiares.
O sr. Milton estava internado e chegou a ter alta para sua residência, mas voltou a ter complicações e faleceu hoje.
O sepultamento será realizado hoje, às 15hs, no cemitério Jardim da Saudade.
Queremos aqui mandar nossa solidariedade à Ricardo e seus familiares.
PAREM TUDO !!!
"David Beckham flagrado fumando escondido"
E você preocupado com a alta no preço da gasolina...
Francamente.
E você preocupado com a alta no preço da gasolina...
Francamente.
VIVO? NÃO, MORTO
- Atendimento Vivo, Fulana de Tal, boa Tarde, com que eu falo?
- Johnny Sousa.
- Boa tarde Sr. Johnny em que posso ajudá-lo?
- Eu coloquei uma recarga no meu celular da VIVO hoje pela manhã e não entrou até agora.
- Qual o número com DDD?
- (71) 99**-****
- Senhor Johnny a recarga foi on line ou de cartão?
- On line.
- É que esta recarga ainda está no prazo pra entrar senhor. E o prazo é de 24 horas?
- É O QUE??????
- Isso mesmo. O prazo de recarga on line é de 24 horas pra entrar.
- Mas querida. A recarga foi on line, teria que entrar na hora.
- Mas no caso não entrou ainda.
- Eu fiz a recarga no caixa eletrônico às 7 horas da manhã porque iria viajra e precisaria do telefone, já são 14:50 e nada e agora estou preso aqui dependendo disso pra seguir viagem. E se a recarga é on line e o dinheiro é debitado na conta no momento da recarga, porque tenho que esperar 24 horas?
- Porque é o sistema senhor (sempre o pobre do sistema é quem leva a culpa).
- Mas estou numa cidade em que o único telefone que existe aqui é o meu e preciso ligar pra poder seguir viagem.
- Entendo senhor, mas o prazo é de até 24 horas.
- Mas eu já paguei.
- Eu sei senhor, mas o prazo é de 24 horas (eu vou mandar esse papagaio se f*der!!! Repare...)
- Eu até pensei em colocar outra recarga, mas o que me garante que não vai acontecer o mesmo?
- Aí senhor não tem problema porque, a primeira recarga vai entrar primeiro.
- Tú tá de onda com minha cara? Se eu tiver que esperar por mais 24 horas, eu aproveito e compro uma casa aqui.
- Mais alguma coisa senhor?
tu tu tu tu
- Johnny Sousa.
- Boa tarde Sr. Johnny em que posso ajudá-lo?
- Eu coloquei uma recarga no meu celular da VIVO hoje pela manhã e não entrou até agora.
- Qual o número com DDD?
- (71) 99**-****
- Senhor Johnny a recarga foi on line ou de cartão?
- On line.
- É que esta recarga ainda está no prazo pra entrar senhor. E o prazo é de 24 horas?
- É O QUE??????
- Isso mesmo. O prazo de recarga on line é de 24 horas pra entrar.
- Mas querida. A recarga foi on line, teria que entrar na hora.
- Mas no caso não entrou ainda.
- Eu fiz a recarga no caixa eletrônico às 7 horas da manhã porque iria viajra e precisaria do telefone, já são 14:50 e nada e agora estou preso aqui dependendo disso pra seguir viagem. E se a recarga é on line e o dinheiro é debitado na conta no momento da recarga, porque tenho que esperar 24 horas?
- Porque é o sistema senhor (sempre o pobre do sistema é quem leva a culpa).
- Mas estou numa cidade em que o único telefone que existe aqui é o meu e preciso ligar pra poder seguir viagem.
- Entendo senhor, mas o prazo é de até 24 horas.
- Mas eu já paguei.
- Eu sei senhor, mas o prazo é de 24 horas (eu vou mandar esse papagaio se f*der!!! Repare...)
- Eu até pensei em colocar outra recarga, mas o que me garante que não vai acontecer o mesmo?
- Aí senhor não tem problema porque, a primeira recarga vai entrar primeiro.
- Tú tá de onda com minha cara? Se eu tiver que esperar por mais 24 horas, eu aproveito e compro uma casa aqui.
- Mais alguma coisa senhor?
tu tu tu tu
COMO UMA FACULDADE DE JORNALISMO FAZ FALTA...
Enquete no "A Tarde On Line": "Você chupou dedo na infância"?
Qual a importância jornalística nisso?
Estamos até pensando em fazer uma enquete parecida: "Você já chupou..." deixa pra lá.
Qual a importância jornalística nisso?
Estamos até pensando em fazer uma enquete parecida: "Você já chupou..." deixa pra lá.
CONTA OUTRA
"Fluminense é goleado em 5 gols pela LDU e time coloca a culpa na altitude"
Eles tem razão. 5 gols é um placar bem alto.
Eles tem razão. 5 gols é um placar bem alto.
MILAGRE. MAS JÁ?
"Em Viver a Vida, Luciana consegue mexer os pés"
Se fosse na Record isso não aconteceria na novela e sim no "Fala que eu te escuto"
Se fosse na Record isso não aconteceria na novela e sim no "Fala que eu te escuto"
FIM DO MUNDO... DE NOVO
Fomos assistir o tão falado filme "2012" sobre o fim do mundo.
Como em todos os outros filmes de fim de mundo, "2012" começa com um cientista enfiado nos cafundós do Judas, num país lá na casa do caralho, em que ele descobre que o clima está mudando e que vai destruir o planeta.
Como em todos os outros filmes de fim de mundo, essa informação é passada pro presidente americano que encabeça uma força tarefa de cientistas e autoridades de vários que se juntam para acharem a solução e salvarem o máximo de pessoas possíveis.
Como em todos os outros filmes de fim de mundo, tem as pessoas normais que se destacam dos demais. Tem também os corruptos e os escrotos. E aquelas despedidas melosas de pais e filhos ou mulheres e esposas. E claro, alguém que sacrifica a sua vida pela humanidade.
Como em todos os outros filmes de fim de mundo, a catástrofe vem muito antes do que previsto e um porrada de gente morre, só se salvando os principais personagens do filme.
A única coisa diferente neste filme é que o mundo se acaba MESMO!!!. Não tem negócio de destruir partes das cidades não. É bagaçeira total!!!! A porra empena de 35 formas diferentes.
E as culhudas são as mais absurdas. Chega a comprometer o filme. Em algumas partes dá até irritação tanta mentira. Na sequência do terremoto em Los Angeles, por exemplo, os atores principais estão fugindo de carro pelas ruas que se derretem e desmoronam. Cai tudo em cima de todos, menos neles. E o cara que nunca pilotou um avião em encara um Antonov russo?
No final das contas, a sensação é de que vale a pena ver, se você quiser ver um filme cheio de efeitos especiais e mais nada.
Ah. A porra atinge o Rio de Janeiro, sim. Até a Globo News é citada no filme...
Como em todos os outros filmes de fim de mundo, "2012" começa com um cientista enfiado nos cafundós do Judas, num país lá na casa do caralho, em que ele descobre que o clima está mudando e que vai destruir o planeta.
Como em todos os outros filmes de fim de mundo, essa informação é passada pro presidente americano que encabeça uma força tarefa de cientistas e autoridades de vários que se juntam para acharem a solução e salvarem o máximo de pessoas possíveis.
Como em todos os outros filmes de fim de mundo, tem as pessoas normais que se destacam dos demais. Tem também os corruptos e os escrotos. E aquelas despedidas melosas de pais e filhos ou mulheres e esposas. E claro, alguém que sacrifica a sua vida pela humanidade.
Como em todos os outros filmes de fim de mundo, a catástrofe vem muito antes do que previsto e um porrada de gente morre, só se salvando os principais personagens do filme.
A única coisa diferente neste filme é que o mundo se acaba MESMO!!!. Não tem negócio de destruir partes das cidades não. É bagaçeira total!!!! A porra empena de 35 formas diferentes.
E as culhudas são as mais absurdas. Chega a comprometer o filme. Em algumas partes dá até irritação tanta mentira. Na sequência do terremoto em Los Angeles, por exemplo, os atores principais estão fugindo de carro pelas ruas que se derretem e desmoronam. Cai tudo em cima de todos, menos neles. E o cara que nunca pilotou um avião em encara um Antonov russo?
No final das contas, a sensação é de que vale a pena ver, se você quiser ver um filme cheio de efeitos especiais e mais nada.
Ah. A porra atinge o Rio de Janeiro, sim. Até a Globo News é citada no filme...
DOIS ANOS DA TRAGÉDIA DA FONTE NOVA
Como homenagem aos mortos que estavam felizes da vida e não sabiam que aquele seria seu último dia de vida, colocamos aqui a última foto dessa alegria.
EXTRA ! EXTRA !
"Ivete Sangalo grava com guitarrista da Maná"
Quando Eddy do Fantasmão gravar com Roberto Carlos, me avisem.
Quando Eddy do Fantasmão gravar com Roberto Carlos, me avisem.
VERSÃO BRASILEIRA HERBERT E RICHARD
- Tú vai ver o filme de Lula?
- Que Lula? O presidente?
- É. Chama-se "Lula. O filho do Brasil"
- Deveria se chamar "Lula. O filho da *uta"
Esses cinéfilos são tão sensíveis...
- Que Lula? O presidente?
- É. Chama-se "Lula. O filho do Brasil"
- Deveria se chamar "Lula. O filho da *uta"
Esses cinéfilos são tão sensíveis...
PERCA O AMIGO, MAS NÃO PERCA A PIADA
Domingo à tarde num buteco qualquer...
- Meu. Tú não sabe o quê que aconteceu!!
- O que?
- Os caras do Charlie Brown invadiram a cidade.
Rááá
- Meu. Tú não sabe o quê que aconteceu!!
- O que?
- Os caras do Charlie Brown invadiram a cidade.
Rááá
SIRI CATADO RECOMENDA
Quer ler sobre diversas coisas escritas de forma inteligente e criativa por um cara que é entendido em vários assuntos?
Então acesse o blog do Paulo Gomes (http://blogdopaulogomes.blogspot.com/).
Além de ser bonitão e entender muito de futebol, Paulo Gomes tem uma memória fantástica (o cara lembra a escalação do jogo entre Bahia e Seleção de Ipirá de 1966, por exemplo).
Pode ir que é diversão garantida.
MAS DEPOIS VOLTE, VIU?
Então acesse o blog do Paulo Gomes (http://blogdopaulogomes.blogspot.com/).
Além de ser bonitão e entender muito de futebol, Paulo Gomes tem uma memória fantástica (o cara lembra a escalação do jogo entre Bahia e Seleção de Ipirá de 1966, por exemplo).
Pode ir que é diversão garantida.
MAS DEPOIS VOLTE, VIU?
VÁ METER MEDO EM QUEM TEM CORAGEM...
Depois a criança fica traumatizada com o natal e a mãe não sabe o porque...
OFERTAS "SIRI ELETRO"
PROMOÇÃO DE TELEFONES CELULARES
CELULAR COM CÂMERA
CELULARES COM CÂMERA E VIBRA
CELULAR COM JOGOS
CELULAR COM CÂMERA
CELULARES COM CÂMERA E VIBRA
CELULAR COM JOGOS
FUNDADOR DO SIRI CATADO FICA COM A CORDA NO PESCOÇO (LITERALMENTE)
Ontem à noite o fundador do SIRI CATADO Johnny Sousa voltava para casa pilotando sua potente motocicleta.
De repente ele sente algo enrolar em sua garganta.
Ele pára bruscamente e vê que uma linha com arraia e tudo agarrara em seu pescoço.
A sorte do nosso magnânimo é que a linha estava com pouco cerol e ele só "ganhou" um susto enorme.
PS. É proibido uso de cerol em linha de pipa e arraia. Mas alguém cumpre a lei? Vai na região do Aeroclube à tarde pra tú ver...
PENSAMENTOS FILOSÓFICOS
Primeiro Valdick Soriano fez sucesso com a música "Fuscão Preto";
Aí os Mamonas Assassinas estouraram com "A Brasília Amarela";
Depois veio Stephhannyy com o seu "CrossFox";
E agora, o novo sucesso da net é a balada romântica "Kombi Branca" de Vitória Matos (que infelizmente você não vai ver aqui porque a única coisa que o editor de imagens desta bosta sabe fazer é Miojo).
Fusca, Brasília, CrossFox, Kombi...
Hummm...
Sei não mas me parece que tem dedo da Volkswagen aí.
Aí os Mamonas Assassinas estouraram com "A Brasília Amarela";
Depois veio Stephhannyy com o seu "CrossFox";
E agora, o novo sucesso da net é a balada romântica "Kombi Branca" de Vitória Matos (que infelizmente você não vai ver aqui porque a única coisa que o editor de imagens desta bosta sabe fazer é Miojo).
Fusca, Brasília, CrossFox, Kombi...
Hummm...
Sei não mas me parece que tem dedo da Volkswagen aí.
SÓ PRA SACANEAR
Sabe porque Robert Parttinson é vampiro na saga "crepúsculo"?
Por que ele chupa até sair sangue.
From Angel.
Por que ele chupa até sair sangue.
From Angel.
DURACELL
"Rafael Ilha, ex-polegar, reaparece mais gordo"
Rafael Ilha uma porra. Esse aí é o Alex Murph. O Robocop sem a roupa.
Rafael Ilha uma porra. Esse aí é o Alex Murph. O Robocop sem a roupa.
MEA CULPA
Tá bom. A gente confessa.
O apagão do dia 10 de novembro foi causado pela gente.
É que a gente colocou uma gambiarra aqui no pátio do SIRI CATADO para comemorar o aniversário do chefe Johnny Sousa (que nos proibiu de citar seu aniversário no blog).
Desculpaê qualquer coisa.
JE TAIME
"Imprensa inglesa divulga que cientista britânica se prostituiu para pagar doutorado"
Esse é o verdadeiro significado do termo "TUDO PELA CIÊNCIA"
Esse é o verdadeiro significado do termo "TUDO PELA CIÊNCIA"
QUÉ NÃO TIA...
"Acompanhe ao vivo Brasil X Omã"
Não, obrigado. A gente prefere assistir Leônico X Jacuipense.
Não, obrigado. A gente prefere assistir Leônico X Jacuipense.
JESUS, APAGA A LUZ
Recebemos diversas reclamações sobre a falta de "informações" no SIRI CATADO sobre a passagem de Jesus Luz (o nêgo de Madonna) em Salvador. Alguns leitores salientaram que a gente perdeu uma grande chance de sacanear o cara.
Mas aí, analisando a vinda dele, chegamos a seguinte conclusão: Ele cobrou R$ 80,00 para os pseudo-burgueses baianos verem ele botar um cd pra tocar e fingir que era DJ.
Ou seja. Nem a gente poderia fazer uma sacanagem tão grande.
DISCONJURO
Paulo Carneiro teria dito que reconhece seus erros e que torce pro Bahia continuar na série B.
Obrigado mas a gente dispensa o apoio, viu Paulinho?
Obrigado mas a gente dispensa o apoio, viu Paulinho?
PARABÉNS RUBINHO
Queremos mesmo com muito atraso parabenizar Rubens Barrichello pelo terceiro lugar no campeonato mundial de fórmula 1 deste ano.
Ainda bem que Rubinho não levou à frente a promessa de se aposentar no final do ano passado.
Ele hoje é o maior piloto brasileiro na fórmula 1 e um dos maiores do automobilismo mundial.
Só achamos equivocada essa decisão dele ir para a Williams ano que vem. Achamos que ele deveria continuar na BROWN.
Mesmo não tendo sido campeão, VALEU RUBINHO!!
Ê POVO MALDOSO
Tem um novo site de notícias em Salvador.
Chama-se "Pura Notícia" e a sigla é "PN"
Já está sendo carinhosamente apelidado de "Porra Nenhuma".
Que maldade.
NA GLOBO, ATÉ DOENTE É CHIQUE
Ontem Luciana saiu da cirurgia. Chorosa e deprimida ao saber que não vai mais andar.
Mas sabe o que chamou a atenção dos desocupados Siricatadeanos?
A mulher estava linda, maqueada com um tom rosa na pele.
E olhe que tinham acabado de abrir a coluna dela em banda.
Mas sabe o que chamou a atenção dos desocupados Siricatadeanos?
A mulher estava linda, maqueada com um tom rosa na pele.
E olhe que tinham acabado de abrir a coluna dela em banda.
VESTIBULAR
O f*da não é se matar de estudar pro vestibular.
É todo ano ver na tv a mesma matéria mostrando alguém que chegou atrasado e não entrou.
É todo ano ver na tv a mesma matéria mostrando alguém que chegou atrasado e não entrou.
SIRI CATADO PICTURES - APRESENTA:
A BRUXA DE BLAIR
ps. Juro por Deus que a gente achou que tinha caido a viga da rodovia na cabeça da Monique Evans.
ps. Juro por Deus que a gente achou que tinha caido a viga da rodovia na cabeça da Monique Evans.
FRASES QUE MARCARAM A SEMANA
"Meu Deus! Eu toquei no ombro da Madonna" - Júlio Reseck - estudante - Rio de Janeiro
"O Brasil parou pra ver a Madonna" - Carlos Autmann Filho - Designer - Rio de Janeiro
"Madonna? Tô pouco me f*dendo pra ela - Johnny Sousa - Editor de Blog - Salvador
"O Brasil parou pra ver a Madonna" - Carlos Autmann Filho - Designer - Rio de Janeiro
"Madonna? Tô pouco me f*dendo pra ela - Johnny Sousa - Editor de Blog - Salvador
PREFEITURA DE PARTICIPAÇÃO POPULAR
O Viaduto torto Dona Canô agora tem apenas um sentido de trânsito que é Av. Pinto de Aguiar / Av. São Rafael.
A prefeitura fez isso alegando que assim vai acabar com a "roubadinha" que os mau educados dão na saída do viaduto para a Av. Paralela.
Por que os técnicos da enjegaria de trânsito simplesmente não colocaram blocos de concreto ou fizeram um canteiro de concreto, fechando a perna de acesso onde ocorrem a tal roubadinha?
E olhe que a gente nem fez faculdade de engenharia pra saber disso.
Viu Caetano que não é só Lula que é analfabeto?
UNIBAN. NEM PARECE UNIVERSIDADE
A menina resolveu ir com um vestido curtinho e aí a turba quase lincha ela?
Agora sei onde fica a faculdade de Boiologia.
Por que só sendo viado para querer linchar uma menina de vestido curto.
Por mais feia que ela seja.
Agora sei onde fica a faculdade de Boiologia.
Por que só sendo viado para querer linchar uma menina de vestido curto.
Por mais feia que ela seja.
NÃO CHOREM !
AMIGOS LEITORES DO SIRI CATADO.
ESTAREMOS FORA DO AR POR MOTIVOS TÉCNICOS ATÉ A QUINTA-FEIRA DIA 12/11.
APROVEITEM E VÃO FAZER ALGO QUE PRESTE.
E ACHO BOM QUE TODOS ESTEJAM AQUI QUANDO VOLTARMOS.
ISSO É UMA AMEAÇA.
ESTAREMOS FORA DO AR POR MOTIVOS TÉCNICOS ATÉ A QUINTA-FEIRA DIA 12/11.
APROVEITEM E VÃO FAZER ALGO QUE PRESTE.
E ACHO BOM QUE TODOS ESTEJAM AQUI QUANDO VOLTARMOS.
ISSO É UMA AMEAÇA.
DEMORA MAS CHEGA
Mais um vídeo exclusivo do SIRI CATADO de Marcelo Nova no "Projeto Música Falada" realizado em Outubro de 2009 no TCA.
Desta vez ele conta como ele conheceu Raulzito e Os Panteras.
Fala também da famosa Kombi de Carleba.
A imagem está meia boca, mas o audio está bom.
Desta vez ele conta como ele conheceu Raulzito e Os Panteras.
Fala também da famosa Kombi de Carleba.
A imagem está meia boca, mas o audio está bom.
Na sequência, Marcelo Nova canta e toca com Os Panteras (e faz referências à desenvoltura dos membros da banda quando jovens - tire sua mãe de perto)
EXTRA ! EXTRA !
"Em "Viver a Vida" estado de saúde de Luciana é muito grave"
Também depois de uma capotada daquelas, se ela saísse ilesa iria se chamar Jack Bower.
Também depois de uma capotada daquelas, se ela saísse ilesa iria se chamar Jack Bower.
SACO SEM FUNDO
Sabiam que o metrô de Salvador, que não tem a menor previsão de ficar pronto, já custou R$ 500 milhões?
E olhe que ainda é a primeira fase.
VAI FAZER O QUE AMANHÃ?
Neste domingo tem apresentação da Esquadrilha da Fumaça no Farol da Barra, amanhã, às 16hs.
Já fomos no ano passado e é muito bom.
Já fomos no ano passado e é muito bom.
GRANDES COISAS...
"Madonna poderá se encontrar com Lula em visita ao Brasil"
Grandes merdas. Eu queria ver era Bell do Chicretão se encontrar com Barack Obama em visita aos Estados Unidos!
Grandes merdas. Eu queria ver era Bell do Chicretão se encontrar com Barack Obama em visita aos Estados Unidos!
NHÃ?
"Dinho Ouro Preto diz que não morreu porque foi amparado pelos fãs"
Ele caiu em cima de alguém? Achei que ele tinha se f*dido no chão...
Ele caiu em cima de alguém? Achei que ele tinha se f*dido no chão...
CLAUDIA LEITTE SE ENVOLVE EM BRIGA COM REPÓRTER
A cantora Cláudia Leitte se envolveu numa confusão com um repórter e blá, blá, blá.
A gente não vai perder muito tempo com essa informação.
Resumindo a história, Claudia Leitte é um porre. O "repórter", um tal de Alex não sei das quantas, é um desses baba ovo de celebridades, que se acham os maiores e que ficam rezando pra se meter numa confusão dessas só pra terem audiência, é um cretino. Ou seja, tá tudo em casa.
E nem teve briga mesmo. Briga é quando rola murro na cara, voadora e as porras.
A gente não vai perder muito tempo com essa informação.
Resumindo a história, Claudia Leitte é um porre. O "repórter", um tal de Alex não sei das quantas, é um desses baba ovo de celebridades, que se acham os maiores e que ficam rezando pra se meter numa confusão dessas só pra terem audiência, é um cretino. Ou seja, tá tudo em casa.
E nem teve briga mesmo. Briga é quando rola murro na cara, voadora e as porras.
EXTRA ! EXTRA !
"Caetano diz que Lula não sabe falar e é cafona"
Qual a próxima descoberta de Caetano? Que Preta Gil não sabe cantar?
Qual a próxima descoberta de Caetano? Que Preta Gil não sabe cantar?
CADÊ A SUNAB?
"Passagem do Elevador Lacerda vai ser reajustada de R$ 0,05 para R$ 0,25"
Meu Deus! Seria a volta da crise mundial?
RATO ESCONDIDO COM O RABO DE FORA
Ontem o governador Jacques Wagner e o Ministro da Saúde José Gomes Temporão estiveram no Hospital das Clínicas em Salvador para inaugurar uma passarela de ligação do hospital e uma nova unidade de oncologia, num investimento de milhares de reais.
Mas ainda bem que os dois não precisaram ir ao banheiro dar uma barrigada, porque, segundo informações de acompanhantes de pacientes e de funcionários do hospital, desde quinta feira da semana passada que não tem papel toalha e papel higiênico.
E, pasmem, na frente da unidade onde estava a comitiva, os elevadores receberam pintura nas portas, mas por dentro, são dois elevadores velhos e acabados. Estavam quebrados e um deles está num estado tão precário que é apelidado de "caveirão".
Que feio.
Mas ainda bem que os dois não precisaram ir ao banheiro dar uma barrigada, porque, segundo informações de acompanhantes de pacientes e de funcionários do hospital, desde quinta feira da semana passada que não tem papel toalha e papel higiênico.
E, pasmem, na frente da unidade onde estava a comitiva, os elevadores receberam pintura nas portas, mas por dentro, são dois elevadores velhos e acabados. Estavam quebrados e um deles está num estado tão precário que é apelidado de "caveirão".
Que feio.
PERGUNTAR NÃO TIRA PEDAÇO
O que fazem cerca de 20 gelos baianos (aqueles blocos de concreto amarelo) da SET de Salvador em Lauro de Freitas, em frente ao posto de gasolina Menor Preço? Nhã?
VOCALISTA DO CAPITAL INICIAL SE ACIDENTA EM MG
O cantor da Banda Capital Inicial Dinho Ouro Preto caiu do palco durante apresentação da banda na cidade de Patos de Minas (MG).
O cantor foi conduzido para o hospital regional da cidade e permaneceu consciente durante todo o tempo em que esteve na emergência.
Após isso ele foi transferido numa UTI aérea para São Paulo onde permanecerá em observação. O hospital não foi informado nem o estado de saúde do cantor.
O cantor foi conduzido para o hospital regional da cidade e permaneceu consciente durante todo o tempo em que esteve na emergência.
Após isso ele foi transferido numa UTI aérea para São Paulo onde permanecerá em observação. O hospital não foi informado nem o estado de saúde do cantor.
IGUAL À VACA, C*GANDO E ANDANDO
Ficamos sabendo pelo blog da competente (e gata) repórter da Rádio Metrópole, Nardele Gomes, (agoramesmo.wordpress.com), que a Anvisa proibiu o comercial do iogurte Activia.
Segundo a nota, o iogurte estava sendo vendido como um produto para tratamento de intestino com funcionamento irregular.
Agora a gente fica aqui pensando:
A propaganda diz que "se seu intestino não funcionar regularmente, eles devolvem seu dinheiro". Como se mede isso?
E o que é "não funcionar direito?".
Tecnicamente, se você der uma c*agada, quer dizer que seu intestino está funcionando? Ou depende da quantidade de resíduos produzidos?
Segundo a nota, o iogurte estava sendo vendido como um produto para tratamento de intestino com funcionamento irregular.
Agora a gente fica aqui pensando:
A propaganda diz que "se seu intestino não funcionar regularmente, eles devolvem seu dinheiro". Como se mede isso?
E o que é "não funcionar direito?".
Tecnicamente, se você der uma c*agada, quer dizer que seu intestino está funcionando? Ou depende da quantidade de resíduos produzidos?
É MELHOR FICAR CALADO QUE FALAR MERDA...
Sábado. Início da tarde. A repórter da Rede Bahia está ao vivo no terminal do Ferry Boat em São Joaquim entrevistando as pessoas que estão embarcando para a Ilha de Itaparica. Chove muito no momento. Começam as entrevistas (e nossa tortura):
- Vai pra Ilha? (Não mizera. Ela vai pra Àfrica via Salvador);
- Está indo descansar? (Não porra. Ela está indo bater uma lage, sozinha);
- Mesmo com essa chuva a expectativa é de que o tempo melhore, né? (Não. A expectativa é de chova mais que no dilúvio de Noé);
- Vai se divertir? (Não carniça, ela saiu de Salvador só pra se estressar na Ilha);
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