SÃO JOÃO 2009
Você reclama de som de carro aqui em Salvador? Você não viu nada. No interior do estado ainda é pior porque lá a PM não faz nada. 
SÃO JOÃO 2009
Você acha que macho?
Queríamos você ser esse macho pra comer um cachorro quente desses.
SÃO JOÃO 2009
Essa é pra quem teve infância.
Lembra da Tubaína? Ela ainda existe e infesta o interior. Continuam doces e gostosas.
SÃO JOÃO 2009
Diretamente do Real Madri para o interior da Bahia.
E ainda tem a Óticas Viniz em Passé
SÃO JOÃO 2009
Colocamos todos os equipamentos de segurança no carro (incluindo luvas, capacete e roupa para proteger de queimaduras, mas infelizmente não poderemos relatar como é a guerra de espadas em Cruz das Almas vista do meio da putaria porque tivemos que voltar do meio do caminho devido à neblina que caiu na BR 101 quando estávamos indo pra lá.
SÃO JOÃO 2009
Estávamos em Berimbau (Conceição do Jacuípe) quando o locutor animado anuncia no palco principal:
" Gente. O São João de Berimbau é conhecido nacionalmente. Queremos registrar aqui a presença de fulano e fulano (sinceramente não lembramos o nome dos caras nem vamos perder tempo no google). Os gêmeos que participaram do BBB6. Uma salva de palmas para eles".
E a galera em coro:
Úúúúúúúúúúúúúúúúú!!!!!!
Estamos até pensando em mudar a sede do SIRI CATADO para Berimbau.
SÃO JOÃO 2009
Combustível transportado assim e ninguém se acidenta.
Realmente Deus mora no interior mesmo...
SÃO JOÃO 2009
São João é época de decorações das mais elaboradas. Esta casa por exemplo numa praça...
Mas olhando de lado...
Não reclame. A Globo faz isso com você todo dia e você não diz nada...
SÃO JOÃO 2009
Quando é que vão resolver aquele problema crônico de asfalto remendado e cheio de ondulação da BR 324?
Ú Ú Ú Ú Ú Ú Ú AA
Sabe qual a semelhança entre Gilberto Gil e Carlinhos Brown? São alguns dos maiores compositores do Brasil, mas cantando são horríveis.
HAJA MALUCO NO VOLANTE
Flagramos este maluco ao volante deste coletivo da Vitral na Pituba no dia 18/06/09 às 19:10, furando o sinal vermelho da Perini, na orla, sentido Itapoan.
E olhe que pra tirar a foto do buzú deu trabalho porque o cara corre.
E olhe que pra tirar a foto do buzú deu trabalho porque o cara corre.
SIRI RECOMENDA
Você já foi ver o filme "Mulher invisível" com Selton Melo e Luana Pivanni? Vá. Comédia na medida certa sem parecer mais uma daqueles programas chatos da Globo. Sem contar que Luana está mais deliciosa que nunca e Selton com cara de mais maluco que nunca também.
Outra dica. Vá nos dias de quinta-feira no ótimo Espaço Unibanco Glauber Rocha porque nesses dias é R$ 4 a inteira.
Outra dica. Vá nos dias de quinta-feira no ótimo Espaço Unibanco Glauber Rocha porque nesses dias é R$ 4 a inteira.
ELE É? OU NÃO É?
Parede de banheiro é um verdadeiro mural dos sentimentos alheios. Serve de desabafo ("Carina sua puta, volta pra mim"), painel de avisos ("cú não é tinteiro, dedo não é pincel, após cagar limpe o c* com papel"), poesia ("cagar é uma arte profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda"), local para cultos evangélicos defecais ("Jesus está voltando") e até para declarações de amor. Mas flagramos este verdadeiro embate no banheiro do Mercantil Recôncavo na Calçada.
E ficamos na dúvida. Barbosa é ou não viado?
E ficamos na dúvida. Barbosa é ou não viado?
NO STRESS
Tá estressado? Tomou um corno? Seu chefe tá te sacaneando? Calma. Temos a solução:
Venha pro Farol da Barra e relaxe.
E ainda tem policiamento na área toda.
Só não invente de passar por tras do farol no escuro.
Venha pro Farol da Barra e relaxe.
E ainda tem policiamento na área toda.
Só não invente de passar por tras do farol no escuro.
ANARRIÊ
Caros amigos.
Nos demos folga, porque só sacana é que trabalha no São João. E o chefe que se dane. Ele deve estar a esta hora dentro de alguma garrafa de licor e nós rodando a Bahia.
Mas estamos cheios de fotos e fatos do São João que passaremos pra vocês depois que essa deliciosa putaria acabar.
Té dia 26 cumpades.
Nos demos folga, porque só sacana é que trabalha no São João. E o chefe que se dane. Ele deve estar a esta hora dentro de alguma garrafa de licor e nós rodando a Bahia.
Mas estamos cheios de fotos e fatos do São João que passaremos pra vocês depois que essa deliciosa putaria acabar.
Té dia 26 cumpades.
OLHE PRO LADO (PAISAGENS QUE VOCÊ PASSA TODO DIA E NEM PERCEBE)
Estas fotos não são do pantanal Matogrossense e nem do Rio Araguaia.
Trata-se da Avenida Paralela, sentido centro, na altura da FTC.
ASSISTÊNCIA INTEGRAL E HUMANIZADA
Vocês já ouviram falar da UNAFISIO? É a unidade de fisioterapia da Universidade Católica do Salvador que funciona no campus de Pituaçú.
Lá eles oferecem tratamento gratuito de fisioterapia para pacientes vítimas de acidentes, derrames cerebrais e até para os que precisam de fisioterapia urológica.
Claro que por ser um serviço gratuito tem uma fila de espera, mas, uma vez incluido na lista de atendidos, o paciente recebe um tratamento humanizado e pessoal com uma equipe especializada e uma estrutura muito boa.
Se destaca a coordenadora Iara Maso pela simpatia e disponibilidade em atender aos que a solicitam.
ÁGUA DURA
A lei seca proibiu os motoristas biriteiros de encherem o caneco e sairem pelas ruas da cidade. Isso criou um movimento de "interiorização". Se as pessoas não podem beber na cidade, estão bebendo perto de casa.
Já é comum em largos e praças de bairros da periferia de Salvador, as festas não organizadas que ocorrem nos finais de semana. O negócio já está tão grande que já conta com barracas de bebidas e comidas como nas lavagens de largo oficiais que acontecem na cidade.
E claro que a bagunça é geral. Carros com as malas cheias de som estrondam toda a região não permitindo que quem mora perto e não participa da bagunça tenham sossego. O trânsito trava. Menores são vistos bebendo e dançando. Como não tem banheiro, qualquer beco ou carro serve para aliviar as necessidades. Sem contar os motoristas e motociclistas que dirigem bêbados e sem usar cinto de segurança ou capacete, alguns fazendo manobras arriscadas no meio da multidão.
Flagramos as festas em Periperi, Plataforma e Pirajá.
FLAGRANTE DE ADULTERAÇÃO DE UISQUE NO SÃO JOÃO DO PELÔ
Cadê a SUNAB? Cadê Varela?
Este elemento age também no São João de Ipirá.
VALEU BOI.
Parque de Vaquejada de Salvador...
Flagrante na estrada que liga a Estrada da Base Naval à Ilha de São João dia 13/06/09.
OLHE PRO LADO (PAISAGENS QUE VOCÊ PASSA TODO DIA E NEM PERCEBE)
Sabia que esse lugar lindo fica na estrada que liga a CEASA ao CIA?
SÃO JOÃO DO PELÔ
Mais um ano de sucesso o São João no Pelourinho. Grandes atrações, comidas e bebidas típicas (ou não) e muita música.
Agora se prepare para três coisas:
1 - Os estacionamentos regulamentados que cobravam R$ 3 a primeira hora e R$ 1 a hora subsequente está cobrando R$ 10 como valor único. Você paga por 20 minutos ou por 12 horas;
2 - Os malditos guardadores estão extorquindo o mesmo valor dos que não querem parar nos estacionamentos regulamentados;
3 - As mulheres não dançam. Principalmente se você for feio que nem nóis.
COM ESTES SACANAS, DEFICIENTES SE F*DEM
Apartir de hoje o SIRI CATADO passa a divulgar fotos de sacanas, escrotos, miseráveis e calhordas, homens e mulheres que ocupam as vagas destinadas aos deficientes físicos sem que esses carros que foram estacionados sejam adaptados ou tenham identificação específica.
Este flagrante foi feito no estacionamento do Makro da Paralela no dia 11/06/09 às 13:28.
Aproveitamos e pedimos à empresa NeoGás, dona do FIAT Fiorino da foto que nos respondesse se o motorista dele é deficiente físico. Estamos aguardando.
Este flagrante foi feito no estacionamento do Makro da Paralela no dia 11/06/09 às 13:28.
Aproveitamos e pedimos à empresa NeoGás, dona do FIAT Fiorino da foto que nos respondesse se o motorista dele é deficiente físico. Estamos aguardando.
SIRI CATADO INDICA
Quer comer um churrasquinho gostoso, em boa quantidade e com preço baixo? O caminho é o Conjunto Colinas de Pituaçú próximo ao Shopping Ponto Alto.
O local fica movimentado apartir de sexta-feira. Tem churrasquinho, pastel, fritas e dois barzinhos com as cadeiras no largo, onde a galera senta para papear e paquear (o conjunto é um celeiro de mulher bonita e algumas gostosas).
A COISA FICOU PRETA
Mêrmão. Fomos para a estréia de Preta Gil no Pelôrinho. A melhor definição para o show é uma cobra sem cabeça. A banda é boa, só falta o vocal. A mulher desafina, grita, esperneia, mas cantar que é bom, nada.
Agora, a comunidade Margareth-Mercuriana estava lá em peso. E no escurinho com a cara cheia de fubúia foi sucesso.
Se bem que se deixassem um CD tocando faria o mesmo efeito.
Agora, a comunidade Margareth-Mercuriana estava lá em peso. E no escurinho com a cara cheia de fubúia foi sucesso.
Se bem que se deixassem um CD tocando faria o mesmo efeito.
MALPREÇO 2
A bagunça no Bompreço de Plataforma é feita também pelos mototaxistas que fazem ponto na entrada do supermercado.
Eles criaram até um terminal de embarque e desembarque fechando um dos portões e com isso, quem entra e sai se encontram, travando o trânsito da área já que os carros que não conseguem entrar ficam na rua até que consigam entrar no supermercado.
Não tem gerência no local. Tentamos ontem e hoje falar com algum e não conseguimos.
Eles criaram até um terminal de embarque e desembarque fechando um dos portões e com isso, quem entra e sai se encontram, travando o trânsito da área já que os carros que não conseguem entrar ficam na rua até que consigam entrar no supermercado.
Não tem gerência no local. Tentamos ontem e hoje falar com algum e não conseguimos.
MALPREÇO
E o péssimo serviço prestado pelo Bompreço de Plataforma segue.
Continuam sem empacotadores em NENHUM dos caixas.
E o consumidores são quem embalam as próprias compras.
Continuam sem empacotadores em NENHUM dos caixas.
E o consumidores são quem embalam as próprias compras.
CONDER QUE ESSA OBRA VAI ACABAR?
E as obras das Ruas Orlando Costa e Travessa Rio Negro no Loteamento Planalto Real 1 seguem se arrastando. Agora a obra parou por falta de verbas da CONDER segundo o pessoal da empeiteira. As ruas estão intransitáveis e todos metendo o pé na lama. Carros não passam.
Como pode a CONDER levar 6 meses numa obra de duas ruas?
Como pode a CONDER levar 6 meses numa obra de duas ruas?
NOVIDADES NO SIRI CATADO
O SIRI CATADO está se modernizando. Agora vocês contam com fotos feitas pela equipe.
Em breve resolveremos a briga com o editor de vídeos e teremos este tipo de mídia também.
Em breve resolveremos a briga com o editor de vídeos e teremos este tipo de mídia também.
BRASILSILSILSIL
Seu” Jairo tentava, a todo custo, fazer com que seu netinho, ainda no colo, tirasse uma foto com algum jogador da seleção brasileira de futebol, que está hospedada em Recife (PE). Pediu para policiais, seguranças, funcionários e chegou até a abordar alguns hóspedes para ver se conseguiria, ao menos, passar para o saguão do hotel.
Em vão. O esquema de segurança era mesmo implacável.
Mas “Seu” Jairo não desistiu. Ficou ali, horas em pé atrás das grades de proteção, pacientemente, aturando as meninas que gritavam por Kaká, só observando a movimentação ao redor do ônibus da CBF. Viu quem entrava, quem saía, por onde passavam as pessoas credenciadas e percebeu que um segurança em especial era quem organizava o entra-e-sai por ali.
Passou, então, a tentar ler os lábios que quem falava com aquele homem que mais parecia um armário de terno e gravata. Tudo para tentar arrancar um nome. Tudo para tentar realizar um sonho.
Àquela altura, o contraste de um senhor de idade e seu neto no meio de uma pequena multidão de jovens cheios de energia já comovia os jornalistas por perto. Mas antes que alguém pudesse interceder por “Seu” Jairo, ele entregou o neto para uma desconhecida ao lado, subiu na grade e, com um sotaque pra lá de pernambucano gritou:
- “Afrânio!”
Ninguém entendeu nada. E pior: o tal segurança nem se mexeu. Apesar disso, ele continuou:
- “Afrââââânio!”
Nada.
- “Afrââââânioooooo!”
Diante da insistência, o segurança virou-se para ver do que se tratava. Quando percebeu que aquele senhor apontava para ele, perguntou:
- “É comigo?”- “É sim, Afrânio!”- “Meu nome não é Afrânio.”- “Não? E é o quê?”- “É Francis.”- “Ixi! Que nem aquele avião que caiu, é?”
“Seu” Jairo não conseguiu a foto que queria, mas arrancou gargalhadas que há muito não se ouviam tão perto do Atlântico.
By Kibeloco.
Em vão. O esquema de segurança era mesmo implacável.
Mas “Seu” Jairo não desistiu. Ficou ali, horas em pé atrás das grades de proteção, pacientemente, aturando as meninas que gritavam por Kaká, só observando a movimentação ao redor do ônibus da CBF. Viu quem entrava, quem saía, por onde passavam as pessoas credenciadas e percebeu que um segurança em especial era quem organizava o entra-e-sai por ali.
Passou, então, a tentar ler os lábios que quem falava com aquele homem que mais parecia um armário de terno e gravata. Tudo para tentar arrancar um nome. Tudo para tentar realizar um sonho.
Àquela altura, o contraste de um senhor de idade e seu neto no meio de uma pequena multidão de jovens cheios de energia já comovia os jornalistas por perto. Mas antes que alguém pudesse interceder por “Seu” Jairo, ele entregou o neto para uma desconhecida ao lado, subiu na grade e, com um sotaque pra lá de pernambucano gritou:
- “Afrânio!”
Ninguém entendeu nada. E pior: o tal segurança nem se mexeu. Apesar disso, ele continuou:
- “Afrââââânio!”
Nada.
- “Afrââââânioooooo!”
Diante da insistência, o segurança virou-se para ver do que se tratava. Quando percebeu que aquele senhor apontava para ele, perguntou:
- “É comigo?”- “É sim, Afrânio!”- “Meu nome não é Afrânio.”- “Não? E é o quê?”- “É Francis.”- “Ixi! Que nem aquele avião que caiu, é?”
“Seu” Jairo não conseguiu a foto que queria, mas arrancou gargalhadas que há muito não se ouviam tão perto do Atlântico.
By Kibeloco.
AH O DIA DOS NAMORADOS
Todo mundo é feliz.
E tem a obrigação de fazer sexo. Mesmo com todos os problemas no juízo.
O amor é lindo
E tem a obrigação de fazer sexo. Mesmo com todos os problemas no juízo.
O amor é lindo
AH O DIA DOS NAMORADOS...
Tem coisa mais bizarra que a espera na recepção dos h-motéis do centro? É um sofá grande onde ficam cerca de cinco casais sentados aguardando o quarto vagar. E todos ficam como se não tivesse ninguém. E ainda tem quem compare a mulher dele com a do outro. E quando desce algum casal, fica todo mundo olhando e pensando: Já f*deu nhéim?
CADÊ, LULA?
Presidente, o senhor não falou que era fácil para o Brasil achar a caixa preta do Air Bus? (veja a nota CALA A BOCA COMPANHEIRO )
Cadê?
Cadê?
NÃO TEM GOVERNANTE NESTA PORRA DESTA CIDADE NÃO, É?
O Sindicato dos Servidores da Prefeitura do Salvador (Sindseps) pretende realizar mais uma passeata, desta vez na Avenida Mário Leal Ferreira e com isso o trânsito vai travar novamente como esses sacanas fizeram duas vezes na semana passada.
Os rodoviários fazem igual.
Não tem prefeito nessa porra não, é? E o governador onde está que não manda a polícia acabar com essa sacanagem?
E antes que alguém venha dizer que estamos com censura, fiquem sabendo que: A lei garante sim o direito de greve e livre manifestação, mas quando eles param o tráfego impedindo o direito de ir e vir da população, aí já é baderna e a polícia militar tem que intevir para liberar a passagem das pessoas e veículos.
Os rodoviários fazem igual.
Não tem prefeito nessa porra não, é? E o governador onde está que não manda a polícia acabar com essa sacanagem?
E antes que alguém venha dizer que estamos com censura, fiquem sabendo que: A lei garante sim o direito de greve e livre manifestação, mas quando eles param o tráfego impedindo o direito de ir e vir da população, aí já é baderna e a polícia militar tem que intevir para liberar a passagem das pessoas e veículos.
A FAZENDA
Estreou esta semana o novo reality show brasileiro. "A Fazenda" da Record com uma constelação de estrelas de merda como Dado Dolabela e Dany Carlos.
Resumindo (porque não vamos gastar nosso teclado com esta bosta) queremos desejar três coisas:
Que o MST invada essa porra e dê porrada em todo mundo (principalmente em Dado Dolabela);
Que alguma barragem perto se rompa e que a água arraste tudo que encontrar pela frente;
E que se sobrar alguém vivo, que pegue a gripe suína.
Resumindo (porque não vamos gastar nosso teclado com esta bosta) queremos desejar três coisas:
Que o MST invada essa porra e dê porrada em todo mundo (principalmente em Dado Dolabela);
Que alguma barragem perto se rompa e que a água arraste tudo que encontrar pela frente;
E que se sobrar alguém vivo, que pegue a gripe suína.
AIR FRANCE
Não bastassem Ana Maria Braga e Datena pro horas e horas falando besteira sobre o vôo da Air France que caiu no Atlântico, a Rede Record exibiu com exclusividade uma entrevista em que um morador de Fernando de Noronha que pediu para não ser identificado que afirma ter visto duas luzes, uma branca e uma amarela, essa última como se fosse algo caindo. O repórter pergunta: Pode ter sido um avião? Ele diz: "CLARO" e subjetivamente o repórter afirma que o cara era a testemunha da queda do Air Bus.
Ora. Se o avião caiu a 600km do local onde esta pseudo "testemunha" estava, como é que ele viu a queda da tal luz amarela? Nem se fosse o Concorde
Ora. Se o avião caiu a 600km do local onde esta pseudo "testemunha" estava, como é que ele viu a queda da tal luz amarela? Nem se fosse o Concorde
MIJO DE RATO NOS OLHOS DOS OUTROS É REFRESCO
O povo é uma onda. Agora há pouco a Rua Nilo Peçanha na Baixa do Fiscal estava completamente alagada por causa da forte chuva da manhã. Mesmo assim diversas pessoas pisavam naquela água podre e fedorenta.
Perguntamos a três pessoas porque faziam aquilo mesmo sobre o risco de contrair alguma doença.
O primeiro disse textualmente: "Já tô f*dido mesmo...". Tá certo. Se ele não liga pra sí próprio, somos nós quem vamos ligar? F*da-se.
O segundo disse que: "tenho que chegar em uma hora no Iguatemi pra uma entrevista de emprego e isso vale qualquer sacrifício" - Será que o chefe dele vai entender que o atestado médico de 30 dias que ele vai colocar semana que vem é pra tratar a leptospirose que ele pegou indo pra entrevista de emprego?
O terceiro disse que era tão retado que doença não pegava nele. Praticamente Chuck Norris.
Perguntamos a três pessoas porque faziam aquilo mesmo sobre o risco de contrair alguma doença.
O primeiro disse textualmente: "Já tô f*dido mesmo...". Tá certo. Se ele não liga pra sí próprio, somos nós quem vamos ligar? F*da-se.
O segundo disse que: "tenho que chegar em uma hora no Iguatemi pra uma entrevista de emprego e isso vale qualquer sacrifício" - Será que o chefe dele vai entender que o atestado médico de 30 dias que ele vai colocar semana que vem é pra tratar a leptospirose que ele pegou indo pra entrevista de emprego?
O terceiro disse que era tão retado que doença não pegava nele. Praticamente Chuck Norris.
AH, AS FÉRIAS....
Sim senhoras e senhores, grande parte do pessoal da redação do SIRI CATADO entrou de férias, com isso, as postagens estão atrasando, mas fazer o que? O filadaputa do chefe só quer estagiárias gostosas pra substituir a gente e como nenhuma até agora teve coragem de se meter nesta barca furada, vamos postando na medida do possível. Mas os que ficaram aqui, apesar da má vontade seguem mantendo esta bos..., digo, esta maravilha funcionando, mesmo que internamente.
NOTÍCIA MAIS IMPORTANTE QUE O AVIÃO
"Sthephany Brito compra suas alianças para casamento com Alexandre Pato" - Site EGO
Por que EGo de C* é r*la.
Por que EGo de C* é r*la.
ADIVINHE
O que Susan Boyle falou quando perdeu o prêmio do programa de tv?
Les Miseràbles!
PIADINHAS INFAMES - OFERECIMENTO SIRI CATADO.
Les Miseràbles!
PIADINHAS INFAMES - OFERECIMENTO SIRI CATADO.
SUSAN BOYLE É INTERNADA
Após perder na fila do programa, a nova sensação da internet que vai sumir daqui pra amanhã, Susan Boyle foi internada numa clínica.
As notícias dizem que ela está com estafa mental e física.
ps. E nós com isso?
As notícias dizem que ela está com estafa mental e física.
ps. E nós com isso?
LE COUR DE LE MER
Tão logo soube do acidente com o avião da Air France, o presidente Nicola Sarkozi (marido daquela gostosa) foi ao Aeroporto de Paris, se reuniu com cada famliar de passageiro do avião e prestou suas condolências.
O que Lula fez?
Deixa pra lá...
O que Lula fez?
Deixa pra lá...
CALA A BOCA COMPANHEIRO
Lula declarou que: "um país como o Brasil que encontra petróleo a 6.000 metros de profundidade pode achar um avião que está a 2.000 metros"
Delicado igual um cavalo de rodeio numa loja de cristais.
Delicado igual um cavalo de rodeio numa loja de cristais.
VALEU BOI
Já notaram como tem aumentado a quantidade de bois, vacas e cavalos pastando pelas ruas e avenidas de Salvador?
Hoje pela manhã haviam nada menos que 17 bovinos pastando livremente no canteiro central da Avenida Luis Viana Filho.
Hoje pela manhã haviam nada menos que 17 bovinos pastando livremente no canteiro central da Avenida Luis Viana Filho.
AIR FRANCE
Ontem estávamos olhando a relação das nacionalidades dos passageiros do avião sumido.
57 brasileiros, 63 franceses, 2 americanos, 8 espanhóis, 5 árabes.
Não sabemos, mas estamos com a impressão de que vai sobrar pra esses árabes...
57 brasileiros, 63 franceses, 2 americanos, 8 espanhóis, 5 árabes.
Não sabemos, mas estamos com a impressão de que vai sobrar pra esses árabes...
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