DICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO CARNAVAL DE SALVADOR - VERSÃO 2012
Carnaval chegando e você está doido pra desembarcar em Salvador pra poder encher o rabo de cachaça, beijar na boca, comer gente e ficar com cara de panaca na frente das câmeras de TV balançando aquela mãozinha ridícula da BAND, né?
Mas antes leia nossas dicas de sobrevivência ao carnaval de Salvador. Você vai precisar:
Não se assuste com o aviso, mas não leve nada de valor para o circuito do carnaval (que aqui a gente chama de avenida ou rua). Não saia com jóias, cartões de crédito, celular, câmeras digitais, sua mulher se ela for muito gostosa (mas isso é assunto lá pra frente), nem criança pequena. O dinheiro deve ser dividido em vários bolsos, pois, fatalmente no meio da multidão, vão meter a mão. Dê preferência a uma espécie de pochete pequena e discreta vendida perto dos circuitos por R$ 2 (nela cabe sua identidade, uma notas de dinheiro e tem a vantagem de ficar por dentro do short ou bermuda). Bermuda cargo é o mesmo que ter escrito: “ME ROUBEM”;
Nunca beba nada que não esteja em garrafas e latas lacradas e nunca perca sua bebida de vista. E não se preocupe em gastar muito. Bebida aqui é que não falta e como tem muitos vendedores ambulantes, o preço não é alto. Dois latões de cerveja custam em torno de R$ 5,00. Duas latas de Smirnoff Ice podem ser encontradas também por R$ 7,00. Na terça feira de carnaval, depois da meia noite, então, a galera que se livrar das cervejas que não foram vendidas e aí rolam os saldões. Os ambulantes fazem qualquer negócio. Até boquete. Em compensação, o risco de beber cerveja choca é que quase 80%;
Cuidado com trio elétrico de bandas de pagode. Pesquisadores ainda não sabem explicar porque, mas é onde o pau come feio. Até dentro das cordas o pau quebra de vez em quando;
Cuidado com o que você vai comer. Pode estar lindo, mas estragado;
Evite locais ermos como avenidas de vale, becos e ladeiras desertas;
Se sua mulher é gostosa, vá preparado pra ouvir todo tipo de cantada barata. E é melhor não revidar, porque provavelmente, o sacana deve estar acompanhado de mais uns 15. Deixe pra lá, afinal de contas, todos olham, mas é você quem come, né não?
Estacionamento é um problema. Se você não encontrar um estacionamento fechado (que vai te cobrar os olhos da cara, fatalmente você vai cair nas mãos dos flanelinhas e aí, meu pai.... se prepare pra pagar entre 10 e 30 reais. Vai depender da sua cara de turista e da placa do seu veículo. Agora, se você tiver um carrão.... aí é que você tá lascado. Evite estacionar nos canteiros centrais das avenidas e em curvas ou esquinas. Verifique se onde você vai parar (mesmo que o flanelinha diga que pode) é permitido estacionar, senão, a prefeitura vai rebocá-lo;
Se você não comprou abadá pra nenhum bloco e quer sair assim mesmo atrás do trio elétrico, sugerimos o trio de “Armandinho, Dodô & Osmar”. Tá bom que os caras tocam as mesmas músicas desde que o mundo é mundo e durante o percurso você vai ouvir “varre, varre, varre, vassorinha” e “balança o chão da praça” umas dez vezes, mas mesmo assim é muito bom. E como a maioria dos foliões acha que é trio de velho, só tem maluco, artista, alternativos e gente que nem sabe como é que chegou ali. Dá pra pular tranqüilo sem o risco de tomar uma porrada. E quando o trio chega no último trecho do percurso com todo mundo já completamente louco de pular e beber, até quem estava torcendo o nariz, cai na gandaia. No final, Armandinho encerra com um solo do hino do Esporte Clube Bahia (aliás, se você estiver com a camisa do time ou uma bandeira, vira rei dentro da pipoca desse trio elétrico);
Use roupas leves. Os homens, camiseta e bermuda. As mulheres, blusas leves e bermuda (evitem usar apenas top, blusas de alcinha ou blusas muito decotadas, se não quiserem ter os seios apalpados). E tênis, sempre. Sandálias NUNCA. O mesmo para saias e vestidos (exceto se você estiver usando um cinto de castidade por baixo;
Evite as aglomerações e os apertos. A maioria dos assaltos ocorrem quando você está no meio. Um grupo se aproxima e te cerca, fatalmente você será saqueado. Esteja sempre atento a grupos de pessoas. Em caso de ficar num local apertado de gente, saia imediatamente. Evite filas indianas por muito tempo;
Ande sempre com a programação das atrações no bolso. E não fique até o último trio (os chamados alternativos). Se já passou das 3 da manhã e daí pra frente só tem trio sem corda, caia fora;
No carnaval de Salvador existe uma coisa chamada “patrulha”. É a fila de policiais que ficam circulando entre os foliões. Nunca encare um policial;
Não se meta em brigas, caso isso ocorra saiba que se a polícia te pegar vai te levar também. Se por qualquer motivo um policial mandar você parar, pare imediatamente. Se ele quiser te levar ao posto policial, vá sem dizer nada. No meio do barulho e do tumulto, o policial não vai conseguir ouvir e nem ter paciência de entender o que você está dizendo. Mesmo que você tenha tomado um murro na cara e a patrulha te pegou junto com o agressor, vá com os policiais. Lá no módulo policial você se explica;
Preste atenção na aproximação das patrulhas de policiais, eles passam abrindo caminho com os cacetetes e você pode acabar tomando uma cutucada nas costelas. Se acontecer, engula o choro agradeça a porrada dada e ofereça o outro lado pra dor ficar igual. E nunca caia na besteira de aproveitar que a patrulha abriu caminho para colar atrás do último policial;
E não mexa com as PEFEM (Policiais Femininas). Normalmente nessa época do ano elas estão na TPM, retadas porque, enquanto estão ali no patrulhamento, o marido está em outro ponto do carnaval, na maior gandaia e ela tá doida pra meter a mizera em um. Além disso, o capacete que elas usam é o mesmo que dos policiais homens. O problema é que a fôrma é única e com isso o capacete na PEFEM é grande demais e acaba ficando apoiado no pau do nariz e ela não enxerga nada. Na hora da putaria, ela desce o cacete e quem está na frente, leva. Até o vendedor do queijo coalho;
Deixe a valentia em casa. Lembre-se que atrás de um pau grosso, tem sempre um mais grosso;
Evite voltar pra casa de ônibus, principalmente depois de 1 hora da manhã. Evite principalmente os ônibus que vão pela BR 324, Vasco da Gama, Suburbana, Paralela, Pau da Lima, Itapoan, Bairro da Paz, Tancredo Neves e Mussurunga. Na subida do coletivo, evite os tumultos e aglomerações na porta. Agéis mãos estão em ação enquanto você tenta entrar no buzú;
Se for de taxi, se prepare pra ter que pagar caro pela corrida. Os taxistas NUNCA rodam na bandeirada e depois das 2 horas da manhã, não existe mais fiscalização e eles fazem o que querem. Caso ainda tenha algum fiscal no local reclame com ele, caso contrário fudeu;
Cuidado ao usar banheiros químicos. Antes de entrar verifique se não tem ninguém dentro. E não fique dentro deles por mais de 10 segundos (a não ser que você seja praticante de mergulho de apnéia);
Evite seguir qualquer trio elétrico próximo às cordas. Cuidado com os cordeiros. Muitos marginais conseguem se infiltrar entre esses profissionais que se fodem o carnaval todo pra ganhar uma merreca e aproveitam (os marginais) para roubar ou agredir quem passa próximo às cordas. Grupos de bagunçeiros também ficam próximo às cordas para brigarem com os cordeiros ou simplesmente para bater em quem passa. De repente você leva um murro sem nem ver de onde veio.
De resto, é curtir o carnaval, em paz. Se for num camarote então, melhor ainda...
Mas antes leia nossas dicas de sobrevivência ao carnaval de Salvador. Você vai precisar:
Não se assuste com o aviso, mas não leve nada de valor para o circuito do carnaval (que aqui a gente chama de avenida ou rua). Não saia com jóias, cartões de crédito, celular, câmeras digitais, sua mulher se ela for muito gostosa (mas isso é assunto lá pra frente), nem criança pequena. O dinheiro deve ser dividido em vários bolsos, pois, fatalmente no meio da multidão, vão meter a mão. Dê preferência a uma espécie de pochete pequena e discreta vendida perto dos circuitos por R$ 2 (nela cabe sua identidade, uma notas de dinheiro e tem a vantagem de ficar por dentro do short ou bermuda). Bermuda cargo é o mesmo que ter escrito: “ME ROUBEM”;
Nunca beba nada que não esteja em garrafas e latas lacradas e nunca perca sua bebida de vista. E não se preocupe em gastar muito. Bebida aqui é que não falta e como tem muitos vendedores ambulantes, o preço não é alto. Dois latões de cerveja custam em torno de R$ 5,00. Duas latas de Smirnoff Ice podem ser encontradas também por R$ 7,00. Na terça feira de carnaval, depois da meia noite, então, a galera que se livrar das cervejas que não foram vendidas e aí rolam os saldões. Os ambulantes fazem qualquer negócio. Até boquete. Em compensação, o risco de beber cerveja choca é que quase 80%;
Cuidado com trio elétrico de bandas de pagode. Pesquisadores ainda não sabem explicar porque, mas é onde o pau come feio. Até dentro das cordas o pau quebra de vez em quando;
Cuidado com o que você vai comer. Pode estar lindo, mas estragado;
Evite locais ermos como avenidas de vale, becos e ladeiras desertas;
Se sua mulher é gostosa, vá preparado pra ouvir todo tipo de cantada barata. E é melhor não revidar, porque provavelmente, o sacana deve estar acompanhado de mais uns 15. Deixe pra lá, afinal de contas, todos olham, mas é você quem come, né não?
Estacionamento é um problema. Se você não encontrar um estacionamento fechado (que vai te cobrar os olhos da cara, fatalmente você vai cair nas mãos dos flanelinhas e aí, meu pai.... se prepare pra pagar entre 10 e 30 reais. Vai depender da sua cara de turista e da placa do seu veículo. Agora, se você tiver um carrão.... aí é que você tá lascado. Evite estacionar nos canteiros centrais das avenidas e em curvas ou esquinas. Verifique se onde você vai parar (mesmo que o flanelinha diga que pode) é permitido estacionar, senão, a prefeitura vai rebocá-lo;
Se você não comprou abadá pra nenhum bloco e quer sair assim mesmo atrás do trio elétrico, sugerimos o trio de “Armandinho, Dodô & Osmar”. Tá bom que os caras tocam as mesmas músicas desde que o mundo é mundo e durante o percurso você vai ouvir “varre, varre, varre, vassorinha” e “balança o chão da praça” umas dez vezes, mas mesmo assim é muito bom. E como a maioria dos foliões acha que é trio de velho, só tem maluco, artista, alternativos e gente que nem sabe como é que chegou ali. Dá pra pular tranqüilo sem o risco de tomar uma porrada. E quando o trio chega no último trecho do percurso com todo mundo já completamente louco de pular e beber, até quem estava torcendo o nariz, cai na gandaia. No final, Armandinho encerra com um solo do hino do Esporte Clube Bahia (aliás, se você estiver com a camisa do time ou uma bandeira, vira rei dentro da pipoca desse trio elétrico);
Use roupas leves. Os homens, camiseta e bermuda. As mulheres, blusas leves e bermuda (evitem usar apenas top, blusas de alcinha ou blusas muito decotadas, se não quiserem ter os seios apalpados). E tênis, sempre. Sandálias NUNCA. O mesmo para saias e vestidos (exceto se você estiver usando um cinto de castidade por baixo;
Evite as aglomerações e os apertos. A maioria dos assaltos ocorrem quando você está no meio. Um grupo se aproxima e te cerca, fatalmente você será saqueado. Esteja sempre atento a grupos de pessoas. Em caso de ficar num local apertado de gente, saia imediatamente. Evite filas indianas por muito tempo;
Ande sempre com a programação das atrações no bolso. E não fique até o último trio (os chamados alternativos). Se já passou das 3 da manhã e daí pra frente só tem trio sem corda, caia fora;
No carnaval de Salvador existe uma coisa chamada “patrulha”. É a fila de policiais que ficam circulando entre os foliões. Nunca encare um policial;
Não se meta em brigas, caso isso ocorra saiba que se a polícia te pegar vai te levar também. Se por qualquer motivo um policial mandar você parar, pare imediatamente. Se ele quiser te levar ao posto policial, vá sem dizer nada. No meio do barulho e do tumulto, o policial não vai conseguir ouvir e nem ter paciência de entender o que você está dizendo. Mesmo que você tenha tomado um murro na cara e a patrulha te pegou junto com o agressor, vá com os policiais. Lá no módulo policial você se explica;
Preste atenção na aproximação das patrulhas de policiais, eles passam abrindo caminho com os cacetetes e você pode acabar tomando uma cutucada nas costelas. Se acontecer, engula o choro agradeça a porrada dada e ofereça o outro lado pra dor ficar igual. E nunca caia na besteira de aproveitar que a patrulha abriu caminho para colar atrás do último policial;
E não mexa com as PEFEM (Policiais Femininas). Normalmente nessa época do ano elas estão na TPM, retadas porque, enquanto estão ali no patrulhamento, o marido está em outro ponto do carnaval, na maior gandaia e ela tá doida pra meter a mizera em um. Além disso, o capacete que elas usam é o mesmo que dos policiais homens. O problema é que a fôrma é única e com isso o capacete na PEFEM é grande demais e acaba ficando apoiado no pau do nariz e ela não enxerga nada. Na hora da putaria, ela desce o cacete e quem está na frente, leva. Até o vendedor do queijo coalho;
Deixe a valentia em casa. Lembre-se que atrás de um pau grosso, tem sempre um mais grosso;
Evite voltar pra casa de ônibus, principalmente depois de 1 hora da manhã. Evite principalmente os ônibus que vão pela BR 324, Vasco da Gama, Suburbana, Paralela, Pau da Lima, Itapoan, Bairro da Paz, Tancredo Neves e Mussurunga. Na subida do coletivo, evite os tumultos e aglomerações na porta. Agéis mãos estão em ação enquanto você tenta entrar no buzú;
Se for de taxi, se prepare pra ter que pagar caro pela corrida. Os taxistas NUNCA rodam na bandeirada e depois das 2 horas da manhã, não existe mais fiscalização e eles fazem o que querem. Caso ainda tenha algum fiscal no local reclame com ele, caso contrário fudeu;
Cuidado ao usar banheiros químicos. Antes de entrar verifique se não tem ninguém dentro. E não fique dentro deles por mais de 10 segundos (a não ser que você seja praticante de mergulho de apnéia);
Evite seguir qualquer trio elétrico próximo às cordas. Cuidado com os cordeiros. Muitos marginais conseguem se infiltrar entre esses profissionais que se fodem o carnaval todo pra ganhar uma merreca e aproveitam (os marginais) para roubar ou agredir quem passa próximo às cordas. Grupos de bagunçeiros também ficam próximo às cordas para brigarem com os cordeiros ou simplesmente para bater em quem passa. De repente você leva um murro sem nem ver de onde veio.
De resto, é curtir o carnaval, em paz. Se for num camarote então, melhor ainda...
É CADA UMA...
Vejam o comentário que recebemos de um leitor do nosso blog. Ele se refere ao quadro "Com esses sacanas, deficientes se fodem". Nele, colocamos fotos de carros flagrados ocupando vagas de deficientes sem o devido adesivo de identificação de deficiente físico:
"se um dia vc seu merda divulgar a placa do meu carro na net te pico um processo pra vc acabar com esse complexo de rafinha bastos, vc é tão imbecil que acha que todos deficientes tem que ter o adesivo...babaca"
O que o revoltadinho não sabe é que, sim, TODOS os deficientes tem que ter adesivos e além disso, cartão de identificação que o motorista deve solicitar junto ao órgão de trânsito da cidade (no nosso caso, a TRANSALVADOR).
Se ele souber ler, pode ver a resolução 304 do CONTRAN que regulamenta as regras sobre essas vagas. O estacionamento nessas vagas sem a devida identificação fere o artigo 181 do Código Brasileiro de Trânsito que prevê multa, pontos na carteira e medida admnistrativa.
O DENATRAN (Departamento Nacional de Trânsito) regulamentou a obrigatoriedade de uso de identificação de deficiente físico para o veículo estacionado na vaga destinada à isso. E passou para as prefeituras, a missão de criar o decreto e a lei para que o município entre em conformidade às regras e fiscalizar o uso dessas vagas.
Em Salvador, a regulamentação das vagas de deficientes está em vigor desde a sansão da Lei nº 8.056 em 2011 e sancionado no dia 2 de agosto do mesmo ano, pelo prefeito João Henrique.
O que mais nos deixou confuso com a mensagem do nosso leitor é a parte em que ele diz: "vc é tão imbecil que acha que todos deficientes tem que ter o adesivo".
Como assim? Ele é deficiente físico também, mas não tem o adesivo? Sinceramente, não entendemos.
E porque essa revolta toda? Se seu carro não estiver estacionado irregularmente na vaga de deficiente, não tem risco de ser fotografado, certo?
Por fim, ele diz que temos "complexo de Rafinha Bastos". Quem nos dera termos 10% dos talentos e da quantidade de fãs que Rafinha Bastos tem ou a fama e grana que ele angariou.
Se não somos tão babacas assim como ele afirma, achamos que o nobre leitor nervozinho quer dizer que estamos fazendo isso para aparecer ou para praticar o politicamente correto.
Nem uma coisa, nem outra. Uma porque há três anos esse blog nunca usou de nenhum artifício para aparecer e também porque achamos o politicamente correto uma das maiores merdas que já surgiu nesse país.
Fazemos isso porque entre nós tem um deficiente físico e toda vez que saimos com ele de carro e precisamos da sua vaga especial, nunca a encontramos porque sempre tem um cretino ou um babaca a ocupando indevidamente.
Lembrando que só colocamos fotos de carros que não estão sendo utilizados por nenhum deficientes físicos.
"se um dia vc seu merda divulgar a placa do meu carro na net te pico um processo pra vc acabar com esse complexo de rafinha bastos, vc é tão imbecil que acha que todos deficientes tem que ter o adesivo...babaca"
O que o revoltadinho não sabe é que, sim, TODOS os deficientes tem que ter adesivos e além disso, cartão de identificação que o motorista deve solicitar junto ao órgão de trânsito da cidade (no nosso caso, a TRANSALVADOR).
Se ele souber ler, pode ver a resolução 304 do CONTRAN que regulamenta as regras sobre essas vagas. O estacionamento nessas vagas sem a devida identificação fere o artigo 181 do Código Brasileiro de Trânsito que prevê multa, pontos na carteira e medida admnistrativa.
O DENATRAN (Departamento Nacional de Trânsito) regulamentou a obrigatoriedade de uso de identificação de deficiente físico para o veículo estacionado na vaga destinada à isso. E passou para as prefeituras, a missão de criar o decreto e a lei para que o município entre em conformidade às regras e fiscalizar o uso dessas vagas.
Em Salvador, a regulamentação das vagas de deficientes está em vigor desde a sansão da Lei nº 8.056 em 2011 e sancionado no dia 2 de agosto do mesmo ano, pelo prefeito João Henrique.
O que mais nos deixou confuso com a mensagem do nosso leitor é a parte em que ele diz: "vc é tão imbecil que acha que todos deficientes tem que ter o adesivo".
Como assim? Ele é deficiente físico também, mas não tem o adesivo? Sinceramente, não entendemos.
E porque essa revolta toda? Se seu carro não estiver estacionado irregularmente na vaga de deficiente, não tem risco de ser fotografado, certo?
Por fim, ele diz que temos "complexo de Rafinha Bastos". Quem nos dera termos 10% dos talentos e da quantidade de fãs que Rafinha Bastos tem ou a fama e grana que ele angariou.
Se não somos tão babacas assim como ele afirma, achamos que o nobre leitor nervozinho quer dizer que estamos fazendo isso para aparecer ou para praticar o politicamente correto.
Nem uma coisa, nem outra. Uma porque há três anos esse blog nunca usou de nenhum artifício para aparecer e também porque achamos o politicamente correto uma das maiores merdas que já surgiu nesse país.
Fazemos isso porque entre nós tem um deficiente físico e toda vez que saimos com ele de carro e precisamos da sua vaga especial, nunca a encontramos porque sempre tem um cretino ou um babaca a ocupando indevidamente.
Lembrando que só colocamos fotos de carros que não estão sendo utilizados por nenhum deficientes físicos.
PIUÍÍÍÍÍ
Enquanto Salvador afunda no abandono causado pela inércia do seu mandatário inundada de buracos, lixo, trânsito caótico, menores abandonados e viciados em crack, o prefeito João Henrique, recém casado, mostra que está muito preocupado com a cidade e o povo.
Ele é o de azul escuro atrás de um coroa de azul e preto.
E A MÚSICA É PERFEITA: "Safado, cachorro, sem vergonha, eu dou duro o dia inteiro e você, colchão e fronha"
Ele é o de azul escuro atrás de um coroa de azul e preto.
E A MÚSICA É PERFEITA: "Safado, cachorro, sem vergonha, eu dou duro o dia inteiro e você, colchão e fronha"
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