Quer ouvir um cara que não tem medo de ninguém?
Quer ouvir um cara que não tem medo de falar nada?
Assista então a "tvkajuru.com" com o grande jornalista Jorge Kajuru.
SIRI CATADO INDICA
Quer ouvir opinião inteligente?
Quer ouvir um cara que não tem medo de ninguém?
Quer ouvir um cara que não tem medo de falar nada?
Assista então a "tvkajuru.com" com o grande jornalista Jorge Kajuru.
Quer ouvir um cara que não tem medo de ninguém?
Quer ouvir um cara que não tem medo de falar nada?
Assista então a "tvkajuru.com" com o grande jornalista Jorge Kajuru.
ATÉ QUE ENFIM
Desta vez acertaram a mão na escolha da Rainha do Carnaval de Salvador 2010.
E como acertaram...
E como acertaram...
DE NOVO?
"Sistema do Enem estreia com falhas"
Por isso que só confio no caderninho do buteco de Tonho Hepatite.
Esse funciona mesmo.
Por isso que só confio no caderninho do buteco de Tonho Hepatite.
Esse funciona mesmo.
COMO SERIAM OS TÍTULOS DOS FILMES SE FOSSEM FEITOS NA BAHIA?
Uma Linda Mulher – Piriguete Bonita Como A Zorra.
Riquinho – Barãozinho
Velocidade Máxima – O Buzú Avionado
Os Bons Companheiros – Os Corrente
Mamma Mia! – O Paí Ó
O Paizão – O Grande Painho
A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar
Ghost – O Encosto
O Poderoso Chefão 1 – ACM
O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior
O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto
O Exorcista – O Lá Ele
Táxi Driver – O Taquiceiro
Corra Que A Policia Vem Aí – Trocar tiro com a RONDESP e dá cara com a civil? Não vá que é barril
O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandans
Janela Indiscreta – Vizinho Punheteiro Discarado
Velozes e Furiosos – Retados e Virados No Istopô
Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram
Forrest Gump – O Culhudeiro
Conduzindo Miss Dayse - Dirigindo pra velha
O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu
Silêncio dos Inocentes – O Morta-Fome
Cidade de Deus – Bairro da Paz
Quem Vai Ficar Com Mary? – Quem Vai Lascar Maria Em Banda?
Sociedade dos Poetas Mortos – É O Tchan Comeno no Centro
Riquinho – Barãozinho
Velocidade Máxima – O Buzú Avionado
Os Bons Companheiros – Os Corrente
Mamma Mia! – O Paí Ó
O Paizão – O Grande Painho
A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar
Ghost – O Encosto
O Poderoso Chefão 1 – ACM
O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior
O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto
O Exorcista – O Lá Ele
Táxi Driver – O Taquiceiro
Corra Que A Policia Vem Aí – Trocar tiro com a RONDESP e dá cara com a civil? Não vá que é barril
O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandans
Janela Indiscreta – Vizinho Punheteiro Discarado
Velozes e Furiosos – Retados e Virados No Istopô
Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram
Forrest Gump – O Culhudeiro
Conduzindo Miss Dayse - Dirigindo pra velha
O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu
Silêncio dos Inocentes – O Morta-Fome
Cidade de Deus – Bairro da Paz
Quem Vai Ficar Com Mary? – Quem Vai Lascar Maria Em Banda?
Sociedade dos Poetas Mortos – É O Tchan Comeno no Centro
APRESENTADOR DE TV AMEAÇA REDATOR CHEFE DO SIRI CATADO
Publicamos uma nota no dia 19/01/2009 intitulada "HAJA BOSTA NA TV BAIANA 2" onde fazemos uma crítica ao programa DINAMIT, que na época era exibido na TV Salvador (disponível em "ARQUIVO DO BLOG - JANEIRO 2009").
Ontem (mais de um ano depois) recebemos um email assinado por alguém que diz ser o apresentador do programa, Sr. Yuri Muniz. Como consideramos que o mesmo faz ameaças ao redator chefe do SIRI CATADO, publicamos a nota na íntegra (os erros de português, digitação e concordância verbal e de pontuação são do autor da nota. Utilizamos apenas o moderno recurso "ctrl+c / ctrl+v"):
YURI MUNIZ disse...
PRESTE ATENÇÃO SEU OU SUA SAFADo(A)!!!
MEUS ADVOGADOS ESTÃO TOMANDO AS ATITUDES CABÍVEIS PARA PROCESSAR VOCÊS, MESMO NÃO TENDO A CORAGEM DE ASSINAR OS COMENTÁRIOS E MUITO MENOS COLOCAR SEUS CONTATOS. MAS ELES SÃO BONS EM DESCOBRIR, DESMASCARAR E PROCESSAR ANTI-PROFISSIONAIS COMO O REDATOR(A)DESSE BLOG . EXISTE LIBERDADE DE IMPRENSA, MAS A SUA COMEÇA QUANDO A MINHA TERMINA. ACHO QUE VC JÁ APRENDEU ISSO NO COLÉGIO. NÃO ADMITO CRÍTICAS DESTRUTIVAS OU SEM FUNDAMENTOS. SE FOREM CONSTRUTIVAS E QUE DEVEM SER DITAS PESSOALMENTE, EU ANALIZO, RESPEITO E ACATO. AGORA, CRÍTICAS QUE SÓ VISAM SACANEAR, HUMILHAR E PREJUDICAR AS PESSOAS....PARA ESSAS EXISTEM ADVOGADOS.
MAS O LEGAL É QUE VC TAMBÉM ASSISTE AO NOSSO PROGRAMA. JÁ EU NÃO POSSO DIZER O MESMO DESSE SIRI CATADO. SÓ ESTOU VENDO ESSA PÁGINA MEDÍOCRE PORQUE UM DOS NOSSOS FÃS, QUE SÃO MUITOS E ESTÃO CRESCENDO O NÚMERO A CADA SEMANA, GRAÇAS A DEUS , AO NOSSO CARISMA E PROFISSIONALISMO, LEU E MANDOU MENSAGEM PARA NÓS TOMARMOS AS ATITUDES CABÍVEIS.
E MAIS, ESSE "NEGÃO" QUE ESCREVEU TAL INDAGAÇÃO, ESPERO QUE ACHE SEU CAMINHO OU FAÇA MELHOR! NÃO CRIEI O DINAMIT PARA AGRADAR A TODOS, MAS NÃO ACEITO QUE INVADAM O MEU QUADRADO. AH! E É BOM VC VER MESMO O PROGRAMA PARA PODER CONFERIR QUE TEMOS MUITOS PARCEIROS FORTES (ALIÁS, SEM FALSA MODÉSTIA, TEMOS UMA MORAL E TANTA , E EU COSTUMO TER UMA BLINDAGEM BASTANTE LEGAL)E NÃO É INTERESSANTE PARA NINGUEM DO MEIO VIR A TER DESAVANÇAS CONOSCO. FALANDO NISSO, OS POUCOS QUE TENTARAM EXPERIMENTAR ESSA EXPERIÊNCIA, SE DERAM MAL. VC E ESSE PSEUDO BLOG QUEREM SER OS PRÓXIMOS? O LIVRE ARBÍTRIO É SEU. MAIS UMA COISINHA: NÃO ESPEREM QUE EU FALE MAL DE SEU BLOG NO DINAMIT-UMA EXPLOSÃO DE SUCESSO PORQUE ISSO NÃO VAI ACONTECER. NÁ PRIMEIRA CRÍTICA (E QUE LEGAL QUE VC FOI O TERCEIRO CORAJOSO A FAZER ISSO) EU CHEGUEI A FALAR O QUE ESTAVA PENSANDO NO DINAMIT. MAS O QUE OCORREU FOI QUE AUMENTOU A AUDIÊNCIA DELES(DÁ PARA VER O PODER QUE TEMOS). POR ISSO, COMO JÁ ESTOU ESCOLADO, NÃO VOU DIGULGAR SUA SOFRÍVEL OPINIÃO. TAMBÉM , QUE PENA QUE VC NÃO TEM UMA QUANTIDADE SIGNIFICANTE DE LEITORES, PORQUE PARA MIM, SERIA MASSA....AUMENTARIA MINHA AUDÊNCIA PORQUE IRIAM QUERER VER O PROGRAMA E TIRARIAM A CONCLUSÃO QUE ESSE BLOG SIM, ESTÁ ERRADO. AH! E JÁ ERA ESSA ESTÓRIA DE QUE FALANDO MAL VC VAI GANHAR GRANA. EU GANHO MUITO MAIS FALANDO BEM.MAS TEM QUE TER OS CANAIS CERTOR.NÃO SEI SE NOS BATEREMOS POR AÍ, MAS PROCURAREI SABER QUEM ÉS TÚ
YURI MUNIZ
APRESENTADOR-ÂNCORA DO PROGRAMA DINAMIT-UMA EXPLOSÃO DE SUCESSO!
E-MAIL: **********@ig.com.br
Ontem (mais de um ano depois) recebemos um email assinado por alguém que diz ser o apresentador do programa, Sr. Yuri Muniz. Como consideramos que o mesmo faz ameaças ao redator chefe do SIRI CATADO, publicamos a nota na íntegra (os erros de português, digitação e concordância verbal e de pontuação são do autor da nota. Utilizamos apenas o moderno recurso "ctrl+c / ctrl+v"):
YURI MUNIZ disse...
PRESTE ATENÇÃO SEU OU SUA SAFADo(A)!!!
MEUS ADVOGADOS ESTÃO TOMANDO AS ATITUDES CABÍVEIS PARA PROCESSAR VOCÊS, MESMO NÃO TENDO A CORAGEM DE ASSINAR OS COMENTÁRIOS E MUITO MENOS COLOCAR SEUS CONTATOS. MAS ELES SÃO BONS EM DESCOBRIR, DESMASCARAR E PROCESSAR ANTI-PROFISSIONAIS COMO O REDATOR(A)DESSE BLOG . EXISTE LIBERDADE DE IMPRENSA, MAS A SUA COMEÇA QUANDO A MINHA TERMINA. ACHO QUE VC JÁ APRENDEU ISSO NO COLÉGIO. NÃO ADMITO CRÍTICAS DESTRUTIVAS OU SEM FUNDAMENTOS. SE FOREM CONSTRUTIVAS E QUE DEVEM SER DITAS PESSOALMENTE, EU ANALIZO, RESPEITO E ACATO. AGORA, CRÍTICAS QUE SÓ VISAM SACANEAR, HUMILHAR E PREJUDICAR AS PESSOAS....PARA ESSAS EXISTEM ADVOGADOS.
MAS O LEGAL É QUE VC TAMBÉM ASSISTE AO NOSSO PROGRAMA. JÁ EU NÃO POSSO DIZER O MESMO DESSE SIRI CATADO. SÓ ESTOU VENDO ESSA PÁGINA MEDÍOCRE PORQUE UM DOS NOSSOS FÃS, QUE SÃO MUITOS E ESTÃO CRESCENDO O NÚMERO A CADA SEMANA, GRAÇAS A DEUS , AO NOSSO CARISMA E PROFISSIONALISMO, LEU E MANDOU MENSAGEM PARA NÓS TOMARMOS AS ATITUDES CABÍVEIS.
E MAIS, ESSE "NEGÃO" QUE ESCREVEU TAL INDAGAÇÃO, ESPERO QUE ACHE SEU CAMINHO OU FAÇA MELHOR! NÃO CRIEI O DINAMIT PARA AGRADAR A TODOS, MAS NÃO ACEITO QUE INVADAM O MEU QUADRADO. AH! E É BOM VC VER MESMO O PROGRAMA PARA PODER CONFERIR QUE TEMOS MUITOS PARCEIROS FORTES (ALIÁS, SEM FALSA MODÉSTIA, TEMOS UMA MORAL E TANTA , E EU COSTUMO TER UMA BLINDAGEM BASTANTE LEGAL)E NÃO É INTERESSANTE PARA NINGUEM DO MEIO VIR A TER DESAVANÇAS CONOSCO. FALANDO NISSO, OS POUCOS QUE TENTARAM EXPERIMENTAR ESSA EXPERIÊNCIA, SE DERAM MAL. VC E ESSE PSEUDO BLOG QUEREM SER OS PRÓXIMOS? O LIVRE ARBÍTRIO É SEU. MAIS UMA COISINHA: NÃO ESPEREM QUE EU FALE MAL DE SEU BLOG NO DINAMIT-UMA EXPLOSÃO DE SUCESSO PORQUE ISSO NÃO VAI ACONTECER. NÁ PRIMEIRA CRÍTICA (E QUE LEGAL QUE VC FOI O TERCEIRO CORAJOSO A FAZER ISSO) EU CHEGUEI A FALAR O QUE ESTAVA PENSANDO NO DINAMIT. MAS O QUE OCORREU FOI QUE AUMENTOU A AUDIÊNCIA DELES(DÁ PARA VER O PODER QUE TEMOS). POR ISSO, COMO JÁ ESTOU ESCOLADO, NÃO VOU DIGULGAR SUA SOFRÍVEL OPINIÃO. TAMBÉM , QUE PENA QUE VC NÃO TEM UMA QUANTIDADE SIGNIFICANTE DE LEITORES, PORQUE PARA MIM, SERIA MASSA....AUMENTARIA MINHA AUDÊNCIA PORQUE IRIAM QUERER VER O PROGRAMA E TIRARIAM A CONCLUSÃO QUE ESSE BLOG SIM, ESTÁ ERRADO. AH! E JÁ ERA ESSA ESTÓRIA DE QUE FALANDO MAL VC VAI GANHAR GRANA. EU GANHO MUITO MAIS FALANDO BEM.MAS TEM QUE TER OS CANAIS CERTOR.NÃO SEI SE NOS BATEREMOS POR AÍ, MAS PROCURAREI SABER QUEM ÉS TÚ
YURI MUNIZ
APRESENTADOR-ÂNCORA DO PROGRAMA DINAMIT-UMA EXPLOSÃO DE SUCESSO!
E-MAIL: **********@ig.com.br
JESUS TENHA PODER
Deu na Band News hoje de manhã que as autoridades da Inglaterra aumentaram o nível de alerta de ataques terroristas para o nível 4, dos 5 níveis existentes.
Segundo eles, "uma célula feminina da Al-Kaeda estaria planejando explodir bombas em Londres".
Meu Deus!!
Imaginem se essas mulheres estiverem na TPM?
Bin Laden é muito pior do que imaginávamos.
Segundo eles, "uma célula feminina da Al-Kaeda estaria planejando explodir bombas em Londres".
Meu Deus!!
Imaginem se essas mulheres estiverem na TPM?
Bin Laden é muito pior do que imaginávamos.
DA SÉRIE: "MISTÉRIOS DA HUMANIDADE"
Notaram que toda vez que vão injetar algum condenado à pena de morte com injeção letal eles passam algodão com àlcool antes de enfiar a agulha no cara?
Pra que isso?
O cara vai morrer mesmo...
Pra que isso?
O cara vai morrer mesmo...
GATINHA MOLHADINHA
Domingo é dia de praia.
Praia lembra água.
Então resolvemos colocar aqui uma foto de uma gata molhada.
Pensou o que, nhéim, mente imunda?
Praia lembra água.
Então resolvemos colocar aqui uma foto de uma gata molhada.
Pensou o que, nhéim, mente imunda?
AGORA VAI
"Diária de cordeiro aumentam de R$ 23 para R$ 26,50"
Poooorra...
Já tem até cordeiro pesquisando preço de casa em Alphaville.
Poooorra...
Já tem até cordeiro pesquisando preço de casa em Alphaville.
EXPLICAÊ QUE A GENTE NÃO ENTENDEU
Por que no Festival de Verão deste ano, atrações do peso de Margareth Menezes e Adão Negro ficaram nos palcos intermediários e a banda muito ruim "A Zorra" tocou no palco principal?
Tem que comer quem pra tocar lá?
Tem que comer quem pra tocar lá?
PIADA INFAME DO DIA
Sabe porque Hebe não está careca mesmo fazendo quimioterapia?
Porque quimioterapia não atinge plástico.
Já sei. Já sei.
Vamos queimar no fogo do inferno...
Porque quimioterapia não atinge plástico.
Já sei. Já sei.
Vamos queimar no fogo do inferno...
EXCLUSIVO: TORCIDA DO VITÓRIA RECEBE NOVOS ÔNIBUS PERSONALIZADOS
Numa parceira do Esporte Clube vitória com a iniciatica privada, vinte veículos zero-quilômetro e personalizados passarão a transportar os torcedores rubro-negros de graça para o estádio do Barradão.
Os novos veículos entrarão em operação no dia 31 de fevereiro, data do final da reforma e reinauguração do estádio rubro-negro.
Conseguimos uma foto exclusiva de um desses veículos quando chegavam em Salvador.
Os novos veículos entrarão em operação no dia 31 de fevereiro, data do final da reforma e reinauguração do estádio rubro-negro.
Conseguimos uma foto exclusiva de um desses veículos quando chegavam em Salvador.
PÉROLAS DO ENEM 2009 (DEVIDAMENTE COMENTADAS)
"o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (Percussão e estalos. Acho que Carlinhos Brown está metido nisso...)
"A amazônia é explorada de forma piedosa." (Senhor. Tende piedade de nós)
"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (E é na velocidade 5!)
"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (Destruiu!)
"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (Devastação até do português)
"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (Abre mais uma cerveja aí que essa não dá pra analisar sóbrio.)
"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (Puxa. Fiquei emocionado com essa)
"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (Nhã?)
"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (Aaméééééém)
"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (E deixam só as artificiais)
"A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (Jesus!!!)
"Explorar sem atingir árvores sedentárias." (Só liberem as que malham e correm na esteira)
"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (What??)
"Paremos e reflitemos." (Tô reflitando)
"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (Só pelas autorizadas?)
"Retirada claudestina de árvores." (Cauralho!!!)
"Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
"A camada de ozonel." (Mudou de dono? No último Enem era De Ozoni)
"A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (Façamos cócegas nos desmatadores)
"A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. " (Essa frase tem o apoio de Red Bull)
"O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (Puta que pariu!!)
"O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (E a burrice indo junto)
"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (Leões?)
"Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.." (Na cama? Ah.... Por isso que o povo só se fode...)
"O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (De volta pro futuro. Hoje. Na Sessão da Tarde)
"A amazônia é explorada de forma piedosa." (Senhor. Tende piedade de nós)
"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (E é na velocidade 5!)
"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (Destruiu!)
"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (Devastação até do português)
"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (Abre mais uma cerveja aí que essa não dá pra analisar sóbrio.)
"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (Puxa. Fiquei emocionado com essa)
"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (Nhã?)
"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (Aaméééééém)
"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (E deixam só as artificiais)
"A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (Jesus!!!)
"Explorar sem atingir árvores sedentárias." (Só liberem as que malham e correm na esteira)
"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (What??)
"Paremos e reflitemos." (Tô reflitando)
"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (Só pelas autorizadas?)
"Retirada claudestina de árvores." (Cauralho!!!)
"Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
"A camada de ozonel." (Mudou de dono? No último Enem era De Ozoni)
"A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (Façamos cócegas nos desmatadores)
"A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. " (Essa frase tem o apoio de Red Bull)
"O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (Puta que pariu!!)
"O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (E a burrice indo junto)
"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (Leões?)
"Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.." (Na cama? Ah.... Por isso que o povo só se fode...)
"O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (De volta pro futuro. Hoje. Na Sessão da Tarde)
DA SÉRIE "IDÉIAS DE JERICO"
Apartir de domingo está proibida a venda de bebidas alcoólicas nos estádios de futebol na Bahia.
Achamos isso uma grande baboseira.
Proibindo a venda lá dentro só vai fazer com que as pessoas fiquem na porta do estádio ou nas imediações e já entrem bêbadas.
Só vai estimular que as pessoas bebam mais num curto espaço de tempo.
E não vai diminuir violência alguma.
Achamos isso uma grande baboseira.
Proibindo a venda lá dentro só vai fazer com que as pessoas fiquem na porta do estádio ou nas imediações e já entrem bêbadas.
Só vai estimular que as pessoas bebam mais num curto espaço de tempo.
E não vai diminuir violência alguma.
DESCE UMA CAIXA DE CERVEJA QUE EU BEBO
(Diálogo ocorrido ontem à noite, dentro de um carro, entre três amigos (duas mulheres e um homem) em algum lugar de Salvador...)
- Pessoal. Ontem eu comi jaca pela primeira vez na minha vida.
- NHÃ???
- COMO É QUE É???
- Nunca tinha comido jaca?
- Nunca. E gostei.
- Gostou?
- Ahã!? Agora é engraçado.
- O que?
- Jaca tem gosto de pirulito azul.
Peraê. "Jaca tem gosto de pirulito azul"?
E olhe que a menina nem tinha bebido ainda.
ou fumado
pelo menos que a gente saiba.
- Pessoal. Ontem eu comi jaca pela primeira vez na minha vida.
- NHÃ???
- COMO É QUE É???
- Nunca tinha comido jaca?
- Nunca. E gostei.
- Gostou?
- Ahã!? Agora é engraçado.
- O que?
- Jaca tem gosto de pirulito azul.
Peraê. "Jaca tem gosto de pirulito azul"?
E olhe que a menina nem tinha bebido ainda.
ou fumado
pelo menos que a gente saiba.
FESTIVAL DE LADRÃO
Este ano o Festival de Verão exagerou na ganância.
Uma cerveja em lata custa absurdos R$ 3,50.
E absurdo não pára por aí. Esse valor é cobrado pela lata de 255ml (uma tal de Skol Mini). E não tem para onde correr porque só tem esse tamanho de cerveja no evento.
Ficamos curiosos, fomos pesquisar e descobrimos que uma lata dessas no atacado custa cerca de R$ 0,80.
E olhem que para eles ainda sai mais barato, já que eles compram milhares de unidades.
Nem vender cocaína dá mais lucro do que isso.
Uma cerveja em lata custa absurdos R$ 3,50.
E absurdo não pára por aí. Esse valor é cobrado pela lata de 255ml (uma tal de Skol Mini). E não tem para onde correr porque só tem esse tamanho de cerveja no evento.
Ficamos curiosos, fomos pesquisar e descobrimos que uma lata dessas no atacado custa cerca de R$ 0,80.
E olhem que para eles ainda sai mais barato, já que eles compram milhares de unidades.
Nem vender cocaína dá mais lucro do que isso.
VIU SACANA?
O Brasil está de fora da disputa do Oscar.
O filme "Salve Geral" com Andréa Beltrão não foi selecionado.
Flagramos o momento em que a atriz era comunicada do fato:
E tudo indica que paroano o Brasil fique de fora de novo.
Ou você duvida que vão indicar o filme "Lula, o filho da pu.., digo, filho do Brasil como pré-candidato?
O filme "Salve Geral" com Andréa Beltrão não foi selecionado.
Flagramos o momento em que a atriz era comunicada do fato:
E tudo indica que paroano o Brasil fique de fora de novo.
Ou você duvida que vão indicar o filme "Lula, o filho da pu.., digo, filho do Brasil como pré-candidato?
A VINGANÇA DO PROLETARIADO
Falando nisso, o povo é uma desgraça mesmo.
Inconformados em ficar atrás da cerca no Festival de Verão, tem gente jogando água, cerveja e até mijo lá pra frente.
A gente não acha isso certo. Muito menos quem pagou R$ 200 numa chapinha no Jacque & Janine e ficou com cheiro de banheiro da rodoviária.
Inconformados em ficar atrás da cerca no Festival de Verão, tem gente jogando água, cerveja e até mijo lá pra frente.
A gente não acha isso certo. Muito menos quem pagou R$ 200 numa chapinha no Jacque & Janine e ficou com cheiro de banheiro da rodoviária.
APARTHEID DE VERÃO
E começou o Festival de Verão de Salvador.
O maior festival de música do verão brasileiro.
Dezenas de atrações, muita música e gente bonita (ou nem tanto).
E como acontece todos os anos, o cercadinho está lá.
Nos referimos à cerca que eles colocaram isolando e reservando a frente do palco para os que pagaram mais caro pra ficar no camarote Seda.
E não importa se você pagou R$ 66,00 (que não é nada barato) pra ficar na pista, vai ter que se contentar em ficar atrás da cerca e longe das atrações.
Mas não fique triste, vai ter Ivete, Chicrete e Margareth...
E do telão dá pra ver tudo.
O maior festival de música do verão brasileiro.
Dezenas de atrações, muita música e gente bonita (ou nem tanto).
E como acontece todos os anos, o cercadinho está lá.
Nos referimos à cerca que eles colocaram isolando e reservando a frente do palco para os que pagaram mais caro pra ficar no camarote Seda.
E não importa se você pagou R$ 66,00 (que não é nada barato) pra ficar na pista, vai ter que se contentar em ficar atrás da cerca e longe das atrações.
Mas não fique triste, vai ter Ivete, Chicrete e Margareth...
E do telão dá pra ver tudo.
NÃO É BEM ASSIM
Lembra de Geyse Arruda (nada a ver com o Arruda de Brasília)? ]
Aquela loira do vestido rosa curto da Unibambi de São Paulo?
Está todo mundo dizendo que depois que ela fez uma lipo, colocou silicone nas peitolas, fez também chaparia, pintura e alinhamento, ficou linda.
Peraê.
Gostosa realmente ela ficou.
Mas foi só.
Aquela loira do vestido rosa curto da Unibambi de São Paulo?
Está todo mundo dizendo que depois que ela fez uma lipo, colocou silicone nas peitolas, fez também chaparia, pintura e alinhamento, ficou linda.
Peraê.
Gostosa realmente ela ficou.
Mas foi só.
CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS
01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."
by: Edvan B.
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."
by: Edvan B.
NOVOS SINTOMAS DE POBREZA
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. O barato sai carooo...
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como Lan Houses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais e de goiabinha pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Camburiu- Itapema-Meia Praia !
Já foi a época que essas praias eram boa, hoje só tem farofeiros e argentinos .... Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Daniela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se transformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
oferecimento: Nossa amiga do peito Maryjane
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. O barato sai carooo...
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como Lan Houses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais e de goiabinha pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Camburiu- Itapema-Meia Praia !
Já foi a época que essas praias eram boa, hoje só tem farofeiros e argentinos .... Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Daniela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se transformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
oferecimento: Nossa amiga do peito Maryjane
DEU FURO NO FURO DE REPORTAGEM
A equipe do SIRI CATADO rumou para a lavagem do Bomfim para fazer a cobertura.
Mas parou antes pra comer feijoada e tomar uma gelosa.
Aí já viu né?
Mas paroano a gente promete que fará a melhor cobretura da história da lavagem.
Mas parou antes pra comer feijoada e tomar uma gelosa.
Aí já viu né?
Mas paroano a gente promete que fará a melhor cobretura da história da lavagem.
COM FÉ NÓIS VAI A PÉ
Estamos indo agora para a Lavagem do Bonfim comer feijão e beber cerveja, digo, fazer a cobertura in loco para vocês.
Depois nóis conta como foi.
Depois nóis conta como foi.
AU AU
Os jegues estavam na deles. Aí veio o MP e disse que tinham que garantir o rango dos jequinos. O que aconteceu? Passamos hoje de manhã pela Contorno e tinha carroça levando ração de cachorro para alimentar seu puxador. E ainda falam em maus tratos.
Já no Bonfim Laite, também teremos vários jegues, só que esses vão sair dirigindo após encherem a cara de álcool.
Já no Bonfim Laite, também teremos vários jegues, só que esses vão sair dirigindo após encherem a cara de álcool.
REGRAS DE FUTEBOL DE RUA
Texto original de autoria de Luis Fernando Veríssimo escrito nos anos 70 e descaradamente adaptado pelo SIRI CATADO.
REGRAS PARA A PRÁTICA DO FUTEBOL DE RUA.
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, um celular PT 550 (o famoso tijolão), uma lata vazia, um cachorro velho ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola, caqueiros de planta, dois ceguinhos e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o meio-fio da calçada, a calçada e a rua, a rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo dura no mínimo 10 minutos e pode se extender até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer sem condições de visão. Nos jogos noturnos com condições de luz ele durará até alguém da vizinhança ameaçar de chamar a polícia ou de furar a bola.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro. Do pescoço pra baixo é "canela"
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
REGRAS PARA A PRÁTICA DO FUTEBOL DE RUA.
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, um celular PT 550 (o famoso tijolão), uma lata vazia, um cachorro velho ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola, caqueiros de planta, dois ceguinhos e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o meio-fio da calçada, a calçada e a rua, a rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo dura no mínimo 10 minutos e pode se extender até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer sem condições de visão. Nos jogos noturnos com condições de luz ele durará até alguém da vizinhança ameaçar de chamar a polícia ou de furar a bola.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro. Do pescoço pra baixo é "canela"
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
DA SÉRIE: DE QUE ADIANTA?
De que adianta a Renault ter gastado milhares de reais para posicionar o Logan no mercado passando a imagem de carro moderno, se, por ter ficado quadrado demais, ele é conhecido entre os consumidores como "carro do Playmobil"?
ACHEI
"Lixo do reveillon fica por seis dias na calçada" (G1.com)
Viu que a gente disse, Dona Getúlia? Era só procurar ele direito.
Viu que a gente disse, Dona Getúlia? Era só procurar ele direito.
TUDO ISSO COM CERTEZA SÓ SE VÊ NA BAHIA
Nesta quinta feira tem a tradicional "Lavagem do Bomfim".
Este ano o Ministério Público resolveu proibir a participação dos jegues na festa puxando as carroças decoradas, como ocorria desde que o mundo é mundo.
Ninguém entendeu nada, já que, os jegues nunca sofreram maus tratos.
A gente fica sem entender já que achamos que o MP tem coisas mais importantes pra fazer, não?
E olhe que o jegue é tão útil...
Este ano o Ministério Público resolveu proibir a participação dos jegues na festa puxando as carroças decoradas, como ocorria desde que o mundo é mundo.
Ninguém entendeu nada, já que, os jegues nunca sofreram maus tratos.
A gente fica sem entender já que achamos que o MP tem coisas mais importantes pra fazer, não?
E olhe que o jegue é tão útil...
Ê SAUDADE QUE NÃO BATE NO MEU CORAÇÃO
"Ouça agora a nova música do Jammil"
Bem aventurados os surdos...
Não, obrigado.
Próximo.
Bem aventurados os surdos...
Não, obrigado.
Próximo.
Ê SAUDADE QUE NÃO BATE NO MEU CORAÇÃO
"Ouça agora a nova música do Jammil"
Bem aventurados os surdos...
Não, obrigado.
Próximo.
Bem aventurados os surdos...
Não, obrigado.
Próximo.
E QUE VENHA O FINAL DE SEMANA
Gonçalves, médico e diretor de uma clínica da cidade chega em casa após o trabalho e sua esposa ansiosa o recebe na porta dizendo:
- Gonçalves, meu amor. Minha terapeuta disse que deveríamos fazer uma coisa muito louca hoje. Devemos manter sempre acessa a chama da nossa paixão.
- Como assim?
- Ela disse que deveríamos ir num lugar onde nunca fomos e nem iríamos por vontade própria.
- Ôxe mulher. Tá maluca?
- Não. Eu fiquei a tarde toda pensando que local seria esse para irmos hoje à noite e até já escolhi o lugar. Vou te levar e é surpresa.
Gonçalves sabendo que a mulher não iria lhe deixar em paz, caso não aceitasse, tomou um banho, trocou de roupa e seguiu com ela.
No taxi, Gonçalves percebeu que eles seguiam para a região dos bregas da cidade. Quando o carro parou na porta do puteiro de “Lia Boquinha”, Gonçalves pirou:
- Que tipo de terapia é essa mulher? Isso não é lugar para um casal de respeito como nós freqüentarmos. Não entro neste antro, nem arrastado.
Só que Gonçalves não teve nem tempo de terminar de falar. Quando percebeu, a mulher já o tinha puxado pra dentro.
O porteiro virou para eles e disse:
- Boa noite Dr. Gonçalves.
A mulher franziu a testa e perguntou:
- Este homem te conhece de onde Gonçalves?
E ele meio sem graça...
- Ele deve ter sido algum paciente que atendi na clínica, sei lá..
Entram e não tem nenhuma mesa vazia. O marido diz:
- Pronto. Não tem nenhuma mesa. Vamos embora.
Antes que virassem as costas, o garçon bate no ombro dele e diz:
- Dr. Gonçalves. A mesa de sempre já está pronta.
Antes que ele diga algo, a dona da boate, a própria Lia Boquinha vem falar com eles:
- Boa noite, Dr. Gonçalves. Fique à vontade. A casa é sua!
E diz, logo em seguida:
- Desce a garrafa de uísque do Dr. Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! Se não me engano, o marido dela é um cliente da clínica...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Dr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco, grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça. Quer que bote a puta pra fora do carro? Boto no tapa.
- Gonçalves, meu amor. Minha terapeuta disse que deveríamos fazer uma coisa muito louca hoje. Devemos manter sempre acessa a chama da nossa paixão.
- Como assim?
- Ela disse que deveríamos ir num lugar onde nunca fomos e nem iríamos por vontade própria.
- Ôxe mulher. Tá maluca?
- Não. Eu fiquei a tarde toda pensando que local seria esse para irmos hoje à noite e até já escolhi o lugar. Vou te levar e é surpresa.
Gonçalves sabendo que a mulher não iria lhe deixar em paz, caso não aceitasse, tomou um banho, trocou de roupa e seguiu com ela.
No taxi, Gonçalves percebeu que eles seguiam para a região dos bregas da cidade. Quando o carro parou na porta do puteiro de “Lia Boquinha”, Gonçalves pirou:
- Que tipo de terapia é essa mulher? Isso não é lugar para um casal de respeito como nós freqüentarmos. Não entro neste antro, nem arrastado.
Só que Gonçalves não teve nem tempo de terminar de falar. Quando percebeu, a mulher já o tinha puxado pra dentro.
O porteiro virou para eles e disse:
- Boa noite Dr. Gonçalves.
A mulher franziu a testa e perguntou:
- Este homem te conhece de onde Gonçalves?
E ele meio sem graça...
- Ele deve ter sido algum paciente que atendi na clínica, sei lá..
Entram e não tem nenhuma mesa vazia. O marido diz:
- Pronto. Não tem nenhuma mesa. Vamos embora.
Antes que virassem as costas, o garçon bate no ombro dele e diz:
- Dr. Gonçalves. A mesa de sempre já está pronta.
Antes que ele diga algo, a dona da boate, a própria Lia Boquinha vem falar com eles:
- Boa noite, Dr. Gonçalves. Fique à vontade. A casa é sua!
E diz, logo em seguida:
- Desce a garrafa de uísque do Dr. Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! Se não me engano, o marido dela é um cliente da clínica...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Dr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco, grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça. Quer que bote a puta pra fora do carro? Boto no tapa.
A MINHA FELICIDADE É UM CREDIÁRIO NAS CASAS BAHIA
Esta noite várias pessoas dormiram nas filas das grandes lojas de magazine em São Paulo para aproveitar as ofertas de queima de estoque.
Todas as televisões mandaram suas equipes mostrarem os trouxas nas filas comendo pão com mortadela, num frio de congelar os chifres do capeta. E claro que mostraram as imagens dos felizes consumidores carregando na cabeça os fogões, geladeiras e máquinas de lavar que conseguiram comprar no meio da tsunami de gente.
Por que será que não aproveitaram pra dizer que esses produtos eram os que estavam nos mostruários das lojas? Aqueles que já foram mais apalpados que quenga de romance de Jorge Amado e que não tem direito à troca? Nhã?
Mas o precinho, ó!?
Todas as televisões mandaram suas equipes mostrarem os trouxas nas filas comendo pão com mortadela, num frio de congelar os chifres do capeta. E claro que mostraram as imagens dos felizes consumidores carregando na cabeça os fogões, geladeiras e máquinas de lavar que conseguiram comprar no meio da tsunami de gente.
Por que será que não aproveitaram pra dizer que esses produtos eram os que estavam nos mostruários das lojas? Aqueles que já foram mais apalpados que quenga de romance de Jorge Amado e que não tem direito à troca? Nhã?
Mas o precinho, ó!?
ESPERANDO A COPA 2010
"Ônibus da seleção de Togo é metralhado em Angola"
E a gente achando que a Bamor e a Imbatíveis esrão violentas
E a gente achando que a Bamor e a Imbatíveis esrão violentas
CARA CARAMBA
"Chiclete com Banana faz vôo inaugural de jato executivo entre Salvador e Ilhéus" (A tarde on line)
Ah. É o avião particular da banda?
E a gente achando que era uma nova empresa aérea. A Bandana Air Lines
Ah. É o avião particular da banda?
E a gente achando que era uma nova empresa aérea. A Bandana Air Lines
VAI DE RETO
Comentário de uma pessoa na rua:
"Já notou que todo início de ano acontecem as bagaceiras?"
Eu não acredito.
Se bem que em menos de 7 dias já teve Angra dos Reis, Ilha Bela, a ponte que caiu...
"Já notou que todo início de ano acontecem as bagaceiras?"
Eu não acredito.
Se bem que em menos de 7 dias já teve Angra dos Reis, Ilha Bela, a ponte que caiu...
SIRI CATADO RECOMENDA
Já ouviu falar em Dennis Zilber?
É um ilustrador americano muito bom.
Basta procurar por aí pela NET.
Veja um exemplo:
"Dr. House"
www.deniszilber.com
É um ilustrador americano muito bom.
Basta procurar por aí pela NET.
Veja um exemplo:
"Dr. House"
www.deniszilber.com
DA SÉRIE: "CUIDADO COM A MANCHETE QUE VOCÊ COLOCA"
"Renato mostra seu lado Gaúcho" (A tarde on line)
ÚÚÚÚÚI !
ÚÚÚÚÚI !
ESSE MARCELINHO...
Tá bom que devemos dar oportunidade de emprego aos mais velhos.
Mas contratar Edilson (aquele mesmo que jogou com Vampeta no baba da Santa Ceia) é demais.
O Bahia segue o Estatuto do Idoso muito ao pé da letra.
Mas contratar Edilson (aquele mesmo que jogou com Vampeta no baba da Santa Ceia) é demais.
O Bahia segue o Estatuto do Idoso muito ao pé da letra.
LULA DE FÉRIAS NA BAHIA
Fontes nada confiáveis nos informaram que deu zuada em Inema, ontem (Inema é o nome da praia que fica dentro da Base Naval, onde o presidente Lula está passando as férias aqui em Salvador).
É que o presidente Lula do Isopor recebeu os líderes do DEM.
Só que o prato servido foi "Robalo ao molho de arruda" e os Demos se retaram dizendo que era provocação.
Mas no fim, Lula distribui umas latinhas que sobraram e tudo terminou no rebolation.
É que o presidente Lula do Isopor recebeu os líderes do DEM.
Só que o prato servido foi "Robalo ao molho de arruda" e os Demos se retaram dizendo que era provocação.
Mas no fim, Lula distribui umas latinhas que sobraram e tudo terminou no rebolation.
NEM TUDO É PERFEITO
"Vitor Fasano internado com suspeita de malária"
Cadê o Ebola quando a gente mais precisa dele?
Cadê o Ebola quando a gente mais precisa dele?
PESQUISA SIRI CATADO
Ao contrário do que todos os médicos e jornais sempre disseram, o INSTITUTO SIRI CATADO DE PESQUISAS aproveitando as festas de final de ano, comprovou: BEBER EMAGRECE.
VOLTAMOS
E o ano novo iniciou com um fato inédito:
Todos da equipe do SIRI CATADO estão vivos.
ÊÊÊÊÊ!!!!
Senhores, liguem seus motores!
Todos da equipe do SIRI CATADO estão vivos.
ÊÊÊÊÊ!!!!
Senhores, liguem seus motores!
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