"Felipe Massa já abre o olho e respondeu os médicos em três idiomas!
Se fosse uma mola de caminhão ele estaria respondendo questões de física quântica sem calculadora e cantando "Emoções" de Roberto Carlos em Esperanto.
PAREM TUDO!!!
"Produtos químicos e stress são os maiores causadores da calvice feminina"
Já a cevada é a maior causadora da calvice masculina.
Ainda mais se a pessoa senta na mesma mesa no fundo do bar.
Já a cevada é a maior causadora da calvice masculina.
Ainda mais se a pessoa senta na mesma mesa no fundo do bar.
ÓINC, ÓINC
Imaginem um surto de gripe suína em Salvador? Seria a treva. Os ensaios seriam cancelados (como diz Renato Piaba "aqui todo mundo ensaia mas ninguém estréia"). E nem teríamos carnaval. Êta zorra. O único lugar que não sofreria com esse problema seria o Barradão. Lá já vive vazio mesmo...
VRUUUUUMMM
Ontem foi o dia do motociclista, mas a comemoração aconteceu no domingo com o tradicional mega passeio motociclistico que ocorre todos os anos saindo da Ribeira até Itapoan. 
Centenas de motocicletas de vários tamanhos e tipos seguiram em comboio pelas ruas da penísula itapagipana e orla marítima. Este ano a fila de motos foi tão grande que enquanto os ponteiros chegavam no Cristo da Barra, os últimos ainda passavam pelo Hospital Espanhol.
RESPONDA RÁPIDO
O que é melhor?
a - Andar atrás de Rubinho;
b - Pegar gripe suína;
c - Assistir "A Fazenda";
d - Ser filho de Sarney;
a - Andar atrás de Rubinho;
b - Pegar gripe suína;
c - Assistir "A Fazenda";
d - Ser filho de Sarney;
UM MOTIVO PARA VIRAR VEGETARIANO
Flagrante na cidade de Santa Bárbara (o boi foi atravessar a rua e foi atingido por um caminhão)
VALEU BOI
Centro Administrativo da Bahia, domingo, 12:30min.
Seria o pessoal da Stock Car dando um trato no gramado?
FORÇA MASSA!
Após o susto inicial, o país inteiro recebe com alívio as notícias que chegam da Hungria sobre o acidente que vitimou o piloto brasileiro Felipe Massa.
Para quem não estava neste planeta e não sabe o que ocorreu, o piloto brasileiro foi atingido na região frontal esquerda do capacete por uma mola que se soltou do carro da equipe Brawn pilotado por Rubens Barrichelo que seguia a sua frente durante os treinos do último sábado para o GP da Hungria de Fórmula 1.
A mola caiu sobre a roda traseira do carro de Rubinho, com isso ela foi "chutada" pra trás, acertando em cheio o rosto de Felipe Massa que vinha logo atrás.
O piloto da Ferrari teve uma concussão cerebral, foi mantido sedado, mas informações atuais dão conta que ele já foi retirado do coma induzido e já está falando com a esposa e o pai que viajaram ainda no sábado para ficarem com ele no hospital.
Outra boa notícia dá conta de que a lesão no olho esquerdo foi superficial e que vai deixá-lo apenas com uma cicatriz.
Infelizmente, o piloto não deverá disputar as 6 corridas restantes deste ano. Boatos dão conta de que o alemão Michael Schumacher seria seu substituto.
FORÇA MASSA!!!!!
MOTO TAMBÉM É SOLIDARIEDADE
Foi um sucesso o motosolidariedade que aconteceu na cidade de Serrinha no último final de semana. Foram arrecadados centenas de quilos de alimentos que foram doados a um abrigo de idosos. Motociclistas de várias cidades da Bahia compareceram e mostraram que são muito unidos e solidários. Além de tudo foi uma oportunidade de reverem os amigos de fazer novas amizades.
ESSA TORCIDA É ZERO
Sabe qual foi o saldo do tal do movimento "Público Zero" no estádio de Pituaçú no jogo do Bahia contra o Vasco da Gama?
Estádio lotado e os torcedores felizes da vida porque o Bahia deu de 2 x 1 de virada com um jogador a menos.
Mas depois basta o Bahia tomar mais dois cacetes que voltam todos a gritar: DEVOLVAM MEU BAHIA!
Estádio lotado e os torcedores felizes da vida porque o Bahia deu de 2 x 1 de virada com um jogador a menos.
Mas depois basta o Bahia tomar mais dois cacetes que voltam todos a gritar: DEVOLVAM MEU BAHIA!
TOME WAGNER
Empresários que estão sem receber do governo do estado ameaçaram fazer ontem uma enorme passeata saindo do Iguatemi até o Centro Administrativo com máquinas, tratores, caminhões e a porra toda, como acontece na Europa para protestar contra o calote do governo Wagner. Aí de carreira, o governador mandou o secretariado correr e fazer uma reunião com os caras para que eles desistissem do manifesto e pricipalmente, para que o país todo não visse pela TV.
Deu certo.
Por enquanto...
Deu certo.
Por enquanto...
O MEU, O SEU, O NOSSO DINHEIRO
Sabiam que metade daquele viaduto abandonado sem pé nem cabeça, construído para a Via Portuária, que corta a Avenida Jequitaia, passa por cima da Concessionária Saveiro e desemboca dentro do porto de Salvador será demolida porque foi contruído fora da posição correta?
PASMEM COM ESSE ABSURDO!!!
Não estamos falando de uma parede. Ou um muro. É um viaduto.
Lula tem razão.
Nunca antes na história desse país vimos tamanha bandalheira com o dinheiro público.
PASMEM COM ESSE ABSURDO!!!
Não estamos falando de uma parede. Ou um muro. É um viaduto.
Lula tem razão.
Nunca antes na história desse país vimos tamanha bandalheira com o dinheiro público.
NÃO PERDA
Neste domingo tem motopasseio saindo da Ribeira até Itapoan em comemoração ao DIA NACIONAL DO MOTOCICLISTA que é na segunda-feira dia 27.
Se você é motociclista e não motoqueiro, apareça.
Se você é motociclista e não motoqueiro, apareça.
VINHA VIDA É ANDAR POR ESTE PAÍS....
Neste final de semana o SIRI CATADO vai estar presente no Motosolidariedade que vai acontecer na cidade de Serrinha. Promovido pelos motogrupos "Morenas do Asfalto" de Serrinha e " Dragões do Sertão" de Feira de Santana, o evento além reunir motociclistas de todos os lugares vai promover a solidariedade já que todos motociclista presente no evento vai doar o mínimo de 4kg de alimentos ou um cobertor que serão entregues à uma instituição de caridade da cidade de Serrinha.
JUBIABÁ BÁ BÁ
Programa legal para as noites de terça-feira é ir pro Pelourinho assistir os shows de Gerônimo na escadaria onde foi gravado o filme "O Pagador de Promessas".
O show inicia-se por volta das 19:30 e é marcado sempre pela informalidade e improviso. De vez em quando aparece um cantor ou um músico que logo é convidado a subir no palco, fora os convidados que cantam a convite do Rei Momo mais esculhambado e divertido dos últimos tempos (Gerônimo foi o Rei Momo deste carnaval).
Na porta, diversas caixas de isopor e ambulantes
garantem o abastecimento dos que vão pra lá. Muita paquera também rola no local.
O show inicia-se por volta das 19:30 e é marcado sempre pela informalidade e improviso. De vez em quando aparece um cantor ou um músico que logo é convidado a subir no palco, fora os convidados que cantam a convite do Rei Momo mais esculhambado e divertido dos últimos tempos (Gerônimo foi o Rei Momo deste carnaval).
Na porta, diversas caixas de isopor e ambulantes
garantem o abastecimento dos que vão pra lá. Muita paquera também rola no local.
WE BACK
Depois de três dias tentando resolver um problema nos nossos servidores, voltamos.
Falando nisso, precisa-se de programador.
Falando nisso, precisa-se de programador.
SE ESTIVER EM PÉ, SENTE-SE...
"Max e Fran terminam o namoro"
Dizem que Sarney está tão abalado com a notícia que vai renunciar a qualquer momento a presidência do senado.
Dizem que Sarney está tão abalado com a notícia que vai renunciar a qualquer momento a presidência do senado.
CONTRA ESTATÍSTICAS NÃO HÁ ARGUMENTOS
O INSTITUTO DE INUTILIDADE PÚBLICA SIRI CATADO catalogou os últimos grandes acidente neste ano de 2009, fez um estudo sobre qual o meio de transporte mais seguro e chegou a seguinte conclusão:
* Queda de avião da Air France no Brasil - 255 mortos
* Queda de avião da Iemenian Air Lines no Oceano Índico - 135 mortos
* Choque entre dois trens em Bangladesh - 120 mortos
* Naufrágio de barco no Sri Lanka - 90 mortos
* Capotamento de ônibus de turismo no Perú - 46 mortos
* Choque entre três veículos na Rodovia BR 101 em MG - 12 mortos
* Choque de uma motocicleta num muro na via Parafuso - 1 morto
CONCLUSÃO: O MEIO DE TRANSPORTE MAIS SEGURO DO MUNDO É A MOTO, PORQUE QUANDO MORRE É UM. NO MÁXIMO DOIS.
* Queda de avião da Air France no Brasil - 255 mortos
* Queda de avião da Iemenian Air Lines no Oceano Índico - 135 mortos
* Choque entre dois trens em Bangladesh - 120 mortos
* Naufrágio de barco no Sri Lanka - 90 mortos
* Capotamento de ônibus de turismo no Perú - 46 mortos
* Choque entre três veículos na Rodovia BR 101 em MG - 12 mortos
* Choque de uma motocicleta num muro na via Parafuso - 1 morto
CONCLUSÃO: O MEIO DE TRANSPORTE MAIS SEGURO DO MUNDO É A MOTO, PORQUE QUANDO MORRE É UM. NO MÁXIMO DOIS.
MELHOR UMA BOA MORTE
DEPOIMENTO DE UM FUNCIONÁRIO DO SIRI CATADO:
"Esta semana cheguei em casa com um atestado médico de dois dias e a recomendação de ficar deitado sem abaixar a cabeça, nem fazer esforço algum. Com a locadora de filmes fechada, só me restava passar o dia inteiro assistindo TV. Quanto lixo. De manhã é programa para dona de casa retardada (Ana Maria Braga), desocupada (o Hoje em Dia que leva a manhã toda falando do mesmo assunto), ou débil mental (um tal de “Dia Dia” cuja única função é vender aquelas malditas câmera Tec Pix (quem compra aquele lixo?). Os programas infantis são ridículos (pelo menos ainda passam os antigos desenhos da Disney). Meio dia entra o quarteto medonho (Uziel, Casemiro, Valera e seu amigo do peito Zéduardo) e a sessão pinga sangue. E tome morte. E tome miséria. E tome envelope premiado. Depois da bagaceira vem os pastores pra levarem as almas dos que sobraram na guerra do horário do almoço. Depois do rango, entra o Vídeo Xô. Socorro Senhora do Destino! Socorro Dirceu de Castro!
Sessão da Tarde? Eca! Mais um filme com cachorro ou macaco. Mas a tarde é que a coisa desanda de vez. É um tal de “Programa da tarde” que começa e termina sem você perceber. É Márcia brigando com Cristhinna pra ver quem é mais brega e barraqueira. Um tal de Geraldo disputando com o Ratinho o título de gordo ridículo. Datena dando patadas nos componentes da sua equipe. A eterna Malhação com a menininha sofrida de sempre. Pica Pau. Novelas e mais novelas. Pastor no horário nobre. Algum humorístico cretino ou futebol, seriados enlatados e no final, um Jô Soares que não entende que ele não sabe tocar bongô, um filme que já foi repetido 500 vezes e as igrejas tomando conta da programação madrugada adentro.
Antes tivesse pegado gripe suína.
Pelo menos lá no hospital tinha TV a Cabo."
"Esta semana cheguei em casa com um atestado médico de dois dias e a recomendação de ficar deitado sem abaixar a cabeça, nem fazer esforço algum. Com a locadora de filmes fechada, só me restava passar o dia inteiro assistindo TV. Quanto lixo. De manhã é programa para dona de casa retardada (Ana Maria Braga), desocupada (o Hoje em Dia que leva a manhã toda falando do mesmo assunto), ou débil mental (um tal de “Dia Dia” cuja única função é vender aquelas malditas câmera Tec Pix (quem compra aquele lixo?). Os programas infantis são ridículos (pelo menos ainda passam os antigos desenhos da Disney). Meio dia entra o quarteto medonho (Uziel, Casemiro, Valera e seu amigo do peito Zéduardo) e a sessão pinga sangue. E tome morte. E tome miséria. E tome envelope premiado. Depois da bagaceira vem os pastores pra levarem as almas dos que sobraram na guerra do horário do almoço. Depois do rango, entra o Vídeo Xô. Socorro Senhora do Destino! Socorro Dirceu de Castro!
Sessão da Tarde? Eca! Mais um filme com cachorro ou macaco. Mas a tarde é que a coisa desanda de vez. É um tal de “Programa da tarde” que começa e termina sem você perceber. É Márcia brigando com Cristhinna pra ver quem é mais brega e barraqueira. Um tal de Geraldo disputando com o Ratinho o título de gordo ridículo. Datena dando patadas nos componentes da sua equipe. A eterna Malhação com a menininha sofrida de sempre. Pica Pau. Novelas e mais novelas. Pastor no horário nobre. Algum humorístico cretino ou futebol, seriados enlatados e no final, um Jô Soares que não entende que ele não sabe tocar bongô, um filme que já foi repetido 500 vezes e as igrejas tomando conta da programação madrugada adentro.
Antes tivesse pegado gripe suína.
Pelo menos lá no hospital tinha TV a Cabo."
COMO DIZ O MACACO SIMÃO...
.... ESSE É O PAÍS DA PIADA PRONTA.
Tarde de quinta-feira. Recepção da emergência odontológica do Dique do Tororó.
Na tv da recepção uma tv exibe um filme em DVD. E qual era? "BLADE. O CAÇADOR DE VAMPIROS".
O povo já com um medo da mulesta e sangue jorrando na tela.
Agora fiquei a pensar.
Se fosse um consultório ginecológico qual seria o filme?.... deixa pra lá.
Tarde de quinta-feira. Recepção da emergência odontológica do Dique do Tororó.
Na tv da recepção uma tv exibe um filme em DVD. E qual era? "BLADE. O CAÇADOR DE VAMPIROS".
O povo já com um medo da mulesta e sangue jorrando na tela.
Agora fiquei a pensar.
Se fosse um consultório ginecológico qual seria o filme?.... deixa pra lá.
TÁ ESTRESSADO? NÓS TEMOS A SOLUÇÃO
Que tal sentar à sombra de uma árvore tendo toda a Baía de Todos os Santos à sua frente. Ou ver o pôr-do-sol na sua cara? Ou ainda engatar uma paquera de frente pra cidade do Salvador?
Estamos falando da Ponta do Humaitá que junto com o Forte de Monte Serrat fazem parte de um dos cartões postais mais belos da cidade do Salvador.
Satisfação garantida.
Estamos falando da Ponta do Humaitá que junto com o Forte de Monte Serrat fazem parte de um dos cartões postais mais belos da cidade do Salvador.
Satisfação garantida.
COM ESTES SACANAS, DEFICIENTES SE FERRAM
O detalhe é que o AUDI era ocupado por três garotões saudáveis alimentados com Sustagem e educados nas melhores escolas de Salvador. E que sabem fazer cara de mau a quem olha para eles ocupando a vaga dos deficientes.
FLAGRANTE NO HIPER BOMPREÇO DO IGUATEMI.
FLAGRANTE NO HIPER BOMPREÇO DO IGUATEMI.
WELCOME
Todo turista deve sempre ouvir a frase feita "SORRIA, VOCÊ ESTÁ NA BAHIA" e muitos até se animam em vir para Salvador por causa dela.
Pois bem. O mais correto deveria ser: "SE F*DEU. VOCÊ ESTÁ EM SALVADOR".
Ao botar os pés na cidade, ou melhor, nos principais pontos turísticos, o turista se depara com uma legião de vendedores e pedintes que penduram em seu pescoço em troca de algum trocado. E o pior é que na maioria das vezes as bugingangas são oferecidas a preços absurdos. E quanto mais clara a pele, pior pro turista, porque é aí que a faca entra.
E seja no Bomfim ou no Elevador Lacerda ou no Farol da Barra, quem é turista tem que está preparado pro incoviniente de TER que comprar algo.
Pois bem. O mais correto deveria ser: "SE F*DEU. VOCÊ ESTÁ EM SALVADOR".
Ao botar os pés na cidade, ou melhor, nos principais pontos turísticos, o turista se depara com uma legião de vendedores e pedintes que penduram em seu pescoço em troca de algum trocado. E o pior é que na maioria das vezes as bugingangas são oferecidas a preços absurdos. E quanto mais clara a pele, pior pro turista, porque é aí que a faca entra.
E seja no Bomfim ou no Elevador Lacerda ou no Farol da Barra, quem é turista tem que está preparado pro incoviniente de TER que comprar algo.
PERGUNTAR NÃO TIRA PEDAÇO
Sabemos que o prefeito é sensível e que às vezes a pressão dele baixa e tudo e dá até caganeira, mas, só pra saber.
QUE FIM LEVOU O PROJETO DA VIA NÁUTICA QUE IRIA LIGAR TODA A ORLA DE SALVADOR ATAVÉS DE UM SISTEMA DE BARCOS E ONDE GASTARAM UMA GRANA PRETA, COMO NESTE PIER ABANDONADO NO HUMAITÁ? NHÃ?
QUE FIM LEVOU O PROJETO DA VIA NÁUTICA QUE IRIA LIGAR TODA A ORLA DE SALVADOR ATAVÉS DE UM SISTEMA DE BARCOS E ONDE GASTARAM UMA GRANA PRETA, COMO NESTE PIER ABANDONADO NO HUMAITÁ? NHÃ?
CARTEIRA COMPRADA NO BALAIO
Final de semana em Periperi. Estacionamento na frente do supermercado Todo Dia. O gostosão, dono deste Corsa Sedan prata chega e não acha vaga pra estacionar. O que ele faz? Pára seu carro atravessado fechando outros dois carros que já estavam estcaionados e entra pra feirinha do bairro. Depois de mais de 15 minutos, o porretão chega e ainda acha ruim quando o dono de um dos carros passa a discutir com ele. Além de ter que esperar o sacana chegar, um dos carros presos estava transportando um senhor deficiente físico que ficou no carro num calor retado esperando o filadumaégua aparecer.
Detalhe. Segundo pessoas que estavam no local, o dono do carro seria pastor evangélico.
Sangue de Cristo tenha poder.
Detalhe. Segundo pessoas que estavam no local, o dono do carro seria pastor evangélico.
Sangue de Cristo tenha poder.
MARCOS GERSON
"Polícia de Los Angeles já trata a morte de Michael Jackson como assassinato"
Marcola já deve estar pensando: "vai sobrar pra mim"
Marcola já deve estar pensando: "vai sobrar pra mim"
A MINHA É DE MUSSARELA...
Lula questionado se a CPI da PETROBRAS daria em pizza disse que "eles são ótimos pizzaiolos".
E olhe que ele bem sabe disso.
Ele é o dono da pizzaria...
E olhe que ele bem sabe disso.
Ele é o dono da pizzaria...
MORRE JOHNNY SOUSA - O FUNDADOR DO SIRI CATADO
O blogueiro Johnny Sousa, idade não revelada, morreu às 18h26 (horário de Brasília) desta quinta-feira, após sofrer uma parada cardíaca no Hotel Los Angeles. Segundo informações do hospital ele já teria chegado ao local em coma profundo. Ainda segundo informações não confirmadas os paramédicos tentaram ressucitar Johnny durante uma hora, sem sucesso que já não estava respirando quando os paramédicos chegaram às 16h20, (horário de Brasília). Johnny recebeu uma massagem cardiopulmonar ainda na ambulância e seguiu direto ao hospital, que fica a dois minutos do Hotel.
NÃO É UMA BELEZA?
Marcelo Guimarães Filho contratou para ser diretor de futebol do Esporte Clube Bahia, o maior torcedor da história do time da Canabrava. O cara que disse que o Bahia era uma nação de segundo nível. Disse que o lugar do Bahia era na terceira divisão.
Agora vejam que maravilha. Além de pagar R$ 50.000 mensais para o Bahia estar hoje na 13a. divisão, se o Bahia quiser se livrar de Paulo Carneiro terá de pagar uma multa recisória de R$ 1.000.000 (UM MILHÃO DE REAIS).
E a torcida? Cadê?
Agora vejam que maravilha. Além de pagar R$ 50.000 mensais para o Bahia estar hoje na 13a. divisão, se o Bahia quiser se livrar de Paulo Carneiro terá de pagar uma multa recisória de R$ 1.000.000 (UM MILHÃO DE REAIS).
E a torcida? Cadê?
ESSA É DE FUDER
Fãs lunáticos por Michael Jackson estavam lançando o seguinte movimento na internet:
Todos se reuniriam para na mesma hora em várias partes do mundo, fazerem o passo Moonwalker (aquele que ele anda pra trás), com isso fariam a terra girar ao contrário, voltar o tempo e salvá-lo.
DEPOIS DESSA ESTAMOS FECHANDO O ESCRITÓRIO E INDO TOMAR UMA NO BUTECO DE SEU JAIME.
VÁ PRA PORRA.
NEM A GENTE FALARIA UMA MERDA DESSA...
Todos se reuniriam para na mesma hora em várias partes do mundo, fazerem o passo Moonwalker (aquele que ele anda pra trás), com isso fariam a terra girar ao contrário, voltar o tempo e salvá-lo.
DEPOIS DESSA ESTAMOS FECHANDO O ESCRITÓRIO E INDO TOMAR UMA NO BUTECO DE SEU JAIME.
VÁ PRA PORRA.
NEM A GENTE FALARIA UMA MERDA DESSA...
EXTRA, EXTRA!!!!
"Alexandre Pato e Stephannny Brito se casam"
Até Mahmud Armdnejad tá feliz da vida com essa notícia.
Até Mahmud Armdnejad tá feliz da vida com essa notícia.
3 de outubro de 2008 "Luiza Campbell, travesti que morava com Andréa Albertini, morre em incêndio"
9 de julho de 2009: "Andréia Albertini, travesti que se envolveu em polêmica com Ronaldo, morre em SP"
Cruz credo. Nem vamos fazer a piadinha. Vá que Ronaldo lê e roga uma praga na gente também...
9 de julho de 2009: "Andréia Albertini, travesti que se envolveu em polêmica com Ronaldo, morre em SP"
Cruz credo. Nem vamos fazer a piadinha. Vá que Ronaldo lê e roga uma praga na gente também...
GOVERNO DE TODOS OS NÓS
Ontem o Jornal Nacional exibiu uma longa matéria falando na escalada da violência em Salvador e no interior do estado. Hoje de manhã, em entrevista à TV Bahia, o secretário de segurança pública Cézar Nunes desmentiu as informações desqualificando inclusive o repórter José Raimundo dando a entender que matéria foi tendenciosa.
O secretário de segurança disse ainda que não existe toque de recolher em Salvador.
Isso ele tem razão. Toque de recolher é em São Paulo e Rio de Janeiro.
Como estamos na Bahia, aqui tem toque de se picar, toque de dar o ninja, toque de partir a mil, mas toque de recolher, não mesmo.
O secretário de segurança disse ainda que não existe toque de recolher em Salvador.
Isso ele tem razão. Toque de recolher é em São Paulo e Rio de Janeiro.
Como estamos na Bahia, aqui tem toque de se picar, toque de dar o ninja, toque de partir a mil, mas toque de recolher, não mesmo.
LUTO
"Travesti Andréia envolvida no esccândalo com Ronaldo Fenômeno morre de meningite"
Nosso sentimentos ao Fenômeno que ficou viúvo ontem.
Nosso sentimentos ao Fenômeno que ficou viúvo ontem.
THRILLER
Ontem estávamos na Av. Sete de Setembro quando descia uma passeata com um caixão. Eram os ferroviários em greve.
Que susto danado. Pensamos de cara: "Lá vem Michael Jackson pro Pelô de novo";
Que susto danado. Pensamos de cara: "Lá vem Michael Jackson pro Pelô de novo";
CHAMEM O LADRÃO
Roubaram esta semana em apenas 1 dia, 27 carros.
Sabe o que o delegado da especializada em furtos de veículos disse em entrevista à Rádio Metrópole?
"Que o problema é que muitas pessoas se utilizam da prática de simular um roubo para dar o golpe do seguro"
Ou seja
É mais ou menos o mesmo que dizer que a mulher estruprada, na verdade inventou a história porque estava afim de sair com o estuprador.
TAMOS F....
Sabe o que o delegado da especializada em furtos de veículos disse em entrevista à Rádio Metrópole?
"Que o problema é que muitas pessoas se utilizam da prática de simular um roubo para dar o golpe do seguro"
Ou seja
É mais ou menos o mesmo que dizer que a mulher estruprada, na verdade inventou a história porque estava afim de sair com o estuprador.
TAMOS F....
NOTA DE ESCLARECIMENTO DO SIRI CATADO
COM RELAÇÃO AO QUESTIONAMENTO DE UM LEITOR DO SIRI CATADO QUE PERGUNTA SE "PROCURAMOS SABER SE O CARRO EXPOSTO NO QUADRO "COM ESSES SACANAS DEFICIENTES SE FERRAM" PERTENCE AO DEFICIENTE FÍSICOS, VIMOS ESCLARECER O SEGUINTE:
1 - O quadro foi criado com a intenção de defender os interesses do deficientes físicos que já sofrem numa cidade que não foi feita para eles, incomodar as pessoas sem educação e insensíveis que ocupam as vagas especiais sem necessidade e mostrar como essa prática é comum;
2 - O critério que utilizamos para incluir um carro no quadro expondo as fotos no blog são três:
* SE O CARRO NÃO POSSUI O ADESIVO PADRÃO NA COR AZUL COM UMA CADEIRA DE RODAS AO CENTRO NA COR BRANCA;
* SE O CARRO NÃO É ADAPTADO PARA SER DIRIGIDO POR DEFICIENTES FÍSICOS, MAS NÃO POSSUI IDENTIFICAÇÃO ESPECÍFICA.
* SE O CARRO NÃO POSSUI A CARTEIRA DE IDENTIFICAÇÃO PARA USO DE VAGAS ESPECIAIS EMITIDA PELO ÓRGÃO DE TRÂNSITO DA CIDADE.
3 - Após verificar que o veículo não possui nenhum dos ítens acima é que publicamos a foto. Caso haja apenas um deles (apesar da lei exigir todos), o veículo é considerado como sendo conduzido ou conduzindo deficientes.
4 - Como foi insinuado na sua pergunta, não perguntamos aos donos dos carros se eles são deficientes físicos ou não, primeiro porque a lei exige que para utilizar a vaga especial "o veículo deve ter a sinalização específica (adesivo ou carteira) ou ter os equipados adaptados para sua direção". Se não tem entende-se que não esteja transportando deficientes; Se a pessoa é portadora de deficiência obviamente que o ítens devem estar no carro.
5 - Caso não tenha as identificações ele pode se dirigir à qualquer à TRANSALVADOR para adquirir sua carteira de identificação e a qualquer entidade que trata de pessoas com deficiência ou em lojas de aluguel de cadeira de rodas e muletas e adquirir seu adesivo gratuitamente, podendo assim usar as vagas tranquilamente.
Um abraço
Johnny Sousa
1 - O quadro foi criado com a intenção de defender os interesses do deficientes físicos que já sofrem numa cidade que não foi feita para eles, incomodar as pessoas sem educação e insensíveis que ocupam as vagas especiais sem necessidade e mostrar como essa prática é comum;
2 - O critério que utilizamos para incluir um carro no quadro expondo as fotos no blog são três:
* SE O CARRO NÃO POSSUI O ADESIVO PADRÃO NA COR AZUL COM UMA CADEIRA DE RODAS AO CENTRO NA COR BRANCA;
* SE O CARRO NÃO É ADAPTADO PARA SER DIRIGIDO POR DEFICIENTES FÍSICOS, MAS NÃO POSSUI IDENTIFICAÇÃO ESPECÍFICA.
* SE O CARRO NÃO POSSUI A CARTEIRA DE IDENTIFICAÇÃO PARA USO DE VAGAS ESPECIAIS EMITIDA PELO ÓRGÃO DE TRÂNSITO DA CIDADE.
3 - Após verificar que o veículo não possui nenhum dos ítens acima é que publicamos a foto. Caso haja apenas um deles (apesar da lei exigir todos), o veículo é considerado como sendo conduzido ou conduzindo deficientes.
4 - Como foi insinuado na sua pergunta, não perguntamos aos donos dos carros se eles são deficientes físicos ou não, primeiro porque a lei exige que para utilizar a vaga especial "o veículo deve ter a sinalização específica (adesivo ou carteira) ou ter os equipados adaptados para sua direção". Se não tem entende-se que não esteja transportando deficientes; Se a pessoa é portadora de deficiência obviamente que o ítens devem estar no carro.
5 - Caso não tenha as identificações ele pode se dirigir à qualquer à TRANSALVADOR para adquirir sua carteira de identificação e a qualquer entidade que trata de pessoas com deficiência ou em lojas de aluguel de cadeira de rodas e muletas e adquirir seu adesivo gratuitamente, podendo assim usar as vagas tranquilamente.
Um abraço
Johnny Sousa
QUE ZORRA É ESSA MARCELINHO?
Avisa ao jumento do presidente do Bahia que tricolor significa três cores.
A nova camisa do time é vermelha e azul.
Deixem pelo menos as cores da zorra.
PARTICIPAÇÃO NA RÁDIO METRÓPOLE 2 - O RETORNO
Neste domingo às 21:00hs será exibido a reapresentação do programa Play List 9 na rádio Metrópole onde o fundador do SIRI CATADO Johnny Sousa foi convidado a fazer parte participando com uma música.
Vá perder desta vez, viu?
Vá perder desta vez, viu?
O ABARÁ DE UM QUILO - PARTE FINAL
Como vocês já leram em "O ABARÁ DE UM QUILO - PARTE 1" e "O ABARÁ DE UM QUILO - PARTE 2", fomos averiguar a história de que uma baiana de acarajé na ladeira de São Cristóvão, aquela ladeira que liga a Liberdade ao Largo do Tanque, venderia um abará que pesava um quilo. Na duas vezes anteriores desistimos por causa da demora dela em abrir o estabelecimento (que só acontece depois das 22 horas) e na demora do atendimento, mas ontem voltamos lá. Já era uma questão de honra jornalística saber se realmente existia o tal abará de um quilo e principalmente saber se era gostoso.
Chegamos no local às 23 horas e a fila que aquela hora já tinha diminuido segundo algumas pessoas que estavam desde mais cedo estava em 15 pessoas.
O local é bizarro e o que mais mete medo é um beco que fica ao lado e de onde saem pessoas mal encaradas.
A fila é outra coisa que estressa. Não anda e ainda por cima entram muitas pessoas em sua frente porque são todos vizinhos das redondezas. E quem é doido de dizer nada?
À meia noite na fila ainda faltavam 8 pessoas na nossa frente. Por volta das 00:30 chegou a nossa vez. A baiana pergunta "acarajé ou abará? Pedimos um abará. Ela tira de uma panela enorme um monstro.
Sim, senhoras e senhores. O abará de um quilo existe. É um meteoro amarelado. Você nem acredita. E o acarajé é tão grande quanto, mas um pouco menor.
A baiana vai colocando os complementos. Duas colheres grandes de vatapá, três de carurú, três de salada. Pergunta se queremos com camarão. E tome mais quatro colheres de camarão.
O bicho que já era grande fica enorme. Aquilo na Somália daria pra alimentar uma família inteira.
Mas a pergunta é: pesa um quilo mesmo? Levamos na farmácia do Luso em Plataforma (o único lugar que encontramos aberto àquela hora e que tivesse uma balança digital) e pesou um quilo e duzentos e cinquenta gramas. Na trena deu 21 centímetros de tamanho. Pra se ter uma idéia, colocamos ele ao lado de uma garrafa de refrigerante de 1 litro (foto abaixo) e ele é quase do mesmo tamanho. E quanto custa. Pasmem. R$ 2,50 sem camarão e R$ 3, sem.
Jogamos o bicho nas costas e rumamos para a sede do SIRI CATADO para degustá-lo.
Metade dele ocupa um prato grande duralex (aquele que Carla Perez adora) e ainda falta espaço.
Só que não espere nada de excepcional. Não chega a ser ruim, mas também não é uma delícia celestial. O vatapá é doce demais, o carurú meio sem gosto e o camarão salgado pra caralho. Serve como experiência incomum.
Quem gostou foram os vira-latas que fazem a guarda da nossa sede. Não que o abará fosse tão ruim que fosse pros cachorros, mas é que a equipe comeu e ainda sobrou muito.
Chegamos no local às 23 horas e a fila que aquela hora já tinha diminuido segundo algumas pessoas que estavam desde mais cedo estava em 15 pessoas.
O local é bizarro e o que mais mete medo é um beco que fica ao lado e de onde saem pessoas mal encaradas.
A fila é outra coisa que estressa. Não anda e ainda por cima entram muitas pessoas em sua frente porque são todos vizinhos das redondezas. E quem é doido de dizer nada?
À meia noite na fila ainda faltavam 8 pessoas na nossa frente. Por volta das 00:30 chegou a nossa vez. A baiana pergunta "acarajé ou abará? Pedimos um abará. Ela tira de uma panela enorme um monstro.
Sim, senhoras e senhores. O abará de um quilo existe. É um meteoro amarelado. Você nem acredita. E o acarajé é tão grande quanto, mas um pouco menor.
A baiana vai colocando os complementos. Duas colheres grandes de vatapá, três de carurú, três de salada. Pergunta se queremos com camarão. E tome mais quatro colheres de camarão.
O bicho que já era grande fica enorme. Aquilo na Somália daria pra alimentar uma família inteira.
Mas a pergunta é: pesa um quilo mesmo? Levamos na farmácia do Luso em Plataforma (o único lugar que encontramos aberto àquela hora e que tivesse uma balança digital) e pesou um quilo e duzentos e cinquenta gramas. Na trena deu 21 centímetros de tamanho. Pra se ter uma idéia, colocamos ele ao lado de uma garrafa de refrigerante de 1 litro (foto abaixo) e ele é quase do mesmo tamanho. E quanto custa. Pasmem. R$ 2,50 sem camarão e R$ 3, sem.
Jogamos o bicho nas costas e rumamos para a sede do SIRI CATADO para degustá-lo.
Metade dele ocupa um prato grande duralex (aquele que Carla Perez adora) e ainda falta espaço.
Só que não espere nada de excepcional. Não chega a ser ruim, mas também não é uma delícia celestial. O vatapá é doce demais, o carurú meio sem gosto e o camarão salgado pra caralho. Serve como experiência incomum.
Quem gostou foram os vira-latas que fazem a guarda da nossa sede. Não que o abará fosse tão ruim que fosse pros cachorros, mas é que a equipe comeu e ainda sobrou muito.
CIDADE SEM GOVERNO É ASSIM MESMO
A UFBA resolveu colocar piquetes de metal sobre a calçada desde o início da Rua Augusto Viana passando pelos fundos da Faculdade Odontologia até próximo do viaduto do Vale do Canela para que os alunos da própria faculdade não estacionassem sobre a calçada.
Com isso os alunos que ficaram sem local para deixar seus carros param na rua deixando apenas uma faixa para quem quer passar pela rua que já é estreita.
A questão é: Se alí é uma via pública, a UFBA poderia ter feito isso?
E a prefeitura onde está?
Nem João Henrique sabe.
Com isso os alunos que ficaram sem local para deixar seus carros param na rua deixando apenas uma faixa para quem quer passar pela rua que já é estreita.
A questão é: Se alí é uma via pública, a UFBA poderia ter feito isso?
E a prefeitura onde está?
Nem João Henrique sabe.
FALTA DO QUE FAZER É UMA ZORRA
O presidente da Associação do Coletivo dos Empresários e Empreendedores Afro-Brasileiros – ANCEABRA, João Bosco, propôs a criação de um monumento, no pelourinho, em Salvador, em homenagem à memória do cantor Michael Jackson. A proposta foi logo adotada pelo o secretário municipal de reparação, Ailton Ferreira e será discutida entre ele e o prefeito João Henrique.
Não têem nada melhor pra fazer não, é cambada?
Não têem nada melhor pra fazer não, é cambada?
PARTICIPAÇÃO NA RÁDIO METRÓPOLE
Neste sábado às 21:00hs será exibido o programa Play List 9 na rádio Metrópole e o chefe Johnny Sousa foi convidado a fazer parte participando com uma música.
Moral retada.
DIÁRIO DE MOTOCICLETA
Titan, Vulcan, Hornet, Shadow, Varadero, Sahara.
Não são os componentes de uma banda de rock americana, muito menos os novos Power Ranger´s.
Estes são os nomes de algumas motocicletas que estão sempre presente às quintas-feiras no largo do Rio Vermelho, no largo do acarajé de Cira. No local acontece o encontro semanal e informal dos motociclistas e motogrupos de Salvador.
Inicialmente, o encontro era feito no largo da Mariquita, mas cresceu tanto que saiu de lá e veio para próximo do Mercado do Peixe que tem um largo bem espaçoso.
Tem motoneta, motinha, motão, tem de tudo. E não precisa de camisa ou ingresso. O encontro é feito no largo mesmo.
É possível até encontrar raridades como esta Harley Davidson da segunda guerra mundial que apareceu por lá ontem.
Não são os componentes de uma banda de rock americana, muito menos os novos Power Ranger´s.
Estes são os nomes de algumas motocicletas que estão sempre presente às quintas-feiras no largo do Rio Vermelho, no largo do acarajé de Cira. No local acontece o encontro semanal e informal dos motociclistas e motogrupos de Salvador.
Inicialmente, o encontro era feito no largo da Mariquita, mas cresceu tanto que saiu de lá e veio para próximo do Mercado do Peixe que tem um largo bem espaçoso.
Tem motoneta, motinha, motão, tem de tudo. E não precisa de camisa ou ingresso. O encontro é feito no largo mesmo.
É possível até encontrar raridades como esta Harley Davidson da segunda guerra mundial que apareceu por lá ontem.
PAÍS SÉRIO É OUTRA COISA
O senado nacional está afundando na lama.
Escândalos pipocam pra todo lado.
O presidente do senado é denunciado como chefe de um esquema milionário de nepotismo e corrupção.
E o que o presidente do país diz sobre isso?
PRODUTO BOM É OUTRA COISA
"Fábrica de velas pega fogo pela segunda vez no RJ."
Essa funciona mesmo"""""
Essa funciona mesmo"""""
CIDADE SEM LEI É UMA ZORRA
Esse é o flagrante de uma caçamba de ferro velho depositada na pista da Avenida Afrânio Peixoto (suburbana) sentido Paripe.
De tempos em tempos ela é colocada na via para que sucateiros da região coloquem suas sucatas (sic) que depois é levada por um caminhão.
O problema é que além de ocupar uma via, a caçamba não tem qualquer sinalização é à noite fica escura.
Ainda vai causar um acidente grave
De tempos em tempos ela é colocada na via para que sucateiros da região coloquem suas sucatas (sic) que depois é levada por um caminhão.
O problema é que além de ocupar uma via, a caçamba não tem qualquer sinalização é à noite fica escura.
Ainda vai causar um acidente grave
STAND UP
Fomos na quinta feira assistir os H.I.E.N.A.S no Bar Boomerang no Rio Vermelho.
Eles são um grupo que fazem humor "Stand Up", onde um ator de cada vez sobe no palco e fala de alguma situação. Esse tipo de humor se caracteriza pela "cara limpa" já que o ator não encena nada nem se caracteriza. Seria como se ele estivesse batendo um papo com você.
No geral é bom, mas eles pecam pela falta de direção que em alguns momentos faz a coisa ficar monótona. E também pelo operador de som que se mete no meio do espetáculos chegando a antecipar a piada e deixando o ator sem graça.
A esquete de brincadeiras que eles fazem também poderia ser melhorada ou cortada.
CONTROLANDO MINHA MALUQUÊS
Tá bom que o show era no Parque da Cidade, mas a gente quer saber três coisas:
O que esse mané fazia com um pit bull no meio do público?
O cachorro não deveria estar com focinheira?
Por que os agentes da polícia ambiental que estavam no local dando baculejo na galera achando que todo mundo era maconheiro não fez nada?
TOCA RAUL
Neste domingo aconteceu um tributo a Raul Seixas no anfiteatro do Parque da Cidade com a banda Arapuka que tocou sucessos do roqueiro baiano que estava completando 64 anos naquele dia.
O espaço é ótimo. Um local aprazível e com segurança.
A bola fora é que haveria outro show em homenagem à Raulzito no Costa Azul, mas a prefeitura através da Fundação Gregório de Matos deu pra trás.
Se fosse show de aniversário de Beto Jamaica ou Cumpade Uóxito talvez rolasse verba, né não?
O espaço é ótimo. Um local aprazível e com segurança.
A bola fora é que haveria outro show em homenagem à Raulzito no Costa Azul, mas a prefeitura através da Fundação Gregório de Matos deu pra trás.
Se fosse show de aniversário de Beto Jamaica ou Cumpade Uóxito talvez rolasse verba, né não?
QUANTA NOTÍCIA IMPORTANTE
"Padre Fábio de Melo declara ter usado botox";
" Samambaia declara na "fazenda": Vim pra ficar aqui de biquini. Acha que foi pela minha inteligência?"
"André Marques com suspeita de gripe suína"
" Ben Afleck declara: Detesto gelo no refrigerante"
" Luana Piovanni flagrada no supermercado comprando kiwi"
" Iguana do Instituto Butantã já tem nome: Ronaldo"
" Ivete faz ultrassom na semana que vem"
Diploma pra que?
" Samambaia declara na "fazenda": Vim pra ficar aqui de biquini. Acha que foi pela minha inteligência?"
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Diploma pra que?
JÁ ERA
Hoje completa-se 30 dias da queda do Air bus e finda o prazo para que o sinal das caixas pretas continue sendo emitido. Com isso o avião se perde para sempre.
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