SIRI CATADO

- Alô. - Alô, poderia falar com o responsável pela linha? - Pois não, pode ser comigo mesmo. - Quem fala, por favor? - Edson. - Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito... - Desculpe interromper, mas quem está falando? - Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando... - Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? - Bem, pode.. - De que telefone você fala? Meu bina não identificou. - 10331. - Você trabalha em que área, na OI? - Telemarketing Pro Ativo. - Você tem número de matrícula na OI? - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa. - Mas posso garantir.... - Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI. - Ok.... Minha matrícula é 34591212. - Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos depois) - Só mais um momento. (Cinco minutos depois) - Senhor? - Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. - Mas senhor... - Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto? - Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? - Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. - Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende: - Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. - 10331. - Com quem estou falando, por favor. - Rosicleide - Rosicleide de que? - Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz). - Qual sua identificação na empresa? - 34591212 (mais irritada agora!). - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la? - Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? - Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! TUTUTUTUTU... - Desligou.... nossa que moça impaciente!

O gaúcho chega a uma churrascaria. Quando o garçom entrega o cardápio, o gaúcho responde indignado:

- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, resolveu atender da forma como ele queria. Então se dirigiu ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:

- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto, pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir bota o manguá pra fora e depois a esfregue com vontade nesta faca que eu vou sacanear um gaúcho!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui?

ENVIADA POR EDVAN TRICOLOR