WILL SMITH CANTA O RAP DE "UM MALUCO NO PEDAÇO" 21 ANOS DEPOIS
Como diz aquela música do Jammil: "Ê saudade que bate no meu coração".
CONTO ERÓTICO EVANGÉLICO
Estavamos zanzando pela NET quando nos deparamos com um blog de uma tal Chayanne (não é a cantora da novela, não). Ela se diz evangélica e tal. O discurso dela é meio babaca e xiita, mas, encontramos essa postagem que não tinha como deixar de mostrar a vocês.
" Xirley é uma crente muito bonita, tirando o fato de ter sido castigada pelo Senhor na sua criação e ter nascido vesga. Sua familia é uma familia muito tradicional da Igreja, ela foi criada segundo os ensinamentos ungidos da Palavra, por isso permaneceu virgem até os 35 anos.
O grande sonho de Xirley era se casar com um varão mandão, reprodutor e servir a ele assim como sempre serviu ao Senhor! Um dia o Sonho de Xirley se tornou realidade, um lindo varão negro, musculoso e alto se interessou pela irmãzinha, mesmo com aqueles olhos tortos.
O casamento demorou um pouco para acontecer. Do dia que eles se conheceram até o dia do casamento se passaram 2 meses, quase uma eternidade para os crentes que namoram. Mas no final tudo aconteceu como o esperado, o casamento aconteceu e foi um sucesso ungido!!
Logo após a festa acabar, Xirley já começou a sentir os calafrios de anciedade, estava chegando a hora de abrir a sua florzinha do Senhor para o seu varão, era hora da reprodução!!
Assim que chegou em casa, Xirley foi direito para o banho, pois o seu varão havia lhe dado um tapa na cabeça no caminho dizendo que não iria reproduzir com mulher suada e fedida. A irmã se despiu e começou a lavar a sua vagina bem devagar e enquanto o sabonete fazia espuma nos longos pêlos pubianos de sua vagina, ela orava e pedia ao Senhor que aquela sua primeira reprodução fosse abençoada e cheia de unção.
Após o banho, Xirley foi para o quarto, onde o seu varão já a esparava com o seu Smilinguido ereto. "Nossa, que Smilinguido grande!!", pensou Xirley assustada. Mas logo o susto passou, pois a irmãzinha lembrou que os varões bem dotados são muito mais porretas em Cristo e fecundam o óvulo muito mais rapidamente do que os outros.
- E agora o que eu faço? - Perguntou Xirley com a voz trêmula
- Deita na cama e fique imóvel, enquanto eu coloco o meu Cajado de Moisés na sua Smilinguida. - Disse o varão imitando a voz do Pastor Silas Malafaia.
Xirley obedeceu, deitou, ficou imóvel e de olhos fechados enquanto o seu varão tentava inserir o presentinho de Jesus em sua vagina...
- Nossa, minha esposa!! Meu cajado não está entrando, acho que teremos que passar óleo ungido aí para facilitar as coisas... pera aí que vou pegar!! - disse o varão de Xirley, indo de joelhos em direção a estante onde se encontrava o potinho de óleo ungido, que ficava em cima da cabeceira da cama, deixando o pênis bem na cara da pobre irmãzinha.
- Tire esse pênis daí esposo! Ele está em minha face, não quero que Jesus pense que vou fazer sexo oral em você....
- CALMA MULHER!! - disse o Varão descendo um tapa corretivo na cara da irmãzinha.
O varão pegou o óleo ungido, passou na vagina da irmã e disse com a voz bem firme:
- VAI, CANTA AQUELA MUSIQUINHA DA IGREJA!! VAMOS PURIFICAR NOSSA REPRODUÇÃO!!
Então, a pobre irmãzinha começou a cantar:
- Entra na minha casa, entra na minha..... AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Sim irmões, o pênis do varão entrou de uma vez só e a pobre irmã pensou que ia desmaiar!! Mas logo aquela sensação passou e Xirley começou a achar aquele entra e sai gostosinho em Cristo. Foi então que Xirley soltou um gemido bem alto:
- AAAAAAAAAAIIIIIII QUE GOSTOSOOOOOOO, JESUS!!!
Para sua surpresa, o varão parou o entra e sai abençoado, tampou a boca da irmã e disse:
- CALA A BOCA!! MULHER NÃO PODE TER PRAZER, SE GEMER MAS UMA VEZ CONTO PARA TODOS DA IGREJA QUE ÉS UMA VAGABUNDA!!
Foi então que a irmã mudou o foco e começou a orar e a falar em línguas para que o varão a fecundasse rapidamente, para que ela não sentisse nenhum tipo de prazer satânico, pois ela não gostaria de ir para o inferno! Para o seu bem logo o varão começou a gritar e a se contorcer, finalmente o leite ungido havia acabado de sair de seu cajado!!
Rapidamente o varão se levantou, pegou a irmã Xirley pelos pés, a virou de ponta cabeça e começou a sacudi-la:
- Esse é um truque que o Pastor ensinou para mim! Meu leite da unção chegará muito mas rápido no seu ovulo!! - dizia o varão empolgado
Após todo o ritual de reprodução, Xirley ficou jogada na cama pensando: "Meu Deus, que momento lindo! Meu varão me tratou como uma princesa e eu pude finalmente sentir o poder do sexo reprodutivo. Muito obrigado Senhor, por tudo". Ao finalizar sua oração, Xirley levantou da cama com o seu varão berrando, dizendo que ela tinha que tomar banho, pois ele não dormiria com mulher suada e fedida. A irmãzinha levantou, abaixou a cabeça e disse bem baixinho:
- Sou a mulher mas feliz do mundo!
MORAL DA HISTÓRIA: "CRENTE FODE QUE NEM TODO MUNDO. E COMO FODE"
" Xirley é uma crente muito bonita, tirando o fato de ter sido castigada pelo Senhor na sua criação e ter nascido vesga. Sua familia é uma familia muito tradicional da Igreja, ela foi criada segundo os ensinamentos ungidos da Palavra, por isso permaneceu virgem até os 35 anos.
O grande sonho de Xirley era se casar com um varão mandão, reprodutor e servir a ele assim como sempre serviu ao Senhor! Um dia o Sonho de Xirley se tornou realidade, um lindo varão negro, musculoso e alto se interessou pela irmãzinha, mesmo com aqueles olhos tortos.
O casamento demorou um pouco para acontecer. Do dia que eles se conheceram até o dia do casamento se passaram 2 meses, quase uma eternidade para os crentes que namoram. Mas no final tudo aconteceu como o esperado, o casamento aconteceu e foi um sucesso ungido!!
Logo após a festa acabar, Xirley já começou a sentir os calafrios de anciedade, estava chegando a hora de abrir a sua florzinha do Senhor para o seu varão, era hora da reprodução!!
Assim que chegou em casa, Xirley foi direito para o banho, pois o seu varão havia lhe dado um tapa na cabeça no caminho dizendo que não iria reproduzir com mulher suada e fedida. A irmã se despiu e começou a lavar a sua vagina bem devagar e enquanto o sabonete fazia espuma nos longos pêlos pubianos de sua vagina, ela orava e pedia ao Senhor que aquela sua primeira reprodução fosse abençoada e cheia de unção.
Após o banho, Xirley foi para o quarto, onde o seu varão já a esparava com o seu Smilinguido ereto. "Nossa, que Smilinguido grande!!", pensou Xirley assustada. Mas logo o susto passou, pois a irmãzinha lembrou que os varões bem dotados são muito mais porretas em Cristo e fecundam o óvulo muito mais rapidamente do que os outros.
- E agora o que eu faço? - Perguntou Xirley com a voz trêmula
- Deita na cama e fique imóvel, enquanto eu coloco o meu Cajado de Moisés na sua Smilinguida. - Disse o varão imitando a voz do Pastor Silas Malafaia.
Xirley obedeceu, deitou, ficou imóvel e de olhos fechados enquanto o seu varão tentava inserir o presentinho de Jesus em sua vagina...
- Nossa, minha esposa!! Meu cajado não está entrando, acho que teremos que passar óleo ungido aí para facilitar as coisas... pera aí que vou pegar!! - disse o varão de Xirley, indo de joelhos em direção a estante onde se encontrava o potinho de óleo ungido, que ficava em cima da cabeceira da cama, deixando o pênis bem na cara da pobre irmãzinha.
- Tire esse pênis daí esposo! Ele está em minha face, não quero que Jesus pense que vou fazer sexo oral em você....
- CALMA MULHER!! - disse o Varão descendo um tapa corretivo na cara da irmãzinha.
O varão pegou o óleo ungido, passou na vagina da irmã e disse com a voz bem firme:
- VAI, CANTA AQUELA MUSIQUINHA DA IGREJA!! VAMOS PURIFICAR NOSSA REPRODUÇÃO!!
Então, a pobre irmãzinha começou a cantar:
- Entra na minha casa, entra na minha..... AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Sim irmões, o pênis do varão entrou de uma vez só e a pobre irmã pensou que ia desmaiar!! Mas logo aquela sensação passou e Xirley começou a achar aquele entra e sai gostosinho em Cristo. Foi então que Xirley soltou um gemido bem alto:
- AAAAAAAAAAIIIIIII QUE GOSTOSOOOOOOO, JESUS!!!
Para sua surpresa, o varão parou o entra e sai abençoado, tampou a boca da irmã e disse:
- CALA A BOCA!! MULHER NÃO PODE TER PRAZER, SE GEMER MAS UMA VEZ CONTO PARA TODOS DA IGREJA QUE ÉS UMA VAGABUNDA!!
Foi então que a irmã mudou o foco e começou a orar e a falar em línguas para que o varão a fecundasse rapidamente, para que ela não sentisse nenhum tipo de prazer satânico, pois ela não gostaria de ir para o inferno! Para o seu bem logo o varão começou a gritar e a se contorcer, finalmente o leite ungido havia acabado de sair de seu cajado!!
Rapidamente o varão se levantou, pegou a irmã Xirley pelos pés, a virou de ponta cabeça e começou a sacudi-la:
- Esse é um truque que o Pastor ensinou para mim! Meu leite da unção chegará muito mas rápido no seu ovulo!! - dizia o varão empolgado
Após todo o ritual de reprodução, Xirley ficou jogada na cama pensando: "Meu Deus, que momento lindo! Meu varão me tratou como uma princesa e eu pude finalmente sentir o poder do sexo reprodutivo. Muito obrigado Senhor, por tudo". Ao finalizar sua oração, Xirley levantou da cama com o seu varão berrando, dizendo que ela tinha que tomar banho, pois ele não dormiria com mulher suada e fedida. A irmãzinha levantou, abaixou a cabeça e disse bem baixinho:
- Sou a mulher mas feliz do mundo!
MORAL DA HISTÓRIA: "CRENTE FODE QUE NEM TODO MUNDO. E COMO FODE"
O MALABARISTA DEMOLIDOR
Ele pratica Slackline.
Ele é fera.
Ele é demolidor
Dica: PULA LOGO PRA 1 MINUTO...
QUE PORRA É ESSA, GUGU?
Ontem, durante a apresentação do Programa do Gugu, um grupo dançava "charme".
De repente, um dos dançarinos começa a rodar no palco, meio sem rumo, ele percebeu que estava começando a sofrer um ataque epilético e tentou sair do palco, mas, não conseguiu e despencou se contorcendo. Pra azar da produção, ele estava bem na frente do grupo e caiu na frente da câmeras.
O que Gugu fez? Parou o programa?
Que feio Gugu. Fingir que nada estava acontecendo?
ISSO SIM É VONTADE DE CORRER
Na tradicional corrida "24 horas de Le Mans" realizada este final de semana, o Audi Ultra número 3 pilotado pelo francês Romain Dumas escapou na Chicane Forza e bateu de frente nos pneus, ficando com a frente totalmente danificada.
Desesperado para não perder tempo, o piloto saiu do carro e arrancou as partes danificadas com as mãos para retornar aos boxes e os mecânicos consertarem o modelo.
E VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE
O casamento é considerado um dos dias mais importantes na vida de uma pessoa. Porém, "nem tudo são flores" e situações constrangedoras e engraçadas podem acontecer na cerimônia de casamento de qualquer um.
Exemplo disso é o vídeo "The Super Mega Ultimate Wedding Fails Montage“ ("A Super Mega e Definitiva Montagem de Fails em Casamentos”), que reuniu o que há de mais engraçado e improvável em um casamento.
RASGA-ME POR DENTRO? POR ISSO QUE CONTINUO ATEU ...
"Rasga-me por dentro"..."faz em mim um movimento"..."chorar sem sentir dor"..."um nó que atravessa a garganta"..."um choro de gozo na canção" - Jesus tenha poder.
COMO APORRINHAR UMA ATENDENTE DA OI (OU DE QUALQUER OUTRA OPERADORA)
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
PIADA PODRE DO DIA
"VENDAS DO "PICADINHO YOKI" CAEM 99%"
Já sei, já sei. Vamos queimar no fogo do inferno...
Já sei, já sei. Vamos queimar no fogo do inferno...
AGORA VAI. VIVIANE ARAÚJO CHAMA NICOLE BAHLS DE PUTA E PIRANHA
Já rolou o bate boca? Pronto. Agora queremos ver as duas rolando numa piscina cheia de chocolate.
O VERDADEIRO DEPOIMENTO DA XUXA
Exibido no Saturday Night Live - Novo programa de Rafinha Bastos - Domingos -Rede TV
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