PIADA CRETINA DO DIA
O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele esperando o ônibus:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado com o bêbado o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres,
promiscuidade, farras, álcool, drogas, fumo e outras coisas que impedem você
de alcançar o reino do céu.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Achando que tinha sido muito duro com o bêbado o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho este negócio aí não! Tá dizendo aqui no jornal quem tem isso é o Papa!
CARA DE QUE......?
Ronaldo tem cara de taxista
Gugu tem cara de pediatra
Dilma tem cara de manicure
Dentinho tem cara de atendente do MacDonald's
Neymar tem cara de vendedor de queijo de coalho
Descaradamente roubado do Brogui
Gugu tem cara de pediatra
Dilma tem cara de manicure
Dentinho tem cara de atendente do MacDonald's
Neymar tem cara de vendedor de queijo de coalho
Descaradamente roubado do Brogui
A-ZARA-DA
Outras seis marcas de roupas, além da grife Zara, foram encontradas nas auditorias feitas pelo Ministério Público do Trabalho de Campinas para apurar a utilização de mão de obra escrava nas oficinas de Americana, no interior de São Paulo.
A procuradora Fabíola Zani afirma que as marcas são Ecko, Gregory, Billabong, Brooksfield, Cobra d’Água e Tyrol.
Que bom saber que a calça que você pagou R$ 600, custa para essa marcas R$ 1,80 e foi feita por uma criança faminta, nhéim?
A procuradora Fabíola Zani afirma que as marcas são Ecko, Gregory, Billabong, Brooksfield, Cobra d’Água e Tyrol.
Que bom saber que a calça que você pagou R$ 600, custa para essa marcas R$ 1,80 e foi feita por uma criança faminta, nhéim?
NINGUÉM ME TUCUTA NO FACEBOOK
O cara foi flagrado bêbado dentro do carro. Perguntado se ele iria dirigir daquela forma, o pobre abre seu coração. Ele estava deprimido porque ninguém o cutucava no Facebook.
Rafaelnelvam então pegou o vídeo e fez um dos melhores autotunes dos últimos tempos.
Veja o vídeo original em: http://www.youtube.com/watch?v=1vMB-KPEdA0
ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?
A selvageria que tomou conta de Londres nos últimos dias infelizmente se alastrou e, agora, começa a ser testemunhada em outros países da Europa.
O vandalismo abaixo, por exemplo, acaba de ser registrado na Suíça. Mas antes de clicar, cuidado! As cenas são fortíssimas…
by: kibeloco
O vandalismo abaixo, por exemplo, acaba de ser registrado na Suíça. Mas antes de clicar, cuidado! As cenas são fortíssimas…
by: kibeloco
MALDADE DO DIA
"Mãe aos 54 anos, Solange Couto deixa a maternidade com o bebê e o marido"
Oxe. O bebê já saiu andando?
GLOBO E F*DER, DIGO, VOCÊ. TUDO A VER
Torcedores que acompanhavam lance a lance do jogo entre Botafogo X América tiveram uma inusitada surpresa.
Apareceu um vídeo pornô no lugar de um vídeo com o lance do jogo.
Não demorou muito para a tag #pornogloboesporte virar trending topics no Twitter.
Não é por nada, não, mas, igual a atriz do filme, algum estagiário se f*deu.
A GENTE ADORA JUSTIN BIEBER
ps1. Essa foi uma participação que ele fez em CSI.
ps2. Sim. Esse vídeo tem 10 horas de duração.
ps3. A gente não pára de ver.
BOMBA!!! REINALDO GIANECHINNI ESTÁ COM CÂNCER
Segundo o site R7 (Record), o ator Reynaldo Gianecchini confirmou que está com câncer.
Em mensagem enviada a amigos nesta quarta-feira (10), à qual o R7 teve acesso, ele pediu ajuda de todos.
- Estou pronto para a luta e conto com o carinho e amor de todos vocês.
Veja a galeria de fotos do ator
O ator foi internado com suspeita de ter faringite, contudo, após análises clínicas, os médicos descobriram que o astro sofria de linfoma não-Hodgkin.
Uma amiga do ator revelou ao R7 que ele está sendo submetido a novos exames, para mais especificações da doença e definição do melhor tratamento possível.
A TV Globo também confirmou o câncer do ator, em um comunicado oficial.
Gianecchini está internado no hospital Sírio-Libanês, em São Paulo.
O câncer que ele tem é do mesmo tipo que acometeu a então candidata e atual presidente da República, Dilma Rousseff, conforme o chefe do Serviço de Oncologia e professor da Faculdade de Medicina da Universidade Federal de Minas Gerais, André Murad.
- É exatamente o mesmo câncer da presidente. Trata-se de um câncer que acomete os gânglios linfáticos, porém apresenta altas taxas de cura.
Segundo o médico, casos da doença diagnosticados no início chegam a ter 95% de cura. O tratamento é feito com quimioterapia e uma droga específica para combate ao linfoma.
- Ele terá que fazer um tratamento de cerca de seis meses com quimioterapia, mas não precisará ficar internado, poderá manter as atividades normalmente.
A quimioterapia poderá levar Gianecchini a perder os cabelos e sentir alguma tontura ou mal-estar, porém, assim como a presidente, poderá continuar trabalhando, caso queira.
Procurada pelo R7, a assessoria do hospital disse que só divulgará boletim médico do ator nesta quinta-feira (11).
PIADA CRETINA DO DIA
Dois piolhos estavam em um baile funk...
Um gritou:
- CORREEEE !!!
O outro falou:
- Por que ???
- é o pente, é o pente, é o pente, é o pente...
by: Ana Luisa
DEPILAÇÃO NA VERSÃO MASCULINA
"Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das' 'codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói!"
Dizem que esse texto é de Luis Fernando Veríssimo. Se é mesmo, não sabemos, mas é hilário.
GRANDES SUCESSOS INTERNACIONAIS
Sabia que é possível tocar dezenas de grandes sucessos internacionais usando as mesmas quatro notas?
Tipo o que Legião Urbana fazia nos anos 80...
Com vocês: Os caras do The Axis of Awesome que descobriram isso.
Ah... As músicas são: Journey — “Don’t Stop Believing” James Blunt — “You’re Beautiful” Black Eyed Peas — “Where Is the Love” Alphaville — “Forever Young” Jason Mraz — “I’m Yours” Train — “Hey Soul Sister” The Calling — “Wherever You Will Go” Elton John — “Can You Feel The Love Tonight” (from The Lion King) Akon — “Don’t Matter” John Denver — “Take Me Home, Country Roads” Lady Gaga — “Paparazzi” U2 — “With Or Without You” The Last Goodnight — “Pictures of You” Maroon Five — “She Will Be Loved” The Beatles — “Let It Be” Bob Marley — “No Woman No Cry” Marcy Playground — “Sex and Candy” Men At Work — “Land Down Under” Theme from America’s Funniest Home Videos Jack Johnson — “Taylor” Spice Girls — “Two Become One” A Ha — “Take On Me” Green Day — “When I Come Around” Eagle Eye Cherry — “Save Tonight” Toto — “Africa” Beyonce — “If I Were A Boy” Kelly Clarkson — “Behind These Hazel Eyes” Jason DeRulo — “In My Head” The Smashing Pumpkins — “Bullet With Butterfly Wings” Joan Osborne — “One Of Us” Avril Lavigne — “Complicated” The Offspring — “Self Esteem” The Offspring — “You’re Gonna Go Far Kid” Akon — “Beautiful” Timberland featuring OneRepublic — “Apologize” Eminem featuring Rihanna — “Love the Way You Lie” Bon Jovi — “It’s My Life” Lady Gaga — “Pokerface” Aqua — “Barbie Girl” Red Hot Chili Peppers — “Otherside” The Gregory Brothers — “Double Rainbow” MGMT — “Kids” Andrea Bocelli — “Time To Say Goodbye” Robert Burns — “Auld Lang Syne” Five for fighting — “Superman” The Axis of Awesome — “Birdplane” Missy Higgins — “Scar”
Tipo o que Legião Urbana fazia nos anos 80...
Com vocês: Os caras do The Axis of Awesome que descobriram isso.
Ah... As músicas são: Journey — “Don’t Stop Believing” James Blunt — “You’re Beautiful” Black Eyed Peas — “Where Is the Love” Alphaville — “Forever Young” Jason Mraz — “I’m Yours” Train — “Hey Soul Sister” The Calling — “Wherever You Will Go” Elton John — “Can You Feel The Love Tonight” (from The Lion King) Akon — “Don’t Matter” John Denver — “Take Me Home, Country Roads” Lady Gaga — “Paparazzi” U2 — “With Or Without You” The Last Goodnight — “Pictures of You” Maroon Five — “She Will Be Loved” The Beatles — “Let It Be” Bob Marley — “No Woman No Cry” Marcy Playground — “Sex and Candy” Men At Work — “Land Down Under” Theme from America’s Funniest Home Videos Jack Johnson — “Taylor” Spice Girls — “Two Become One” A Ha — “Take On Me” Green Day — “When I Come Around” Eagle Eye Cherry — “Save Tonight” Toto — “Africa” Beyonce — “If I Were A Boy” Kelly Clarkson — “Behind These Hazel Eyes” Jason DeRulo — “In My Head” The Smashing Pumpkins — “Bullet With Butterfly Wings” Joan Osborne — “One Of Us” Avril Lavigne — “Complicated” The Offspring — “Self Esteem” The Offspring — “You’re Gonna Go Far Kid” Akon — “Beautiful” Timberland featuring OneRepublic — “Apologize” Eminem featuring Rihanna — “Love the Way You Lie” Bon Jovi — “It’s My Life” Lady Gaga — “Pokerface” Aqua — “Barbie Girl” Red Hot Chili Peppers — “Otherside” The Gregory Brothers — “Double Rainbow” MGMT — “Kids” Andrea Bocelli — “Time To Say Goodbye” Robert Burns — “Auld Lang Syne” Five for fighting — “Superman” The Axis of Awesome — “Birdplane” Missy Higgins — “Scar”
LIMPANDO A BARRA
Giulia, a Juju (ou Jujuba), 1 aninho de idade, riscou toda a parede. Mas aí ela ligou pessoalmente para explicar a situação a Papai Noel, que, como todo mundo sabe, não tolera esse tipo de travessura.
SEU CELULAR SE AFOGOU? COMO SALVAR ELE (OU PELO MENOS TENTAR)
Seu celular caiu na água? E agora?
Calma. Siga o passo a passo que roubamos na Globo.com
Passo 1. Retire-o da água imediatamente e, antes de qualquer coisa, resista à tentação de ligar o celular (isso pode causar um curto circuito);
Passo 2. Retire a bateria, abra todos os dispositivos, remova tampas, conectores e tudo que possa ser retirado ou aberto para secá-lo melhor. Se o dispositivo for do tipo GSM, remova o chip SIM também.
Caso o celular tenha caído em água salgada é importante lavá-lo em água doce (após extrair bateria e complementos) antes de continuar o processo;
Passo 3. Agora que você já retirou bateria e o cartão SIM, seque o aparelho e os seus acessórios imediatamente. Você pode usar uma toalha de papel ou de tecido macio. Se tiver à mão, utilize um compressor de ar ou aspirador de pó para tirar toda a umidade.
Importante: nunca usar secador de cabelo ou algum tipo de máquina que provoque aquecimento do aparelho, pois ele pode danificar os circuitos por completo;
Passo 4. Agora que já tirou toda a água possível, o ideal é que use um dessecante para tirar a umidade restante. A escolhe mais simples é arroz cru. Encha uma tigela até uma altura que seu aparelho não fique visível. Insira o aparelho e mude-o de posição até a hora de dormir. Deixe até o dia seguinte.
Tirando a umidade do celular (Foto: Reprodução/
Teresa Furtado)Se você estiver preocupado com o pó do arroz, outra alternativa é o gel de sílica. Se não o tiver em casa, use o que tiver em mãos para não perder o seu aparelho. Químicos para tirar umidade de armário também funcionam;
Passo 5. No dia seguinte, retire o aparelho da tigela e coloque sobre papel toalha ou algo que absorva água e você consiga visualizar umidade. Deixe-o lá de quatro a seis horas. Passado o período, se onde ele ficou apresentar sinais de água, repita novamente o processo a partir do passo 3;
Passo 6. Certo de que não haja mais nenhum resquício de água, chegou a hora de testar o telefone. Passadas 24 horas do período em que iniciou o processo, coloque a bateria, o cartão SIM e os outros itens e tente liga-lo.
Se o celular não ligar
Passo 7. Conecte-o no carregador. Se isso funcionar, você vai precisar de uma bateria nova, pois este é o item mais provável de dar defeitos devido ao curto-circuito realizado quando o aparelho caiu na água (pelo menos tente arrumar uma bateria para testar se é isso mesmo, antes de se convencer de que o aparelho está definitivamente morto).
Passo 8. Caso o passo acima não funcione, leve-o a um revendedor autorizado. Muitas vezes eles conseguem resolver o problema. Não omita que ele foi molhado, pois as chances de o problema se solucionado são maiores se eles souberem do ocorrido. Telefones mais modernos vêm com dispositivos que denunciam se o aparelho caiu ou não na água, então nem tente mentir.
Passo 9. Agora, se nem assim der jeito, fudeu.
Calma. Siga o passo a passo que roubamos na Globo.com
Passo 1. Retire-o da água imediatamente e, antes de qualquer coisa, resista à tentação de ligar o celular (isso pode causar um curto circuito);
Passo 2. Retire a bateria, abra todos os dispositivos, remova tampas, conectores e tudo que possa ser retirado ou aberto para secá-lo melhor. Se o dispositivo for do tipo GSM, remova o chip SIM também.
Caso o celular tenha caído em água salgada é importante lavá-lo em água doce (após extrair bateria e complementos) antes de continuar o processo;
Passo 3. Agora que você já retirou bateria e o cartão SIM, seque o aparelho e os seus acessórios imediatamente. Você pode usar uma toalha de papel ou de tecido macio. Se tiver à mão, utilize um compressor de ar ou aspirador de pó para tirar toda a umidade.
Importante: nunca usar secador de cabelo ou algum tipo de máquina que provoque aquecimento do aparelho, pois ele pode danificar os circuitos por completo;
Passo 4. Agora que já tirou toda a água possível, o ideal é que use um dessecante para tirar a umidade restante. A escolhe mais simples é arroz cru. Encha uma tigela até uma altura que seu aparelho não fique visível. Insira o aparelho e mude-o de posição até a hora de dormir. Deixe até o dia seguinte.
Tirando a umidade do celular (Foto: Reprodução/
Teresa Furtado)Se você estiver preocupado com o pó do arroz, outra alternativa é o gel de sílica. Se não o tiver em casa, use o que tiver em mãos para não perder o seu aparelho. Químicos para tirar umidade de armário também funcionam;
Passo 5. No dia seguinte, retire o aparelho da tigela e coloque sobre papel toalha ou algo que absorva água e você consiga visualizar umidade. Deixe-o lá de quatro a seis horas. Passado o período, se onde ele ficou apresentar sinais de água, repita novamente o processo a partir do passo 3;
Passo 6. Certo de que não haja mais nenhum resquício de água, chegou a hora de testar o telefone. Passadas 24 horas do período em que iniciou o processo, coloque a bateria, o cartão SIM e os outros itens e tente liga-lo.
Se o celular não ligar
Passo 7. Conecte-o no carregador. Se isso funcionar, você vai precisar de uma bateria nova, pois este é o item mais provável de dar defeitos devido ao curto-circuito realizado quando o aparelho caiu na água (pelo menos tente arrumar uma bateria para testar se é isso mesmo, antes de se convencer de que o aparelho está definitivamente morto).
Passo 8. Caso o passo acima não funcione, leve-o a um revendedor autorizado. Muitas vezes eles conseguem resolver o problema. Não omita que ele foi molhado, pois as chances de o problema se solucionado são maiores se eles souberem do ocorrido. Telefones mais modernos vêm com dispositivos que denunciam se o aparelho caiu ou não na água, então nem tente mentir.
Passo 9. Agora, se nem assim der jeito, fudeu.
O QUE NÓS APRENDEMOS COM A TRAGÉDIA DE REALENGO?
Pelo menos em Salvador, não aprendemos nada...
Mini-documentário produzido por Anderson Shon (@AndersonShon) que aborda a falta de segurança nos colégios públicos de Salvador e mostra o que acontece se alguém tentar entrar armando numa dessas instituições de ensino.
Dica de Sandra. A mulher que sonha ter um filho de Abraão Brito.
Mini-documentário produzido por Anderson Shon (@AndersonShon) que aborda a falta de segurança nos colégios públicos de Salvador e mostra o que acontece se alguém tentar entrar armando numa dessas instituições de ensino.
Dica de Sandra. A mulher que sonha ter um filho de Abraão Brito.
COMO SE VINGAR DE UM OPERADOR DE TELEMARKETING
Você também se sente aporrinhado pelos atendentes de telemarketing, principalmente os da OI?
Chegou a hora da vingança.
Funciona assim:
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- É ele.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(Coloque o telefone em frente ao aparelho de som, com a música "Reboleixon" do Parangolé
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, sua mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
SE ESSA MODA PEGAR ...
Chegou a hora da vingança.
Funciona assim:
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- É ele.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(Coloque o telefone em frente ao aparelho de som, com a música "Reboleixon" do Parangolé
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, sua mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
SE ESSA MODA PEGAR ...
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