Será no Farol da Barra.
E o melhor, 0800, de grátis.
SIRI CATADO RECOMENDA: ESQUADRILHA DA FUMAÇA
Hoje às 16hs tem apresentação da Esquadrilha da Fumaça em Salvador.
Será no Farol da Barra.
E o melhor, 0800, de grátis.
Será no Farol da Barra.
E o melhor, 0800, de grátis.
ANIVERSÁRIO DO SIRI CATADO
Hoje é aniversário do SIRI CATADO
Durante esses dois anos vocês nos acompanharam fielmente.
Para retribuir a fidelidade de vocês, estamos com uma promoção.
Todos os que acessarem o blogue esta semana acabam de ganhar automaticamente um MUITO OBRIGADO.
Obrigado pela audiência de todos vocês que poderiam estar fazendo algo melhor, mas perdem o tempo precioso de vocês aqui.
Um abraço da turma da redação:
Durante esses dois anos vocês nos acompanharam fielmente.
Para retribuir a fidelidade de vocês, estamos com uma promoção.
Todos os que acessarem o blogue esta semana acabam de ganhar automaticamente um MUITO OBRIGADO.
Obrigado pela audiência de todos vocês que poderiam estar fazendo algo melhor, mas perdem o tempo precioso de vocês aqui.
Um abraço da turma da redação:
É RUIM NHÉIM?
Hoje tem debate na Rede Globo.
José Serra e Dilma Houssef estarão mais uma vez tentando convencer o cidadão a votar neles.
Só que estaremos assistindo Bahia x Paraná e na hora do debate estaremos em água.
Ou seja: Fodam-se Serra e Dilma.
BORA BAÊA MINHA PORRA !!
José Serra e Dilma Houssef estarão mais uma vez tentando convencer o cidadão a votar neles.
Só que estaremos assistindo Bahia x Paraná e na hora do debate estaremos em água.
Ou seja: Fodam-se Serra e Dilma.
BORA BAÊA MINHA PORRA !!
SIRI CATADO RECOMENDA: TROPA DE ELITE 2 - É DE FUDER !!!
Passadas as primeiras semanas de exibição (e confusão) fomos ontem ver o filme TROPA DE ELITE 2.
Só vamos fazer um comentário:
SE VOCÊ AINDA NÃO FOI VER, LARGUE O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AGORA E VÁ VER O FILME !!!
É um dos melhores filmes que já vimos !
Só vamos fazer um comentário:
SE VOCÊ AINDA NÃO FOI VER, LARGUE O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AGORA E VÁ VER O FILME !!!
É um dos melhores filmes que já vimos !
DEPOIS DIZEM QUE ODIAMOS ARGENTINOS...
Estavam na Faixa de Gaza, um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça.
Só que pelas leis do Islã, isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição. Mas como eles estavam no tempo do ramadã, o jejum do arrependimento,
cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você, americano! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da
punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada
o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez,argentino!
- Quero que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna
no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...
como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual
é o outro desejo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
Estavam bebendo na praça.
Só que pelas leis do Islã, isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição. Mas como eles estavam no tempo do ramadã, o jejum do arrependimento,
cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você, americano! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da
punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada
o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez,argentino!
- Quero que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna
no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...
como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual
é o outro desejo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
O SIRI CATADO ERROU
Na nota sobre Darth Vader falamos que a orquestra sinfônica que aparece no vídeo é a da Irlanda.
Erramos feio.
Como bem nos corrigiu um leitor anônimo, Iceland na verdade é Islândia.
Já corrigimos a postagem.
O que seria da gente não fossem vocês?
Erramos feio.
Como bem nos corrigiu um leitor anônimo, Iceland na verdade é Islândia.
Já corrigimos a postagem.
O que seria da gente não fossem vocês?
Ô POVO DA MENTE SUJA...
Noite de domingo, 24 de outubro...
O cara chega com o lanche e a namorada pergunta:
- Qual o sabor da minha empada?
- Adivinhe...
- Hummm... não sei... atum com rúcula?
- Não. O que é que o pinto vira quando cresce?
- Rôla?
- Não. Frango !!!
ESSA BIZARRICE NÃO É UM OFERECIMENTO DE:
O cara chega com o lanche e a namorada pergunta:
- Qual o sabor da minha empada?
- Adivinhe...
- Hummm... não sei... atum com rúcula?
- Não. O que é que o pinto vira quando cresce?
- Rôla?
- Não. Frango !!!
ESSA BIZARRICE NÃO É UM OFERECIMENTO DE:
FRASE CRETINA DO DIA
"Os homem lêem a National Geographic pelo mesmo motivo que lêem a Playboy. É que eles gostam de ver fotografias de lugares onde eles nunca irão"
VOCÊ ACHOU BIZARRO SABER QUE MALÚ MAGALHÃES SERÁ CAPA DA PLAYBOY?
É PORQUE VOCÊ NÃO VIU A CAPA DA VOGUE INGLESA
Pois é Tiririca. Pior que tá, fica sim.
Pois é Tiririca. Pior que tá, fica sim.
SIRI CATADO RECOMENDA
Danilo Gentili - Politicamente Incorreto - Show de Stand Up Comedy em Brasilia
PARTE IV - FINAL
PARTE IV - FINAL
SIRI CATADO RECOMENDA
Danilo Gentili - Politicamente Incorreto - Show de Stand Up Comedy em Brasilia
PARTE III
PARTE III
SIRI CATADO RECOMENDA
Danilo Gentili - Politicamente Incorreto - Show de Stand Up Comedy em Brasilia
PARTE II
PARTE II
SIRI CATADO RECOMENDA
Danilo Gentili - Politicamente Incorreto - Show de Stand Up Comedy em Brasilia
PARTE I
PARTE I
SIRI CATADO RECOMENDA
Você é bom de geografia?
Sabe onde ficam no mapa todos os estados brasileiros?
Não tem nada melhor pra fazer, além de ler o SIRI CATADO?
Então acesse "http://www.cambito.com.br/games/brasil.htm"
É bestinha, mas é divertido.
Mas depois volte pra cá, viu?
Sabe onde ficam no mapa todos os estados brasileiros?
Não tem nada melhor pra fazer, além de ler o SIRI CATADO?
Então acesse "http://www.cambito.com.br/games/brasil.htm"
É bestinha, mas é divertido.
Mas depois volte pra cá, viu?
PIADINHA DE PILOTOS
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo,e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode...
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo,e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode...
FRASE DO DIA
"Deus, vamos fazer um trato? Te damos Fiuk, Restart, NX Zero e você só precisa devolver os Mamonas Assassinas, beleza?"
CORAGEM
"Nos EUA, prostitutas ligam para polícia porque cliente não pagou e acabam presas por prostituição"
Quem deveria ter sido preso foi o cara que teve a coragem de comer essas duas mizeras.
Quem deveria ter sido preso foi o cara que teve a coragem de comer essas duas mizeras.
SABEDORIA MASCULINA
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc, voltou para o homem e disse: “Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para te agradar. Tudo isso porque amo você”.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de sapatos para jogar tênis, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: “Gastei todo o seu dinheiro assim para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque amo você”.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: “Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro sem que você tenha que gastar nada comigo. Tudo isso porque eu amo você”.
Então o homem pensou, pensou, pensou, pensou....
E casou com a que tinha a bunda mais gostosa.
Os homens são todos iguais mesmo...
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc, voltou para o homem e disse: “Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para te agradar. Tudo isso porque amo você”.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de sapatos para jogar tênis, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: “Gastei todo o seu dinheiro assim para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque amo você”.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: “Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro sem que você tenha que gastar nada comigo. Tudo isso porque eu amo você”.
Então o homem pensou, pensou, pensou, pensou....
E casou com a que tinha a bunda mais gostosa.
Os homens são todos iguais mesmo...
SIRI CATADO RECOMENDA: NÃO VÁ
Um abalo sísmico abre uma fenda no fundo de um lago e liberta das profundezas piranhas pré-históricas. Elas estavam isoladas há milênios, mas conseguiram sobreviver.
O lago fica numa pequena cidade turística, onde o lago é a atração principal.
Óbvio que o xerife tenta interditar o lago mas não consegue.
E aí as piranhas fazem a festa com os figurantes, só não comem os protagonistas.
Esse é o filme "Piranhas".
Uma merda de filme com um monte de mulheres gostosas.
O lago fica numa pequena cidade turística, onde o lago é a atração principal.
Óbvio que o xerife tenta interditar o lago mas não consegue.
E aí as piranhas fazem a festa com os figurantes, só não comem os protagonistas.
Esse é o filme "Piranhas".
Uma merda de filme com um monte de mulheres gostosas.
É GUERRA?
"José Serra é atingido por bobina de papel durante caminha no Rio de Janeiro"
"Dilma é alvo de bexigas com água e bandeira em caminhada no PR"
Quando jogarem merda, nos avisem.
"Dilma é alvo de bexigas com água e bandeira em caminhada no PR"
Quando jogarem merda, nos avisem.
DICAS PARA FAZER AMOR NA TERCEIRA IDADE
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13) Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13) Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
AMANDO (DO CÃO)
O motorista Luis Antônio Santos, de 31 anos, tentou jogar o ônibus que dirigia, da empresa Modelo, dentro do Dique do Tororó, em Salvador, na tarde desta quinta-feira, 21.
O veículo estava vazio no momento do incidente.
Durante 15 minutos a polícia tentou negociar com o motorista que continuava acelerando o veículo, só que este estava preso na borda da lagoa.
Quando a polícia tentou tirá-lo do veículo, o motorista se jogou no lago. Após ser resgatado por agentes do Corpo de Bombeiros, ele foi encaminhando para a 1ª Delegacia, localizada nos Barris.
Em seu depoimento, Luis disse que está passando por problemas no trabalho. Segundo contou, ele foi demitido no último dia 8 deste mês e reintegrado à equipe após negociação com o Sindicato dos Rodoviários. O motorista afirmou que sofre de distúrbios psicológicos e que está fazendo tratamento.
Ainda bem que ele não era piloto da GOL ou da TAM...
O veículo estava vazio no momento do incidente.
Durante 15 minutos a polícia tentou negociar com o motorista que continuava acelerando o veículo, só que este estava preso na borda da lagoa.
Quando a polícia tentou tirá-lo do veículo, o motorista se jogou no lago. Após ser resgatado por agentes do Corpo de Bombeiros, ele foi encaminhando para a 1ª Delegacia, localizada nos Barris.
Em seu depoimento, Luis disse que está passando por problemas no trabalho. Segundo contou, ele foi demitido no último dia 8 deste mês e reintegrado à equipe após negociação com o Sindicato dos Rodoviários. O motorista afirmou que sofre de distúrbios psicológicos e que está fazendo tratamento.
Ainda bem que ele não era piloto da GOL ou da TAM...
ONDE VAMOS PARAR
"Pênis de anjo é roubado em cemitério da Alemanha"
O que faria uma pessoa com um pênis de concreto...
Jesus !!!
Vou ter pesadelo com essa porra hoje.
O que faria uma pessoa com um pênis de concreto...
Jesus !!!
Vou ter pesadelo com essa porra hoje.
ESSE TEM CULHÃO
Durante uma entrevista com o senador Demóstenes Torres, o jornalista Paulo Beringhs, da TV Brasil Central, denunciou censura que teria sido imposta por um grupo ligado a Iris Rezende (PMDB), candidato ao governo de Goiás e que é ligado aos donos da emissora.
Ou como diria o grande Oscar Mundongo: "Passarinho que come pedra, sabe o cú que tem"
Ou como diria o grande Oscar Mundongo: "Passarinho que come pedra, sabe o cú que tem"
É MASSA? SÓ SE FOR FELIPE MASSA
O grupo A Tarde lançou esta semana um outro jornal chamado "É Massa"!
Lemos o jornal, vimos o jornal e achamos que não é tão massa assim.
O jornal tenta se aproximar do povo e cai no popularesco.
É tão cheios de cores que causa desconforto visual e as matérias são dignas de primeiro ano de faculdade de jornalismo.
Eles até colocam uma gostosa na capa todo dia, mas nem assim, convencem.
Mas é ótimo pra embalar peixe e colocar pro cachorro fazer cocô em cima.
Lemos o jornal, vimos o jornal e achamos que não é tão massa assim.
O jornal tenta se aproximar do povo e cai no popularesco.
É tão cheios de cores que causa desconforto visual e as matérias são dignas de primeiro ano de faculdade de jornalismo.
Eles até colocam uma gostosa na capa todo dia, mas nem assim, convencem.
Mas é ótimo pra embalar peixe e colocar pro cachorro fazer cocô em cima.
EXTRA !! EXTRA !! MINEIRO RESGATADO NO CHILE ENTRA EM ESTADO DE CHOQUE
O mineiro Ramón Ramirez acaba de entrar em choque.
Torcedor do vitória da Bahia, Ramón foi soterrado um dia antes das finais da Copa do Brasil.
Após 66 dias, ele estava crente de que à esta altura, além de ter sido campeão da Copa do Brasil, o time dele teria conquistado o campeonato brasileiro e colocado as duas estrelas no peito como tem o rival Bahia.
Ao ser informado pela família de como andava o time, de que além de perder o título da Copa do Brasil para o Santos, o vicetória estava na porta da zona do rebaixamento, ele entrou em choque e está em coma induzido.
Torcedor do vitória da Bahia, Ramón foi soterrado um dia antes das finais da Copa do Brasil.
Após 66 dias, ele estava crente de que à esta altura, além de ter sido campeão da Copa do Brasil, o time dele teria conquistado o campeonato brasileiro e colocado as duas estrelas no peito como tem o rival Bahia.
Ao ser informado pela família de como andava o time, de que além de perder o título da Copa do Brasil para o Santos, o vicetória estava na porta da zona do rebaixamento, ele entrou em choque e está em coma induzido.
AS DIFERENÇAS ENTRE O PRESÍDIO E O TRABALHO
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
______________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
______________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
______________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
_______________________________________________
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento.
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
______________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
______________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
______________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
______________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
_______________________________________________
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento.
AS SEIS GRANDES VERDADES DA VIDA
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar a ponta do nariz com a língua.
2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua a ponta do nariz.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara… Fala sério, vc tocou a língua na ponta do nariz, né?
Ninguém consegue tocar a ponta do nariz com a língua.
2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua a ponta do nariz.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara… Fala sério, vc tocou a língua na ponta do nariz, né?
PIADA INFAME DO DIA
Sabe porque os mineiros que estavam presos no Chile deram graças à Deus que Capitão Nascimento de "Tropa de Elite" não estava lá embaixo com eles?
Porque se ele estivesse lá, não iria subir ninguém.
Já sei, já sei.
Vamos queimar no fogo do inferno.
Porque se ele estivesse lá, não iria subir ninguém.
Já sei, já sei.
Vamos queimar no fogo do inferno.
ORGULHO DE SER BAIANO
Semana passada um avião da GOL fazia o trajeto Rio de Janeiro x Salvador.
Quando se aproximava da aterrissagem, o piloto como de costume, ligou o alto falante e anunciou: "Srs. passageiros, em 10 minutos estaremos pousando no Aeroporto Internacional de Salvador, Deputado Luis Eduardo Magalhães".
Nisso levantou uma passageiro e gritou: "LUIS EDUARDO PORRA NENHUMA!!! O nome do Aeroporto é 2 de Julho!!! Data maior da Bahia!!!!"
E passou a falar no corredor, que nem vendedor de bala, sobre a data, para desespero das aeromoça que insistiam para que ele se sentasse.
Não sabemos quem foi.
Mas queremos dizer à ele que estamos orgulhosos.
Para quem não sabe, o nome do Aeroporto de Salvador era Dois de Julho que é a data da independência da Bahia.
Mas aí veio um deputado federal (que não lembramos no nome agora) que era puxa saco da família Magalhães e para babar o ovo de ACM, propôs e conseguiu que seus colegas de câmara mudassem o nome para Aeroportp Internacional Deputado Luis Eduardo Magalhães, o que causou grande revolta dos cidadãos de Salvador.
Só que apesar do nome ter sido mantido, os soteropolitanos se recusam a chamar o aeroporto pelo nome atual e sim por "Dois de Julho".
Quando se aproximava da aterrissagem, o piloto como de costume, ligou o alto falante e anunciou: "Srs. passageiros, em 10 minutos estaremos pousando no Aeroporto Internacional de Salvador, Deputado Luis Eduardo Magalhães".
Nisso levantou uma passageiro e gritou: "LUIS EDUARDO PORRA NENHUMA!!! O nome do Aeroporto é 2 de Julho!!! Data maior da Bahia!!!!"
E passou a falar no corredor, que nem vendedor de bala, sobre a data, para desespero das aeromoça que insistiam para que ele se sentasse.
Não sabemos quem foi.
Mas queremos dizer à ele que estamos orgulhosos.
Para quem não sabe, o nome do Aeroporto de Salvador era Dois de Julho que é a data da independência da Bahia.
Mas aí veio um deputado federal (que não lembramos no nome agora) que era puxa saco da família Magalhães e para babar o ovo de ACM, propôs e conseguiu que seus colegas de câmara mudassem o nome para Aeroportp Internacional Deputado Luis Eduardo Magalhães, o que causou grande revolta dos cidadãos de Salvador.
Só que apesar do nome ter sido mantido, os soteropolitanos se recusam a chamar o aeroporto pelo nome atual e sim por "Dois de Julho".
FUDEU
"Imbra pede falência com dívidas de R$ 221,7 milhões, diz Tribunal"
Logo agora que a gente iria colocar seu Juca da portaria num plano da Imbra...
Logo agora que a gente iria colocar seu Juca da portaria num plano da Imbra...
SEI NÃO
Em 2002, Enéas foi o mais votado. Morreu!
Em 2006, Clodovil foi o mais votado. Morreu!
Sei não, mas por vias das dúvidas, era uma boa Tiririca tomar um banho de folhas, dar uma passada na "Fogueira Santa de Israel" e tomar uns goles de água benta.
Em 2006, Clodovil foi o mais votado. Morreu!
Sei não, mas por vias das dúvidas, era uma boa Tiririca tomar um banho de folhas, dar uma passada na "Fogueira Santa de Israel" e tomar uns goles de água benta.
O RIO DE JANEIRO VAI CONTINUAR LINDO...
Todos estão falando mal dos paulistas que elegeram Tiririca e Paulo Maluf.
Só que os cariocas não deixaram por menos e elegeram Wagner Montes (o capenga), Stepan Necessiam, Romário, Mirian Rios, Jean Willis e Bebeto chorão do tetra.
Só que os cariocas não deixaram por menos e elegeram Wagner Montes (o capenga), Stepan Necessiam, Romário, Mirian Rios, Jean Willis e Bebeto chorão do tetra.
E AGORA SÃO PAULO?
Os paulistas sempre se orgulharam em dizer que eram a locomotiva do Brasil.
Sempre se vangloriaram e humilharam os nordestinos e nortistas.
Qualquer nordestino lá é chamado de "Paraíba" ou "Baiano".
Aqui é terra de índio. De tabaréu. De tabacudo.
Sempre que alguém faz uma merda lá, eles dizem que a pessoa fez uma "baianada".
SÓ QUE ELES ACABAM DE ELEGER TIRIRICA COM A MAIOR VOTAÇÃO DA HISTÓRIA, ALÉM DE ELEGER PAULO MALUF DE NOVO.
NETINHO DE PAULA FICOU EM TERCEIRO COLOCADO PERDENDO POR POUCO PARA MARTA SUPLICY.
NAS ELEIÇÕES PASSADAS, ELES JÁ TINHAM ELEGIDO FRANK AGUIAR (O CÃOZINHO DOS TECLADOS) e CLODOVIL.
E agora São Paulo? Quem é tabaréu? Quem é tabacudo?
Sempre se vangloriaram e humilharam os nordestinos e nortistas.
Qualquer nordestino lá é chamado de "Paraíba" ou "Baiano".
Aqui é terra de índio. De tabaréu. De tabacudo.
Sempre que alguém faz uma merda lá, eles dizem que a pessoa fez uma "baianada".
SÓ QUE ELES ACABAM DE ELEGER TIRIRICA COM A MAIOR VOTAÇÃO DA HISTÓRIA, ALÉM DE ELEGER PAULO MALUF DE NOVO.
NETINHO DE PAULA FICOU EM TERCEIRO COLOCADO PERDENDO POR POUCO PARA MARTA SUPLICY.
NAS ELEIÇÕES PASSADAS, ELES JÁ TINHAM ELEGIDO FRANK AGUIAR (O CÃOZINHO DOS TECLADOS) e CLODOVIL.
E agora São Paulo? Quem é tabaréu? Quem é tabacudo?
ELEIÇÕES 2010 - O POSTE URINANDO NO CACHORRO
Ontem à noite voltavámos para a redação quando vimos um cara destruindo todas as placas de candidatos que foram colocadas no canteiro central de uma das avenidas da cidade.
Achamos estranho e paramos para perguntar o que estava acontecendo.
Ele disse que como a propaganda eleitoral tinha acabado, ele estava estravazando a raiva que tinha dessas placas que emporcalharam a cidade durante a campanha.
Após destruir umas 10 placas, chega uma viatura da PM e interpela o revoltado.
Ele explica o que estava fazendo e que além do prazo para aquelas placas terem sido retiradas já ter expirado, elas nem deveriam estar alí.
PASMEM !!!
Os policiais mandaram ele (e nós que estávamos de peru) embora, porque senão, seria preso por VANDALISMO. V-A-N-D-A-L-I-S-M-O.
ISSO MESMO. As placas estavam num local proibido e já fora do prazo estipulado pelo TRE e o cidadão é quem estava errado.
PAREM O MUNDO QUE A GENTE QUER DESCER.
Achamos estranho e paramos para perguntar o que estava acontecendo.
Ele disse que como a propaganda eleitoral tinha acabado, ele estava estravazando a raiva que tinha dessas placas que emporcalharam a cidade durante a campanha.
Após destruir umas 10 placas, chega uma viatura da PM e interpela o revoltado.
Ele explica o que estava fazendo e que além do prazo para aquelas placas terem sido retiradas já ter expirado, elas nem deveriam estar alí.
PASMEM !!!
Os policiais mandaram ele (e nós que estávamos de peru) embora, porque senão, seria preso por VANDALISMO. V-A-N-D-A-L-I-S-M-O.
ISSO MESMO. As placas estavam num local proibido e já fora do prazo estipulado pelo TRE e o cidadão é quem estava errado.
PAREM O MUNDO QUE A GENTE QUER DESCER.
ELEIÇÕES 2010
"Governador da Bahia e candidato a reeleição, Jacques Wagner vota em Salvador"
Ué? Ele votou com a camisa do "Galo da Madrugada"?
Ué? Ele votou com a camisa do "Galo da Madrugada"?
POLITICAMENTE INCORRETO. PARABÉNS NISSAN
A Nissan fez um comercial esculachando os concorrentes do Livina 2011, sem meia palavras.
Só que aí, os concorrentes ficaram retados e o comercial foi retirado do ar.
Para amenizar, a Nissan lançou outro comercial "pedindo desculpas"
A-D-O-R-A-M-O-S
"Porque o politicamente correto é o que fode esse país".
Só que aí, os concorrentes ficaram retados e o comercial foi retirado do ar.
Para amenizar, a Nissan lançou outro comercial "pedindo desculpas"
A-D-O-R-A-M-O-S
"Porque o politicamente correto é o que fode esse país".
ORKUT: ESSE INSTRUMENTO DO INÍQUIO
Thiago pediu com toda educação para a Joyce tirar uma foto deles de seu álbum do Orkut, pois sua namorada é muito ciumenta.
Joyce não foi tão educada assim:
Rancor de piriguete é pior que a morte.
Joyce não foi tão educada assim:
Rancor de piriguete é pior que a morte.
Assinar:
Postagens (Atom)