ME CHUPE DO BOM
Mashup (ou Me Chupe em português) é a técnica de pegar duas músicas e fundir uma na outra.
Milhares de merdas são produzidas por dia, mas essa mashup do tema de Caça Fastasmas com Gangnam Style ficou show.
PRODUZIDO POR FANFAROFF
GRANDES POLÊMICAS DE MERDA DO CARNAVAL 2013
Acusada de estar gordinha, Ellen Roche rebate críticas e diz que está toda trabalhada na gostosura"
A gente concorda com você, Ellen...
AMIGO ESCROTO? A GENTE VÊ POR AQUI
O argumento é bem manjado: Um grupo de amigos viajando de carro, um gordinho cochilando, um falso acidente.
Mas continua sendo engraçado.
Mas continua sendo engraçado.
BEBENDO UMA GARRAFA DE CACHAÇA EM 15 SEGUNDOS
E lembre-se: Se beber não dirija, não grave vídeos e sempre durma com a bunda encostada na parede.
NOTÍCIAS DE MERDA QUE NÃO VÃO ACESCENTAR NADA A SUA VIDA MEDÍOCRE
"APESAR DE ESTAR NAMORANDO (NOVAMENTE E NOVAMENTE E NOVAMENTE) O JOGADOR DO xxxxxTÓRIA DA BAHIA, NICOLE BAHLS É GANHA "CHEGA MAIS" DO EX-BBB WESLEY, NO CARNAVAL.
"É melhor comer pudim com os outros do que comer merda sozinho"
Autor desconhecido (ou não)
GRANDES POLÊMICAS DE MERDA DO CARNAVAL 2013
A musa (??????? - interrogações nossas) Ângela Bismarchi desistiu de desfilar com pintura corporal neste domingo (10) pela escola de samba Tom Maior, a quarta a se apresentar no Sambódromo do Anhembi. A decisão criou polêmica com o artista W.Veríssimo, que faria o trabalho antes do desfile. Ele afirmou, em nota enviada por sua assessoria, que pensa em processar a musa por falta de pagamento referente à criação do projeto e danos morais.
Questionada por que desistiu da pintura, Ângela disse que ocorreu um pedido da escola. "Tinha combinado tudo com o Veríssimo, mas a escola me pediu para não fazer porque no carro que vou sair tem crianças, não seria adequado", justificou.
AGORA: VEJAM A FANTASIA DELA...
SE ISSO É FANTASIA PARA CARRO ALEGÓRICO CHEIO DE CRIANÇAS...
POHÃN...
Questionada por que desistiu da pintura, Ângela disse que ocorreu um pedido da escola. "Tinha combinado tudo com o Veríssimo, mas a escola me pediu para não fazer porque no carro que vou sair tem crianças, não seria adequado", justificou.
AGORA: VEJAM A FANTASIA DELA...
SE ISSO É FANTASIA PARA CARRO ALEGÓRICO CHEIO DE CRIANÇAS...
POHÃN...
UFC DOS MUITOS DOIDOS
NESTE CANTO... PESANDO 85 QUILOS, 25 DELES DE BARRIGA DE CHOPE.... ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ PINGUUUUUUUÇÔÔô
NO OUTRO CANTO... NUMA OZADIA DA PORRA... PROTEGIDA PELO GUARDA CHUVA DO SENHOR.... AAAAAA CREEEEENTEEEEE...
ROUND ONE
FIGHT
CRENTE WINS
FATALATY
NO OUTRO CANTO... NUMA OZADIA DA PORRA... PROTEGIDA PELO GUARDA CHUVA DO SENHOR.... AAAAAA CREEEEENTEEEEE...
ROUND ONE
FIGHT
CRENTE WINS
FATALATY
O IDIOTA DO "ZERINHO"
ELE SABE DAR "ZERINHO" COM O CHEVETTE VELHO.
ELE É O FODÃO.
ELE IMPRESSIONA.
ELE...
BEM...
SE FUDEU.
SÓ UM JUMENTO PRA FAZER MANOBRAS RADICAIS EM FRENTE A UM QUARTEL MILITAR.
E O QUE TEM NUM QUARTEL MILITAR? CENTENAS DE POLICIAIS MILITARES.
ELE É O FODÃO.
ELE IMPRESSIONA.
ELE...
BEM...
SE FUDEU.
SÓ UM JUMENTO PRA FAZER MANOBRAS RADICAIS EM FRENTE A UM QUARTEL MILITAR.
E O QUE TEM NUM QUARTEL MILITAR? CENTENAS DE POLICIAIS MILITARES.
VAMOS IRMÃO. DÁ-LHE BICUDA NA CARA DO CÃO.
Na moral. A vontade que me deu foi de dar bicuda na cara desse filadaputa. Vá cantar mal assim, no inferno.
POLE DANCE NÃO É PARA FRACOS
Elas são sensuais. Elas são gostosas. Elas querem te deixar louco. Elas fazem pole dance.
E nem sempre acertam
E nem sempre acertam
TESTE DE VISTA
DETALHE: A TURISTA NÃO É ESTA QUE ESTÁ SENTADA USANDO UM BIQUINI PRETO E ROSA CHOQUE. É A OUTRA ATRÁS DELA.
NÃO ENCONTROU? TENTE NOVAMENTE
ADEUS ANO VELHO (OU "2012, VAZA")
E PARA ENCERRAR 2012, NADA COMO UM VÍDEO COM AS MELHORES IMPLOSÕES JÁ FEITAS.
TÁ. NÃO TEM NADA A VER COM O TEMA, MAS PELO MENOS É MELHOR QUE ASSISTIR A FESTA DA VIRADA.
FELIZ ANO NOVO. DIA 02 VOLTAMOS.
TÁ. NÃO TEM NADA A VER COM O TEMA, MAS PELO MENOS É MELHOR QUE ASSISTIR A FESTA DA VIRADA.
FELIZ ANO NOVO. DIA 02 VOLTAMOS.
VOCÊ ACHA CREPÚSCULO UMA MERDA? VOCÊ AINDA NÃO VIU NADA.
Sabe a Banda de Forró "Calcinha Preta" (Aquela onde as cantoras e dançarinas passam o show todo jogando calçola pro público? Aquela onde todos os cantores fazem chapinha? Aquela daquela música que diz "Desde o dia em que você se foi, eu não consigo mais dormir, eu não consigo te esqueceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer"?
Manjou?
Pois bem.
Não bastasse a bosta que é o filme, eles fizeram uma música usando a vida do vampiro corno Edward Cullen e sua mulher que deu pro diretor, Bella Swan.
Com produção digna dos clipes de Sthephannyie do Cross Fox (que Deus a tenha), o Calcinha Preta mostra que "nada é ruim o bastante que não possa ser piorado".
Manjou?
Pois bem.
Não bastasse a bosta que é o filme, eles fizeram uma música usando a vida do vampiro corno Edward Cullen e sua mulher que deu pro diretor, Bella Swan.
Com produção digna dos clipes de Sthephannyie do Cross Fox (que Deus a tenha), o Calcinha Preta mostra que "nada é ruim o bastante que não possa ser piorado".
PERFUMES O BOQUETÁRIO, DIGO, O BOTICÁRIO
Mostra esse vídeo para aquela sua vizinha gostosa que vende Natura. Vai que dá certo.
Agora, na moral... Pra aceitar uma chupeta desses exú caveira com dentes de cavalo, o cara tem que estar precisando muito de perfume, viu?
NOTÍCIAS DE MERDA QUE NÃO VÃO MUDAR EM NADA SUA VIDA MEDÍOCRE
" NEIMAR POSTA FOTO CURTINDO SUA PISCINA PERSONALIZADA"
Com a grana que ele tem, ele pode mandar afundar uma Lamborguini na piscina, quanto mais colocar suas iniciais no fundo, coisa que até Bello, em 1252a.c. já fazia;
Agora, na boa. Por que a cada dia que passa Neimar se esforça mais para piorar esse visual "vendedor de queijo coalho" que ele tem?
Com a grana que ele tem, ele pode mandar afundar uma Lamborguini na piscina, quanto mais colocar suas iniciais no fundo, coisa que até Bello, em 1252a.c. já fazia;
Agora, na boa. Por que a cada dia que passa Neimar se esforça mais para piorar esse visual "vendedor de queijo coalho" que ele tem?
IVETE SANGALO ESTÁ GRÁVIDA (OU NÃO)
O site "Café, Fofoca e Bobagem" lançou a notícia, o "Ego" deu RT e todos os sites agora estão afirmando que Ivete Sangalo "estaria" prenha (Porque "estaria"? Porque se não for verdade, eles podem ser processados) de seu segundo filho.
De acordo com as publicações, Ivete fez um exame "anonimamente" em um hospital em Salvador (como se não existissem laboratórios mais discretos que um hospital de grande porte pra fazer um exame desses discretamente)
Segundo os veículos, Ivete teria dado entrada nesta semana no Hospital Português, na capital baiana, para fazer o exame de Beta-HCG, que confirmou a gravidez. Ela teria ficado em um quarto de repouso e teria sido liberada horas depois, sem ter seu nome colocado no prontuário médico.
Como contou o "Ego", a assessoria da cantora não negou a informação ao ser questionada sobre a situação. "Não falamos da vida pessoal dela", limitou-se a dizer a equipe da morena e blá, blá, blá.
O certo é que se Ivete está grávida ou não, não é problema nosso. Só colocamos essa notícia aqui porque o blog estava parado esse tempo todo e precisávamos de algo para fazer você ler a gente (e funcionou, né não?)
Se for verdade, saúde pra ela. Se não for, chegue mais Veveta, que nóis resolve.
De acordo com as publicações, Ivete fez um exame "anonimamente" em um hospital em Salvador (como se não existissem laboratórios mais discretos que um hospital de grande porte pra fazer um exame desses discretamente)
Segundo os veículos, Ivete teria dado entrada nesta semana no Hospital Português, na capital baiana, para fazer o exame de Beta-HCG, que confirmou a gravidez. Ela teria ficado em um quarto de repouso e teria sido liberada horas depois, sem ter seu nome colocado no prontuário médico.
Como contou o "Ego", a assessoria da cantora não negou a informação ao ser questionada sobre a situação. "Não falamos da vida pessoal dela", limitou-se a dizer a equipe da morena e blá, blá, blá.
O certo é que se Ivete está grávida ou não, não é problema nosso. Só colocamos essa notícia aqui porque o blog estava parado esse tempo todo e precisávamos de algo para fazer você ler a gente (e funcionou, né não?)
Se for verdade, saúde pra ela. Se não for, chegue mais Veveta, que nóis resolve.
ISSO SIM É QUE É FEIRÃO, PORQUE, CASAS BAHIA É COISA DE POBRE
Só podia ser arte do povo do Saturday Night Live
COMO DIZEM NA BAHIA: "CHÉÉÉÉÉÉÉÉPO!!!!!"
Durante uma apresentação no programa X Factor (uma versão do American Got Talent) a (diz ela) cantora Demi Lovato tentou minimizar um participante que disse que havia se esforçado muito para estar lá. O que ela não esperava era a verdade jogada na cara dela…
Hilário mesmo é a cara de Simon Cowell quase engasgando com uma golada de Pepsi.
ARREPIA TIOZINHO
Festa de debutante significa dançar valsa com seu pai, certo?
Errado se seu pai for o "Tiozinho Dançarino".
Errado se seu pai for o "Tiozinho Dançarino".
COM UM CABO ELEITORAL DESSES, QUEM PRECISA DE INIMIGO?
Na campanha eleitoral para prefeito de Salvador, o candidato do PT vem utilizando um personagem denominado "Pé de Pranta". Ele é um jovem que mora na favela e fala bem do candidato petista além de desqualificar os adversários.
Só que dando uma volta pelo Youtube no feriado, não é que descobrimos dois vídeos do mesmo Pé de Pranta fazendo rap criticando o governo do estado na recente greve dos professores que durou 115 dias e dos Policiais Militares? Detalhe: O govenador é do mesmo partido do candidato a prefeito e faz parte do mesmo time dele, como a campanha faz questão de frizar.
É... acho que a pranta vai ser podada
ESSE CARA É O CÃO
Você empina de uma roda?
você dá cavalo de pau com o carro do seu pai?
Grandes merdas. Quero ver você fazer isso aqui.
você dá cavalo de pau com o carro do seu pai?
Grandes merdas. Quero ver você fazer isso aqui.
MAU ESTAR
Ele é não tem coordenação motora.
Ele dança todo errado.
E ele so conta piada sem graça
Ele é Fernando Rocha do "Bem Estar".
O mais constrangedor nem é a piada sem graça. É ele tentando explicar e achando graça da merda que falou.
Ele dança todo errado.
E ele so conta piada sem graça
Ele é Fernando Rocha do "Bem Estar".
O mais constrangedor nem é a piada sem graça. É ele tentando explicar e achando graça da merda que falou.
SE ELA REAGIU ASSIM PORQUE PE LANZA FOI PRESO, IMAGINE SE ELE TIVESSE MORRIDO...
Pelanza, bocalista, digo, vocalista da Banda Restart foi preso por ter sido flagrado dirigindo bêbado e por se recusar a fazer o bafômetro.
Até ai nada demais… mas algumas fãs não reagiram bem...
COMO DIZIA VÔ ZÉ: "SÓ UMA SURRA DE CHIBATA NESSA BURRA"
Até ai nada demais… mas algumas fãs não reagiram bem...
COMO DIZIA VÔ ZÉ: "SÓ UMA SURRA DE CHIBATA NESSA BURRA"
Ô CACHAÇA DA PORRA ...
ESTUDANTE DE DIREITO ENCHE O RABO DE CACHAÇA E TENTA FUMAR UM NOTA DE R$ 50, ALÉM DE TENTAR LIGAR O CARRO COM UM CANUDO
Ps1 - Uma futura advogada, viu?
Ps2 - Que voz de traveco é essa?
Ps1 - Uma futura advogada, viu?
Ps2 - Que voz de traveco é essa?
TORCEDOR NÃO VALE NADA, VIU?
Já ví muita gente com mira boa, mas igual à esse palmeirense, tô pra ver.
E olhe que a pontaria dele está melhor que muito atleta brasileiro nas olimpiadas em Londres, nhéim?
O mais hilário é a torcida comemorando como se fosse um gol.
ENQUANTO ISSO NO "GLOBO.COM"...
O carro invadiu a banca de revistas
E foi fundo.
Mas, fundo mesmo... todo enfiado.
Clique na imagem para ampliar
GRANDES MOMENTOS DA TV
Nesses tempos de lixo na televisão brasileira, encontramos um dos melhores momentos da tv, o encontro da Velha Surda da Praça da Alegria (que deu origem a Praça é Nossa) com o rei Roberto Carlos
Voltamos a programação normal com o Zorra Total.
Voltamos a programação normal com o Zorra Total.
BONFIM, O VIADO E ZÉ, O MACHÃO BÊBADO
Zé era o cara mais macho de Santo Estevão na Bahia
Com Zé não tinha brincadeira
Até no dia em que Zé encheu a cara
E encontrou Bonfim, o gay mais fuleiro da cidade
É Zé... Se beber, não dirija, nem fique perto de Bonfim
Ou como diria Irmã Dulce: Cú de bêbado não tem dono.
Oferecimento: Fábio, De Menor.
PADRÃO GLOBO, DIGO, RECORD DE JORNALISMO
É Ana Paula Padrão... Saudades da empresa anterior é foda, mesmo.
OK, OK, RATINHO
Tá. Não dá pra entender porra nehuma do que eles falam. E daí? Dá pra ver que na Jordânia é igual que na Paraíba. Lá se resolve é na bala.
SACANAGEM DO ANO - O ATAQUE DAS GAIVOTAS CAGONAS
Funciona assim: Você pega batata frita, entope elas com laxante, serve pras gaivotas e corre pra se proteger.
VAMOS FAZER ISSO COM OS POMBOS NA PRAÇA MUNICIPAL
VAMOS FAZER ISSO COM OS POMBOS NA PRAÇA MUNICIPAL
40 SUCESSOS DO ROCK NACIONAL EM 6 MINUTOS POR RICO DIAS
Esse é Rico Dias, guitarrista da "Banda Viva Noite" do Pânico na BAND
WILL SMITH CANTA O RAP DE "UM MALUCO NO PEDAÇO" 21 ANOS DEPOIS
Como diz aquela música do Jammil: "Ê saudade que bate no meu coração".
CONTO ERÓTICO EVANGÉLICO
Estavamos zanzando pela NET quando nos deparamos com um blog de uma tal Chayanne (não é a cantora da novela, não). Ela se diz evangélica e tal. O discurso dela é meio babaca e xiita, mas, encontramos essa postagem que não tinha como deixar de mostrar a vocês.
" Xirley é uma crente muito bonita, tirando o fato de ter sido castigada pelo Senhor na sua criação e ter nascido vesga. Sua familia é uma familia muito tradicional da Igreja, ela foi criada segundo os ensinamentos ungidos da Palavra, por isso permaneceu virgem até os 35 anos.
O grande sonho de Xirley era se casar com um varão mandão, reprodutor e servir a ele assim como sempre serviu ao Senhor! Um dia o Sonho de Xirley se tornou realidade, um lindo varão negro, musculoso e alto se interessou pela irmãzinha, mesmo com aqueles olhos tortos.
O casamento demorou um pouco para acontecer. Do dia que eles se conheceram até o dia do casamento se passaram 2 meses, quase uma eternidade para os crentes que namoram. Mas no final tudo aconteceu como o esperado, o casamento aconteceu e foi um sucesso ungido!!
Logo após a festa acabar, Xirley já começou a sentir os calafrios de anciedade, estava chegando a hora de abrir a sua florzinha do Senhor para o seu varão, era hora da reprodução!!
Assim que chegou em casa, Xirley foi direito para o banho, pois o seu varão havia lhe dado um tapa na cabeça no caminho dizendo que não iria reproduzir com mulher suada e fedida. A irmã se despiu e começou a lavar a sua vagina bem devagar e enquanto o sabonete fazia espuma nos longos pêlos pubianos de sua vagina, ela orava e pedia ao Senhor que aquela sua primeira reprodução fosse abençoada e cheia de unção.
Após o banho, Xirley foi para o quarto, onde o seu varão já a esparava com o seu Smilinguido ereto. "Nossa, que Smilinguido grande!!", pensou Xirley assustada. Mas logo o susto passou, pois a irmãzinha lembrou que os varões bem dotados são muito mais porretas em Cristo e fecundam o óvulo muito mais rapidamente do que os outros.
- E agora o que eu faço? - Perguntou Xirley com a voz trêmula
- Deita na cama e fique imóvel, enquanto eu coloco o meu Cajado de Moisés na sua Smilinguida. - Disse o varão imitando a voz do Pastor Silas Malafaia.
Xirley obedeceu, deitou, ficou imóvel e de olhos fechados enquanto o seu varão tentava inserir o presentinho de Jesus em sua vagina...
- Nossa, minha esposa!! Meu cajado não está entrando, acho que teremos que passar óleo ungido aí para facilitar as coisas... pera aí que vou pegar!! - disse o varão de Xirley, indo de joelhos em direção a estante onde se encontrava o potinho de óleo ungido, que ficava em cima da cabeceira da cama, deixando o pênis bem na cara da pobre irmãzinha.
- Tire esse pênis daí esposo! Ele está em minha face, não quero que Jesus pense que vou fazer sexo oral em você....
- CALMA MULHER!! - disse o Varão descendo um tapa corretivo na cara da irmãzinha.
O varão pegou o óleo ungido, passou na vagina da irmã e disse com a voz bem firme:
- VAI, CANTA AQUELA MUSIQUINHA DA IGREJA!! VAMOS PURIFICAR NOSSA REPRODUÇÃO!!
Então, a pobre irmãzinha começou a cantar:
- Entra na minha casa, entra na minha..... AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Sim irmões, o pênis do varão entrou de uma vez só e a pobre irmã pensou que ia desmaiar!! Mas logo aquela sensação passou e Xirley começou a achar aquele entra e sai gostosinho em Cristo. Foi então que Xirley soltou um gemido bem alto:
- AAAAAAAAAAIIIIIII QUE GOSTOSOOOOOOO, JESUS!!!
Para sua surpresa, o varão parou o entra e sai abençoado, tampou a boca da irmã e disse:
- CALA A BOCA!! MULHER NÃO PODE TER PRAZER, SE GEMER MAS UMA VEZ CONTO PARA TODOS DA IGREJA QUE ÉS UMA VAGABUNDA!!
Foi então que a irmã mudou o foco e começou a orar e a falar em línguas para que o varão a fecundasse rapidamente, para que ela não sentisse nenhum tipo de prazer satânico, pois ela não gostaria de ir para o inferno! Para o seu bem logo o varão começou a gritar e a se contorcer, finalmente o leite ungido havia acabado de sair de seu cajado!!
Rapidamente o varão se levantou, pegou a irmã Xirley pelos pés, a virou de ponta cabeça e começou a sacudi-la:
- Esse é um truque que o Pastor ensinou para mim! Meu leite da unção chegará muito mas rápido no seu ovulo!! - dizia o varão empolgado
Após todo o ritual de reprodução, Xirley ficou jogada na cama pensando: "Meu Deus, que momento lindo! Meu varão me tratou como uma princesa e eu pude finalmente sentir o poder do sexo reprodutivo. Muito obrigado Senhor, por tudo". Ao finalizar sua oração, Xirley levantou da cama com o seu varão berrando, dizendo que ela tinha que tomar banho, pois ele não dormiria com mulher suada e fedida. A irmãzinha levantou, abaixou a cabeça e disse bem baixinho:
- Sou a mulher mas feliz do mundo!
MORAL DA HISTÓRIA: "CRENTE FODE QUE NEM TODO MUNDO. E COMO FODE"
" Xirley é uma crente muito bonita, tirando o fato de ter sido castigada pelo Senhor na sua criação e ter nascido vesga. Sua familia é uma familia muito tradicional da Igreja, ela foi criada segundo os ensinamentos ungidos da Palavra, por isso permaneceu virgem até os 35 anos.
O grande sonho de Xirley era se casar com um varão mandão, reprodutor e servir a ele assim como sempre serviu ao Senhor! Um dia o Sonho de Xirley se tornou realidade, um lindo varão negro, musculoso e alto se interessou pela irmãzinha, mesmo com aqueles olhos tortos.
O casamento demorou um pouco para acontecer. Do dia que eles se conheceram até o dia do casamento se passaram 2 meses, quase uma eternidade para os crentes que namoram. Mas no final tudo aconteceu como o esperado, o casamento aconteceu e foi um sucesso ungido!!
Logo após a festa acabar, Xirley já começou a sentir os calafrios de anciedade, estava chegando a hora de abrir a sua florzinha do Senhor para o seu varão, era hora da reprodução!!
Assim que chegou em casa, Xirley foi direito para o banho, pois o seu varão havia lhe dado um tapa na cabeça no caminho dizendo que não iria reproduzir com mulher suada e fedida. A irmã se despiu e começou a lavar a sua vagina bem devagar e enquanto o sabonete fazia espuma nos longos pêlos pubianos de sua vagina, ela orava e pedia ao Senhor que aquela sua primeira reprodução fosse abençoada e cheia de unção.
Após o banho, Xirley foi para o quarto, onde o seu varão já a esparava com o seu Smilinguido ereto. "Nossa, que Smilinguido grande!!", pensou Xirley assustada. Mas logo o susto passou, pois a irmãzinha lembrou que os varões bem dotados são muito mais porretas em Cristo e fecundam o óvulo muito mais rapidamente do que os outros.
- E agora o que eu faço? - Perguntou Xirley com a voz trêmula
- Deita na cama e fique imóvel, enquanto eu coloco o meu Cajado de Moisés na sua Smilinguida. - Disse o varão imitando a voz do Pastor Silas Malafaia.
Xirley obedeceu, deitou, ficou imóvel e de olhos fechados enquanto o seu varão tentava inserir o presentinho de Jesus em sua vagina...
- Nossa, minha esposa!! Meu cajado não está entrando, acho que teremos que passar óleo ungido aí para facilitar as coisas... pera aí que vou pegar!! - disse o varão de Xirley, indo de joelhos em direção a estante onde se encontrava o potinho de óleo ungido, que ficava em cima da cabeceira da cama, deixando o pênis bem na cara da pobre irmãzinha.
- Tire esse pênis daí esposo! Ele está em minha face, não quero que Jesus pense que vou fazer sexo oral em você....
- CALMA MULHER!! - disse o Varão descendo um tapa corretivo na cara da irmãzinha.
O varão pegou o óleo ungido, passou na vagina da irmã e disse com a voz bem firme:
- VAI, CANTA AQUELA MUSIQUINHA DA IGREJA!! VAMOS PURIFICAR NOSSA REPRODUÇÃO!!
Então, a pobre irmãzinha começou a cantar:
- Entra na minha casa, entra na minha..... AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Sim irmões, o pênis do varão entrou de uma vez só e a pobre irmã pensou que ia desmaiar!! Mas logo aquela sensação passou e Xirley começou a achar aquele entra e sai gostosinho em Cristo. Foi então que Xirley soltou um gemido bem alto:
- AAAAAAAAAAIIIIIII QUE GOSTOSOOOOOOO, JESUS!!!
Para sua surpresa, o varão parou o entra e sai abençoado, tampou a boca da irmã e disse:
- CALA A BOCA!! MULHER NÃO PODE TER PRAZER, SE GEMER MAS UMA VEZ CONTO PARA TODOS DA IGREJA QUE ÉS UMA VAGABUNDA!!
Foi então que a irmã mudou o foco e começou a orar e a falar em línguas para que o varão a fecundasse rapidamente, para que ela não sentisse nenhum tipo de prazer satânico, pois ela não gostaria de ir para o inferno! Para o seu bem logo o varão começou a gritar e a se contorcer, finalmente o leite ungido havia acabado de sair de seu cajado!!
Rapidamente o varão se levantou, pegou a irmã Xirley pelos pés, a virou de ponta cabeça e começou a sacudi-la:
- Esse é um truque que o Pastor ensinou para mim! Meu leite da unção chegará muito mas rápido no seu ovulo!! - dizia o varão empolgado
Após todo o ritual de reprodução, Xirley ficou jogada na cama pensando: "Meu Deus, que momento lindo! Meu varão me tratou como uma princesa e eu pude finalmente sentir o poder do sexo reprodutivo. Muito obrigado Senhor, por tudo". Ao finalizar sua oração, Xirley levantou da cama com o seu varão berrando, dizendo que ela tinha que tomar banho, pois ele não dormiria com mulher suada e fedida. A irmãzinha levantou, abaixou a cabeça e disse bem baixinho:
- Sou a mulher mas feliz do mundo!
MORAL DA HISTÓRIA: "CRENTE FODE QUE NEM TODO MUNDO. E COMO FODE"
O MALABARISTA DEMOLIDOR
Ele pratica Slackline.
Ele é fera.
Ele é demolidor
Dica: PULA LOGO PRA 1 MINUTO...
QUE PORRA É ESSA, GUGU?
Ontem, durante a apresentação do Programa do Gugu, um grupo dançava "charme".
De repente, um dos dançarinos começa a rodar no palco, meio sem rumo, ele percebeu que estava começando a sofrer um ataque epilético e tentou sair do palco, mas, não conseguiu e despencou se contorcendo. Pra azar da produção, ele estava bem na frente do grupo e caiu na frente da câmeras.
O que Gugu fez? Parou o programa?
Que feio Gugu. Fingir que nada estava acontecendo?
ISSO SIM É VONTADE DE CORRER
Na tradicional corrida "24 horas de Le Mans" realizada este final de semana, o Audi Ultra número 3 pilotado pelo francês Romain Dumas escapou na Chicane Forza e bateu de frente nos pneus, ficando com a frente totalmente danificada.
Desesperado para não perder tempo, o piloto saiu do carro e arrancou as partes danificadas com as mãos para retornar aos boxes e os mecânicos consertarem o modelo.
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