WILL SMITH CANTA O RAP DE "UM MALUCO NO PEDAÇO" 21 ANOS DEPOIS
Como diz aquela música do Jammil: "Ê saudade que bate no meu coração".
CONTO ERÓTICO EVANGÉLICO
Estavamos zanzando pela NET quando nos deparamos com um blog de uma tal Chayanne (não é a cantora da novela, não). Ela se diz evangélica e tal. O discurso dela é meio babaca e xiita, mas, encontramos essa postagem que não tinha como deixar de mostrar a vocês.
" Xirley é uma crente muito bonita, tirando o fato de ter sido castigada pelo Senhor na sua criação e ter nascido vesga. Sua familia é uma familia muito tradicional da Igreja, ela foi criada segundo os ensinamentos ungidos da Palavra, por isso permaneceu virgem até os 35 anos.
O grande sonho de Xirley era se casar com um varão mandão, reprodutor e servir a ele assim como sempre serviu ao Senhor! Um dia o Sonho de Xirley se tornou realidade, um lindo varão negro, musculoso e alto se interessou pela irmãzinha, mesmo com aqueles olhos tortos.
O casamento demorou um pouco para acontecer. Do dia que eles se conheceram até o dia do casamento se passaram 2 meses, quase uma eternidade para os crentes que namoram. Mas no final tudo aconteceu como o esperado, o casamento aconteceu e foi um sucesso ungido!!
Logo após a festa acabar, Xirley já começou a sentir os calafrios de anciedade, estava chegando a hora de abrir a sua florzinha do Senhor para o seu varão, era hora da reprodução!!
Assim que chegou em casa, Xirley foi direito para o banho, pois o seu varão havia lhe dado um tapa na cabeça no caminho dizendo que não iria reproduzir com mulher suada e fedida. A irmã se despiu e começou a lavar a sua vagina bem devagar e enquanto o sabonete fazia espuma nos longos pêlos pubianos de sua vagina, ela orava e pedia ao Senhor que aquela sua primeira reprodução fosse abençoada e cheia de unção.
Após o banho, Xirley foi para o quarto, onde o seu varão já a esparava com o seu Smilinguido ereto. "Nossa, que Smilinguido grande!!", pensou Xirley assustada. Mas logo o susto passou, pois a irmãzinha lembrou que os varões bem dotados são muito mais porretas em Cristo e fecundam o óvulo muito mais rapidamente do que os outros.
- E agora o que eu faço? - Perguntou Xirley com a voz trêmula
- Deita na cama e fique imóvel, enquanto eu coloco o meu Cajado de Moisés na sua Smilinguida. - Disse o varão imitando a voz do Pastor Silas Malafaia.
Xirley obedeceu, deitou, ficou imóvel e de olhos fechados enquanto o seu varão tentava inserir o presentinho de Jesus em sua vagina...
- Nossa, minha esposa!! Meu cajado não está entrando, acho que teremos que passar óleo ungido aí para facilitar as coisas... pera aí que vou pegar!! - disse o varão de Xirley, indo de joelhos em direção a estante onde se encontrava o potinho de óleo ungido, que ficava em cima da cabeceira da cama, deixando o pênis bem na cara da pobre irmãzinha.
- Tire esse pênis daí esposo! Ele está em minha face, não quero que Jesus pense que vou fazer sexo oral em você....
- CALMA MULHER!! - disse o Varão descendo um tapa corretivo na cara da irmãzinha.
O varão pegou o óleo ungido, passou na vagina da irmã e disse com a voz bem firme:
- VAI, CANTA AQUELA MUSIQUINHA DA IGREJA!! VAMOS PURIFICAR NOSSA REPRODUÇÃO!!
Então, a pobre irmãzinha começou a cantar:
- Entra na minha casa, entra na minha..... AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Sim irmões, o pênis do varão entrou de uma vez só e a pobre irmã pensou que ia desmaiar!! Mas logo aquela sensação passou e Xirley começou a achar aquele entra e sai gostosinho em Cristo. Foi então que Xirley soltou um gemido bem alto:
- AAAAAAAAAAIIIIIII QUE GOSTOSOOOOOOO, JESUS!!!
Para sua surpresa, o varão parou o entra e sai abençoado, tampou a boca da irmã e disse:
- CALA A BOCA!! MULHER NÃO PODE TER PRAZER, SE GEMER MAS UMA VEZ CONTO PARA TODOS DA IGREJA QUE ÉS UMA VAGABUNDA!!
Foi então que a irmã mudou o foco e começou a orar e a falar em línguas para que o varão a fecundasse rapidamente, para que ela não sentisse nenhum tipo de prazer satânico, pois ela não gostaria de ir para o inferno! Para o seu bem logo o varão começou a gritar e a se contorcer, finalmente o leite ungido havia acabado de sair de seu cajado!!
Rapidamente o varão se levantou, pegou a irmã Xirley pelos pés, a virou de ponta cabeça e começou a sacudi-la:
- Esse é um truque que o Pastor ensinou para mim! Meu leite da unção chegará muito mas rápido no seu ovulo!! - dizia o varão empolgado
Após todo o ritual de reprodução, Xirley ficou jogada na cama pensando: "Meu Deus, que momento lindo! Meu varão me tratou como uma princesa e eu pude finalmente sentir o poder do sexo reprodutivo. Muito obrigado Senhor, por tudo". Ao finalizar sua oração, Xirley levantou da cama com o seu varão berrando, dizendo que ela tinha que tomar banho, pois ele não dormiria com mulher suada e fedida. A irmãzinha levantou, abaixou a cabeça e disse bem baixinho:
- Sou a mulher mas feliz do mundo!
MORAL DA HISTÓRIA: "CRENTE FODE QUE NEM TODO MUNDO. E COMO FODE"
" Xirley é uma crente muito bonita, tirando o fato de ter sido castigada pelo Senhor na sua criação e ter nascido vesga. Sua familia é uma familia muito tradicional da Igreja, ela foi criada segundo os ensinamentos ungidos da Palavra, por isso permaneceu virgem até os 35 anos.
O grande sonho de Xirley era se casar com um varão mandão, reprodutor e servir a ele assim como sempre serviu ao Senhor! Um dia o Sonho de Xirley se tornou realidade, um lindo varão negro, musculoso e alto se interessou pela irmãzinha, mesmo com aqueles olhos tortos.
O casamento demorou um pouco para acontecer. Do dia que eles se conheceram até o dia do casamento se passaram 2 meses, quase uma eternidade para os crentes que namoram. Mas no final tudo aconteceu como o esperado, o casamento aconteceu e foi um sucesso ungido!!
Logo após a festa acabar, Xirley já começou a sentir os calafrios de anciedade, estava chegando a hora de abrir a sua florzinha do Senhor para o seu varão, era hora da reprodução!!
Assim que chegou em casa, Xirley foi direito para o banho, pois o seu varão havia lhe dado um tapa na cabeça no caminho dizendo que não iria reproduzir com mulher suada e fedida. A irmã se despiu e começou a lavar a sua vagina bem devagar e enquanto o sabonete fazia espuma nos longos pêlos pubianos de sua vagina, ela orava e pedia ao Senhor que aquela sua primeira reprodução fosse abençoada e cheia de unção.
Após o banho, Xirley foi para o quarto, onde o seu varão já a esparava com o seu Smilinguido ereto. "Nossa, que Smilinguido grande!!", pensou Xirley assustada. Mas logo o susto passou, pois a irmãzinha lembrou que os varões bem dotados são muito mais porretas em Cristo e fecundam o óvulo muito mais rapidamente do que os outros.
- E agora o que eu faço? - Perguntou Xirley com a voz trêmula
- Deita na cama e fique imóvel, enquanto eu coloco o meu Cajado de Moisés na sua Smilinguida. - Disse o varão imitando a voz do Pastor Silas Malafaia.
Xirley obedeceu, deitou, ficou imóvel e de olhos fechados enquanto o seu varão tentava inserir o presentinho de Jesus em sua vagina...
- Nossa, minha esposa!! Meu cajado não está entrando, acho que teremos que passar óleo ungido aí para facilitar as coisas... pera aí que vou pegar!! - disse o varão de Xirley, indo de joelhos em direção a estante onde se encontrava o potinho de óleo ungido, que ficava em cima da cabeceira da cama, deixando o pênis bem na cara da pobre irmãzinha.
- Tire esse pênis daí esposo! Ele está em minha face, não quero que Jesus pense que vou fazer sexo oral em você....
- CALMA MULHER!! - disse o Varão descendo um tapa corretivo na cara da irmãzinha.
O varão pegou o óleo ungido, passou na vagina da irmã e disse com a voz bem firme:
- VAI, CANTA AQUELA MUSIQUINHA DA IGREJA!! VAMOS PURIFICAR NOSSA REPRODUÇÃO!!
Então, a pobre irmãzinha começou a cantar:
- Entra na minha casa, entra na minha..... AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Sim irmões, o pênis do varão entrou de uma vez só e a pobre irmã pensou que ia desmaiar!! Mas logo aquela sensação passou e Xirley começou a achar aquele entra e sai gostosinho em Cristo. Foi então que Xirley soltou um gemido bem alto:
- AAAAAAAAAAIIIIIII QUE GOSTOSOOOOOOO, JESUS!!!
Para sua surpresa, o varão parou o entra e sai abençoado, tampou a boca da irmã e disse:
- CALA A BOCA!! MULHER NÃO PODE TER PRAZER, SE GEMER MAS UMA VEZ CONTO PARA TODOS DA IGREJA QUE ÉS UMA VAGABUNDA!!
Foi então que a irmã mudou o foco e começou a orar e a falar em línguas para que o varão a fecundasse rapidamente, para que ela não sentisse nenhum tipo de prazer satânico, pois ela não gostaria de ir para o inferno! Para o seu bem logo o varão começou a gritar e a se contorcer, finalmente o leite ungido havia acabado de sair de seu cajado!!
Rapidamente o varão se levantou, pegou a irmã Xirley pelos pés, a virou de ponta cabeça e começou a sacudi-la:
- Esse é um truque que o Pastor ensinou para mim! Meu leite da unção chegará muito mas rápido no seu ovulo!! - dizia o varão empolgado
Após todo o ritual de reprodução, Xirley ficou jogada na cama pensando: "Meu Deus, que momento lindo! Meu varão me tratou como uma princesa e eu pude finalmente sentir o poder do sexo reprodutivo. Muito obrigado Senhor, por tudo". Ao finalizar sua oração, Xirley levantou da cama com o seu varão berrando, dizendo que ela tinha que tomar banho, pois ele não dormiria com mulher suada e fedida. A irmãzinha levantou, abaixou a cabeça e disse bem baixinho:
- Sou a mulher mas feliz do mundo!
MORAL DA HISTÓRIA: "CRENTE FODE QUE NEM TODO MUNDO. E COMO FODE"
O MALABARISTA DEMOLIDOR
Ele pratica Slackline.
Ele é fera.
Ele é demolidor
Dica: PULA LOGO PRA 1 MINUTO...
QUE PORRA É ESSA, GUGU?
Ontem, durante a apresentação do Programa do Gugu, um grupo dançava "charme".
De repente, um dos dançarinos começa a rodar no palco, meio sem rumo, ele percebeu que estava começando a sofrer um ataque epilético e tentou sair do palco, mas, não conseguiu e despencou se contorcendo. Pra azar da produção, ele estava bem na frente do grupo e caiu na frente da câmeras.
O que Gugu fez? Parou o programa?
Que feio Gugu. Fingir que nada estava acontecendo?
ISSO SIM É VONTADE DE CORRER
Na tradicional corrida "24 horas de Le Mans" realizada este final de semana, o Audi Ultra número 3 pilotado pelo francês Romain Dumas escapou na Chicane Forza e bateu de frente nos pneus, ficando com a frente totalmente danificada.
Desesperado para não perder tempo, o piloto saiu do carro e arrancou as partes danificadas com as mãos para retornar aos boxes e os mecânicos consertarem o modelo.
E VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE
O casamento é considerado um dos dias mais importantes na vida de uma pessoa. Porém, "nem tudo são flores" e situações constrangedoras e engraçadas podem acontecer na cerimônia de casamento de qualquer um.
Exemplo disso é o vídeo "The Super Mega Ultimate Wedding Fails Montage“ ("A Super Mega e Definitiva Montagem de Fails em Casamentos”), que reuniu o que há de mais engraçado e improvável em um casamento.
RASGA-ME POR DENTRO? POR ISSO QUE CONTINUO ATEU ...
"Rasga-me por dentro"..."faz em mim um movimento"..."chorar sem sentir dor"..."um nó que atravessa a garganta"..."um choro de gozo na canção" - Jesus tenha poder.
COMO APORRINHAR UMA ATENDENTE DA OI (OU DE QUALQUER OUTRA OPERADORA)
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
PIADA PODRE DO DIA
"VENDAS DO "PICADINHO YOKI" CAEM 99%"
Já sei, já sei. Vamos queimar no fogo do inferno...
Já sei, já sei. Vamos queimar no fogo do inferno...
AGORA VAI. VIVIANE ARAÚJO CHAMA NICOLE BAHLS DE PUTA E PIRANHA
Já rolou o bate boca? Pronto. Agora queremos ver as duas rolando numa piscina cheia de chocolate.
O VERDADEIRO DEPOIMENTO DA XUXA
Exibido no Saturday Night Live - Novo programa de Rafinha Bastos - Domingos -Rede TV
NASCEU !!!
Amigos leitores. É com extremo prazer que anunciamos o nascimento do filho do dono dessa bagaça.
Por esse motivo, as postagens estão suspensas até o final do mês de maio.
Pai babão é uma porra. E a gente é que se armou já que ganhamos férias coletivas.
Um beijo e voltem no dia primeiro de junho, viu?
NUNCA INTERROMPA SEU IRMÃO QUANDO ELE ESTIVER GRAVANDO UM VIDEO DE BIONCÊ, VIU?
Se eu não vou assistir Ratatúi, ninguém vai gravar porra nenhuma
TIREM AS CRIANÇAS DA SALA - VALESKA POPOZUDA CANTA MC CATRA
Se ela parou de falar palavrão, então, que porra (no sentido bíblico da palavra) é essa?
Nunca mais falo mal das letras do Blackstyle.
PATATI & PATATÁ UMA PORRA. VAI LEVAR OS FILHOS PRA ESCOLA? COLOQUE "QUEEN" PRA TOCAR
MÚSICA: (Pra quem não é desse planeta) Bohemian Rhapsody
RELAXA ARAGÃO
NOSSO AMIGO ARAGÃO TEM SE RECUSADO A FAZER O EXAME DE TOQUE.
PARA MOSTRAR À ELE QUE NÃO PRECISA TER MEDO, EXIBIMOS AQUI O PASSO A PASSO DE COMO É FEITO. VEJA COMO É SIMPLES.
PARA MOSTRAR À ELE QUE NÃO PRECISA TER MEDO, EXIBIMOS AQUI O PASSO A PASSO DE COMO É FEITO. VEJA COMO É SIMPLES.
O GAÚCHO E A FACA
O gaúcho chega a uma churrascaria. Quando o garçom entrega o cardápio, o gaúcho responde indignado:
- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, resolveu atender da forma como ele queria. Então se dirigiu ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto, pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir bota o manguá pra fora e depois a esfregue com vontade nesta faca que eu vou sacanear um gaúcho!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui?
ENVIADA POR EDVAN TRICOLOR
- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, resolveu atender da forma como ele queria. Então se dirigiu ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto, pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir bota o manguá pra fora e depois a esfregue com vontade nesta faca que eu vou sacanear um gaúcho!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui?
ENVIADA POR EDVAN TRICOLOR
PEDIDO URGENTE !!!
Recebemos ontem um comunicado informando que o PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, em Brasília, 24 deputados da Câmara Federal e alguns Senadores. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 45 litros de benzeno
- 175 litros de gasolina convencional
- 80 litros de querosene de aviação
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 20 metros de lenha seca
- 1 retroescavadeira
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados.
BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 45 litros de benzeno
- 175 litros de gasolina convencional
- 80 litros de querosene de aviação
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 20 metros de lenha seca
- 1 retroescavadeira
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados.
BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!
COM VOCÊS: TALITA FALANDO SEU PRIMEIRO PALAVRÃO
Você achou a coisa mais fofa do mundo, né? Quero ver sua cara quando ela soltar um: "VÃO SE F*DER REBANHO DE F*LHOS DA P*TA DO CAR*LHO
BUZÚ DOS CRENTES
OU "ÔNIBUS EVANGÉLICO" PRA QUEM NÃO É DO MUNDO
A vantagem é que se ele capotar e você morrer, vai direto pro céu
ENVIADA POR CAROL BACELAR, NOSSA ESTAGIÁRIA DOS BONS DRINK
A vantagem é que se ele capotar e você morrer, vai direto pro céu
ENVIADA POR CAROL BACELAR, NOSSA ESTAGIÁRIA DOS BONS DRINK
VOCÊ JÁ VIU ALGUÉM FICAR TÃO FELIZ PORQUE ACHOU A LATA FALANTE DA SKOL?
Ele ficou em segurança? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
ATENDENDO A PEDIDOS - TRUCO VALENDO O TOBA
ELE ENCHEU A CARA DE CACHAÇA;
ELE FOI JOGAR TRUCO APOSTADO;
ELE ERA DESTEMIDO;
ELE APOSTOU O TOBA;
ELE PERDEU.
PORQUE C* DE APOSTADOR TAMBÉM NÃO TEM DONO
ELE FOI JOGAR TRUCO APOSTADO;
ELE ERA DESTEMIDO;
ELE APOSTOU O TOBA;
ELE PERDEU.
PORQUE C* DE APOSTADOR TAMBÉM NÃO TEM DONO
NOTÍCIA DE MERDA DO "GLOBO.COM"
"EX DE BRAD PITT, JENNIFER ANISTON ESTARIA FELIZ COM O NOIVADO DELE E JOLIE"
E você aí preocupado com Demóstenes Torres e Carlinhos Cachoeira, nhéim? Francamente...
E você aí preocupado com Demóstenes Torres e Carlinhos Cachoeira, nhéim? Francamente...
LÉO MOURA - O CARA MAIS PÉ FRIO DO BRASIL
Né por nada não, mas, tivemos a mesma reação que o locutor teve a 1:39min
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