PIADA CRETINA DO DIA
O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele esperando o ônibus:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado com o bêbado o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres,
promiscuidade, farras, álcool, drogas, fumo e outras coisas que impedem você
de alcançar o reino do céu.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Achando que tinha sido muito duro com o bêbado o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho este negócio aí não! Tá dizendo aqui no jornal quem tem isso é o Papa!
CARA DE QUE......?
Ronaldo tem cara de taxista
Gugu tem cara de pediatra
Dilma tem cara de manicure
Dentinho tem cara de atendente do MacDonald's
Neymar tem cara de vendedor de queijo de coalho
Descaradamente roubado do Brogui
Gugu tem cara de pediatra
Dilma tem cara de manicure
Dentinho tem cara de atendente do MacDonald's
Neymar tem cara de vendedor de queijo de coalho
Descaradamente roubado do Brogui
A-ZARA-DA
Outras seis marcas de roupas, além da grife Zara, foram encontradas nas auditorias feitas pelo Ministério Público do Trabalho de Campinas para apurar a utilização de mão de obra escrava nas oficinas de Americana, no interior de São Paulo.
A procuradora Fabíola Zani afirma que as marcas são Ecko, Gregory, Billabong, Brooksfield, Cobra d’Água e Tyrol.
Que bom saber que a calça que você pagou R$ 600, custa para essa marcas R$ 1,80 e foi feita por uma criança faminta, nhéim?
A procuradora Fabíola Zani afirma que as marcas são Ecko, Gregory, Billabong, Brooksfield, Cobra d’Água e Tyrol.
Que bom saber que a calça que você pagou R$ 600, custa para essa marcas R$ 1,80 e foi feita por uma criança faminta, nhéim?
NINGUÉM ME TUCUTA NO FACEBOOK
O cara foi flagrado bêbado dentro do carro. Perguntado se ele iria dirigir daquela forma, o pobre abre seu coração. Ele estava deprimido porque ninguém o cutucava no Facebook.
Rafaelnelvam então pegou o vídeo e fez um dos melhores autotunes dos últimos tempos.
Veja o vídeo original em: http://www.youtube.com/watch?v=1vMB-KPEdA0
ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?
A selvageria que tomou conta de Londres nos últimos dias infelizmente se alastrou e, agora, começa a ser testemunhada em outros países da Europa.
O vandalismo abaixo, por exemplo, acaba de ser registrado na Suíça. Mas antes de clicar, cuidado! As cenas são fortíssimas…
by: kibeloco
O vandalismo abaixo, por exemplo, acaba de ser registrado na Suíça. Mas antes de clicar, cuidado! As cenas são fortíssimas…
by: kibeloco
MALDADE DO DIA
"Mãe aos 54 anos, Solange Couto deixa a maternidade com o bebê e o marido"
Oxe. O bebê já saiu andando?
GLOBO E F*DER, DIGO, VOCÊ. TUDO A VER
Torcedores que acompanhavam lance a lance do jogo entre Botafogo X América tiveram uma inusitada surpresa.
Apareceu um vídeo pornô no lugar de um vídeo com o lance do jogo.
Não demorou muito para a tag #pornogloboesporte virar trending topics no Twitter.
Não é por nada, não, mas, igual a atriz do filme, algum estagiário se f*deu.
A GENTE ADORA JUSTIN BIEBER
ps1. Essa foi uma participação que ele fez em CSI.
ps2. Sim. Esse vídeo tem 10 horas de duração.
ps3. A gente não pára de ver.
BOMBA!!! REINALDO GIANECHINNI ESTÁ COM CÂNCER
Segundo o site R7 (Record), o ator Reynaldo Gianecchini confirmou que está com câncer.
Em mensagem enviada a amigos nesta quarta-feira (10), à qual o R7 teve acesso, ele pediu ajuda de todos.
- Estou pronto para a luta e conto com o carinho e amor de todos vocês.
Veja a galeria de fotos do ator
O ator foi internado com suspeita de ter faringite, contudo, após análises clínicas, os médicos descobriram que o astro sofria de linfoma não-Hodgkin.
Uma amiga do ator revelou ao R7 que ele está sendo submetido a novos exames, para mais especificações da doença e definição do melhor tratamento possível.
A TV Globo também confirmou o câncer do ator, em um comunicado oficial.
Gianecchini está internado no hospital Sírio-Libanês, em São Paulo.
O câncer que ele tem é do mesmo tipo que acometeu a então candidata e atual presidente da República, Dilma Rousseff, conforme o chefe do Serviço de Oncologia e professor da Faculdade de Medicina da Universidade Federal de Minas Gerais, André Murad.
- É exatamente o mesmo câncer da presidente. Trata-se de um câncer que acomete os gânglios linfáticos, porém apresenta altas taxas de cura.
Segundo o médico, casos da doença diagnosticados no início chegam a ter 95% de cura. O tratamento é feito com quimioterapia e uma droga específica para combate ao linfoma.
- Ele terá que fazer um tratamento de cerca de seis meses com quimioterapia, mas não precisará ficar internado, poderá manter as atividades normalmente.
A quimioterapia poderá levar Gianecchini a perder os cabelos e sentir alguma tontura ou mal-estar, porém, assim como a presidente, poderá continuar trabalhando, caso queira.
Procurada pelo R7, a assessoria do hospital disse que só divulgará boletim médico do ator nesta quinta-feira (11).
PIADA CRETINA DO DIA
Dois piolhos estavam em um baile funk...
Um gritou:
- CORREEEE !!!
O outro falou:
- Por que ???
- é o pente, é o pente, é o pente, é o pente...
by: Ana Luisa
DEPILAÇÃO NA VERSÃO MASCULINA
"Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das' 'codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói!"
Dizem que esse texto é de Luis Fernando Veríssimo. Se é mesmo, não sabemos, mas é hilário.
GRANDES SUCESSOS INTERNACIONAIS
Sabia que é possível tocar dezenas de grandes sucessos internacionais usando as mesmas quatro notas?
Tipo o que Legião Urbana fazia nos anos 80...
Com vocês: Os caras do The Axis of Awesome que descobriram isso.
Ah... As músicas são: Journey — “Don’t Stop Believing” James Blunt — “You’re Beautiful” Black Eyed Peas — “Where Is the Love” Alphaville — “Forever Young” Jason Mraz — “I’m Yours” Train — “Hey Soul Sister” The Calling — “Wherever You Will Go” Elton John — “Can You Feel The Love Tonight” (from The Lion King) Akon — “Don’t Matter” John Denver — “Take Me Home, Country Roads” Lady Gaga — “Paparazzi” U2 — “With Or Without You” The Last Goodnight — “Pictures of You” Maroon Five — “She Will Be Loved” The Beatles — “Let It Be” Bob Marley — “No Woman No Cry” Marcy Playground — “Sex and Candy” Men At Work — “Land Down Under” Theme from America’s Funniest Home Videos Jack Johnson — “Taylor” Spice Girls — “Two Become One” A Ha — “Take On Me” Green Day — “When I Come Around” Eagle Eye Cherry — “Save Tonight” Toto — “Africa” Beyonce — “If I Were A Boy” Kelly Clarkson — “Behind These Hazel Eyes” Jason DeRulo — “In My Head” The Smashing Pumpkins — “Bullet With Butterfly Wings” Joan Osborne — “One Of Us” Avril Lavigne — “Complicated” The Offspring — “Self Esteem” The Offspring — “You’re Gonna Go Far Kid” Akon — “Beautiful” Timberland featuring OneRepublic — “Apologize” Eminem featuring Rihanna — “Love the Way You Lie” Bon Jovi — “It’s My Life” Lady Gaga — “Pokerface” Aqua — “Barbie Girl” Red Hot Chili Peppers — “Otherside” The Gregory Brothers — “Double Rainbow” MGMT — “Kids” Andrea Bocelli — “Time To Say Goodbye” Robert Burns — “Auld Lang Syne” Five for fighting — “Superman” The Axis of Awesome — “Birdplane” Missy Higgins — “Scar”
Tipo o que Legião Urbana fazia nos anos 80...
Com vocês: Os caras do The Axis of Awesome que descobriram isso.
Ah... As músicas são: Journey — “Don’t Stop Believing” James Blunt — “You’re Beautiful” Black Eyed Peas — “Where Is the Love” Alphaville — “Forever Young” Jason Mraz — “I’m Yours” Train — “Hey Soul Sister” The Calling — “Wherever You Will Go” Elton John — “Can You Feel The Love Tonight” (from The Lion King) Akon — “Don’t Matter” John Denver — “Take Me Home, Country Roads” Lady Gaga — “Paparazzi” U2 — “With Or Without You” The Last Goodnight — “Pictures of You” Maroon Five — “She Will Be Loved” The Beatles — “Let It Be” Bob Marley — “No Woman No Cry” Marcy Playground — “Sex and Candy” Men At Work — “Land Down Under” Theme from America’s Funniest Home Videos Jack Johnson — “Taylor” Spice Girls — “Two Become One” A Ha — “Take On Me” Green Day — “When I Come Around” Eagle Eye Cherry — “Save Tonight” Toto — “Africa” Beyonce — “If I Were A Boy” Kelly Clarkson — “Behind These Hazel Eyes” Jason DeRulo — “In My Head” The Smashing Pumpkins — “Bullet With Butterfly Wings” Joan Osborne — “One Of Us” Avril Lavigne — “Complicated” The Offspring — “Self Esteem” The Offspring — “You’re Gonna Go Far Kid” Akon — “Beautiful” Timberland featuring OneRepublic — “Apologize” Eminem featuring Rihanna — “Love the Way You Lie” Bon Jovi — “It’s My Life” Lady Gaga — “Pokerface” Aqua — “Barbie Girl” Red Hot Chili Peppers — “Otherside” The Gregory Brothers — “Double Rainbow” MGMT — “Kids” Andrea Bocelli — “Time To Say Goodbye” Robert Burns — “Auld Lang Syne” Five for fighting — “Superman” The Axis of Awesome — “Birdplane” Missy Higgins — “Scar”
LIMPANDO A BARRA
Giulia, a Juju (ou Jujuba), 1 aninho de idade, riscou toda a parede. Mas aí ela ligou pessoalmente para explicar a situação a Papai Noel, que, como todo mundo sabe, não tolera esse tipo de travessura.
SEU CELULAR SE AFOGOU? COMO SALVAR ELE (OU PELO MENOS TENTAR)
Seu celular caiu na água? E agora?
Calma. Siga o passo a passo que roubamos na Globo.com
Passo 1. Retire-o da água imediatamente e, antes de qualquer coisa, resista à tentação de ligar o celular (isso pode causar um curto circuito);
Passo 2. Retire a bateria, abra todos os dispositivos, remova tampas, conectores e tudo que possa ser retirado ou aberto para secá-lo melhor. Se o dispositivo for do tipo GSM, remova o chip SIM também.
Caso o celular tenha caído em água salgada é importante lavá-lo em água doce (após extrair bateria e complementos) antes de continuar o processo;
Passo 3. Agora que você já retirou bateria e o cartão SIM, seque o aparelho e os seus acessórios imediatamente. Você pode usar uma toalha de papel ou de tecido macio. Se tiver à mão, utilize um compressor de ar ou aspirador de pó para tirar toda a umidade.
Importante: nunca usar secador de cabelo ou algum tipo de máquina que provoque aquecimento do aparelho, pois ele pode danificar os circuitos por completo;
Passo 4. Agora que já tirou toda a água possível, o ideal é que use um dessecante para tirar a umidade restante. A escolhe mais simples é arroz cru. Encha uma tigela até uma altura que seu aparelho não fique visível. Insira o aparelho e mude-o de posição até a hora de dormir. Deixe até o dia seguinte.
Tirando a umidade do celular (Foto: Reprodução/
Teresa Furtado)Se você estiver preocupado com o pó do arroz, outra alternativa é o gel de sílica. Se não o tiver em casa, use o que tiver em mãos para não perder o seu aparelho. Químicos para tirar umidade de armário também funcionam;
Passo 5. No dia seguinte, retire o aparelho da tigela e coloque sobre papel toalha ou algo que absorva água e você consiga visualizar umidade. Deixe-o lá de quatro a seis horas. Passado o período, se onde ele ficou apresentar sinais de água, repita novamente o processo a partir do passo 3;
Passo 6. Certo de que não haja mais nenhum resquício de água, chegou a hora de testar o telefone. Passadas 24 horas do período em que iniciou o processo, coloque a bateria, o cartão SIM e os outros itens e tente liga-lo.
Se o celular não ligar
Passo 7. Conecte-o no carregador. Se isso funcionar, você vai precisar de uma bateria nova, pois este é o item mais provável de dar defeitos devido ao curto-circuito realizado quando o aparelho caiu na água (pelo menos tente arrumar uma bateria para testar se é isso mesmo, antes de se convencer de que o aparelho está definitivamente morto).
Passo 8. Caso o passo acima não funcione, leve-o a um revendedor autorizado. Muitas vezes eles conseguem resolver o problema. Não omita que ele foi molhado, pois as chances de o problema se solucionado são maiores se eles souberem do ocorrido. Telefones mais modernos vêm com dispositivos que denunciam se o aparelho caiu ou não na água, então nem tente mentir.
Passo 9. Agora, se nem assim der jeito, fudeu.
Calma. Siga o passo a passo que roubamos na Globo.com
Passo 1. Retire-o da água imediatamente e, antes de qualquer coisa, resista à tentação de ligar o celular (isso pode causar um curto circuito);
Passo 2. Retire a bateria, abra todos os dispositivos, remova tampas, conectores e tudo que possa ser retirado ou aberto para secá-lo melhor. Se o dispositivo for do tipo GSM, remova o chip SIM também.
Caso o celular tenha caído em água salgada é importante lavá-lo em água doce (após extrair bateria e complementos) antes de continuar o processo;
Passo 3. Agora que você já retirou bateria e o cartão SIM, seque o aparelho e os seus acessórios imediatamente. Você pode usar uma toalha de papel ou de tecido macio. Se tiver à mão, utilize um compressor de ar ou aspirador de pó para tirar toda a umidade.
Importante: nunca usar secador de cabelo ou algum tipo de máquina que provoque aquecimento do aparelho, pois ele pode danificar os circuitos por completo;
Passo 4. Agora que já tirou toda a água possível, o ideal é que use um dessecante para tirar a umidade restante. A escolhe mais simples é arroz cru. Encha uma tigela até uma altura que seu aparelho não fique visível. Insira o aparelho e mude-o de posição até a hora de dormir. Deixe até o dia seguinte.
Tirando a umidade do celular (Foto: Reprodução/
Teresa Furtado)Se você estiver preocupado com o pó do arroz, outra alternativa é o gel de sílica. Se não o tiver em casa, use o que tiver em mãos para não perder o seu aparelho. Químicos para tirar umidade de armário também funcionam;
Passo 5. No dia seguinte, retire o aparelho da tigela e coloque sobre papel toalha ou algo que absorva água e você consiga visualizar umidade. Deixe-o lá de quatro a seis horas. Passado o período, se onde ele ficou apresentar sinais de água, repita novamente o processo a partir do passo 3;
Passo 6. Certo de que não haja mais nenhum resquício de água, chegou a hora de testar o telefone. Passadas 24 horas do período em que iniciou o processo, coloque a bateria, o cartão SIM e os outros itens e tente liga-lo.
Se o celular não ligar
Passo 7. Conecte-o no carregador. Se isso funcionar, você vai precisar de uma bateria nova, pois este é o item mais provável de dar defeitos devido ao curto-circuito realizado quando o aparelho caiu na água (pelo menos tente arrumar uma bateria para testar se é isso mesmo, antes de se convencer de que o aparelho está definitivamente morto).
Passo 8. Caso o passo acima não funcione, leve-o a um revendedor autorizado. Muitas vezes eles conseguem resolver o problema. Não omita que ele foi molhado, pois as chances de o problema se solucionado são maiores se eles souberem do ocorrido. Telefones mais modernos vêm com dispositivos que denunciam se o aparelho caiu ou não na água, então nem tente mentir.
Passo 9. Agora, se nem assim der jeito, fudeu.
O QUE NÓS APRENDEMOS COM A TRAGÉDIA DE REALENGO?
Pelo menos em Salvador, não aprendemos nada...
Mini-documentário produzido por Anderson Shon (@AndersonShon) que aborda a falta de segurança nos colégios públicos de Salvador e mostra o que acontece se alguém tentar entrar armando numa dessas instituições de ensino.
Dica de Sandra. A mulher que sonha ter um filho de Abraão Brito.
Mini-documentário produzido por Anderson Shon (@AndersonShon) que aborda a falta de segurança nos colégios públicos de Salvador e mostra o que acontece se alguém tentar entrar armando numa dessas instituições de ensino.
Dica de Sandra. A mulher que sonha ter um filho de Abraão Brito.
COMO SE VINGAR DE UM OPERADOR DE TELEMARKETING
Você também se sente aporrinhado pelos atendentes de telemarketing, principalmente os da OI?
Chegou a hora da vingança.
Funciona assim:
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- É ele.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(Coloque o telefone em frente ao aparelho de som, com a música "Reboleixon" do Parangolé
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, sua mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
SE ESSA MODA PEGAR ...
Chegou a hora da vingança.
Funciona assim:
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- É ele.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(Coloque o telefone em frente ao aparelho de som, com a música "Reboleixon" do Parangolé
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, sua mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
SE ESSA MODA PEGAR ...
AUTO TUNE DA DESCULPA DE BÊBADO
Auto Tune é uma técnica em que você pega um vídeo qualquer, coloca nota musical nas falas e um som correspondente.
Com vocês. A desculpa do bêbado que causou um acidente embriagado.
E se beber, não dirija
Com vocês. A desculpa do bêbado que causou um acidente embriagado.
E se beber, não dirija
UM CASTOR AGRADECIDO NUNCA ESQUECE
Esta é uma propaganda criada pela Bridgestone para o horário dos comerciais mais caros do mundo, o intervalo do Super Bowl (a final do futebol americano nos EUA).
Graças aos pneus certos, o motorista consegue evitar o atropelamento de um simpático castor. E, seis meses depois, chega a hora do animal de retribuir o favor...
Graças aos pneus certos, o motorista consegue evitar o atropelamento de um simpático castor. E, seis meses depois, chega a hora do animal de retribuir o favor...
FOTO EXPLICA O MOTIVO DA DERROTA DA SELEÇÃO BRASILEIRA NA COPA AMÉRICA
Quando entraram no estádio e viram o vermelho, azul e branco, dominando a arquibancada, pensaram: Êta porra! Vamos jogar contra o Bahia!!!
MÃE. VAMOS DAR UMA VOLTA NUM CARRO DE CORRIDA?
Sim. Esse piloto desnaturado é filho da velhinha do vídeo.
E não é que no final, ela ainda fica feliz por ter chegado em primeiro lugar?
PADRÃO GLOBO DE IMBECILIDADE?
Quem foi na Globo que inventou essa imbecilidade de fazer jogadores de futebol comemorem gols em troca de ganhar o tal "João Sorrisão"?
A idéia até seria interessante e engraçada, se a emissora não resolvesse transformar isso num mantra e exibir essa porcaria em quase todos os programas.
Só está faltando colocarem Léo e Norma fazendo a dançinha estúpida em Insensato Coração.
A idéia até seria interessante e engraçada, se a emissora não resolvesse transformar isso num mantra e exibir essa porcaria em quase todos os programas.
Só está faltando colocarem Léo e Norma fazendo a dançinha estúpida em Insensato Coração.
VOCÊ TEVE INFÂNCIA? ENTÃO VOCÊ ASSISTIU...
Sim. Confesso. Eu filei aula pra assistir "O Mundo de Beackman".
E sim. Eu fiz o "Desafio do barbante no gelo"
JÁ EXISTIU VIDA INTELIGENTE NO BRASIL
Pra quem nào sabe, esse repórter meio sem jeito é Marcelo Tas, mais, conhecido como "O Careca do CQC" com seu antológico personagem Ernesto Varella.
Ê SAUDADIS
Com a gente acontece o mesmo. Não tem um bar que nos sirva leite, por isso que a gente bebe.
VOCÊ SE CASARIA COM ELE APÓS UM PEDIDO DESSES?
O que ele não sabe é que depois do casamento, vai tomar cada susto...
DEUS É MAIS
"Mascote que apertou a mão de Lula no jogo Brasil x Inglaterra de 2007 morre esfaqueado"
E pela cara do guri, ele já previa que aquele encontro não terminaria bem
E pela cara do guri, ele já previa que aquele encontro não terminaria bem
QUE MEIGO...
"FÃS SE REUNEM NA PRÉ-ESTRÉIA DE HARRY POTTER"
Reconhecer um fã de Harry Potter é fácil. E não é pelas roupa e sim pela cara de "mágico" desses rapazes aí.
E todos com a varinha na mão.
Reconhecer um fã de Harry Potter é fácil. E não é pelas roupa e sim pela cara de "mágico" desses rapazes aí.
E todos com a varinha na mão.
TCHIBUM
Bizarrice 1 - Um estranho entra no espelho d'agua do Palácio do Itamaraty e não aparece nenhum segurança.
Bizarrice 2 - Pior que a Chamú aí dando mergulhos, só a música que o escroto do editor da matéria colocou.
AGORA VOCÊ PODE DIZER: "FUDEU TUDO"
Não. Esse vídeo não foi gravado na Marginal do Tietê e nem na Baixa do Fiscal durante uma chuva forte.
AGORA É TARDE
Estreou na última quarta feira o novo programa de Danilo Gentili do CQC, "Agora é Tarde".
Apresentado em formato talk show, o programa é exibido todas as quartas e quintas lá pelas 23hs.
No primeiro programa, o entrevistado foi o humorista MArcelo Adnet. E nesse primeiro programa, a Bahia não foi esquecida. Eles tem um quadro mostrando as bizarrices da tv brasileira e nosso Zéduardo Bocão representou nosso estado, logo na estréia.
E a gente concorda. Danilo Gentili tá a cara do Datena.
Apresentado em formato talk show, o programa é exibido todas as quartas e quintas lá pelas 23hs.
No primeiro programa, o entrevistado foi o humorista MArcelo Adnet. E nesse primeiro programa, a Bahia não foi esquecida. Eles tem um quadro mostrando as bizarrices da tv brasileira e nosso Zéduardo Bocão representou nosso estado, logo na estréia.
E a gente concorda. Danilo Gentili tá a cara do Datena.
AGORA EU TÔ DE SHINERAY
O mais impressionante não é a bosta da música e sim, que tipo de mulher dá pra um cara com uma merda de moto dessas?
E a rima? "Comprei uma Shineray / Foi quase três mil reais / Eu arrumei ela demais / Corre que nem o satanás"
GRANDES MERDAS....
"ZECA CAMARGO E RENATA SIRIGUELA SUBIRÃO EM BALANÇA, AO VIVO, NO FANTÁSTICO DESTE DOMINGO"
Analistas já prevêem que isso causará uma alta de 0,5% na taxa SELIC
Analistas já prevêem que isso causará uma alta de 0,5% na taxa SELIC
ASHTON KUTCHER. O CARA MAIS PACIENTE DO MUNDO
Se tem uma coisa que ator americano detesta é vir pro Brasil. E se eles tem que vir para promover seus filmes, a coisa que eles mais detestam é entrevista, ainda mais aquelas entrevistas em sequência, quando eles tem que falar para várias emissoras, uma a uma.
E quando é para uma pessoa que não fala a língua dele então..
Só o pessoal do PÂNICO NA TV que acha engraçado mandar Sabrina Sato fazer essas entrevistas sem saber falar inglês.
E quando é para uma pessoa que não fala a língua dele então..
Só o pessoal do PÂNICO NA TV que acha engraçado mandar Sabrina Sato fazer essas entrevistas sem saber falar inglês.
BOA !
O site da Petrobras saiu do ar durante 40 minutos nesta quarta-feira (22). A queda foi reivindicada pelo grupo de hackers LulzSecBrazil, que publicou no Twitter ter atacado a página da instituição. Mais cedo, o grupo havia anunciado no microblog que iria derrubar outro site do governo às 13h. Durante a madrugada, os portais presidencia.gov.br e brasil.gov.br ficaram fora do ar.
A página da Petrobras já havia ficado indisponível na manhã desta quarta (22) durante alguns minutos. Segundo a assessoria de imprensa da instituição, houve apenas uma instabilidade. Sobre o ataque desta tarde, a assessoria disse não ter conhecimento. A tática utilizada pelo grupo teria sido a de “negação de serviço”, conhecida pelas iniciais em inglês DDoS (Distributed Denial of Service). O objetivo dessa ação é tornar o serviço indisponível.
Como justificativa para o ataque, os hackers publicaram mensagens no Twitter criticando o alto preço dos combustíveis no país. “Acorda Brasil! Nao queremos mais comprar combustivel a R$2.75 a R$2.98 e expotar a menos da metade do preco! ACORDA DILMA!”.
A página da Petrobras já havia ficado indisponível na manhã desta quarta (22) durante alguns minutos. Segundo a assessoria de imprensa da instituição, houve apenas uma instabilidade. Sobre o ataque desta tarde, a assessoria disse não ter conhecimento. A tática utilizada pelo grupo teria sido a de “negação de serviço”, conhecida pelas iniciais em inglês DDoS (Distributed Denial of Service). O objetivo dessa ação é tornar o serviço indisponível.
Como justificativa para o ataque, os hackers publicaram mensagens no Twitter criticando o alto preço dos combustíveis no país. “Acorda Brasil! Nao queremos mais comprar combustivel a R$2.75 a R$2.98 e expotar a menos da metade do preco! ACORDA DILMA!”.
NHÃ?
"Alunos e pais agridem diretor acusado de beber no Peru"
Manchetes mal feitas: Complicando a vida desde 1945
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SE ALBERT EINSTEIN FOSSE DONO DE SUPERMERCADO, SERIA ASSIM
Dica de Ginha, a loirinha mais gatinha da Bahia
AH TÁ...
EM ENTREVISTA A TV RECORD, ANTHONY GAROTINHO COBRA SERIEDADE E TRANSPARÊNCIA NA ADMNISTRAÇÃO DA CBF
Essa é a piada.
ELE ESTÁ CHEGANDO
Trailer do filme "Bahêa Minha Vida" invade telas de cinema de Salvador e Feira de Santana.
O vídeo começa a ser exibido nesta sexta-feira em mais de 30 salas das duas cidades.
O vídeo começa a ser exibido nesta sexta-feira em mais de 30 salas das duas cidades.
HUMORISTA SHAOLIN DEIXA O HOSPITAL
O humorista Shaolin recebeu alta do Hospital das Clínicas, em São Paulo, na última sexta-feira, em "estado mínimo de consciência e clinicamente estável". Segundo a assessoria de imprensa da instituição, ele continuará o tratamento de reabilitação em Campina Grande, na Paraíba.
Francisco Josenilton Veloso, de 39 anos, conhecido como Shaolin, sofreu um acidente de carro em janeiro deste ano na BR-230, na cidade de Campina Grande. O veículo foi atingido por um caminhão no acostamento da estrada. Segundo a Polícia Rodoviária Federal, o acidente teria sido causado pelo motorista do caminhão, que estaria na contramão.
Shaolin foi transferido para o Hospital das Clínicas de São Paulo no dia 27 de janeiro, onde ficou internado durante 145 dias. O humorista trabalha no programa "Tudo é Possível", de Ana Hickmann, na Rede Record. Ele também já passou pelo "Domingão do Faustão", "A Praça é Nossa" e "Show do Tom".
NOSSO APOIO A SHAOLIN E SUA FAMÍLIA
Francisco Josenilton Veloso, de 39 anos, conhecido como Shaolin, sofreu um acidente de carro em janeiro deste ano na BR-230, na cidade de Campina Grande. O veículo foi atingido por um caminhão no acostamento da estrada. Segundo a Polícia Rodoviária Federal, o acidente teria sido causado pelo motorista do caminhão, que estaria na contramão.
Shaolin foi transferido para o Hospital das Clínicas de São Paulo no dia 27 de janeiro, onde ficou internado durante 145 dias. O humorista trabalha no programa "Tudo é Possível", de Ana Hickmann, na Rede Record. Ele também já passou pelo "Domingão do Faustão", "A Praça é Nossa" e "Show do Tom".
NOSSO APOIO A SHAOLIN E SUA FAMÍLIA
VOCÊ TEM MEDO DO SEU CHEFE? VÁ TRABALHAR DE "HOMEM DE FERRO"
Um chinês virou sucesso na internet após aparecer em seu escritório vestido como o Homem de Ferro. Foi ele mesmo quem criou a armadura em casa, quem, embora não pareça, foi feita com espuma, mas pesa 50kg.
Wang Xiaokang (25) conta que quando decidiu levar sua criação para o trabalho, os seguranças inicialmente não o deixaram entrar. Mas, depois de mostrar a credencial, foi autorizado a entrar no edifício, onde esperou os colegas chegarem para ver sua reação.
“Nenhum colega de trabalho sabia da minha missão, por isso alguns deles até congelaram ao me ver se aproximando”, disse Xiaokang. “Alguns, inclusive, estavam gritando de medo”, completou.
Wang Xiaokang (25) conta que quando decidiu levar sua criação para o trabalho, os seguranças inicialmente não o deixaram entrar. Mas, depois de mostrar a credencial, foi autorizado a entrar no edifício, onde esperou os colegas chegarem para ver sua reação.
“Nenhum colega de trabalho sabia da minha missão, por isso alguns deles até congelaram ao me ver se aproximando”, disse Xiaokang. “Alguns, inclusive, estavam gritando de medo”, completou.
PAREM O MUNDO QUE A GENTE QUER DESCER
Em toda profissão tem ética, quer dizer, menos na advocacia...
ALÍVIO GERAL
"Guitarra de Bell do Chiclete com Banana que foi roubada é devolvida"
Cantor brincou no twitter dizendo que "quem roubou é chicleteiro"
Que legal. Um cantor chamando seus fãs de ladrões.
Na verdade devolveram porque a guitarra do Chiclete estava com defeito. Só toca duas notas...
Cantor brincou no twitter dizendo que "quem roubou é chicleteiro"
Que legal. Um cantor chamando seus fãs de ladrões.
Na verdade devolveram porque a guitarra do Chiclete estava com defeito. Só toca duas notas...
INOCÊNCIA IGNORANTE
Como a gente adora a inocência da ignorância...
Diálogo ouvido ontem:
- Cê viu? O Dono da Lorezéti morreu ontem andando de bicicleta em São Paulo. Foi atropelado por um buzú.
- Dono do que?
- Lorezéti. Aquela fábrica de chuveiro quente.
- Daquele que tem na sua casa?
- É.
- Êta. E agora quando queimar a resistência do seu chuveiro?
Êta. Ficamos com essa dúvida também...
Diálogo ouvido ontem:
- Cê viu? O Dono da Lorezéti morreu ontem andando de bicicleta em São Paulo. Foi atropelado por um buzú.
- Dono do que?
- Lorezéti. Aquela fábrica de chuveiro quente.
- Daquele que tem na sua casa?
- É.
- Êta. E agora quando queimar a resistência do seu chuveiro?
Êta. Ficamos com essa dúvida também...
O SHAMPOO QUE NÃO ACABA NUNCA
O pirralho está lavando o cabelo com shampoo, só que quanto mais ele enxagua a cabeça, mais espuma faz...
Seria mágica? Seria um novo shampoo Seda Power?
Não... É só um amigo escroto
Seria mágica? Seria um novo shampoo Seda Power?
Não... É só um amigo escroto
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