ARREPIA TIOZINHO
Festa de debutante significa dançar valsa com seu pai, certo?
Errado se seu pai for o "Tiozinho Dançarino".
Errado se seu pai for o "Tiozinho Dançarino".
COM UM CABO ELEITORAL DESSES, QUEM PRECISA DE INIMIGO?
Na campanha eleitoral para prefeito de Salvador, o candidato do PT vem utilizando um personagem denominado "Pé de Pranta". Ele é um jovem que mora na favela e fala bem do candidato petista além de desqualificar os adversários.
Só que dando uma volta pelo Youtube no feriado, não é que descobrimos dois vídeos do mesmo Pé de Pranta fazendo rap criticando o governo do estado na recente greve dos professores que durou 115 dias e dos Policiais Militares? Detalhe: O govenador é do mesmo partido do candidato a prefeito e faz parte do mesmo time dele, como a campanha faz questão de frizar.
É... acho que a pranta vai ser podada
ESSE CARA É O CÃO
Você empina de uma roda?
você dá cavalo de pau com o carro do seu pai?
Grandes merdas. Quero ver você fazer isso aqui.
você dá cavalo de pau com o carro do seu pai?
Grandes merdas. Quero ver você fazer isso aqui.
MAU ESTAR
Ele é não tem coordenação motora.
Ele dança todo errado.
E ele so conta piada sem graça
Ele é Fernando Rocha do "Bem Estar".
O mais constrangedor nem é a piada sem graça. É ele tentando explicar e achando graça da merda que falou.
Ele dança todo errado.
E ele so conta piada sem graça
Ele é Fernando Rocha do "Bem Estar".
O mais constrangedor nem é a piada sem graça. É ele tentando explicar e achando graça da merda que falou.
SE ELA REAGIU ASSIM PORQUE PE LANZA FOI PRESO, IMAGINE SE ELE TIVESSE MORRIDO...
Pelanza, bocalista, digo, vocalista da Banda Restart foi preso por ter sido flagrado dirigindo bêbado e por se recusar a fazer o bafômetro.
Até ai nada demais… mas algumas fãs não reagiram bem...
COMO DIZIA VÔ ZÉ: "SÓ UMA SURRA DE CHIBATA NESSA BURRA"
Até ai nada demais… mas algumas fãs não reagiram bem...
COMO DIZIA VÔ ZÉ: "SÓ UMA SURRA DE CHIBATA NESSA BURRA"
Ô CACHAÇA DA PORRA ...
ESTUDANTE DE DIREITO ENCHE O RABO DE CACHAÇA E TENTA FUMAR UM NOTA DE R$ 50, ALÉM DE TENTAR LIGAR O CARRO COM UM CANUDO
Ps1 - Uma futura advogada, viu?
Ps2 - Que voz de traveco é essa?
Ps1 - Uma futura advogada, viu?
Ps2 - Que voz de traveco é essa?
TORCEDOR NÃO VALE NADA, VIU?
Já ví muita gente com mira boa, mas igual à esse palmeirense, tô pra ver.
E olhe que a pontaria dele está melhor que muito atleta brasileiro nas olimpiadas em Londres, nhéim?
O mais hilário é a torcida comemorando como se fosse um gol.
ENQUANTO ISSO NO "GLOBO.COM"...
O carro invadiu a banca de revistas
E foi fundo.
Mas, fundo mesmo... todo enfiado.
Clique na imagem para ampliar
GRANDES MOMENTOS DA TV
Nesses tempos de lixo na televisão brasileira, encontramos um dos melhores momentos da tv, o encontro da Velha Surda da Praça da Alegria (que deu origem a Praça é Nossa) com o rei Roberto Carlos
Voltamos a programação normal com o Zorra Total.
Voltamos a programação normal com o Zorra Total.
BONFIM, O VIADO E ZÉ, O MACHÃO BÊBADO
Zé era o cara mais macho de Santo Estevão na Bahia
Com Zé não tinha brincadeira
Até no dia em que Zé encheu a cara
E encontrou Bonfim, o gay mais fuleiro da cidade
É Zé... Se beber, não dirija, nem fique perto de Bonfim
Ou como diria Irmã Dulce: Cú de bêbado não tem dono.
Oferecimento: Fábio, De Menor.
PADRÃO GLOBO, DIGO, RECORD DE JORNALISMO
É Ana Paula Padrão... Saudades da empresa anterior é foda, mesmo.
OK, OK, RATINHO
Tá. Não dá pra entender porra nehuma do que eles falam. E daí? Dá pra ver que na Jordânia é igual que na Paraíba. Lá se resolve é na bala.
SACANAGEM DO ANO - O ATAQUE DAS GAIVOTAS CAGONAS
Funciona assim: Você pega batata frita, entope elas com laxante, serve pras gaivotas e corre pra se proteger.
VAMOS FAZER ISSO COM OS POMBOS NA PRAÇA MUNICIPAL
VAMOS FAZER ISSO COM OS POMBOS NA PRAÇA MUNICIPAL
40 SUCESSOS DO ROCK NACIONAL EM 6 MINUTOS POR RICO DIAS
Esse é Rico Dias, guitarrista da "Banda Viva Noite" do Pânico na BAND
WILL SMITH CANTA O RAP DE "UM MALUCO NO PEDAÇO" 21 ANOS DEPOIS
Como diz aquela música do Jammil: "Ê saudade que bate no meu coração".
CONTO ERÓTICO EVANGÉLICO
Estavamos zanzando pela NET quando nos deparamos com um blog de uma tal Chayanne (não é a cantora da novela, não). Ela se diz evangélica e tal. O discurso dela é meio babaca e xiita, mas, encontramos essa postagem que não tinha como deixar de mostrar a vocês.
" Xirley é uma crente muito bonita, tirando o fato de ter sido castigada pelo Senhor na sua criação e ter nascido vesga. Sua familia é uma familia muito tradicional da Igreja, ela foi criada segundo os ensinamentos ungidos da Palavra, por isso permaneceu virgem até os 35 anos.
O grande sonho de Xirley era se casar com um varão mandão, reprodutor e servir a ele assim como sempre serviu ao Senhor! Um dia o Sonho de Xirley se tornou realidade, um lindo varão negro, musculoso e alto se interessou pela irmãzinha, mesmo com aqueles olhos tortos.
O casamento demorou um pouco para acontecer. Do dia que eles se conheceram até o dia do casamento se passaram 2 meses, quase uma eternidade para os crentes que namoram. Mas no final tudo aconteceu como o esperado, o casamento aconteceu e foi um sucesso ungido!!
Logo após a festa acabar, Xirley já começou a sentir os calafrios de anciedade, estava chegando a hora de abrir a sua florzinha do Senhor para o seu varão, era hora da reprodução!!
Assim que chegou em casa, Xirley foi direito para o banho, pois o seu varão havia lhe dado um tapa na cabeça no caminho dizendo que não iria reproduzir com mulher suada e fedida. A irmã se despiu e começou a lavar a sua vagina bem devagar e enquanto o sabonete fazia espuma nos longos pêlos pubianos de sua vagina, ela orava e pedia ao Senhor que aquela sua primeira reprodução fosse abençoada e cheia de unção.
Após o banho, Xirley foi para o quarto, onde o seu varão já a esparava com o seu Smilinguido ereto. "Nossa, que Smilinguido grande!!", pensou Xirley assustada. Mas logo o susto passou, pois a irmãzinha lembrou que os varões bem dotados são muito mais porretas em Cristo e fecundam o óvulo muito mais rapidamente do que os outros.
- E agora o que eu faço? - Perguntou Xirley com a voz trêmula
- Deita na cama e fique imóvel, enquanto eu coloco o meu Cajado de Moisés na sua Smilinguida. - Disse o varão imitando a voz do Pastor Silas Malafaia.
Xirley obedeceu, deitou, ficou imóvel e de olhos fechados enquanto o seu varão tentava inserir o presentinho de Jesus em sua vagina...
- Nossa, minha esposa!! Meu cajado não está entrando, acho que teremos que passar óleo ungido aí para facilitar as coisas... pera aí que vou pegar!! - disse o varão de Xirley, indo de joelhos em direção a estante onde se encontrava o potinho de óleo ungido, que ficava em cima da cabeceira da cama, deixando o pênis bem na cara da pobre irmãzinha.
- Tire esse pênis daí esposo! Ele está em minha face, não quero que Jesus pense que vou fazer sexo oral em você....
- CALMA MULHER!! - disse o Varão descendo um tapa corretivo na cara da irmãzinha.
O varão pegou o óleo ungido, passou na vagina da irmã e disse com a voz bem firme:
- VAI, CANTA AQUELA MUSIQUINHA DA IGREJA!! VAMOS PURIFICAR NOSSA REPRODUÇÃO!!
Então, a pobre irmãzinha começou a cantar:
- Entra na minha casa, entra na minha..... AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Sim irmões, o pênis do varão entrou de uma vez só e a pobre irmã pensou que ia desmaiar!! Mas logo aquela sensação passou e Xirley começou a achar aquele entra e sai gostosinho em Cristo. Foi então que Xirley soltou um gemido bem alto:
- AAAAAAAAAAIIIIIII QUE GOSTOSOOOOOOO, JESUS!!!
Para sua surpresa, o varão parou o entra e sai abençoado, tampou a boca da irmã e disse:
- CALA A BOCA!! MULHER NÃO PODE TER PRAZER, SE GEMER MAS UMA VEZ CONTO PARA TODOS DA IGREJA QUE ÉS UMA VAGABUNDA!!
Foi então que a irmã mudou o foco e começou a orar e a falar em línguas para que o varão a fecundasse rapidamente, para que ela não sentisse nenhum tipo de prazer satânico, pois ela não gostaria de ir para o inferno! Para o seu bem logo o varão começou a gritar e a se contorcer, finalmente o leite ungido havia acabado de sair de seu cajado!!
Rapidamente o varão se levantou, pegou a irmã Xirley pelos pés, a virou de ponta cabeça e começou a sacudi-la:
- Esse é um truque que o Pastor ensinou para mim! Meu leite da unção chegará muito mas rápido no seu ovulo!! - dizia o varão empolgado
Após todo o ritual de reprodução, Xirley ficou jogada na cama pensando: "Meu Deus, que momento lindo! Meu varão me tratou como uma princesa e eu pude finalmente sentir o poder do sexo reprodutivo. Muito obrigado Senhor, por tudo". Ao finalizar sua oração, Xirley levantou da cama com o seu varão berrando, dizendo que ela tinha que tomar banho, pois ele não dormiria com mulher suada e fedida. A irmãzinha levantou, abaixou a cabeça e disse bem baixinho:
- Sou a mulher mas feliz do mundo!
MORAL DA HISTÓRIA: "CRENTE FODE QUE NEM TODO MUNDO. E COMO FODE"
" Xirley é uma crente muito bonita, tirando o fato de ter sido castigada pelo Senhor na sua criação e ter nascido vesga. Sua familia é uma familia muito tradicional da Igreja, ela foi criada segundo os ensinamentos ungidos da Palavra, por isso permaneceu virgem até os 35 anos.
O grande sonho de Xirley era se casar com um varão mandão, reprodutor e servir a ele assim como sempre serviu ao Senhor! Um dia o Sonho de Xirley se tornou realidade, um lindo varão negro, musculoso e alto se interessou pela irmãzinha, mesmo com aqueles olhos tortos.
O casamento demorou um pouco para acontecer. Do dia que eles se conheceram até o dia do casamento se passaram 2 meses, quase uma eternidade para os crentes que namoram. Mas no final tudo aconteceu como o esperado, o casamento aconteceu e foi um sucesso ungido!!
Logo após a festa acabar, Xirley já começou a sentir os calafrios de anciedade, estava chegando a hora de abrir a sua florzinha do Senhor para o seu varão, era hora da reprodução!!
Assim que chegou em casa, Xirley foi direito para o banho, pois o seu varão havia lhe dado um tapa na cabeça no caminho dizendo que não iria reproduzir com mulher suada e fedida. A irmã se despiu e começou a lavar a sua vagina bem devagar e enquanto o sabonete fazia espuma nos longos pêlos pubianos de sua vagina, ela orava e pedia ao Senhor que aquela sua primeira reprodução fosse abençoada e cheia de unção.
Após o banho, Xirley foi para o quarto, onde o seu varão já a esparava com o seu Smilinguido ereto. "Nossa, que Smilinguido grande!!", pensou Xirley assustada. Mas logo o susto passou, pois a irmãzinha lembrou que os varões bem dotados são muito mais porretas em Cristo e fecundam o óvulo muito mais rapidamente do que os outros.
- E agora o que eu faço? - Perguntou Xirley com a voz trêmula
- Deita na cama e fique imóvel, enquanto eu coloco o meu Cajado de Moisés na sua Smilinguida. - Disse o varão imitando a voz do Pastor Silas Malafaia.
Xirley obedeceu, deitou, ficou imóvel e de olhos fechados enquanto o seu varão tentava inserir o presentinho de Jesus em sua vagina...
- Nossa, minha esposa!! Meu cajado não está entrando, acho que teremos que passar óleo ungido aí para facilitar as coisas... pera aí que vou pegar!! - disse o varão de Xirley, indo de joelhos em direção a estante onde se encontrava o potinho de óleo ungido, que ficava em cima da cabeceira da cama, deixando o pênis bem na cara da pobre irmãzinha.
- Tire esse pênis daí esposo! Ele está em minha face, não quero que Jesus pense que vou fazer sexo oral em você....
- CALMA MULHER!! - disse o Varão descendo um tapa corretivo na cara da irmãzinha.
O varão pegou o óleo ungido, passou na vagina da irmã e disse com a voz bem firme:
- VAI, CANTA AQUELA MUSIQUINHA DA IGREJA!! VAMOS PURIFICAR NOSSA REPRODUÇÃO!!
Então, a pobre irmãzinha começou a cantar:
- Entra na minha casa, entra na minha..... AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Sim irmões, o pênis do varão entrou de uma vez só e a pobre irmã pensou que ia desmaiar!! Mas logo aquela sensação passou e Xirley começou a achar aquele entra e sai gostosinho em Cristo. Foi então que Xirley soltou um gemido bem alto:
- AAAAAAAAAAIIIIIII QUE GOSTOSOOOOOOO, JESUS!!!
Para sua surpresa, o varão parou o entra e sai abençoado, tampou a boca da irmã e disse:
- CALA A BOCA!! MULHER NÃO PODE TER PRAZER, SE GEMER MAS UMA VEZ CONTO PARA TODOS DA IGREJA QUE ÉS UMA VAGABUNDA!!
Foi então que a irmã mudou o foco e começou a orar e a falar em línguas para que o varão a fecundasse rapidamente, para que ela não sentisse nenhum tipo de prazer satânico, pois ela não gostaria de ir para o inferno! Para o seu bem logo o varão começou a gritar e a se contorcer, finalmente o leite ungido havia acabado de sair de seu cajado!!
Rapidamente o varão se levantou, pegou a irmã Xirley pelos pés, a virou de ponta cabeça e começou a sacudi-la:
- Esse é um truque que o Pastor ensinou para mim! Meu leite da unção chegará muito mas rápido no seu ovulo!! - dizia o varão empolgado
Após todo o ritual de reprodução, Xirley ficou jogada na cama pensando: "Meu Deus, que momento lindo! Meu varão me tratou como uma princesa e eu pude finalmente sentir o poder do sexo reprodutivo. Muito obrigado Senhor, por tudo". Ao finalizar sua oração, Xirley levantou da cama com o seu varão berrando, dizendo que ela tinha que tomar banho, pois ele não dormiria com mulher suada e fedida. A irmãzinha levantou, abaixou a cabeça e disse bem baixinho:
- Sou a mulher mas feliz do mundo!
MORAL DA HISTÓRIA: "CRENTE FODE QUE NEM TODO MUNDO. E COMO FODE"
O MALABARISTA DEMOLIDOR
Ele pratica Slackline.
Ele é fera.
Ele é demolidor
Dica: PULA LOGO PRA 1 MINUTO...
QUE PORRA É ESSA, GUGU?
Ontem, durante a apresentação do Programa do Gugu, um grupo dançava "charme".
De repente, um dos dançarinos começa a rodar no palco, meio sem rumo, ele percebeu que estava começando a sofrer um ataque epilético e tentou sair do palco, mas, não conseguiu e despencou se contorcendo. Pra azar da produção, ele estava bem na frente do grupo e caiu na frente da câmeras.
O que Gugu fez? Parou o programa?
Que feio Gugu. Fingir que nada estava acontecendo?
ISSO SIM É VONTADE DE CORRER
Na tradicional corrida "24 horas de Le Mans" realizada este final de semana, o Audi Ultra número 3 pilotado pelo francês Romain Dumas escapou na Chicane Forza e bateu de frente nos pneus, ficando com a frente totalmente danificada.
Desesperado para não perder tempo, o piloto saiu do carro e arrancou as partes danificadas com as mãos para retornar aos boxes e os mecânicos consertarem o modelo.
E VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE
O casamento é considerado um dos dias mais importantes na vida de uma pessoa. Porém, "nem tudo são flores" e situações constrangedoras e engraçadas podem acontecer na cerimônia de casamento de qualquer um.
Exemplo disso é o vídeo "The Super Mega Ultimate Wedding Fails Montage“ ("A Super Mega e Definitiva Montagem de Fails em Casamentos”), que reuniu o que há de mais engraçado e improvável em um casamento.
RASGA-ME POR DENTRO? POR ISSO QUE CONTINUO ATEU ...
"Rasga-me por dentro"..."faz em mim um movimento"..."chorar sem sentir dor"..."um nó que atravessa a garganta"..."um choro de gozo na canção" - Jesus tenha poder.
COMO APORRINHAR UMA ATENDENTE DA OI (OU DE QUALQUER OUTRA OPERADORA)
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
PIADA PODRE DO DIA
"VENDAS DO "PICADINHO YOKI" CAEM 99%"
Já sei, já sei. Vamos queimar no fogo do inferno...
Já sei, já sei. Vamos queimar no fogo do inferno...
AGORA VAI. VIVIANE ARAÚJO CHAMA NICOLE BAHLS DE PUTA E PIRANHA
Já rolou o bate boca? Pronto. Agora queremos ver as duas rolando numa piscina cheia de chocolate.
O VERDADEIRO DEPOIMENTO DA XUXA
Exibido no Saturday Night Live - Novo programa de Rafinha Bastos - Domingos -Rede TV
NASCEU !!!
Amigos leitores. É com extremo prazer que anunciamos o nascimento do filho do dono dessa bagaça.
Por esse motivo, as postagens estão suspensas até o final do mês de maio.
Pai babão é uma porra. E a gente é que se armou já que ganhamos férias coletivas.
Um beijo e voltem no dia primeiro de junho, viu?
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