Não é montagem, não. O craque vestiu o manto tricolor, mesmo.
DICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO CARNAVAL DE SALVADOR - VERSÃO 2012
Carnaval chegando e você está doido pra desembarcar em Salvador pra poder encher o rabo de cachaça, beijar na boca, comer gente e ficar com cara de panaca na frente das câmeras de TV balançando aquela mãozinha ridícula da BAND, né?
Mas antes leia nossas dicas de sobrevivência ao carnaval de Salvador. Você vai precisar:
Não se assuste com o aviso, mas não leve nada de valor para o circuito do carnaval (que aqui a gente chama de avenida ou rua). Não saia com jóias, cartões de crédito, celular, câmeras digitais, sua mulher se ela for muito gostosa (mas isso é assunto lá pra frente), nem criança pequena. O dinheiro deve ser dividido em vários bolsos, pois, fatalmente no meio da multidão, vão meter a mão. Dê preferência a uma espécie de pochete pequena e discreta vendida perto dos circuitos por R$ 2 (nela cabe sua identidade, uma notas de dinheiro e tem a vantagem de ficar por dentro do short ou bermuda). Bermuda cargo é o mesmo que ter escrito: “ME ROUBEM”;
Nunca beba nada que não esteja em garrafas e latas lacradas e nunca perca sua bebida de vista. E não se preocupe em gastar muito. Bebida aqui é que não falta e como tem muitos vendedores ambulantes, o preço não é alto. Dois latões de cerveja custam em torno de R$ 5,00. Duas latas de Smirnoff Ice podem ser encontradas também por R$ 7,00. Na terça feira de carnaval, depois da meia noite, então, a galera que se livrar das cervejas que não foram vendidas e aí rolam os saldões. Os ambulantes fazem qualquer negócio. Até boquete. Em compensação, o risco de beber cerveja choca é que quase 80%;
Cuidado com trio elétrico de bandas de pagode. Pesquisadores ainda não sabem explicar porque, mas é onde o pau come feio. Até dentro das cordas o pau quebra de vez em quando;
Cuidado com o que você vai comer. Pode estar lindo, mas estragado;
Evite locais ermos como avenidas de vale, becos e ladeiras desertas;
Se sua mulher é gostosa, vá preparado pra ouvir todo tipo de cantada barata. E é melhor não revidar, porque provavelmente, o sacana deve estar acompanhado de mais uns 15. Deixe pra lá, afinal de contas, todos olham, mas é você quem come, né não?
Estacionamento é um problema. Se você não encontrar um estacionamento fechado (que vai te cobrar os olhos da cara, fatalmente você vai cair nas mãos dos flanelinhas e aí, meu pai.... se prepare pra pagar entre 10 e 30 reais. Vai depender da sua cara de turista e da placa do seu veículo. Agora, se você tiver um carrão.... aí é que você tá lascado. Evite estacionar nos canteiros centrais das avenidas e em curvas ou esquinas. Verifique se onde você vai parar (mesmo que o flanelinha diga que pode) é permitido estacionar, senão, a prefeitura vai rebocá-lo;
Se você não comprou abadá pra nenhum bloco e quer sair assim mesmo atrás do trio elétrico, sugerimos o trio de “Armandinho, Dodô & Osmar”. Tá bom que os caras tocam as mesmas músicas desde que o mundo é mundo e durante o percurso você vai ouvir “varre, varre, varre, vassorinha” e “balança o chão da praça” umas dez vezes, mas mesmo assim é muito bom. E como a maioria dos foliões acha que é trio de velho, só tem maluco, artista, alternativos e gente que nem sabe como é que chegou ali. Dá pra pular tranqüilo sem o risco de tomar uma porrada. E quando o trio chega no último trecho do percurso com todo mundo já completamente louco de pular e beber, até quem estava torcendo o nariz, cai na gandaia. No final, Armandinho encerra com um solo do hino do Esporte Clube Bahia (aliás, se você estiver com a camisa do time ou uma bandeira, vira rei dentro da pipoca desse trio elétrico);
Use roupas leves. Os homens, camiseta e bermuda. As mulheres, blusas leves e bermuda (evitem usar apenas top, blusas de alcinha ou blusas muito decotadas, se não quiserem ter os seios apalpados). E tênis, sempre. Sandálias NUNCA. O mesmo para saias e vestidos (exceto se você estiver usando um cinto de castidade por baixo;
Evite as aglomerações e os apertos. A maioria dos assaltos ocorrem quando você está no meio. Um grupo se aproxima e te cerca, fatalmente você será saqueado. Esteja sempre atento a grupos de pessoas. Em caso de ficar num local apertado de gente, saia imediatamente. Evite filas indianas por muito tempo;
Ande sempre com a programação das atrações no bolso. E não fique até o último trio (os chamados alternativos). Se já passou das 3 da manhã e daí pra frente só tem trio sem corda, caia fora;
No carnaval de Salvador existe uma coisa chamada “patrulha”. É a fila de policiais que ficam circulando entre os foliões. Nunca encare um policial;
Não se meta em brigas, caso isso ocorra saiba que se a polícia te pegar vai te levar também. Se por qualquer motivo um policial mandar você parar, pare imediatamente. Se ele quiser te levar ao posto policial, vá sem dizer nada. No meio do barulho e do tumulto, o policial não vai conseguir ouvir e nem ter paciência de entender o que você está dizendo. Mesmo que você tenha tomado um murro na cara e a patrulha te pegou junto com o agressor, vá com os policiais. Lá no módulo policial você se explica;
Preste atenção na aproximação das patrulhas de policiais, eles passam abrindo caminho com os cacetetes e você pode acabar tomando uma cutucada nas costelas. Se acontecer, engula o choro agradeça a porrada dada e ofereça o outro lado pra dor ficar igual. E nunca caia na besteira de aproveitar que a patrulha abriu caminho para colar atrás do último policial;
E não mexa com as PEFEM (Policiais Femininas). Normalmente nessa época do ano elas estão na TPM, retadas porque, enquanto estão ali no patrulhamento, o marido está em outro ponto do carnaval, na maior gandaia e ela tá doida pra meter a mizera em um. Além disso, o capacete que elas usam é o mesmo que dos policiais homens. O problema é que a fôrma é única e com isso o capacete na PEFEM é grande demais e acaba ficando apoiado no pau do nariz e ela não enxerga nada. Na hora da putaria, ela desce o cacete e quem está na frente, leva. Até o vendedor do queijo coalho;
Deixe a valentia em casa. Lembre-se que atrás de um pau grosso, tem sempre um mais grosso;
Evite voltar pra casa de ônibus, principalmente depois de 1 hora da manhã. Evite principalmente os ônibus que vão pela BR 324, Vasco da Gama, Suburbana, Paralela, Pau da Lima, Itapoan, Bairro da Paz, Tancredo Neves e Mussurunga. Na subida do coletivo, evite os tumultos e aglomerações na porta. Agéis mãos estão em ação enquanto você tenta entrar no buzú;
Se for de taxi, se prepare pra ter que pagar caro pela corrida. Os taxistas NUNCA rodam na bandeirada e depois das 2 horas da manhã, não existe mais fiscalização e eles fazem o que querem. Caso ainda tenha algum fiscal no local reclame com ele, caso contrário fudeu;
Cuidado ao usar banheiros químicos. Antes de entrar verifique se não tem ninguém dentro. E não fique dentro deles por mais de 10 segundos (a não ser que você seja praticante de mergulho de apnéia);
Evite seguir qualquer trio elétrico próximo às cordas. Cuidado com os cordeiros. Muitos marginais conseguem se infiltrar entre esses profissionais que se fodem o carnaval todo pra ganhar uma merreca e aproveitam (os marginais) para roubar ou agredir quem passa próximo às cordas. Grupos de bagunçeiros também ficam próximo às cordas para brigarem com os cordeiros ou simplesmente para bater em quem passa. De repente você leva um murro sem nem ver de onde veio.
De resto, é curtir o carnaval, em paz. Se for num camarote então, melhor ainda...
Mas antes leia nossas dicas de sobrevivência ao carnaval de Salvador. Você vai precisar:
Não se assuste com o aviso, mas não leve nada de valor para o circuito do carnaval (que aqui a gente chama de avenida ou rua). Não saia com jóias, cartões de crédito, celular, câmeras digitais, sua mulher se ela for muito gostosa (mas isso é assunto lá pra frente), nem criança pequena. O dinheiro deve ser dividido em vários bolsos, pois, fatalmente no meio da multidão, vão meter a mão. Dê preferência a uma espécie de pochete pequena e discreta vendida perto dos circuitos por R$ 2 (nela cabe sua identidade, uma notas de dinheiro e tem a vantagem de ficar por dentro do short ou bermuda). Bermuda cargo é o mesmo que ter escrito: “ME ROUBEM”;
Nunca beba nada que não esteja em garrafas e latas lacradas e nunca perca sua bebida de vista. E não se preocupe em gastar muito. Bebida aqui é que não falta e como tem muitos vendedores ambulantes, o preço não é alto. Dois latões de cerveja custam em torno de R$ 5,00. Duas latas de Smirnoff Ice podem ser encontradas também por R$ 7,00. Na terça feira de carnaval, depois da meia noite, então, a galera que se livrar das cervejas que não foram vendidas e aí rolam os saldões. Os ambulantes fazem qualquer negócio. Até boquete. Em compensação, o risco de beber cerveja choca é que quase 80%;
Cuidado com trio elétrico de bandas de pagode. Pesquisadores ainda não sabem explicar porque, mas é onde o pau come feio. Até dentro das cordas o pau quebra de vez em quando;
Cuidado com o que você vai comer. Pode estar lindo, mas estragado;
Evite locais ermos como avenidas de vale, becos e ladeiras desertas;
Se sua mulher é gostosa, vá preparado pra ouvir todo tipo de cantada barata. E é melhor não revidar, porque provavelmente, o sacana deve estar acompanhado de mais uns 15. Deixe pra lá, afinal de contas, todos olham, mas é você quem come, né não?
Estacionamento é um problema. Se você não encontrar um estacionamento fechado (que vai te cobrar os olhos da cara, fatalmente você vai cair nas mãos dos flanelinhas e aí, meu pai.... se prepare pra pagar entre 10 e 30 reais. Vai depender da sua cara de turista e da placa do seu veículo. Agora, se você tiver um carrão.... aí é que você tá lascado. Evite estacionar nos canteiros centrais das avenidas e em curvas ou esquinas. Verifique se onde você vai parar (mesmo que o flanelinha diga que pode) é permitido estacionar, senão, a prefeitura vai rebocá-lo;
Se você não comprou abadá pra nenhum bloco e quer sair assim mesmo atrás do trio elétrico, sugerimos o trio de “Armandinho, Dodô & Osmar”. Tá bom que os caras tocam as mesmas músicas desde que o mundo é mundo e durante o percurso você vai ouvir “varre, varre, varre, vassorinha” e “balança o chão da praça” umas dez vezes, mas mesmo assim é muito bom. E como a maioria dos foliões acha que é trio de velho, só tem maluco, artista, alternativos e gente que nem sabe como é que chegou ali. Dá pra pular tranqüilo sem o risco de tomar uma porrada. E quando o trio chega no último trecho do percurso com todo mundo já completamente louco de pular e beber, até quem estava torcendo o nariz, cai na gandaia. No final, Armandinho encerra com um solo do hino do Esporte Clube Bahia (aliás, se você estiver com a camisa do time ou uma bandeira, vira rei dentro da pipoca desse trio elétrico);
Use roupas leves. Os homens, camiseta e bermuda. As mulheres, blusas leves e bermuda (evitem usar apenas top, blusas de alcinha ou blusas muito decotadas, se não quiserem ter os seios apalpados). E tênis, sempre. Sandálias NUNCA. O mesmo para saias e vestidos (exceto se você estiver usando um cinto de castidade por baixo;
Evite as aglomerações e os apertos. A maioria dos assaltos ocorrem quando você está no meio. Um grupo se aproxima e te cerca, fatalmente você será saqueado. Esteja sempre atento a grupos de pessoas. Em caso de ficar num local apertado de gente, saia imediatamente. Evite filas indianas por muito tempo;
Ande sempre com a programação das atrações no bolso. E não fique até o último trio (os chamados alternativos). Se já passou das 3 da manhã e daí pra frente só tem trio sem corda, caia fora;
No carnaval de Salvador existe uma coisa chamada “patrulha”. É a fila de policiais que ficam circulando entre os foliões. Nunca encare um policial;
Não se meta em brigas, caso isso ocorra saiba que se a polícia te pegar vai te levar também. Se por qualquer motivo um policial mandar você parar, pare imediatamente. Se ele quiser te levar ao posto policial, vá sem dizer nada. No meio do barulho e do tumulto, o policial não vai conseguir ouvir e nem ter paciência de entender o que você está dizendo. Mesmo que você tenha tomado um murro na cara e a patrulha te pegou junto com o agressor, vá com os policiais. Lá no módulo policial você se explica;
Preste atenção na aproximação das patrulhas de policiais, eles passam abrindo caminho com os cacetetes e você pode acabar tomando uma cutucada nas costelas. Se acontecer, engula o choro agradeça a porrada dada e ofereça o outro lado pra dor ficar igual. E nunca caia na besteira de aproveitar que a patrulha abriu caminho para colar atrás do último policial;
E não mexa com as PEFEM (Policiais Femininas). Normalmente nessa época do ano elas estão na TPM, retadas porque, enquanto estão ali no patrulhamento, o marido está em outro ponto do carnaval, na maior gandaia e ela tá doida pra meter a mizera em um. Além disso, o capacete que elas usam é o mesmo que dos policiais homens. O problema é que a fôrma é única e com isso o capacete na PEFEM é grande demais e acaba ficando apoiado no pau do nariz e ela não enxerga nada. Na hora da putaria, ela desce o cacete e quem está na frente, leva. Até o vendedor do queijo coalho;
Deixe a valentia em casa. Lembre-se que atrás de um pau grosso, tem sempre um mais grosso;
Evite voltar pra casa de ônibus, principalmente depois de 1 hora da manhã. Evite principalmente os ônibus que vão pela BR 324, Vasco da Gama, Suburbana, Paralela, Pau da Lima, Itapoan, Bairro da Paz, Tancredo Neves e Mussurunga. Na subida do coletivo, evite os tumultos e aglomerações na porta. Agéis mãos estão em ação enquanto você tenta entrar no buzú;
Se for de taxi, se prepare pra ter que pagar caro pela corrida. Os taxistas NUNCA rodam na bandeirada e depois das 2 horas da manhã, não existe mais fiscalização e eles fazem o que querem. Caso ainda tenha algum fiscal no local reclame com ele, caso contrário fudeu;
Cuidado ao usar banheiros químicos. Antes de entrar verifique se não tem ninguém dentro. E não fique dentro deles por mais de 10 segundos (a não ser que você seja praticante de mergulho de apnéia);
Evite seguir qualquer trio elétrico próximo às cordas. Cuidado com os cordeiros. Muitos marginais conseguem se infiltrar entre esses profissionais que se fodem o carnaval todo pra ganhar uma merreca e aproveitam (os marginais) para roubar ou agredir quem passa próximo às cordas. Grupos de bagunçeiros também ficam próximo às cordas para brigarem com os cordeiros ou simplesmente para bater em quem passa. De repente você leva um murro sem nem ver de onde veio.
De resto, é curtir o carnaval, em paz. Se for num camarote então, melhor ainda...
É CADA UMA...
Vejam o comentário que recebemos de um leitor do nosso blog. Ele se refere ao quadro "Com esses sacanas, deficientes se fodem". Nele, colocamos fotos de carros flagrados ocupando vagas de deficientes sem o devido adesivo de identificação de deficiente físico:
"se um dia vc seu merda divulgar a placa do meu carro na net te pico um processo pra vc acabar com esse complexo de rafinha bastos, vc é tão imbecil que acha que todos deficientes tem que ter o adesivo...babaca"
O que o revoltadinho não sabe é que, sim, TODOS os deficientes tem que ter adesivos e além disso, cartão de identificação que o motorista deve solicitar junto ao órgão de trânsito da cidade (no nosso caso, a TRANSALVADOR).
Se ele souber ler, pode ver a resolução 304 do CONTRAN que regulamenta as regras sobre essas vagas. O estacionamento nessas vagas sem a devida identificação fere o artigo 181 do Código Brasileiro de Trânsito que prevê multa, pontos na carteira e medida admnistrativa.
O DENATRAN (Departamento Nacional de Trânsito) regulamentou a obrigatoriedade de uso de identificação de deficiente físico para o veículo estacionado na vaga destinada à isso. E passou para as prefeituras, a missão de criar o decreto e a lei para que o município entre em conformidade às regras e fiscalizar o uso dessas vagas.
Em Salvador, a regulamentação das vagas de deficientes está em vigor desde a sansão da Lei nº 8.056 em 2011 e sancionado no dia 2 de agosto do mesmo ano, pelo prefeito João Henrique.
O que mais nos deixou confuso com a mensagem do nosso leitor é a parte em que ele diz: "vc é tão imbecil que acha que todos deficientes tem que ter o adesivo".
Como assim? Ele é deficiente físico também, mas não tem o adesivo? Sinceramente, não entendemos.
E porque essa revolta toda? Se seu carro não estiver estacionado irregularmente na vaga de deficiente, não tem risco de ser fotografado, certo?
Por fim, ele diz que temos "complexo de Rafinha Bastos". Quem nos dera termos 10% dos talentos e da quantidade de fãs que Rafinha Bastos tem ou a fama e grana que ele angariou.
Se não somos tão babacas assim como ele afirma, achamos que o nobre leitor nervozinho quer dizer que estamos fazendo isso para aparecer ou para praticar o politicamente correto.
Nem uma coisa, nem outra. Uma porque há três anos esse blog nunca usou de nenhum artifício para aparecer e também porque achamos o politicamente correto uma das maiores merdas que já surgiu nesse país.
Fazemos isso porque entre nós tem um deficiente físico e toda vez que saimos com ele de carro e precisamos da sua vaga especial, nunca a encontramos porque sempre tem um cretino ou um babaca a ocupando indevidamente.
Lembrando que só colocamos fotos de carros que não estão sendo utilizados por nenhum deficientes físicos.
"se um dia vc seu merda divulgar a placa do meu carro na net te pico um processo pra vc acabar com esse complexo de rafinha bastos, vc é tão imbecil que acha que todos deficientes tem que ter o adesivo...babaca"
O que o revoltadinho não sabe é que, sim, TODOS os deficientes tem que ter adesivos e além disso, cartão de identificação que o motorista deve solicitar junto ao órgão de trânsito da cidade (no nosso caso, a TRANSALVADOR).
Se ele souber ler, pode ver a resolução 304 do CONTRAN que regulamenta as regras sobre essas vagas. O estacionamento nessas vagas sem a devida identificação fere o artigo 181 do Código Brasileiro de Trânsito que prevê multa, pontos na carteira e medida admnistrativa.
O DENATRAN (Departamento Nacional de Trânsito) regulamentou a obrigatoriedade de uso de identificação de deficiente físico para o veículo estacionado na vaga destinada à isso. E passou para as prefeituras, a missão de criar o decreto e a lei para que o município entre em conformidade às regras e fiscalizar o uso dessas vagas.
Em Salvador, a regulamentação das vagas de deficientes está em vigor desde a sansão da Lei nº 8.056 em 2011 e sancionado no dia 2 de agosto do mesmo ano, pelo prefeito João Henrique.
O que mais nos deixou confuso com a mensagem do nosso leitor é a parte em que ele diz: "vc é tão imbecil que acha que todos deficientes tem que ter o adesivo".
Como assim? Ele é deficiente físico também, mas não tem o adesivo? Sinceramente, não entendemos.
E porque essa revolta toda? Se seu carro não estiver estacionado irregularmente na vaga de deficiente, não tem risco de ser fotografado, certo?
Por fim, ele diz que temos "complexo de Rafinha Bastos". Quem nos dera termos 10% dos talentos e da quantidade de fãs que Rafinha Bastos tem ou a fama e grana que ele angariou.
Se não somos tão babacas assim como ele afirma, achamos que o nobre leitor nervozinho quer dizer que estamos fazendo isso para aparecer ou para praticar o politicamente correto.
Nem uma coisa, nem outra. Uma porque há três anos esse blog nunca usou de nenhum artifício para aparecer e também porque achamos o politicamente correto uma das maiores merdas que já surgiu nesse país.
Fazemos isso porque entre nós tem um deficiente físico e toda vez que saimos com ele de carro e precisamos da sua vaga especial, nunca a encontramos porque sempre tem um cretino ou um babaca a ocupando indevidamente.
Lembrando que só colocamos fotos de carros que não estão sendo utilizados por nenhum deficientes físicos.
PIUÍÍÍÍÍ
Enquanto Salvador afunda no abandono causado pela inércia do seu mandatário inundada de buracos, lixo, trânsito caótico, menores abandonados e viciados em crack, o prefeito João Henrique, recém casado, mostra que está muito preocupado com a cidade e o povo.
Ele é o de azul escuro atrás de um coroa de azul e preto.
E A MÚSICA É PERFEITA: "Safado, cachorro, sem vergonha, eu dou duro o dia inteiro e você, colchão e fronha"
Ele é o de azul escuro atrás de um coroa de azul e preto.
E A MÚSICA É PERFEITA: "Safado, cachorro, sem vergonha, eu dou duro o dia inteiro e você, colchão e fronha"
LEMBRAM DA MULHER QUE DISSE ESTAR GRÁVIDA DE QUADRIGÊMEOS?
O Globo.com noticiou
Nada mais a declarar, merentíssimo...
Nada mais a declarar, merentíssimo...
AMIGOS. ENTREI PARA OS ALCOÓLICOS ANÔNIMOS...
O problema é essa porra dessa dor nas costas, que me impede de usar escadas e tenho parado apenas no andar térreo do prédio.
SE TIVESSEM JOGADO UMA BOMBA AQUI NESSE DIA, ESTARÍAMOS LIVRES
Tudo está na origem
Ou como diria Vô Zé: Corta essa porra na raiz, caralho!!
Ou como diria Vô Zé: Corta essa porra na raiz, caralho!!
AI SE EU TE PAGO
E a música "Ai se eu te pego" sucesso na voz de Michel Telló ganha mais polêmica.
O roqueiro baiano Márcio Mello acabou de entrar na discussão e está reivindicando a criação dos arranjos da música.
Em conversa com o Portal da Metrópole (www.radiometropole.com.br), Márcio contou que vai entrar com um processo para garantir os direitos autorais. “Já entrei em contato com meus advogados, não sei quem fez, quem copiou ou quem gravou. Só sei que o ‘riff’ da música é meu. É a mesma introdução de ‘Tonelada de Amor’”, disse Márcio. O ‘riff’ é a introdução instrumental da música, os arranjos iniciais. “Eu nunca tinha ouvido essa música ‘Ai, se eu te pego’. Estava domingo em minha casa, fazendo uma comida, quando ouvi no ‘Caldeirão do Huck’. Na hora achei que alguém ia cantar ‘Tonelada’, e quando vi era uma música completamente diferente com minha introdução. Pô, é uma parte de minha música, uma citação sem a menor referência. As pessoas pegam as coisas e vão usando sem pedir autorização. Isso é muito sério!”, defende-se Márcio.
Em abril do ano passado, a banda de heavy metal Angra entrou em um processo contra o grupo Parangolé pelo mesmo motivo. De acordo com o guitarrista Kiko Loureiro, os riffs de “Nova Era”, sucesso do Angra, estão na música “Azevixe", da banda de pagode baiano.
A música ‘Tonelada de Amor’ foi composta por Márcio Mello em 1982 e desde então foi regravada por Daniela Mercury, em 2005, e pela banda de forró universitária Iriê, ambas com autorização de Márcio.
COMPAREM ABAIXO OS TAIS "RIFFS" DA DISCÓRDIA
O roqueiro baiano Márcio Mello acabou de entrar na discussão e está reivindicando a criação dos arranjos da música.
Em conversa com o Portal da Metrópole (www.radiometropole.com.br), Márcio contou que vai entrar com um processo para garantir os direitos autorais. “Já entrei em contato com meus advogados, não sei quem fez, quem copiou ou quem gravou. Só sei que o ‘riff’ da música é meu. É a mesma introdução de ‘Tonelada de Amor’”, disse Márcio. O ‘riff’ é a introdução instrumental da música, os arranjos iniciais. “Eu nunca tinha ouvido essa música ‘Ai, se eu te pego’. Estava domingo em minha casa, fazendo uma comida, quando ouvi no ‘Caldeirão do Huck’. Na hora achei que alguém ia cantar ‘Tonelada’, e quando vi era uma música completamente diferente com minha introdução. Pô, é uma parte de minha música, uma citação sem a menor referência. As pessoas pegam as coisas e vão usando sem pedir autorização. Isso é muito sério!”, defende-se Márcio.
Em abril do ano passado, a banda de heavy metal Angra entrou em um processo contra o grupo Parangolé pelo mesmo motivo. De acordo com o guitarrista Kiko Loureiro, os riffs de “Nova Era”, sucesso do Angra, estão na música “Azevixe", da banda de pagode baiano.
A música ‘Tonelada de Amor’ foi composta por Márcio Mello em 1982 e desde então foi regravada por Daniela Mercury, em 2005, e pela banda de forró universitária Iriê, ambas com autorização de Márcio.
COMPAREM ABAIXO OS TAIS "RIFFS" DA DISCÓRDIA
ATÉ TÚ, BONI
Pedro Bial estava no "Altas Horas" acompanhado de Caetano Veloso e Boni (o ex-todo poderoso da Globo e pai de Boninho, o diretor do Big Brother).
Aí Bial fala que gosta de assistir porcaria na TV...
ESSE BONI É UM FANFARRÃO. E PELA GARGALHADA, CAETANO É AINDA MAIS.
Aí Bial fala que gosta de assistir porcaria na TV...
ESSE BONI É UM FANFARRÃO. E PELA GARGALHADA, CAETANO É AINDA MAIS.
O QUE O CRACK NÃO FIZER, NADA MAIS O FARÁ
ADORAMOS O "HOMEM MICRÓBIO". BEM MELHOR QUE "CESAR CIELO DO COCÔ", NÉ NÃO?
COMERCIAL BEM BOLADO
PRECISANDO DE UM TRADUTOR? SÓ TEM ESSE. PODE SER?
Dica roubada descaradamente do Facebook de Camilinha Cintra - a pequena elementa
Dica roubada descaradamente do Facebook de Camilinha Cintra - a pequena elementa
EXTRA !! EXTRA !!!
"IRMÃ DE EDSON CELULARI DECLARA A JORNAL QUE ELE ESTÁ NAMORANDO APÓS UM ANO DE SEPARAÇÃO"
E você aí preocupado com as chuvas em Minas Gerais? Francamente...
E você aí preocupado com as chuvas em Minas Gerais? Francamente...
DONT CRY FOR ME ARGENTINA
"CRISTINA KISHNER NÃO TEM CÂNCER"
A presidente argentina, Cristina Kirchner, recebeu alta médica neste sábado (7) após ser operada na quarta-feira, com os estudos médicos descartando a possibilidade de câncer de tireoide como havia sido diagnosticado no início, informou o porta-voz presidencial, Alfredo Scoccimarro.
"A análise histopatológica definitiva constatou a presença de nódulos em ambos os lóbulos da glândula tireoide da presidente, mas descartou a presença de células cancerígenas, modificando o diagnóstico inicial da punção", disse Scoccimarro ao ler o relatório médico oficial.
ARGENTINOS: NEM CÂNCER QUER
A presidente argentina, Cristina Kirchner, recebeu alta médica neste sábado (7) após ser operada na quarta-feira, com os estudos médicos descartando a possibilidade de câncer de tireoide como havia sido diagnosticado no início, informou o porta-voz presidencial, Alfredo Scoccimarro.
"A análise histopatológica definitiva constatou a presença de nódulos em ambos os lóbulos da glândula tireoide da presidente, mas descartou a presença de células cancerígenas, modificando o diagnóstico inicial da punção", disse Scoccimarro ao ler o relatório médico oficial.
ARGENTINOS: NEM CÂNCER QUER
AJAYÔ
"DEPOIS DE NETINHO, FERNANDA DESISTE DE PARTICIPAR DO BBB 12"
Vamos aumentar a macumba, ainda tem mais 10 para desistirem
Vamos aumentar a macumba, ainda tem mais 10 para desistirem
FELIZ ANO NOVO
Amigos leitores.
2011 foi um ano intenso, tão intenso que tivemos dificuldades para manter o SIRI CATADO atualizado. Alguns foram embora, outros estão chegando e para arrumar o baba, resolvemos nos dar férias de final de ano e ajeitar a casa.
Mas tenham a certeza de que voltaremos nos primeiros dias de 2012 já com a corda toda. Esperamos que de cara nova também.
FELIZ ANO NOVO E OBRIGADO POR TUDO
Equipe do BLOG SIRI CATADO
2011 foi um ano intenso, tão intenso que tivemos dificuldades para manter o SIRI CATADO atualizado. Alguns foram embora, outros estão chegando e para arrumar o baba, resolvemos nos dar férias de final de ano e ajeitar a casa.
Mas tenham a certeza de que voltaremos nos primeiros dias de 2012 já com a corda toda. Esperamos que de cara nova também.
FELIZ ANO NOVO E OBRIGADO POR TUDO
Equipe do BLOG SIRI CATADO
EM SALVADOR, TODOS JÁ SE PREPARAM PARA O CARNAVAL
NÃO SABEMOS O QUE É MAIS BIZARRO, SE O SIRI OU O LOCUTOR
Surrupiado do facebook de Nardell Xavier
PERAÊ. PATRICIA POETA VAI FICAR ATRÁS DE UM BALCÃO?
CAMPANHA DO SIRI CATADO PELA MANUTENÇÃO DA BELEZA NA TV: "VOLTA PRO FANTÁSTICO, PATRÍCIA!!!!"
AEROPORTO DE PITUAÇÚ
Após ficar por 7 anos na série B, o Bahia subiu para a série A no ano passado e viu o arqui inimigo vitória da Bahia sendo rebaixado, com a torcida cantando: "O elevador / desce o rubro negro / sobe o tricolor.
Para ironizar, a torcida do leão do lixão passou a dizer que este ano o time iria subir de avião porque de avião demorava 7 anos.
Só que esse ano o vicetória não subiu. O que a torcida do Bahia fez?
No jogo de ontem no estádio do Pituaço, após movimento surgido no Facebook, milhares de torcedores tricolores prestaram uma "homenagem" ao gatinho banguelo. Jogaram aviõeszinhos de papel.
Para ironizar, a torcida do leão do lixão passou a dizer que este ano o time iria subir de avião porque de avião demorava 7 anos.
Só que esse ano o vicetória não subiu. O que a torcida do Bahia fez?
No jogo de ontem no estádio do Pituaço, após movimento surgido no Facebook, milhares de torcedores tricolores prestaram uma "homenagem" ao gatinho banguelo. Jogaram aviõeszinhos de papel.
GRANDES MOMENTOS DA INTERNET
Já que as ocupações de morros cariocas voltaram, que tal lembrar esse comercial fake da Toyota que lançaram na NET o ano passado, durante a invasão do Morro do Alemão?
NOTA DE FALECIMENTO
A Bahia perdeu hoje um dos mais irreverentes e competentes pilotos de corrida do estado. Erinaldo Matias de Carvalho, 47 anos, nosso querido Pernambuco morreu na manhã deste domingo, 20, após capotar com seu carro, um WV Gol, no Km 12 da BA-131, no trecho Jacobina - Miguel Calmon.
Erinaldo estava a caminho da 7° Etapa do Baiano de Velocidade na Terra, que ocorreria na manhã deste domingo, na Rodovia Miguel Calmon, em Jacobina, a 330km de Salvador e segundo a presidente da Federação de Automobilismo da Bahia, Selma Morais, o acidente ocorreu logo após Pernambuco pegar seu veículo no caminhão cegonha responsável por levar os carros da competição até a BA-131.
Selma acredita que Erinaldo tenha passado por alguma depressão na pista ou que o carro tenha apresentado defeito para que ele perdesse o controle, visto que era um piloto muito experiente. Após capotar, ele caiu com o carro em uma ribanceira.
Erinaldo foi atendido por uma ambulância de Jacobina e levado para o Hospital Municipal Antonio Texeira Sobrinho, mas não resistiu aos ferimentos.
Em função do acidente, a prova da competição, que incluía as categorias Speed, Turismo e Superturismo, foi cancelada.
Perfil - Erinaldo Matias de Carvalho era um profissional experiente. Ele foi piloto de arrancada, com um Fusca amarelo, apelidado de Lacraia, e atualmente era piloto de Velocidade na Terra, com o Gol que sofreu o acidente.
Conhecido no automobilismo da Bahia, Erinaldo já foi presidente do Clube do Automobilismo da Bahia (CAB) e até havia se candidatado a vereador nas Eleições de 2008, segundo o atual o diretor do CAB, Alexandre Martins. "Erinaldo era um piloto experiente, com 15 anos de automobilismo, um dos fundadores do Baiano de Velocidade na Terra e um grande incentivador do automobilismo na Bahia", afirma.
“Ele era um dos pilotos mais ousados e destemidos que o automobilismo da Bahia tinha. Ele era extremamente técnico e arrojado”, lamentou Selma.
VAI EM PAZ E QUE DEUS CONFORTE SUA FAMÍLIA.
Erinaldo estava a caminho da 7° Etapa do Baiano de Velocidade na Terra, que ocorreria na manhã deste domingo, na Rodovia Miguel Calmon, em Jacobina, a 330km de Salvador e segundo a presidente da Federação de Automobilismo da Bahia, Selma Morais, o acidente ocorreu logo após Pernambuco pegar seu veículo no caminhão cegonha responsável por levar os carros da competição até a BA-131.
Selma acredita que Erinaldo tenha passado por alguma depressão na pista ou que o carro tenha apresentado defeito para que ele perdesse o controle, visto que era um piloto muito experiente. Após capotar, ele caiu com o carro em uma ribanceira.
Erinaldo foi atendido por uma ambulância de Jacobina e levado para o Hospital Municipal Antonio Texeira Sobrinho, mas não resistiu aos ferimentos.
Em função do acidente, a prova da competição, que incluía as categorias Speed, Turismo e Superturismo, foi cancelada.
Perfil - Erinaldo Matias de Carvalho era um profissional experiente. Ele foi piloto de arrancada, com um Fusca amarelo, apelidado de Lacraia, e atualmente era piloto de Velocidade na Terra, com o Gol que sofreu o acidente.
Conhecido no automobilismo da Bahia, Erinaldo já foi presidente do Clube do Automobilismo da Bahia (CAB) e até havia se candidatado a vereador nas Eleições de 2008, segundo o atual o diretor do CAB, Alexandre Martins. "Erinaldo era um piloto experiente, com 15 anos de automobilismo, um dos fundadores do Baiano de Velocidade na Terra e um grande incentivador do automobilismo na Bahia", afirma.
“Ele era um dos pilotos mais ousados e destemidos que o automobilismo da Bahia tinha. Ele era extremamente técnico e arrojado”, lamentou Selma.
VAI EM PAZ E QUE DEUS CONFORTE SUA FAMÍLIA.
É HUMOR QUE NÃO ACABA MAIS
Uma boa opção de programa de humor no Rádio é o "É BRASIL QUE NÃO ACABA MAIS" na Rádio BAND NEWS.
Exibido aos Sábado às 13h, com reapresentação aos Domingos às 7h, o programa é apresentado pelos jornalistas Marcelo Duarte e Maiara Bastianello.
Com uma hora de duração, o programa tem reportagens com personagens, histórias, valores, culturas e sotaques de todo o país. Entre os quadros do programa, há o "Super Trunfo", onde duas cidades disputam entre sí em ítens que vão de maior número de farmácias a mulher com mais filhos. Já na seção "Contando Ninguém Acredita", ouvintes e convidados contam "causos" incríveis!
Leve e hilário. Vale a pena.
Exibido aos Sábado às 13h, com reapresentação aos Domingos às 7h, o programa é apresentado pelos jornalistas Marcelo Duarte e Maiara Bastianello.
Com uma hora de duração, o programa tem reportagens com personagens, histórias, valores, culturas e sotaques de todo o país. Entre os quadros do programa, há o "Super Trunfo", onde duas cidades disputam entre sí em ítens que vão de maior número de farmácias a mulher com mais filhos. Já na seção "Contando Ninguém Acredita", ouvintes e convidados contam "causos" incríveis!
Leve e hilário. Vale a pena.
MIAU
"Após estar ganhando por 1 x 0, vitória da Bahia vacila, toma de virada e agora tem ganhar e torcer contra outros times"
O QUE APRENDI ASSISTINDO VELOZES E FURIOSOS 5
Todos os policiais são corruptos, exceto uma e mesmo assim porque ela dá mole pra Vin Diesel;
Os carros no Brasil têm pelo menos três placas diferentes;
Os americanos acham que as mulheres que contam o dinheiro dos traficantes trabalham de biquíni;
Quem tem Ricardo Macchi não precisa de Vin Diesel;
Na sede da polícia militar tem o cofre mais moderno e intransponível do mundo;
Todo brasileiro tem bigodão;
Em todo lugar que se vá tem um ventilador daqueles grandes ligados. Não existe ar condicionado no Brasil;
O “caveirão” americano derruba até parede e não sofre sequer um furo de bala ou arranhão;
Se você é um super agente federal americano, pode sair de um blindado durante um intenso tiroteio com centenas de traficantes atirando de todos os lados, que nenhuma bala te acerta;
Dois carros conseguem arrancar um cofre de 12 toneladas da parede e arrastá-lo por meia cidade, destruindo tudo pela frente, sem que o cofre enganche em nada;
No Brasil só tem carro americano. Não tem Palio, nem Celta, nem Uno, nem Gol...
Polícia Civil, militar e rodoviária federal são tudo a mesma coisa;
Depois que Vin Diesel e sua turma foram embora, toda a frota policial do Rio de Janeiro teve que ser reposta porque não sobrou um carro inteiro;
A Polícia Civil do Rio é equipada com caríssimos modelos “Dodge Charger SRT8” e não com os Renault Sandero;
O maior traficante do país está rendido e ao invés de fazer a maior prisão da história, desarticulando a maior rede de tráfico de drogas da América do Sul, o agente federal americano o mata, por vingança;
A moeda oficial no Brasil é o Dólar;
Fala-se espanhol e português aqui;
Temos cassinos legalizados;
Dá pra dirigir em alta velocidade uma Ferrari, com uma mulher sentada em seu colo, apesar do espaço dentro do carro ser apertado que não caberia uma bola de futebol no colo;
Nunca, em hipótese nenhuma, procure treta numa disputa de rachas, que segundo o filme, aqui tem em cada esquina, porque, todos, eu disse todos, que estão presentes, estão armados.
Os carros no Brasil têm pelo menos três placas diferentes;
Os americanos acham que as mulheres que contam o dinheiro dos traficantes trabalham de biquíni;
Quem tem Ricardo Macchi não precisa de Vin Diesel;
Na sede da polícia militar tem o cofre mais moderno e intransponível do mundo;
Todo brasileiro tem bigodão;
Em todo lugar que se vá tem um ventilador daqueles grandes ligados. Não existe ar condicionado no Brasil;
O “caveirão” americano derruba até parede e não sofre sequer um furo de bala ou arranhão;
Se você é um super agente federal americano, pode sair de um blindado durante um intenso tiroteio com centenas de traficantes atirando de todos os lados, que nenhuma bala te acerta;
Dois carros conseguem arrancar um cofre de 12 toneladas da parede e arrastá-lo por meia cidade, destruindo tudo pela frente, sem que o cofre enganche em nada;
No Brasil só tem carro americano. Não tem Palio, nem Celta, nem Uno, nem Gol...
Polícia Civil, militar e rodoviária federal são tudo a mesma coisa;
Depois que Vin Diesel e sua turma foram embora, toda a frota policial do Rio de Janeiro teve que ser reposta porque não sobrou um carro inteiro;
A Polícia Civil do Rio é equipada com caríssimos modelos “Dodge Charger SRT8” e não com os Renault Sandero;
O maior traficante do país está rendido e ao invés de fazer a maior prisão da história, desarticulando a maior rede de tráfico de drogas da América do Sul, o agente federal americano o mata, por vingança;
A moeda oficial no Brasil é o Dólar;
Fala-se espanhol e português aqui;
Temos cassinos legalizados;
Dá pra dirigir em alta velocidade uma Ferrari, com uma mulher sentada em seu colo, apesar do espaço dentro do carro ser apertado que não caberia uma bola de futebol no colo;
Nunca, em hipótese nenhuma, procure treta numa disputa de rachas, que segundo o filme, aqui tem em cada esquina, porque, todos, eu disse todos, que estão presentes, estão armados.
25 ANOS DO ESTÁDIO DO VITÓRIA DA BAHIA
DIVULGADAS IMAGENS DO PROJETO DE COBERTURA DO ESTÁDIO.
BARRADÃO. O PARQUE DE DIVERSÕES TRICOLOR
BARRADÃO. O PARQUE DE DIVERSÕES TRICOLOR
NÓS CONCORDAMOS
"SCARLETT JOHANSSON DECLARA SOBRE SUAS FOTOS NUA QUE VAZARAM NA INTERNET: "NÃO VEJO NADA DE ERRADO"
A gente concorda. não vemos nada de errado. Nadinha.
A gente concorda. não vemos nada de errado. Nadinha.
MESSI TIRA FOTO COM A CAMISA DO BAHIA
Messi pode não estar a caminho do Fazendão, mas o jogador argentino tirou uma foto que promete render algumas provocações entre torcedores de Bahia e Vi(ce)tória. Nela, o craque do Barcelona aparece segurando uma camisa do time tricolor após um treinamento no clube catalão, realizado durante o mês de outubro.
Campeão brasileiro de 1988 pelo Bahia, o ex-zagueiro João Marcelo, responsável pela foto, esteve no Barcelona ao longo do último mês para um período de observação como estágio para treinador, e não perdeu a oportunidade de ‘tietar’ o jogador, que está prestes a ser eleito o melhor do mundo pela terceira vez consecutiva.
João Marcelo aproveitou ainda para tirar fotos com o baiano Daniel Alves, além dos brasileiros Adriano e Maxwell, todos jogadores do Barcelona.
Daniel Alves, amigo e companheiro de Messi no time espanhol, foi inclusive revelado pelo Bahia e, mesmo distante, de vez em quando consegue arrumar tempo para postar mensagens de apoio ao clube baiano através de seu Twitter.
Dica da tricolor Carolina Bacelar.
Fonte: UOL (http://esporte.uol.com.br/futebol/ultimas-noticias/2011/11/03/apos-treino-na-espanha-lionel-messi-posa-para-foto-com-camisa-do-bahia.htm)
MORDAM A TESTA, ABELHINHAS
Campeão brasileiro de 1988 pelo Bahia, o ex-zagueiro João Marcelo, responsável pela foto, esteve no Barcelona ao longo do último mês para um período de observação como estágio para treinador, e não perdeu a oportunidade de ‘tietar’ o jogador, que está prestes a ser eleito o melhor do mundo pela terceira vez consecutiva.
João Marcelo aproveitou ainda para tirar fotos com o baiano Daniel Alves, além dos brasileiros Adriano e Maxwell, todos jogadores do Barcelona.
Daniel Alves, amigo e companheiro de Messi no time espanhol, foi inclusive revelado pelo Bahia e, mesmo distante, de vez em quando consegue arrumar tempo para postar mensagens de apoio ao clube baiano através de seu Twitter.
Dica da tricolor Carolina Bacelar.
Fonte: UOL (http://esporte.uol.com.br/futebol/ultimas-noticias/2011/11/03/apos-treino-na-espanha-lionel-messi-posa-para-foto-com-camisa-do-bahia.htm)
MORDAM A TESTA, ABELHINHAS
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