Daí para a Academia Brasileira de Letras é um pulo.
SE CUIDA SARAMAGO
" Bruna Surfistinha lança nova biografia"
Daí para a Academia Brasileira de Letras é um pulo.
Daí para a Academia Brasileira de Letras é um pulo.
SIRI CATADO RECOMENDA. QUER DIZER, MAIS OU MENOS
Esta semana vimos "Alice no País das Maravilhas". E em 3D.
É um filme legal, mas nada de transcedental. Típico filme indicado para a um domingo chato.
Conta de forma leve a história da menina inglesa que vai parar num mundo paralelo. Tem o "Chapeleiro Maluco", a "Rainha Vermelha", "Rainha Branca", o gato. E só.
O filme peca em vários pontos.
Fizeram uma Alice quase Petista, com um discurso de guerrilheira revoltada e na TPM.
Os soldados da rainha vermelha que eram "cartas de baralho" se tornaram guerreiros vermelhos no estilo "Hellboy".
Tem um monte de efeitos e cenas que foram colocados no filme apenas por causa dos efeitos em 3D.
E o "Chapeleiro Maluco" de Johnny Deep apanha feio de "Jack Sparow" de Piratas do Caribe
Os destaques ficam apenas para a atuação das atrizes que fazem a Rainha Vermelha com uma cabeça enorme e o seu impagável "Cortem a cabeça!!" e a atiz que faz Alice e mais nada.
Não é que o filme seja uma bosta, mas também não é essa maravilha toda.
Vale pelos efeitos em 3D.
É um filme legal, mas nada de transcedental. Típico filme indicado para a um domingo chato.
Conta de forma leve a história da menina inglesa que vai parar num mundo paralelo. Tem o "Chapeleiro Maluco", a "Rainha Vermelha", "Rainha Branca", o gato. E só.
O filme peca em vários pontos.
Fizeram uma Alice quase Petista, com um discurso de guerrilheira revoltada e na TPM.
Os soldados da rainha vermelha que eram "cartas de baralho" se tornaram guerreiros vermelhos no estilo "Hellboy".
Tem um monte de efeitos e cenas que foram colocados no filme apenas por causa dos efeitos em 3D.
E o "Chapeleiro Maluco" de Johnny Deep apanha feio de "Jack Sparow" de Piratas do Caribe
Os destaques ficam apenas para a atuação das atrizes que fazem a Rainha Vermelha com uma cabeça enorme e o seu impagável "Cortem a cabeça!!" e a atiz que faz Alice e mais nada.
Não é que o filme seja uma bosta, mas também não é essa maravilha toda.
Vale pelos efeitos em 3D.
ELEIÇÕES 2010
" Em Brasília, Dilma promete dançar o 'Rebolation' se for eleita "
Na verdade, se ela for eleita, quem vai dançar o rebolation é a gente.
Na verdade, se ela for eleita, quem vai dançar o rebolation é a gente.
EXTRA !! EXTRA !!
" Processo de separação de Sthefany Brito e Pato está suspenso"
Segundo a justiça italiana, a ação não poderia ser julgada no RJ já que a psuedo atriz mora na Itália.
Daqui a pouco vão descobrir que ela é filha de Tony Ramos e neta de Fernanda Montenegro.
Segundo a justiça italiana, a ação não poderia ser julgada no RJ já que a psuedo atriz mora na Itália.
Daqui a pouco vão descobrir que ela é filha de Tony Ramos e neta de Fernanda Montenegro.
A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O PACIENTE DOIDO
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai:
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai:
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"
O SIRI DEU MOLE
Com relação à nota sobre o assalto que a delegada da delegacia de Amaralina sofreu esta semana, demos um mole da zorra.
Em Amralina realmente não tem delegacia como um dos nossos leitores questionou. A delegacia mais próxima fica próxima ao Mercado do Peixe no Rio Vermelho.
Em Amralina realmente não tem delegacia como um dos nossos leitores questionou. A delegacia mais próxima fica próxima ao Mercado do Peixe no Rio Vermelho.
QUEM PODE, PODE
"Luciano Huck embarca para assistir a final da Copa dos Campeões na Espanha"
E você aí juntando R$ 30 pra assistir Bahia X Ponte Preta.
Pobre.
E você aí juntando R$ 30 pra assistir Bahia X Ponte Preta.
Pobre.
EXCLUSIVIDADE SIRI CATADO
Descobrimos como são colocados os marcadores usados no "Google Maps" e no "Google Earth"
É assim:
A gente broca.
É assim:
A gente broca.
EU NHÉIM ?
Antes:
"Diretor Fábio Barreto se diz emocionado por ter feito o filme "Lula, o filho do Brasil"
Depois:
"Fábio Barreto, diretor do filme "Lula, o filho do Brasil" sofre acidente de carro no RJ e está internado em coma"
Antes:
" Marcos Cesana encanta no filme "Lula, o filho do Brasil"
Depois:
" Ator de "Lula, o filho Brasil" morre aos 44 anos. Marcos Cesana sofreu um aneurisma cerebral.
Deus é mais, companheiro.
ps. Por via das dúvidas, está proibido citar o nome do presidente aqui no blogue, até segunda ordem.
"Diretor Fábio Barreto se diz emocionado por ter feito o filme "Lula, o filho do Brasil"
Depois:
"Fábio Barreto, diretor do filme "Lula, o filho do Brasil" sofre acidente de carro no RJ e está internado em coma"
Antes:
" Marcos Cesana encanta no filme "Lula, o filho do Brasil"
Depois:
" Ator de "Lula, o filho Brasil" morre aos 44 anos. Marcos Cesana sofreu um aneurisma cerebral.
Deus é mais, companheiro.
ps. Por via das dúvidas, está proibido citar o nome do presidente aqui no blogue, até segunda ordem.
BOMBA !!!
"Foto exclusiva do último episódio de “Lost” revela que Locke saiu da ilha para enfrentar o pai de Sun na Coréia!"
Descaradamente copiado do Kibeloco
Descaradamente copiado do Kibeloco
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO
"Kelly Preston, mulher de John Travolta, anuncia que está grávida"
Nosso amigo Fabio de Santo Estevão manda avisar que não tem nada a ver com isso.
Nosso amigo Fabio de Santo Estevão manda avisar que não tem nada a ver com isso.
E EU COM ISSO?
"Ex-empresário diz que teve romance com Reynaldo Gianecchini"
Peraê. Então Gianecchini, esse homem lindo, é gay?
Uhúúú´!!
Peraê. Então Gianecchini, esse homem lindo, é gay?
Uhúúú´!!
E VIVA O SENSACIONALISMO
Hoje no seu programa "Mundo Cão" o apresentador José Eduardo anunciou que a delegada da delegacia de Amaralina tinha sido atingida com tiros na cabeça e que teria sido levada em estado de coma ao Hospital Geral do Estado.
Na verdade, a delegada foi agredida com coronhadas.
Se fossem jegues, o Ministério Público procurava zuada, logo.
Na verdade, a delegada foi agredida com coronhadas.
Se fossem jegues, o Ministério Público procurava zuada, logo.
BOLA FORA.
Já viram a propaganda do Governo da Bahia que está sendo exibida nas tv´s falando da construção da ponte que liga as cidades de Malhada e Carinhanha?
No texto, o ator vai dizendo que a ponte vai ajudar no escoamento da produção agrícola local e tal e enquanto ele está falando, passa ao fundo um caminhão carregado de sacos. Logo após na cena seguinte, passa outro caminhão.
Sabe o que a gente percebeu? Do que se trata a carga.
Advinhe o que é?...
CARVÃO VEGETAL.
Isso mesmo, aquilo que está causando a destruição do eco sistema da região.
Agora tem, tem, tem.
No texto, o ator vai dizendo que a ponte vai ajudar no escoamento da produção agrícola local e tal e enquanto ele está falando, passa ao fundo um caminhão carregado de sacos. Logo após na cena seguinte, passa outro caminhão.
Sabe o que a gente percebeu? Do que se trata a carga.
Advinhe o que é?...
CARVÃO VEGETAL.
Isso mesmo, aquilo que está causando a destruição do eco sistema da região.
Agora tem, tem, tem.
DESENHAÊ QUE A GENTE NÃO ENTENDEU
Hoje os arquitetos e engenheiros da FIFA vistoriaram as obras da Fonte Nova para copa de 2014.
Que obras?
A única coisa que fizeram até agora foi por um tapume cercando o estádio e mais nada.
Que obras?
A única coisa que fizeram até agora foi por um tapume cercando o estádio e mais nada.
NOTA DE PESAR
Ficamos sabendo hoje do encerramento das atividades de uma dos mais legais blogues feitos nessa terra.
Trata-se do Bora Baêe Minha Porra que parou de funcionar.
Segundo informações não confirmadas, um dos dirigentes do Bahia estaria processando o responsável pelo BBMP pelo simples fato deles fazerem oposição a atual diretoria que está fudendo com o clube.
Segue abaixo nota divulgada pelo Bora Baêa e esperamos que voltem o mais rápido possível.
Caso esteja reduzido, clique na imagem para melhor visualização.
Trata-se do Bora Baêe Minha Porra que parou de funcionar.
Segundo informações não confirmadas, um dos dirigentes do Bahia estaria processando o responsável pelo BBMP pelo simples fato deles fazerem oposição a atual diretoria que está fudendo com o clube.
Segue abaixo nota divulgada pelo Bora Baêa e esperamos que voltem o mais rápido possível.
Caso esteja reduzido, clique na imagem para melhor visualização.
FRASE DO DIA
"Os homens são como estacionamento. Todos os lugares bons já estão ocupados, os outros são deficientes"
by: Lis. The Australian Girl
by: Lis. The Australian Girl
DATAVÊNIA...
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da PM.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação, por favor.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - O senhor não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE,deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes da Polícia baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetetada, tapa de ladrão, quilão, cotovelada, a porra toda ...
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de Deus. Então o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Advogado: - PARE... PARE... PARE...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação, por favor.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - O senhor não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE,deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes da Polícia baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetetada, tapa de ladrão, quilão, cotovelada, a porra toda ...
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de Deus. Então o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Advogado: - PARE... PARE... PARE...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.
DA SÉRIE: "É MELHOR FICAR CALADO E ACHAREM QUE VOCÊ É ESTÚPIDO DO QUE ABRIR A BOCA E NÃO DEIXAR DÚVIDAS"
Ontem, 9:10 da manhã, transmissão do Gp de Mônaco de Fórmula 1 pela Tv Globo.
Galvão Bueno citando os nomes dos atores de Hollywood presentes na corrida me vem com essa:
- Aqui também está o ator Gerard Butler, O rei Leônidas do filme "500 de Sparta".
500, Galvão ????????
NA MORAL, CALA A BOCA, VELHO.
Galvão Bueno citando os nomes dos atores de Hollywood presentes na corrida me vem com essa:
- Aqui também está o ator Gerard Butler, O rei Leônidas do filme "500 de Sparta".
500, Galvão ????????
NA MORAL, CALA A BOCA, VELHO.
SNACKE FIRE
"Incêndio no Butantã queima mais de 70 mil serpentes"
Nem vamos fazer piada com sogras.
É pobrema.
Nem vamos fazer piada com sogras.
É pobrema.
SIRI CATADO RECOMENDA
Que tal tomar um café da manhã numa casa sede de fazenda com produtos fresquinhos, com queijos produzidos no local, leite tirado da vaca nos fundos da casa e um ambiente delicioso, rústico e sofisticado?
Estamos falando do Restaurante "Maria Antônia" que fica na BR 324, sentido Feira de Santana, a cerca de 45km de Salvador.
É uma casa grande com uma placa enorme. Você seguindo reto na BR 324, passa por Menino Jesus, entroncamento de Candeias, o Açaí da Bahia e pega um retão. Lá na frente, num ponto mais alto que a rodovia, à direita, fica o restaurante.
O café da manhã é para tirar qualquer um do regime.
Pães caseiros, bolos, queijos, ovo mexido com presunto, doces, raízes, sucos, etc.
Tudo numa típica casa de fazenda.
O preço é um pouco salgado, mas compensa pela qualidade.
Ah. E como os mais gaiatos vão perguntar. Esse Zé Ruela e essa gata da foto são clientes do local. Ela não é funcionária do local.
Estamos falando do Restaurante "Maria Antônia" que fica na BR 324, sentido Feira de Santana, a cerca de 45km de Salvador.
É uma casa grande com uma placa enorme. Você seguindo reto na BR 324, passa por Menino Jesus, entroncamento de Candeias, o Açaí da Bahia e pega um retão. Lá na frente, num ponto mais alto que a rodovia, à direita, fica o restaurante.
O café da manhã é para tirar qualquer um do regime.
Pães caseiros, bolos, queijos, ovo mexido com presunto, doces, raízes, sucos, etc.
Tudo numa típica casa de fazenda.
O preço é um pouco salgado, mas compensa pela qualidade.
Ah. E como os mais gaiatos vão perguntar. Esse Zé Ruela e essa gata da foto são clientes do local. Ela não é funcionária do local.
HIPOCRISIA DE MERDA
Esse povo é engraçado.
Todo mundo reclamou quando em “Viver a Vida” a Teresa, branca, bateu na Helena, negra. Agora no final da novela, nova revolta, porque o marginal Bené, negro, morreu, quando deveria ter tido um final feliz ao lado de sua amada e seu filhote.
Ora.
É como diz aquela máxima manjada em Salvador que “Um negro barrado num bloco de branco é racismo, mas, um branco barrado no Ylê é “manutenção das tradições afro”.
E antes que queiram nos lançar à fogueira da inquisição racial, deixa eu avisar logo que somos alfabetizados, sim, sabemos do que vem passando os negros, desde os navios negreiros até as exibições deles humilhados no “Na Mira” e no “Bocão”.
E que tirando a lôra do redator-chefe, aqui só tem negros.
Agora respondam:
Alguém aí conhece um marginal aposentado? Se o Bené era bandido, porque ele teria que ter um final feliz? Quantos marginais teem finais felizes, sejam eles brancos ou negros?
Aliás, se ele fosse um marginal branco, será que todos estariam nessa irritação?
E se fosse uma Teresa negra batendo numa Helena branca, será que teríamos essa revolta toda?
Uma das coisas que está matando esse país é esse politicamente correto fajuto.
Todo mundo reclamou quando em “Viver a Vida” a Teresa, branca, bateu na Helena, negra. Agora no final da novela, nova revolta, porque o marginal Bené, negro, morreu, quando deveria ter tido um final feliz ao lado de sua amada e seu filhote.
Ora.
É como diz aquela máxima manjada em Salvador que “Um negro barrado num bloco de branco é racismo, mas, um branco barrado no Ylê é “manutenção das tradições afro”.
E antes que queiram nos lançar à fogueira da inquisição racial, deixa eu avisar logo que somos alfabetizados, sim, sabemos do que vem passando os negros, desde os navios negreiros até as exibições deles humilhados no “Na Mira” e no “Bocão”.
E que tirando a lôra do redator-chefe, aqui só tem negros.
Agora respondam:
Alguém aí conhece um marginal aposentado? Se o Bené era bandido, porque ele teria que ter um final feliz? Quantos marginais teem finais felizes, sejam eles brancos ou negros?
Aliás, se ele fosse um marginal branco, será que todos estariam nessa irritação?
E se fosse uma Teresa negra batendo numa Helena branca, será que teríamos essa revolta toda?
Uma das coisas que está matando esse país é esse politicamente correto fajuto.
GRANDES MERDAS
"Ex" de Marcelo Antony, Mônica Torres diz que era apenas "mais uma atriz" na Globo"
E agora é apenas a ex de Marcelo Antony.
Pô. Melhorou pra caralho!
E agora é apenas a ex de Marcelo Antony.
Pô. Melhorou pra caralho!
SUPUNHETEMOS QUE DE REPENTELHO
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
"- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz: - Dotô, eu levo ou deixo os pato?
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
"- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz: - Dotô, eu levo ou deixo os pato?
VAI QUE BATE UM VENTO...
"Jesus Luz posa em ensaio fotográfico encarnando Elvis Presley"
Jesus, Elvis.
Esse cara só mexe com quem já morreu?
Vai que acontece...
Jesus, Elvis.
Esse cara só mexe com quem já morreu?
Vai que acontece...
EXTRA !! EXTRA !!
"Edcity anima festa no Clube dos Oficiais"
Só não vou porque já marquei pra tirar meleca do nariz.
Só não vou porque já marquei pra tirar meleca do nariz.
MAIS UM?
"Enrique Iglesias elogia Ricky Martin pela coragem"
Isso está me cheirando a mais um armário abrindo a porta.
Isso está me cheirando a mais um armário abrindo a porta.
CONSERTANDO 20 VELHOS DITADOS
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói"
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro."
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... se chega atrasado."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói"
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro."
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... se chega atrasado."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
RUMO AO ÉQUIÇA
"Torcedores protestam por Dunga convocar Grafitte e deixar Neymar e Ganso de fora da seleção"
Poderia ser pior.
Já pensou se ele chama Edilson ou Marcone ou Abedi?
Nhã?
Poderia ser pior.
Já pensou se ele chama Edilson ou Marcone ou Abedi?
Nhã?
CHAMA O EXORCISTA !!!!
Banco do Brasil, agência Pituba. Uma senhora berrava.
Ela achava que seu título de profesora aposentada lhe dava o direito de dizer que era prioridade e que prioridade vinha de primeiro.
Já se via que era uma professora meia boca. Qualquer jegue sabe que prioridade vem primeiro.
A mulher fazendo o salsero e o povo olhando. O que aconteceu?
A mulher que estava atrás dela começou a rir e aí um guri resolveu fazer igual ao macaco e "tirou o dia pra esculhambar". Ele chamou a mulher de gorda, negra do cabelo duro (calma Movimento Negro. Foi Luis Caldas quem começou com isso) e puta.
A tal professora, por ser alta, magra, amarela e ter o cabelo pintado de vermelho retou, virou pro pirralho e começou um monte de coisas, que era ruiva legítima e que até a "b*ceta" dela era ruiva (que boca porca da porra. Essa ensinava na mesma escola que a professora do "Todo Enfiado").
Não satisfeita, a mulher que parecia estar possuída, baixou a calça e mostrou a xana a todos que estavam no banco.
O coitado do guarda, não sabia se ria, se continha a mulher ou se olhava para La tabaca. Ninguém estava acreditando naquilo.
Depois do espetáculo bizarro, a mulher se recompôs.
Se foi atendida? Sei lá. Àquela altura isso era o de menos.
Fato narrado pela nossa leitora Edinete que vai ganhar por esta história um "MUITO OBRIGADO" !
Ela achava que seu título de profesora aposentada lhe dava o direito de dizer que era prioridade e que prioridade vinha de primeiro.
Já se via que era uma professora meia boca. Qualquer jegue sabe que prioridade vem primeiro.
A mulher fazendo o salsero e o povo olhando. O que aconteceu?
A mulher que estava atrás dela começou a rir e aí um guri resolveu fazer igual ao macaco e "tirou o dia pra esculhambar". Ele chamou a mulher de gorda, negra do cabelo duro (calma Movimento Negro. Foi Luis Caldas quem começou com isso) e puta.
A tal professora, por ser alta, magra, amarela e ter o cabelo pintado de vermelho retou, virou pro pirralho e começou um monte de coisas, que era ruiva legítima e que até a "b*ceta" dela era ruiva (que boca porca da porra. Essa ensinava na mesma escola que a professora do "Todo Enfiado").
Não satisfeita, a mulher que parecia estar possuída, baixou a calça e mostrou a xana a todos que estavam no banco.
O coitado do guarda, não sabia se ria, se continha a mulher ou se olhava para La tabaca. Ninguém estava acreditando naquilo.
Depois do espetáculo bizarro, a mulher se recompôs.
Se foi atendida? Sei lá. Àquela altura isso era o de menos.
Fato narrado pela nossa leitora Edinete que vai ganhar por esta história um "MUITO OBRIGADO" !
Ê PARRÊ
Já notaram que os bozós (conhecidos também como ebó, macumba e despacho) estão mudando?
Antes eram bozós fartos com comida baiana, galinha, muito azeite de dendê, doces de todo tipo e para arrematar, uma cachaça da boa ou um bom litro de conhaque. Agora é comum encontrarmos despachos feitos apenas com frutas.
Será que até os orixás entraram pra geração saúde? Será que estão preocupados com o colesterol?
Daqui há pouco vai ter bozó só com barra de cereal e Gatorade...
Antes eram bozós fartos com comida baiana, galinha, muito azeite de dendê, doces de todo tipo e para arrematar, uma cachaça da boa ou um bom litro de conhaque. Agora é comum encontrarmos despachos feitos apenas com frutas.
Será que até os orixás entraram pra geração saúde? Será que estão preocupados com o colesterol?
Daqui há pouco vai ter bozó só com barra de cereal e Gatorade...
EXTRA !! EXTRA !!
“Dourado se recusar a clarear os dentes”
E você aí preocupado com a alta no preço do feijão?
Ora bolas.
E você aí preocupado com a alta no preço do feijão?
Ora bolas.
GRANDES MERDAS
PERGUNTAR NÃO OFENDE, MUITO.
Ontem foi a paresentação do concurso de Miss Brasil. A chatice de sempre.
E porque o SIRI CATADO está falando dessa merda?
Porque estávamos pulando de canal em canal quando passamos pela Band na hora em que estavam apresentado os jurados e aí ficamos com uma dúvida:
O que o Diretor de Marketing da Coca-Cola, o Diretor de Refrigerantes da AMBEV, o Diretor de Produtos da Colgate e o ex- jogador Edmundo animal entendem de moda para serem jurados desse concurso?
Nhá?
Ontem foi a paresentação do concurso de Miss Brasil. A chatice de sempre.
E porque o SIRI CATADO está falando dessa merda?
Porque estávamos pulando de canal em canal quando passamos pela Band na hora em que estavam apresentado os jurados e aí ficamos com uma dúvida:
O que o Diretor de Marketing da Coca-Cola, o Diretor de Refrigerantes da AMBEV, o Diretor de Produtos da Colgate e o ex- jogador Edmundo animal entendem de moda para serem jurados desse concurso?
Nhá?
HOJE TEM MARMELADA?
Hoje tem marmelada? Tem sim, senhor !!! E no sentido amplo da palavra. É isso que você sente depois que termina a apresentação do Circo Portugal. Como diz o velho deitado, “Se você não tem dinheiro pro Cirque D´Soleil, também não vá pro Circo de Chulé”.
Na chegada, uma boa área de estacionamento. R$ 10 do ingresso promocional e fomos lá.
Entramos na “grande lona” e demos de cara com um circo mal iluminado e sujo por dentro. Faz um calor da porra e olhe que já eram 20hs. Os espectadores sentam em cadeiras de aço, duras pra cacete, biblicamente falando, claro. Tudo bem que não existem mais aquelas arquibancadas de madeira dos circos de antigamente, onde vez ou outra alguém caía lá de cima, mas, após 1 hora e meia de espetáculo, suas nádegas dizem: “quer me f*der, porra?”
A decoração do palco é no pior estilo “Meu brega faliu” e a área do picadeiro é menor que aqueles apartamentos da Construtora Tenda.
Se der fome, melhor que você seja seguidor do Islã e esteja no período de jejum do Ramadã, porque você só tem como opções, pizza brotinho, churros, pipoca, algodão doce e cachorro-quente. E só. Ah. E tudo é R$ 3. Refrigerante? Só morno. Já a maçã do amor aparentemente é gostosa, mas como nossa estagiária, loira e gata, derrubou a que comeríamos, ficamos sem saber. E dar mais R$ 3 em outra maçã? Nananinanão!
Banheiro? É melhor segurar até que você saia do circo e consiga chegar no posto de gasolina em frente. São banheiros químicos imundos, fedorentos e escuros.
Começa o show com um musical mais cafona que novela do SBT. Na verdade são quatro musicais sem pé nem cabeça, dentre eles, um de dança Indiana (com aquelas mesmas danças manjadas da novela “Caminho das Índias”) e dois elefantes, uma tal “Noite da Arábias” com mais dança, desta vez do vente. O ponto alto é quando entra um cara gordo que cospe fogo, numa má vontade da zorra, e no meio disso tudo, dois camelos (aliás, cada um camelo grande da zorra). E no final do espetáculo ainda tem mais um musical, desta vez no estilo americano tão chato e cafona quanto os outros.
Os outros shows são de malabares, acrobacias, palhaços, mágica, uma “Dança das águas” e o Globo da morte. O malabarista e os acrobatas são medianos. Os palhaços são tão sem graça que chegam a dar um constrangimento alheio. O tal show das águas iluminadas perde feio para a fonte da Praça da Sé. Os shows de mágicas são realizadas por um grupo de mulheres lindas e gost... digo, simpáticas, mas que não convencem. A última seqüência de mágicas que mistura caixas, roupas sadomasoquistas e a trilha sonora do filme Titanic na hora em que o navio afunda, dá uma angústia da peste.
Mas antes que você diga que a gente não viu nada que preste, salvam-se a primeira acrobata que se apresenta com duas faixas de um pano azul preso no teto e as meninas dos musicais, que são as mesmas das mágicas e só porque elas são muito bonitas. Os melhor do circo é o “Globo da Morte”. Fantástico e que neste circo tem 6 motos numa apresentação impressionante que salva a noite.
Na chegada, uma boa área de estacionamento. R$ 10 do ingresso promocional e fomos lá.
Entramos na “grande lona” e demos de cara com um circo mal iluminado e sujo por dentro. Faz um calor da porra e olhe que já eram 20hs. Os espectadores sentam em cadeiras de aço, duras pra cacete, biblicamente falando, claro. Tudo bem que não existem mais aquelas arquibancadas de madeira dos circos de antigamente, onde vez ou outra alguém caía lá de cima, mas, após 1 hora e meia de espetáculo, suas nádegas dizem: “quer me f*der, porra?”
A decoração do palco é no pior estilo “Meu brega faliu” e a área do picadeiro é menor que aqueles apartamentos da Construtora Tenda.
Se der fome, melhor que você seja seguidor do Islã e esteja no período de jejum do Ramadã, porque você só tem como opções, pizza brotinho, churros, pipoca, algodão doce e cachorro-quente. E só. Ah. E tudo é R$ 3. Refrigerante? Só morno. Já a maçã do amor aparentemente é gostosa, mas como nossa estagiária, loira e gata, derrubou a que comeríamos, ficamos sem saber. E dar mais R$ 3 em outra maçã? Nananinanão!
Banheiro? É melhor segurar até que você saia do circo e consiga chegar no posto de gasolina em frente. São banheiros químicos imundos, fedorentos e escuros.
Começa o show com um musical mais cafona que novela do SBT. Na verdade são quatro musicais sem pé nem cabeça, dentre eles, um de dança Indiana (com aquelas mesmas danças manjadas da novela “Caminho das Índias”) e dois elefantes, uma tal “Noite da Arábias” com mais dança, desta vez do vente. O ponto alto é quando entra um cara gordo que cospe fogo, numa má vontade da zorra, e no meio disso tudo, dois camelos (aliás, cada um camelo grande da zorra). E no final do espetáculo ainda tem mais um musical, desta vez no estilo americano tão chato e cafona quanto os outros.
Os outros shows são de malabares, acrobacias, palhaços, mágica, uma “Dança das águas” e o Globo da morte. O malabarista e os acrobatas são medianos. Os palhaços são tão sem graça que chegam a dar um constrangimento alheio. O tal show das águas iluminadas perde feio para a fonte da Praça da Sé. Os shows de mágicas são realizadas por um grupo de mulheres lindas e gost... digo, simpáticas, mas que não convencem. A última seqüência de mágicas que mistura caixas, roupas sadomasoquistas e a trilha sonora do filme Titanic na hora em que o navio afunda, dá uma angústia da peste.
Mas antes que você diga que a gente não viu nada que preste, salvam-se a primeira acrobata que se apresenta com duas faixas de um pano azul preso no teto e as meninas dos musicais, que são as mesmas das mágicas e só porque elas são muito bonitas. Os melhor do circo é o “Globo da Morte”. Fantástico e que neste circo tem 6 motos numa apresentação impressionante que salva a noite.
RESPOSTA À NOSSA LEITORA STELA
O cd da Gang do Samba prometido não poderá ser entregue porque esqueci e dei (lá ele) o álbum para um amigo que tem um caminhão.
É que ele enche o pára brisas do bruto com cd´s. Diz ele que é pra se livrar dos fotossensores.
Também não entendi.
E a caixa do CD usei no da Estakazero que quebrou.
Foi mal.
É que ele enche o pára brisas do bruto com cd´s. Diz ele que é pra se livrar dos fotossensores.
Também não entendi.
E a caixa do CD usei no da Estakazero que quebrou.
Foi mal.
DEUS É MAIS
"Padre Marcelo Rossi quebra o pé após cair da esteira ergométrica"
Quando a gente diz que esse negócio de exercício físico é invenção do demônio...
Eu falei Marcelo Rossi. Marcelo !!!
Quando a gente diz que esse negócio de exercício físico é invenção do demônio...
Eu falei Marcelo Rossi. Marcelo !!!
O PODER DO MARKETING
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - Responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem imagino... Mas, na televisão dizem que, com TAMPAX, a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas maravilhosas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - Responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem imagino... Mas, na televisão dizem que, com TAMPAX, a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas maravilhosas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
SIM, EU TENHO MÃE !!!
Hoje é o dia das mães. E ao contrário do que muitos pensam, EU TENHO MÃE. E claro que vou prestar uma homenagem à minha mãe (até porque eu mando nessa zorra desse blogue).
Uma baixinha retada que ralou muito me pra dar educação.
Uma mulher fantástica que eu amo muito.
Uma criatura totalmente doida por quem sou perdidamente apaixonado.
Uma moleca que adora uma bagunça, viajar, comer comida "pesada" e acarajé com pimenta mesmo sem poder.
E graças à ela, você hoje podem perder tempo lendo esse blogue.
Mãe. Te amo.
Imagem meramente ilustrativa
Uma baixinha retada que ralou muito me pra dar educação.
Uma mulher fantástica que eu amo muito.
Uma criatura totalmente doida por quem sou perdidamente apaixonado.
Uma moleca que adora uma bagunça, viajar, comer comida "pesada" e acarajé com pimenta mesmo sem poder.
E graças à ela, você hoje podem perder tempo lendo esse blogue.
Mãe. Te amo.
Imagem meramente ilustrativa
DIA DE QUEM?
Durante a semana passada toda os comerciais de tv mostravam as promoções imperdíveis do Dia das Mães.
Eram ofertas maravilhosas de Geladeiras, fogões, secadoras, lavadoras, liquidificadores e o escambau a quatro.
Agora, vem cá.
É dia das mães ou dia da empregada doméstica?
Eram ofertas maravilhosas de Geladeiras, fogões, secadoras, lavadoras, liquidificadores e o escambau a quatro.
Agora, vem cá.
É dia das mães ou dia da empregada doméstica?
UM DIA DE FÚRIA EM SALVADOR (OU ACORDA POVO BESTA)
Na fila do caixa do Bom Preço do Chame-Chame aquele que fica ao lado do Shopping Barra, de repente, um susto:
No sistema de som da loja, uma mulher berra a plenos pulmões:“Isso aqui está uma verdadeira esculhambação, não tem empacotador e a gente sofre com um péssimo atendimento. Uma esculhambação, precisamos reagir”.
Quase não acreditei no que estava ouvindo através do sistema de som do supermercado. Estupefata, a moça do caixa sorria de forma sorrateira, não queria demonstrar que estava gostando.
A mulher continuava a bradar: “O atendimento aqui é péssimo. Temos que reagir”.
O que aconteceu foi o seguinte: Aquele funcionário que fica percorrendo o supermercado, com um microfone sem fio, para anunciar as ofertas do dia, resolveu descansar um pouco e colocou o microfone em cima do balcão onde se empacota para presente. Uma mulher de uns 50 anos, que estava muito revoltada com o atendimento, não pestanejou. Apossou-se do microfone e disparou seu protesto.
Acostumado a ouvir somente mensagens do Bom Preço e aqueles chamados - “associado Miguel, favor comparecer à gerência” - fiquei surpreso e grato àquela mulher.
Embalei minhas compras rapidamente e fui correndo ver de perto o que acontecia. Já tinham tomado o microfone da mão dela e o gerente se aproximou oferecendo a mão: “Não quero sua mão, não, eu quero é providência para consertar essa bagunça”, bradou a zangada senhora.
O funcionário, agora, vai pensar duas vezes na hora de “descansar” o microfone.
Fato narrado pelo jornalista Chico Ribeiro Neto no site da Rádio Metrópole.
No sistema de som da loja, uma mulher berra a plenos pulmões:“Isso aqui está uma verdadeira esculhambação, não tem empacotador e a gente sofre com um péssimo atendimento. Uma esculhambação, precisamos reagir”.
Quase não acreditei no que estava ouvindo através do sistema de som do supermercado. Estupefata, a moça do caixa sorria de forma sorrateira, não queria demonstrar que estava gostando.
A mulher continuava a bradar: “O atendimento aqui é péssimo. Temos que reagir”.
O que aconteceu foi o seguinte: Aquele funcionário que fica percorrendo o supermercado, com um microfone sem fio, para anunciar as ofertas do dia, resolveu descansar um pouco e colocou o microfone em cima do balcão onde se empacota para presente. Uma mulher de uns 50 anos, que estava muito revoltada com o atendimento, não pestanejou. Apossou-se do microfone e disparou seu protesto.
Acostumado a ouvir somente mensagens do Bom Preço e aqueles chamados - “associado Miguel, favor comparecer à gerência” - fiquei surpreso e grato àquela mulher.
Embalei minhas compras rapidamente e fui correndo ver de perto o que acontecia. Já tinham tomado o microfone da mão dela e o gerente se aproximou oferecendo a mão: “Não quero sua mão, não, eu quero é providência para consertar essa bagunça”, bradou a zangada senhora.
O funcionário, agora, vai pensar duas vezes na hora de “descansar” o microfone.
Fato narrado pelo jornalista Chico Ribeiro Neto no site da Rádio Metrópole.
GRANDES MERDAS
"Anamara fará tarde de autógrafos na próxima terça em Salvador "
Pôxa. Se não fosse passar "A Lagoa Azul" na Sessão da tarde neste dia eu iria...
Pôxa. Se não fosse passar "A Lagoa Azul" na Sessão da tarde neste dia eu iria...
PROMOÇÃO "CÂMERA DIGITAL" NO SIRI CATADO
Quer ganhar uma câmera digital SONY F.U.C.K-171 de 12 megapíxels com bolsa, carregador e bateria de lítium?
Para concorrer, veja a foto abaixo e responda:
1) quem está com sono?
2) quantas mulheres há no grupo?
3) quem acordou agora?
4) quais são os dois gêmeos?
5) quem está com raiva ?
6) quem está alegre?
Rá !
Para concorrer, veja a foto abaixo e responda:
1) quem está com sono?
2) quantas mulheres há no grupo?
3) quem acordou agora?
4) quais são os dois gêmeos?
5) quem está com raiva ?
6) quem está alegre?
Rá !
ZÉ FOI PRO CÉU
Certo dia Zé pegou no sono. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ... "Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação: "CARALHO!!! virei galinha!"
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse f.d.p. Mas também não sei botar ovo.... Seu galo... eu não sei botar ovo!"
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA !!!
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ... "Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação: "CARALHO!!! virei galinha!"
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse f.d.p. Mas também não sei botar ovo.... Seu galo... eu não sei botar ovo!"
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA !!!
EXTRA !! EXTRA !!
"Giovanna Ewbank e Bruno Gagliasso participam do TV Xuxa"
Melhor que isso, só a Parada Disney
Próximo...
Melhor que isso, só a Parada Disney
Próximo...
AQUELE ABRAÇO
Gostaríamos de mandar um abraço para seis dos nossos leitores ilustres:
Dr. Alejandre, Chefe do Serviço de Urogineconeurologia da Faculdade de Medicina de Santiago de Compostela de Praga;
Dra. Paty Bahcellarh do General Hospital of Massachussets Oklahoma of the Amaralina;
As enfermeiras Lai Cosme de Farias, Anjo (a loira mais linda da Bahia e futura médica pediátrica), Olga Barradas e Ana de Luiza;
Rapaz. Se a gente tiver um treco, estamos bem assistidos.
Dr. Alejandre, Chefe do Serviço de Urogineconeurologia da Faculdade de Medicina de Santiago de Compostela de Praga;
Dra. Paty Bahcellarh do General Hospital of Massachussets Oklahoma of the Amaralina;
As enfermeiras Lai Cosme de Farias, Anjo (a loira mais linda da Bahia e futura médica pediátrica), Olga Barradas e Ana de Luiza;
Rapaz. Se a gente tiver um treco, estamos bem assistidos.
TARDE DEMAIS
"Edilson Capetinha desaparece no dia em que iria anunciar sua aposentadoria" (A tarde On line)
Pena que não sumiu 4 meses antes.
Se bem que capetinha por capetinha, a gente prefere essa.
Pena que não sumiu 4 meses antes.
Se bem que capetinha por capetinha, a gente prefere essa.
FRASE DO DIA
"Quem mora em Plataforma, não pode achar Cajazeiras longe, mesmo que esteja em Itapoan"
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