SEGUNDA CHANCE
Respondendo aos questionamentos dos leitores, o SIRI CATADO não comentou a estréia do Bahia com empate em 1x1 contra o time do Itabuna, porque o Bahia não estreou. Nem entrou em campo.
E AÍ MARCELINHO?
Faltando apenas 4 dias para a inauguração de Pituaçú, os torcedores não sabem onde comprar os ingressos pro jogo.
Mudaram o penico, mas a merda é a mesma.
Mudaram o penico, mas a merda é a mesma.
SÓ PRA APORRINHAR...
Que fim deram nos contâineres comprados por R$ 1 milhão para serem usados como cela móvel no carnaval de Salvador em 2008?
FLAGRANTE EXCLUSIVO
BARACK OBAMA VAI SAIR NO CARNAVAL DA BAHIA, ELE FOI FLAGRADO EXPERIMENTANDO UM ABADÁ DO FILHOS DE GHANDY
DEJAVÚ
Estão dando Barack Obama como a grande esperança de mudança.
Já ví esse filme antes. Em versão nacional. E com um dedo a menos numa das mãos.
Já ví esse filme antes. Em versão nacional. E com um dedo a menos numa das mãos.
A CASA CAIU
Depois de sete meses de investigação o Ministério Público chegou a conclusão que todo mundo já sabia: o conselheiro do tribunal de contas dos municípios, Paulo Maracajá exerceu, de fato, a gestão do Esporte Clube Bahia, o que é proibido pela lei orgânica dos tribunais de contas. As declarações prestadas pelo próprio Maracajá para veículos de imprensa e depoimentos de diversas pessoas confirmaram a ingerência do conselheiro no Bahia e atas de assembléias gerais do 'Clube dos Treze'.
E agora?
MALPREÇO
O Ministério Público está processando a Rede de supermercados Bompreço por falta de empacotador.
Se fosse processar o Bompreço por cada infração, o de Plataforma levaria o Wall Mart a falência. Os banheiros são imundos, existem poucos caixas (às vezes apenas um), a loja é suja, se cai algum produto no chão, os clientes colocam carrinhos parados em cima da sujeira para ninguém cair, as promoções que eles realizam são com produtos que estão a poucos dias do vencimento, ou que estão com as embalagens danificadas. No lugar de empacotadores, menores e idosos fazem o serviço em troca de moedas.
UMA COISA É UMA COISA, OUTRA COISA É OUTRA COISA
A nova polêmica desta cidade de quem não tem o que fazer é a pseudo-discriminação racial que a Guarda Municipal estaria comentendo contra um dos seus membros.
A putaria é a seguinte: O GM Alan Fernandes está sendo punido porque estava usando a farda da guarda com os cabelos rastafari.
Segundo o comando da Guarda Municipal, o estatuto de criação da GM proíbe uso de cabelo longos e soltos.
Segundo o guarda em questão, o Regime Único dos Servidores Municipais não restringe os funcionários a usarem cabelos longos. "Minhas tranças não são apenas uma opção estética. Elas representam também uma reafirmação da minha identidade racial, do meu perfil político e da minha filosofia de vida."
Peraê. Primeiro que estamos falando de uma força de segurança oficial do estado. Tem que haver uma ordem e um bom senso quanto à este tipo de instituição. Segundo que, se tem um estatuto, o candidato deveria estar ciente ao assumir, que havia a proibição. Será que na Jamaica os policiais utilizam cabelos rastafari? E por fim, em um confronto, as tranças seriam perigosas para ele mesmo, já que ele poderia ser imobilizado pelos cabelos.
Já sei até que seremos chingados de nota porque é verdadeira mania na Bahia, de que, se você for contra um ato que vá de encontro ao pensamento do movimento negro, é racismo.
Querem ver? Esperem o que vão falar dessa nota aqui.
A putaria é a seguinte: O GM Alan Fernandes está sendo punido porque estava usando a farda da guarda com os cabelos rastafari.
Segundo o comando da Guarda Municipal, o estatuto de criação da GM proíbe uso de cabelo longos e soltos.
Segundo o guarda em questão, o Regime Único dos Servidores Municipais não restringe os funcionários a usarem cabelos longos. "Minhas tranças não são apenas uma opção estética. Elas representam também uma reafirmação da minha identidade racial, do meu perfil político e da minha filosofia de vida."
Peraê. Primeiro que estamos falando de uma força de segurança oficial do estado. Tem que haver uma ordem e um bom senso quanto à este tipo de instituição. Segundo que, se tem um estatuto, o candidato deveria estar ciente ao assumir, que havia a proibição. Será que na Jamaica os policiais utilizam cabelos rastafari? E por fim, em um confronto, as tranças seriam perigosas para ele mesmo, já que ele poderia ser imobilizado pelos cabelos.
Já sei até que seremos chingados de nota porque é verdadeira mania na Bahia, de que, se você for contra um ato que vá de encontro ao pensamento do movimento negro, é racismo.
Querem ver? Esperem o que vão falar dessa nota aqui.
QUEM VAI É DUNGA
"400 presos somente no primeiro dia do Perifolia, o carnaval fora de época do bairro de Periperi".
CHUPA ALANIS
Tá rolando uma enquete no jornal Correio da Bahia on line. Eles querem saber qual o show mais esperado do Festival de Verão.
Em primeiro lugar, com 28% está a cantora Allanis Morrisete. Em segundo e colada, está Ivete Sangalo com 25%. E a galera nem está votado pela gostosura e sim pelo talento e carisma.
Em primeiro lugar, com 28% está a cantora Allanis Morrisete. Em segundo e colada, está Ivete Sangalo com 25%. E a galera nem está votado pela gostosura e sim pelo talento e carisma.
E DAÍ?
Todos os jornais e emissoras de TV quando noticiam o desabamento do teto da sede da Igreja Renascer em São Paulo, fazem questão de frisar que "a igreja também foi palco do casamento do meia-atacante do Milan, Kaká, de 26 anos, e Caroline, em dezembro de 2005".
Aí eu pergunto: O que é que tem a ver o cú com as calças?
LÁ E CÁ
Lá, Kaká recusou proposta de 150 milhões de euros do Manchester City da Inglaterra.
Aqui, Tonho Hepatite recusou 10 mil reais pra jogar no Madre de Deus.
Aqui, Tonho Hepatite recusou 10 mil reais pra jogar no Madre de Deus.
VIU SACANA?
"Um empresário de Teófilo Otoni, município do norte de Minas, foi condenado a pagar indenização de R$ 30 mil à ex-namorada, depois de divulgar fotos feitas durante uma relação sexual."
A galera da punheta agradece à este incentivador da masturbação nacional, afinal de contas, não é qualquer um que paga 30 mil pra galera bateu uma na intenção da mulher dele. E de graça.
SEGUNDA FEIRA FULEIRA DA RIBEIRA
Pegue um monte de barracas de largo mal feitas, um monte de vendedores de cerveja choca, baianas de acarajé dormido, barracas de capeta feitas com vodka fudida, barracas de churrasco de monstro, batata frita secas e um monte de bêbados, ladrões e mulheres feias, num local mal iluminado e fedendo a mijo e água podre. Ponha um pseudo trio elétrico com uma banda desafinada tocando "perereca pra frente e pra trás".
Essa é a festa da Ribeira.
Essa é a festa da Ribeira.
EXTRA, EXTRA 4
"Nasceu o filho de Cláudia Leitte"
Barack Obama dedicará a festa da posse dele ao guri.
Barack Obama dedicará a festa da posse dele ao guri.
HAJA BOSTA NA TV BAIANA 2
Que desgraça é aquele programa "Dinamit" que passa na Tv Salvador? Se Jorge Pedra é uma bosta, o Dinamit é a mosca da bosta. É o mesmo esquema, um apresentador nas festas e inaugurações da cidade de Salvador. É tosco demais.
O nome é perfeito. É uma bomba.
FOI CASTIGO
Caiu o teto da Renascer?
Foi castigo.
O bispo teria dito em Los Angeles: "Se eu entrei com dólar entocado na bíblia, eu quero que caía o teto na minha cabeça".
Foi castigo.
O bispo teria dito em Los Angeles: "Se eu entrei com dólar entocado na bíblia, eu quero que caía o teto na minha cabeça".
AGORA POSSO MORRER SABENDO DISSO
"Luis Caldas muda o visual"
NOTOU QUE NO MESMO DIA ACABOU A CRISE NA FAIXA DE GAZA?
NOTOU QUE NO MESMO DIA ACABOU A CRISE NA FAIXA DE GAZA?
DIREITO DE RESPOSTA DO SIRI CATADO
Vimos por meio desta esclarecer as reclamações de alguns leitores que reclamam o fato de algumas vezes ficarmos mais de um dia sem postar nada no blog:
1 - O blog é atualizado nos computadores da empresa onde o fundador e presidente do SIRI CATADO trabalha, já que até agora não entrou dinheiro pra comprar um CPU próprio.
2 - Antes que algums corno diga que tem lan house por aí, esclarecemos que nem sempre temos tempo ou existe disponibilidade para atualização em cyber salas. E quando é sábado ou domingo então, fudeu-se tudo.
3 - Deixa a Casas Bahia chegarem aqui em Salvador que financiaremos um em 36 vezes. Com juros exorbitantes.
PEIXE MORRE PELA BOCA
Viagem para Jequié. BR esburacada. O último lanche foi em milagres. Chego na casa de tia no Joaquim Romão morrendo de fome. Ela nos serve uma carninha tostadinha, deliciosa, acompanhada de um vinagrete e uma farofinha salgada.
Êta zorra. Me joguei.
Todos de barriga cheia, a mizera pergunta:
- Sabe o que você comeram?
Pensei: "Lenhou-se tudo"
Antes de qualquer resposta, ela nos mostra no forno o gato assado.
Nunca mais olhei "Mimoso" da mesma forma.
PENSA, PORRA.
Chego no bar e peço um Sprite com muito gelo. O garçom vem com um copo com gelo e uma rodela de limão dentro.
PORRA. SE O REFRIGERANTE JÁ É DE LIMÃO, PRA QUE ESSA PORRA DESSE LIMÃO AÍ DENTRO?
PORRA. SE O REFRIGERANTE JÁ É DE LIMÃO, PRA QUE ESSA PORRA DESSE LIMÃO AÍ DENTRO?
NÃO ME QUER AQUI, DIGA.
Final de tarde no (em)Habbi´s da Barra.
Peço 5 esfirras de frango e trazem de carne. Mando trocar. Trazem outras... de carne de novo.
Peço uma jarra de refri. Trazem a zorra cheia de gelo. Devolvo. Se já tá gelada, pra que gelo? É golpe, porque nisso, você perde uns 200ml de refri.
Peço uma torta linda na foto, quando vem é uma fatiazinha. Enquanto conversávamos, a torta derreteu e virou uma poça de lama.
Não volto mais.
Peço 5 esfirras de frango e trazem de carne. Mando trocar. Trazem outras... de carne de novo.
Peço uma jarra de refri. Trazem a zorra cheia de gelo. Devolvo. Se já tá gelada, pra que gelo? É golpe, porque nisso, você perde uns 200ml de refri.
Peço uma torta linda na foto, quando vem é uma fatiazinha. Enquanto conversávamos, a torta derreteu e virou uma poça de lama.
Não volto mais.
LAVAGEM DO BOMFIM 4
Se você conseguir fazer todo o ritual profano da lavagem do Bomfim e não morrer no final do dia, você é um baiano autêntico. Mas para conseguir este título, você tem que passar pelo batismo inicial. Você chega logo de manhã no Mercado Modelo ou imediações da Igreja da Conceição da Praia e encara uma feijoada com direito a tudo, carne seca, do sol, de boi, de fumeiro e calabresa, tudo isso regado por uma gelosa daquelas que desce arrepiando a espinha.
Devidamente batizado, o cortejo sai e você vai atrás, intercalando goladas de cerveja com outras bebidas encontradas no caminho. Pra forrar (ou ferrar) o estômago, você encontra de churrasco de gato, a pipoca. Pra beber, mais cerveja, Ice e até mijo de rato.
Se você ainda estiver vivo, chegando na Baixa do Bomfim é que a putaria está formada. Dezenas de barracas, tabuleiros, bancas e caixas de isopor, num raio de 4 quilômetros, servem toda a sorte de comidas e bebidas. Para dançar, caixas enormes jogam no ar toneladas de decibéis de pagode, arrocha, axé e todo tipo de música. Todas de uma vez só. Não tente falar ao celular, nem pensar. Você não irá conseguir.
Depois disso, se você está vivo? Parabéns.
Devidamente batizado, o cortejo sai e você vai atrás, intercalando goladas de cerveja com outras bebidas encontradas no caminho. Pra forrar (ou ferrar) o estômago, você encontra de churrasco de gato, a pipoca. Pra beber, mais cerveja, Ice e até mijo de rato.
Se você ainda estiver vivo, chegando na Baixa do Bomfim é que a putaria está formada. Dezenas de barracas, tabuleiros, bancas e caixas de isopor, num raio de 4 quilômetros, servem toda a sorte de comidas e bebidas. Para dançar, caixas enormes jogam no ar toneladas de decibéis de pagode, arrocha, axé e todo tipo de música. Todas de uma vez só. Não tente falar ao celular, nem pensar. Você não irá conseguir.
Depois disso, se você está vivo? Parabéns.
LAVAGEM DO BOMFIM 3
Toda matéria de TV mostra aqueles baianas lindas vestidas de renda com o jarro na porta da igreja da Conceição antes da saída do cortejo para a lavagem das escadarias da igreja do Bomfim. Mas vocês já viram as baianas depois dos 8km, debaixo do sol quente, naquela balbúrdia da zorra? Ficam todas destruídas. A renda já ficou na entrada do túnel Américo Simas. O vestido todo torto. Maquiagem derretida. As flores do jarro que ainda resistiram, totalmente murchas. Parece lavagem da Faixa de Gaza.
Por isso que deixam aquelas outras baianas na porta do Bonfim.
LAVAGEM DO BOMFIM 2
O prefeito Geddel Henrique, digo, João Henrique é realmente uma unanimidade. Foi vaiado de vendedor de picolé a taxista. De baiana com jarro de água de cheiro na cabeça a sorveteiro. De piriguete a bêbado caído no chão.
LAVAGEM DO BOMFIM 1
A crise chegou no PMDB. O picudão do partido na cidade, que botou João Henrique no poder, estava "lavando o Bonfim" com cerveja de R$ 1,00.
HAJA BOSTA NA TV BAIANA
Que desgraça é aquele programa de Jorge Pedra? Ele é uma tentativa de clone mal acabado da carniça nacional, Amaury Jr. No programa, Pedra participa das inaugurações e festas da pseudo high society soteropolitana entrevistando os que se dizem ricos e famosos desta capital.
O programa é tosco demais. Muito mal feito. E o cara derrapa no português como se estivesse de chuteira com birro de ferro numa barra de gelo.
Uma tosqueira miserável.
WE ARE THE WORLD OF CARNAVAL
Tá chegando o carnaval de Salvador.
Coitados dos turistas.
Depois explico.
Coitados dos turistas.
Depois explico.
QUE PAÍS É ESSE?
O taxista responsável por atropelar sete pessoas na tarde de ontem na BR 324 deve ser liberado da 10ª delegacia, no bairro de Pau da Lima. O delegado Pedro Andrade informou que Alex de Lima Nascimento, de 32 anos, aguarda o pagamento de fiança para ser libertado ainda hoje. A polícia suspeita que o acusado estivesse embriagado na hora do acidente. Ele se negou a fazer o teste do bafômetro e foi submetido a um exame de alcoolemia.
É como dizia meu avô: Quem morreu é que se fudeu.
É como dizia meu avô: Quem morreu é que se fudeu.
EXTRA, EXTRA - 3
"BBB 9 em contagem regressiva"
nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.... BUUUUMMMMMMMMMMMMM!!!
nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.... BUUUUMMMMMMMMMMMMM!!!
POLITICAMENTE INCORRETO
Eu não suporto este negócio de politicamente correto. Até no carnaval de Salvador implantaram essa viadagem. Inventaram que o rei momo tinha que ser magro para assim passar uma mensagem de vida saudável. No ano passado, quando tudo estava pronto para a eleição do rei do carnaval, para surpresa e desapontamento geral, o rei momo foi nomeado sem eleição, num claro golpe de estado da folia e o comerciante Clarindo Silva, dono do restaurante Cantina da Lua localizado no Pelourinho. Ficou uma coisa ridícula. O cara é tão magro que a parte do corpo dele que ele tem mais carne é a sola do chinelo. Pior ainda foi no dia em vestiram o cara com as roupas do rei momo. A coroa do monarca engoliu sua cabeça. Clarindo ficou parecendo com o Spectroman. Um mosquito da dengue. Seco daquele jeito e todo fantasiado, Clarindo foi logo apelidado de “Rei Momo da Etiópia.
Este ano fizeram uma votação que quase ninguém ficou sabendo e o “escolhido” foi o cantor Gerônimo para ser o rei momo de 2009.
Sacanagem da porra com os gordinhos, além de ser um preconceito. Os caras já são discriminados no dia-a-dia e nem na festa em que eles tinham moral, deixam eles em paz.
E esse papo de “imagem saudável” é pura demagogia. Ainda mais no carnaval. Eu quero ver quem é que vai fazer regime, se resguardar, cuidar da saúde ou ligar pra comida saudável. O povo quer é churrasquinho de gato, queijo coalho e cachorro quente na rua. Muito álcool. Sexo. Carnaval é folia. Tempo de excessos.
Vão procurar o que fazer, cambada de porra.
Este ano fizeram uma votação que quase ninguém ficou sabendo e o “escolhido” foi o cantor Gerônimo para ser o rei momo de 2009.
Sacanagem da porra com os gordinhos, além de ser um preconceito. Os caras já são discriminados no dia-a-dia e nem na festa em que eles tinham moral, deixam eles em paz.
E esse papo de “imagem saudável” é pura demagogia. Ainda mais no carnaval. Eu quero ver quem é que vai fazer regime, se resguardar, cuidar da saúde ou ligar pra comida saudável. O povo quer é churrasquinho de gato, queijo coalho e cachorro quente na rua. Muito álcool. Sexo. Carnaval é folia. Tempo de excessos.
Vão procurar o que fazer, cambada de porra.
BAIXA O SOM
Que desgraça é aquele programa "sobe som" de Bello na Tv Aratú?
Parei ontem pra ver o último bloco. A imagem é pior do que de filmes pornôs da série "Baianinhas".
O piso do cenário estava soltando. Teve uma hora que fez uma dobra no piso.
Um cara passou na frente da câmera.
Só tem gente feia. Gente medonha.
E as atrações? Estrelas secundárias do axé e as eternas bandas de pagode baiano com suas letras ridículas e de extremo mau gosto. Ou vão me dizer que "Só fica" (quando toca parece PICA), "Desce com a mão no tabaco" e "rala a tcheca no chão" é música?
E o mais grave. Quando a última banda estava tocando "rala a tcheca no chão", puseram quatro meninas pra subir no palco. Os câmeras davam closes ginecológicos nas garotas, só que, nitidamente, pelo menos três eram menores de idade.
Pelo jeito, Bello quer voltar pro pavilhão 9.
Esqueça esse lixo.
JESUS!!!!
Que pesadelo eu tive essa noite.
Eu estava assistindo tv e aparecia o seguinte comercial:
"Chegou o CD "GRANDES AUTORES NO VERÃO DA BAHIA", com os sucessos "rala a tcheca no chão" de Noel Rosa, "chupe meu braço" de Pixinguinha, "Só fica" de Ary Barroso, "desce com a mão no tabaco" de Cartola e "lasca em banda" de Tom Jobim. E na compra de 2 cd´s você leva um kit piriguete com 1 tubo de colene, 1 toalhinha de mão e 1 piranha."
Acordei todo mijado.
Eu estava assistindo tv e aparecia o seguinte comercial:
"Chegou o CD "GRANDES AUTORES NO VERÃO DA BAHIA", com os sucessos "rala a tcheca no chão" de Noel Rosa, "chupe meu braço" de Pixinguinha, "Só fica" de Ary Barroso, "desce com a mão no tabaco" de Cartola e "lasca em banda" de Tom Jobim. E na compra de 2 cd´s você leva um kit piriguete com 1 tubo de colene, 1 toalhinha de mão e 1 piranha."
Acordei todo mijado.
SEGUEM AS PROPAGANDAS ENGANOSAS
Na Ricardo Eletro e Ponto Frio, uma câmera digital custava desde outubro, fora das promoções, R$ 499. Agora, na promoção, anunciam de R$ 699 pelos mesmos R$ 499.
Na Insinuante, um aparelho de DVD, continua custando a vista R$ 178 e com a tal senha maravilhosa R$ 175. R$ 3 reais de descontos? Ainda por cima, nas Lojas Americanas, o mesmo aparelho custa R$ 149.
Promoção é no sul. Tem geladeira por R$ 300. TV por R$ 150.
Na Insinuante, um aparelho de DVD, continua custando a vista R$ 178 e com a tal senha maravilhosa R$ 175. R$ 3 reais de descontos? Ainda por cima, nas Lojas Americanas, o mesmo aparelho custa R$ 149.
Promoção é no sul. Tem geladeira por R$ 300. TV por R$ 150.
JOGO DOS SETE ERROS PORNÔS
Descubra os erros entre esta foto de Priscila do BBB9
E esta foto.
Uma pista. A única coisa que é a mesma, é a mulher nas fotos.
Fonte: Site IG em http://minhanoticia.ig.com.br/editoria/Celebridades/2009/01/10/bbb9+video+porno+teria+participacao+de+priscila+pires+3260907.html
E esta foto.
Uma pista. A única coisa que é a mesma, é a mulher nas fotos.
Fonte: Site IG em http://minhanoticia.ig.com.br/editoria/Celebridades/2009/01/10/bbb9+video+porno+teria+participacao+de+priscila+pires+3260907.html
EU NÃO PODERIA MORRER SEM SABER DISSO
"Show de Alexandre Peixe que seria realizado neste domingo, foi cancelado"
Será que ele virou sushi? Será? Será?
Será que ele virou sushi? Será? Será?
VÁ SE FUDER, VIU?
A inauguração do Estádio de Pituaçú foi adiada mais uma vez. Ao invés de 21/01 será dia 25/01, se Deus ou o diabo quiserem.
Dois motivos causaram este adiamento. Um seria por conta da segurança, já que o estádio é novo e no dia 21, o jogo seria à noite. O outro motivo é que não construíram o sistema viário em torno do estádio e blá, blá, blá.
AH. QUEREM SABER DE UMA? O SIRI CATADO SÓ VAI VOLTAR A FALAR SOBRE O ESTÁDIO DE PITUAÇÚ QUANDO ESSA MERDA ESTIVER PRONTA E FUNCIONADO.
PORRA... TODO DIA TEM UMA PUTARIA DIFERENTE..
Dois motivos causaram este adiamento. Um seria por conta da segurança, já que o estádio é novo e no dia 21, o jogo seria à noite. O outro motivo é que não construíram o sistema viário em torno do estádio e blá, blá, blá.
AH. QUEREM SABER DE UMA? O SIRI CATADO SÓ VAI VOLTAR A FALAR SOBRE O ESTÁDIO DE PITUAÇÚ QUANDO ESSA MERDA ESTIVER PRONTA E FUNCIONADO.
PORRA... TODO DIA TEM UMA PUTARIA DIFERENTE..
VAZA CANHÃO
Ninguém entendeu nada, mas, Alfredo Mangueira pediu demissão do cargo de presidente da Câmara de Vereadores depois de uma disputa que deu uma zuada retada.
O cara alegou motivações pessoais para pedir pra cagar.
Esperamos agora que ele se empolgue e peça demissão do cargo de vereador também. Ele e mais 39.
O cara alegou motivações pessoais para pedir pra cagar.
Esperamos agora que ele se empolgue e peça demissão do cargo de vereador também. Ele e mais 39.
NÃO PARE SEU MUNDO POR ELE
Que filme ruim da porra “O dia em que a terra parou”.
Começa com Keanu Reeves numa montanha coberta de neve em 1928 no cú da Índia. Ele vê uma luz, vai ao local e encontra uma esfera brilhante, que depois some deixando uma marca na mão dele. O filme pula para os dias atuais. Uma professora de microbiologia de-não-sei-o-que é arrastada no meio da noite junto com outros cientistas por agentes federais para resolverem um problema. Um objeto está vindo do espaço e vai se estabacar com a terra em menos de 2 horas. Aí o tal objeto pousa e é a mesma esfera, mas em tamanho monumental. Nisso pousam várias esferas no mundo todo, mas claro que a maior pousa nos Estados Unidos. Dela sai Keanu Reeves que é um ET usando o corpo humano montado com o DNA daquele cara da montanha nevada de 1928.
Aí é que começa a cagança do filme. Um discurso sem fim sobre destruição da terra pelo homem. O mal que a humanidade causa à terra. E a revelação de que os ET´s na verdade vieram livrar a terra da gente. Parece filme do Greenpeace. Achei até que o diretor fosse Al Goore.
Nisso sai um gigante de dentro da esfera (o bicho é idêntico à estátua do Oscar) e que tem o corpo formado por insetos de titânio que corroem tudo. Aí a mulher passa a correr pra todo lado com o enteado (que é o filho de Will Smith na vida real) junto com Keanu Reeves. E os bichos passam a destruir tudo. O filme chega a ser chato. E isso para um filme de ação é a morte.
No final, quando os insetos estão pra fazer a destruição final, Keanu Reeves, que levou o filme todo dizendo que não poderia fazer nada, salva tudo e a tortura acaba.
Não perca seu tempo.
Começa com Keanu Reeves numa montanha coberta de neve em 1928 no cú da Índia. Ele vê uma luz, vai ao local e encontra uma esfera brilhante, que depois some deixando uma marca na mão dele. O filme pula para os dias atuais. Uma professora de microbiologia de-não-sei-o-que é arrastada no meio da noite junto com outros cientistas por agentes federais para resolverem um problema. Um objeto está vindo do espaço e vai se estabacar com a terra em menos de 2 horas. Aí o tal objeto pousa e é a mesma esfera, mas em tamanho monumental. Nisso pousam várias esferas no mundo todo, mas claro que a maior pousa nos Estados Unidos. Dela sai Keanu Reeves que é um ET usando o corpo humano montado com o DNA daquele cara da montanha nevada de 1928.
Aí é que começa a cagança do filme. Um discurso sem fim sobre destruição da terra pelo homem. O mal que a humanidade causa à terra. E a revelação de que os ET´s na verdade vieram livrar a terra da gente. Parece filme do Greenpeace. Achei até que o diretor fosse Al Goore.
Nisso sai um gigante de dentro da esfera (o bicho é idêntico à estátua do Oscar) e que tem o corpo formado por insetos de titânio que corroem tudo. Aí a mulher passa a correr pra todo lado com o enteado (que é o filho de Will Smith na vida real) junto com Keanu Reeves. E os bichos passam a destruir tudo. O filme chega a ser chato. E isso para um filme de ação é a morte.
No final, quando os insetos estão pra fazer a destruição final, Keanu Reeves, que levou o filme todo dizendo que não poderia fazer nada, salva tudo e a tortura acaba.
Não perca seu tempo.
VAI PROCURAR O QUE FAZER, JOÃO
A prefeitura está querendo melar a inauguração do Estádio de Pituaçú que pode ter sua capacidade de público reduzida. Estão alegando que, como a CONDER não fez as obras do sistema viário, os jogos com capacidade máxima de público iriam engarrafar a Paralela.
Porreta isso. Toda semana acontecem shows no Wet´n Wild que embananam o tráfego, mas a prefeitura não diz nada. Eventos que ocorrem no Parque de Exposições travam toda a região. Agora querem impombar com Pituaçú?
Enquanto isso, todo domingo levamos uma hora pra fazer um trajeto de 800 metros pra atravessar a feira do rolo na Baixa do Fiscal. Isso a prefeitura não vê.
Porreta isso. Toda semana acontecem shows no Wet´n Wild que embananam o tráfego, mas a prefeitura não diz nada. Eventos que ocorrem no Parque de Exposições travam toda a região. Agora querem impombar com Pituaçú?
Enquanto isso, todo domingo levamos uma hora pra fazer um trajeto de 800 metros pra atravessar a feira do rolo na Baixa do Fiscal. Isso a prefeitura não vê.
TOMAR NO PITUAÇÚ
Mais uma da CONDER...
Agora estão dizendo que como não foram feitas as obras do sistema viário do estádio de Pituaçíves, o estádio poderá ter sua capacidade reduzida para conforto e segurança dos torcedores do Bahia.
Jacques Volks Wagner (como diz o povo do O ARANHA) toda vez que recebe uma notícia sobre este estádio, deve pensar: "Vá se fuder com esse estádio, viu velho?".
Agora estão dizendo que como não foram feitas as obras do sistema viário do estádio de Pituaçíves, o estádio poderá ter sua capacidade reduzida para conforto e segurança dos torcedores do Bahia.
Jacques Volks Wagner (como diz o povo do O ARANHA) toda vez que recebe uma notícia sobre este estádio, deve pensar: "Vá se fuder com esse estádio, viu velho?".
VALEI-ME POPEYE
Promoção da MSC Cruzeiros.
Na compra de um cruzeiro marítimo, ganhe 01 cartela de IMOSEC, um rolo de papel higiênico e uma diária no HGE ou Campo Santo.
Na compra de um cruzeiro marítimo, ganhe 01 cartela de IMOSEC, um rolo de papel higiênico e uma diária no HGE ou Campo Santo.
ÊÊÊÊÊÊÊ
Enchentes no sul e sudeste? E daí?
Violência em Salvador? Tô sabendo.
Crise na Faixa de Gaza? E eu com isso?
Cartel da gasolina? Fazer o que?
O que me interessa é que começou o Big Brother 8. Uhú.!
EMPURRA PIATÃ
Sabiam que a gente vai estar pagando IPVA de BMW enquanto temos um UNO?
É assim: O cálculo do IPVA foi feito em setembro quando estávamos no auge das vendas de carros e as marinetes estavam valorizadas.
Só que hoje, os preços dos carros usados caíram drasticamente. E o IPVA? NÃO!!!!
Então, por exemplo, sua bagarça vale hoje R$ 14 mil, mas você vai estar pagar imposto sobre R$ 17 mil.
Ao invés de R$ 550, seu imposto será de R$ 870.
E ainda tem IPTU, escola dos meninos...
É assim: O cálculo do IPVA foi feito em setembro quando estávamos no auge das vendas de carros e as marinetes estavam valorizadas.
Só que hoje, os preços dos carros usados caíram drasticamente. E o IPVA? NÃO!!!!
Então, por exemplo, sua bagarça vale hoje R$ 14 mil, mas você vai estar pagar imposto sobre R$ 17 mil.
Ao invés de R$ 550, seu imposto será de R$ 870.
E ainda tem IPTU, escola dos meninos...
DEUS É MAIS
"Suzana Vieira desembarca em Salvador para curtir o reveillon e deverá ficar na cidade até o dia 5" - Sites de fofoca de famosos - 31/12/2008
"Quase 40 mortos nos 4 primeiros do ano novo" - Jornal da Band - 04/01/09.
DEUS É MAIS!!!
"Quase 40 mortos nos 4 primeiros do ano novo" - Jornal da Band - 04/01/09.
DEUS É MAIS!!!
QUE AGÁ DA PORRA
Depois que Flora matou, trucidou e arregaçou metade da novela, agora, vai ficar com medo de Donatella que vai se malocar na mansão e ficar tirando onda de fantasma?
Ah, tá!
POOOORRA!!!
O recém eleito prefeito de Almadina, Raimundo Laudano encontrou um ninho com várias cobras coral em seu gabinete. As cobras foram recolhidas pela polícia ambiental que está investigando quem botou a zorra lá.
Sinistro.
PADRÃO GLOBO DE ENGANAÇÃO
Todas as emissoras de tv destacaram que o primeiro dia das aposentadorias em 30 minutos foi um fiasco.
Todas menos a Rede Globo, onde para eles, além de uma grande inovação, foi tudo uma maravilha.
É que nem na época da ditadura. O pau quebrando nos porões da ditadura e a Globo mostrando os desfiles de moda do Copacabana Palace.
A DESGRAÇA FOI MAIOR DO QUE EU PENSAVA
Com relação aos problemas no reveillon da Bahia Marina como os banheiros químicos (rs.), a fila pra mijar (rs rs), ter que mendingar por um gole d´água (rs rs rs) e a espumante "Mijo de Rato", ficamos sabendo que "a desgraça foi maior do que eu pensava".
Quem fez a contagem regressiva, sem nenhuma animação, já depois da meia-noite, e com aquele sotaque nordestino forçado da Globo, foi, SUZANA VIEIRA.
Sim, senhoras e senhores, ela mesma. SUZANA VIEIRA.
Rapaz. Eu aguentaria tudo. Banheiro químico. Cerveja quente. Fome. Fila pra pegar uma percata. Mas Suzana Vieira? Aí já é demais.
Cadê o pessoal dos direitos humanos? Cadê o Greenpeace?
Se fosse na CODEBA, o povo estaria gritando: "ÊRO ÊRO ÊRO. DEVOLVA MEU DINHEIRO"
Mas como foi na Marina...
UMA BOQUINHA DESSAS EU NÃO ACHO
Estamos na temporada dos ensaios. É Timbalada, Araketu, Motumbá, Psirico, Harmonia, É O Tchan, Companhia Click, Não-sei-o-que lá do Samba e o escambau.
Alguns ensaios são realizados na Praça da Cruz Caída que fica ao lado da Santa Casa de Misericórdia na Sé.
Acontece que o local é uma área pública que foi reformada com dinheiro do governo, ou seja, nosso e que é fechada e isolada com tapumes, grades e grandes painéis de tecido. A entrada é cobrada, sendo a mais barata R$ 20,00.
A área é "administrada" pela Associação das Baianas de Acarajé, Mingau, Abará, Bolinho de Puta, Passarinha e Cocada.
Só que ninguém presta contas do que é arrecadado. Ninguém sabe quanto entra de dinheiro.
E vão utilizando a área que é do povo.
Melhor que isso só tendo duas primas no brega.
FRASE DO DIA
"A esposa é aquela companheira que está ao nosso lado para nos ajudar a resolver todos aqueles problemas que não teríamos se não fôssemos casados"
CREMAÇÃO
Se me chamassem eu iria para a cremação do Boi Bandido que morreu esta semana.
E ainda interava a cerveja.
E ainda interava a cerveja.
TOME SACANA
Passadas as festas de ano novo, agora espoucam as reclamações sobre as furadas em que algumas pessoas se meteram.
Esta semana eu estava lendo uma reclamação de uma pessoa que foi pro reveillon na Bahia Marina com o Chiclete com Banana. A pessoa narrava que pagou R$ 850,00 pelo ingresso e lá dentro estava pior que as "Terças do Pacotão na CODEBA". Os banheiros eram daqueles químicos, azuis, que expeliam aquele cheirinho de chiclete de merda. Tinha fila pra tudo. Pra comer. Pra beber. Pra cagar. Pra fumar. Pra cheirar. E até a champagne foi um espumante fudido. E a galera achando que iriam tomar Moët ou Mumm. A comida acabou cedo porque rico tira uma onda da porra, mas é mais esfomeado do que pobre.
Achei pouco. E ainda disseram que alí só tinham "pessoas comuns". Comuns o que? Quem paga R$ 850 é pessoa comum? Esse valor é maior que dois salários mínimos. Com uma grana dessas eu iria pra Fernando de Noronha, ou passaria quatro dias em Natal num hotel bala. Ou ainda iria pra Buenos Aires ou Santiago.
Detalhe venenoso: Quem promoveu a festa? A mesma pessoa que fez aquela festa que deu caganeira até em ACM Neto. E é a mesma do camarote de Daniela que o vento levou o teto. E é a mesma que a Revista MUITO do jornal A Tarde diz ser a "Dona das Festas.
Minha batida de lage ela não promove. Deus é mais!
MORRE O TOURO BANDIDO
O "Touro Bandido", estrela das arenas e da novela global América (2005), morreu na manhã deste domingo vítima de câncer de pele próximo ao olho esquerdo. Devido à doença, o animal passou os últimos dias descansando na fazenda Santa Marta, no interior de São Paulo.
"Ele perdeu quase 300 quilos nos últimos dias. Estava bastante debilitado", disse a assessora da Cia. Paulo Emilio, dona do touro.
O animal foi guinchado na tarde deste domingo e seguiu de caminhão até o Parque do Peão de Barretos, onde será enterrado. No local foi construído um memorial para abrigar o corpo dele, juntamente com fotos e informações sobre a história do astro dos rodeios que nunca foi batido. Bandido morreu aos 15 anos de idade e deixou 70 filhos. Ele tem ainda duas mil doses de sêmen congelado e possui três clones.
PS1. Perdeu 300 quilos nos últimos dias? Essa sim é dieta que dá certo. "A dieta do touro";
ps2. Memorial? Tá com mais moral que ACM.
ps3. Deixou duas mil doses de sêmen? Por isso que morreu.
ps4. Esse foi comer capim pela raiz.
"Ele perdeu quase 300 quilos nos últimos dias. Estava bastante debilitado", disse a assessora da Cia. Paulo Emilio, dona do touro.
O animal foi guinchado na tarde deste domingo e seguiu de caminhão até o Parque do Peão de Barretos, onde será enterrado. No local foi construído um memorial para abrigar o corpo dele, juntamente com fotos e informações sobre a história do astro dos rodeios que nunca foi batido. Bandido morreu aos 15 anos de idade e deixou 70 filhos. Ele tem ainda duas mil doses de sêmen congelado e possui três clones.
PS1. Perdeu 300 quilos nos últimos dias? Essa sim é dieta que dá certo. "A dieta do touro";
ps2. Memorial? Tá com mais moral que ACM.
ps3. Deixou duas mil doses de sêmen? Por isso que morreu.
ps4. Esse foi comer capim pela raiz.
PERGUNTAR NÃO OFENDE
Guerra na Somália desde 1991;
Guerra em Uganda desde 1987;
Invasão dos americanos no Iraque e no Afeganistão;
Invasão russa na Sérvia;
Guerra no Senegal desde 1990;
Guerra no Sudão desde 2003;
Conflito entre Índia, Paquistão e China na região da Caxemira desde 1989;
Conflito entre paletinos e israelenses na Faixa de Gaza desde que o mundo é mundo;
Massacres em Ruanda, Kosovo, Faluja, Haiti, Argélia...
PRA QUE PORRA SERVE A O.N.U?
Guerra em Uganda desde 1987;
Invasão dos americanos no Iraque e no Afeganistão;
Invasão russa na Sérvia;
Guerra no Senegal desde 1990;
Guerra no Sudão desde 2003;
Conflito entre Índia, Paquistão e China na região da Caxemira desde 1989;
Conflito entre paletinos e israelenses na Faixa de Gaza desde que o mundo é mundo;
Massacres em Ruanda, Kosovo, Faluja, Haiti, Argélia...
PRA QUE PORRA SERVE A O.N.U?
O MURO MÁGICO
De um lado a Praia de Inema.
Localizada dentro dos limites da Base Naval de Aratú, esta é a praia mais protegida do Brasil. Com suas águas calmas e azuladas virou o xodó de FHC quando mandatário do país e agora também de Lula. Por causa disso, ela é apelidada de "praia dos presidentes". Uma piscina enorme. Outra vantagem é que os quiosques e áreas sociais da praia ficam a mais de um quilômetro de distância dos olhos dos curiosos e como os repórteres brasileiros são fudidos e não têm aquelas câmera com lentes objetivas potentes que nem os repórteres de fora do país, quem estiver em Inema pode comer sua água tranquilo, fazer nudismo e até corrida de submarino sem problemas.
No meio, um muro que avança sobre o mar.
Do outro lado, a Praia de Base Naval.
Frequentada por suburbanos e moradores da periferia de Salvador e região metropolitana, é uma praia que tem a mesma água de Inema, só que com toda a sorte de materiais orgânicos e inorgânicos, alguns não identificados, despejados pelos banhistas. Suas areias são frequentadas por cachorros e cavalos que vez ou outra são banhados alí. Os banhistas passam o dia degustando das mais fermentadas e apimentadas iguarias do local, regados a muita gelosa barata e outras bebidas suspeitas. No calçadão, ou algo que se pareça com isso, carros com suas malas abertas emitem músicas em volume ensurdecedor que se misturam às músicas que vêm das barracas de praia (ou algo que se pareça com isso). As piriguetes e os putões remexem seus corpos com os grandes sucessos do pagode, do arrocha e do axé. No meio desse mangue todo, no pier, centenas de pessoas embarcam nos barcos que levam às ilhas próximas.
E não precisam se preocupar com a integridade física do presidente. Existe uma corrente marítima que passa primeiro pela praia de Inema, depois pela praia de Base Naval, para se dispersar pela Baía de Todos os Santos a dentro. Coliforme fecal nenhum é doido de invadir a praia do presidente?
Localizada dentro dos limites da Base Naval de Aratú, esta é a praia mais protegida do Brasil. Com suas águas calmas e azuladas virou o xodó de FHC quando mandatário do país e agora também de Lula. Por causa disso, ela é apelidada de "praia dos presidentes". Uma piscina enorme. Outra vantagem é que os quiosques e áreas sociais da praia ficam a mais de um quilômetro de distância dos olhos dos curiosos e como os repórteres brasileiros são fudidos e não têm aquelas câmera com lentes objetivas potentes que nem os repórteres de fora do país, quem estiver em Inema pode comer sua água tranquilo, fazer nudismo e até corrida de submarino sem problemas.
No meio, um muro que avança sobre o mar.
Do outro lado, a Praia de Base Naval.
Frequentada por suburbanos e moradores da periferia de Salvador e região metropolitana, é uma praia que tem a mesma água de Inema, só que com toda a sorte de materiais orgânicos e inorgânicos, alguns não identificados, despejados pelos banhistas. Suas areias são frequentadas por cachorros e cavalos que vez ou outra são banhados alí. Os banhistas passam o dia degustando das mais fermentadas e apimentadas iguarias do local, regados a muita gelosa barata e outras bebidas suspeitas. No calçadão, ou algo que se pareça com isso, carros com suas malas abertas emitem músicas em volume ensurdecedor que se misturam às músicas que vêm das barracas de praia (ou algo que se pareça com isso). As piriguetes e os putões remexem seus corpos com os grandes sucessos do pagode, do arrocha e do axé. No meio desse mangue todo, no pier, centenas de pessoas embarcam nos barcos que levam às ilhas próximas.
E não precisam se preocupar com a integridade física do presidente. Existe uma corrente marítima que passa primeiro pela praia de Inema, depois pela praia de Base Naval, para se dispersar pela Baía de Todos os Santos a dentro. Coliforme fecal nenhum é doido de invadir a praia do presidente?
LULA PASSA FÉRIAS EM SALVADOR
É como dizia aquele cartaz da BAHIATURSA:
BAHIA. PREFERIDA PELOS TURISTAS DESDE 1500.
BAHIA. PREFERIDA PELOS TURISTAS DESDE 1500.
PESQUISA REVELA, NINGUÉM ME AMA
Este ano ao invés de gastar uma grana da zorra ligando para centenas de amigos para os desejos de final de ano, resolvi fazer um estudo.
Funcionou da seguinte forma: Uma semana antes do natal passei a somente receber ligações. Não liguei para ninguém, para ver qual seria a reação da galera.
No natal recebi 5 ligações de felicitações. 5 scraps no orkut e apenas um amigo foi lá em casa me dar um abraço.
No ano novo foi ainda pior. Recebi apenas três ligações e nenhum recado no orkut. Pelo menos recebi uma visita de ano novo de um amigo que foi abandonado pela esposa, pelas quengas, pela mãe e pelas irmãs e resolvi adotá-lo para passar o ano novo comigo antes que ele tentasse se matar com uma overdose de Cidra Cereser.
Resultado da pesquisa? Que bando de amigos sacanas que eu tenho. Povo canguinha da porra.
Deixe estar que no final desse ano tem natal de novo, rebanho de feladumaégua.
SUCOM, SET E PM - SÓ MUDA A SIGLA DO PENICO. A MERDA É A MESMA.
Hoje é domingo. Para a maioria é dia de praia, de cerveja, de ir pra casa dos parentes, de ir pra casa dos amigos ou ir para algum barzinho. Com isso, é dia de abrir a mala do carro e colocar o som bem alto e obrigar todo mundo a ouvir arrocha, axé e pagode no mais alto volume. Alto o suficiente para ser ouvido até por Deus. Ou diabo.
E que se dane seu vizinho que detesta barulho ou que não quer ouvir barulho naquele momento. Que se dane aquela senhora da casa da esquina que é doente e precisa de repouso e silêncio. Que se dane aquele bebê recém nascido. Que se dane eu que acabo de chegar do plantão e preciso dormir. Que se dane todo mundo. Na cabeça desses broxas de som alto, "o mais importante sou eu". E o som tem que ser bem alto pra que as piriguetes não se deêm.
Em qualquer lugar civilizado isso não aconteceria, mas estamos em Salvador. Terra da alegria. Da espontâneidade do baiano. Terra da festa.
Na verdade, terra dos ignorantes. Dos idiotas. Dos cretinos que acham que a potência do som e uma extensão da potência do seu pau. Dos bombados de academia ou dos cachaceiros fracassados de final de semana.
E os incomodados que se mudem.
E que se dane seu vizinho que detesta barulho ou que não quer ouvir barulho naquele momento. Que se dane aquela senhora da casa da esquina que é doente e precisa de repouso e silêncio. Que se dane aquele bebê recém nascido. Que se dane eu que acabo de chegar do plantão e preciso dormir. Que se dane todo mundo. Na cabeça desses broxas de som alto, "o mais importante sou eu". E o som tem que ser bem alto pra que as piriguetes não se deêm.
Em qualquer lugar civilizado isso não aconteceria, mas estamos em Salvador. Terra da alegria. Da espontâneidade do baiano. Terra da festa.
Na verdade, terra dos ignorantes. Dos idiotas. Dos cretinos que acham que a potência do som e uma extensão da potência do seu pau. Dos bombados de academia ou dos cachaceiros fracassados de final de semana.
E os incomodados que se mudem.
QUE GALERA É ESSA MEU IRMÃO?
Papo de duas mulheres sobre a perda do filho de Ivete e a gravidez de Claudia Leite:
- Do jeito que Claudia Leite imita Ivete, vai acabar perdendo o filho também.
Vira essa boca pra lá.
- Do jeito que Claudia Leite imita Ivete, vai acabar perdendo o filho também.
Vira essa boca pra lá.
MORRE A MULHER MAIS VELHA DO MUNDO
Morreu com a idade de 115 anos, no noroeste de Portugal, a mulher mais velha do mundo.
PRÓXIMA!!!
NOTÍCIAS DE MÁRIO KERTESZ
O fundador-dono-presidente-manda-chuva-picudão-porretão-lascador e diretor geral da rádia Metrópole, Mário Kertesz segue sua recuperação.
O radialista almoçou com os filhos na véspera do dia 31. Até deu umas bicadas numa SIDRA MACIEIRA, conhecida como "Mijo de Rato".
Depois que cada um pegou sua pista, o orelha grande, digo, o grande orelha, se mocozou em seus aposentos e passou a noite do dia 31 com quem souber, morre.
Agora, a expectativa é de saber se, na próxima segunda-feira, o radialista voltará ter seus comentários exibidos na rádio Metrópole. A princípio os comentários seriam lidos por alguém da equipe ou algum convidado, já que desde que engasgou com um pelanca de bucho de um sarapatel que ele comeu enquanto estava internado, Mário está com voz de "pato rouco com asma".
EXTRA, EXTRA 2!!!
CAPA DO JORNAL A TARDE DE HOJE
Uma foto de Leokret ao lado dos pais e a legenda informando que os dois sempre apoiaram o filho.
Isso porque agora ele (a) é vereador. Antes era viado discarado.
Uma foto de Leokret ao lado dos pais e a legenda informando que os dois sempre apoiaram o filho.
Isso porque agora ele (a) é vereador. Antes era viado discarado.
EXTRA, EXTRA !!!
CAPA DO JORNAL CORREIO DA BAHIA DE HOJE
"Leokret (transexual eleito vereador de Salvador) cumpre a promessa e utiliza o banheiro feminino da câmara municipal"
E eu achando que só eu estava cagando e andando...
"Leokret (transexual eleito vereador de Salvador) cumpre a promessa e utiliza o banheiro feminino da câmara municipal"
E eu achando que só eu estava cagando e andando...
OLHA MANGUEIRA AÍ GENTE!!
O vereador Alfredo Mangueira é o novo presidente da Câmara. No lugar de Waldenor Cardoso.
AGORA VAI, MINHA PORRA!!!
TODO CAMBURÃO TEM UM POUCO DE NAVIO NEGREIRO
Dois pesos, duas medidas.
Av. ACM em frente ao HiperBompreço. Sou parado numa blitz e um policial gentilmente solicita que eu desça da minha motocicleta. Desço, apresento documentos, mostro o conteúdo do bauleto e sou liberado. Agradeço aos policiais pelo maravilhoso trabalho que nos ajuda muito.
Av. ACM em frente ao HiperBompreço. Sou parado numa blitz e um policial gentilmente solicita que eu desça da minha motocicleta. Desço, apresento documentos, mostro o conteúdo do bauleto e sou liberado. Agradeço aos policiais pelo maravilhoso trabalho que nos ajuda muito.
Av. Suburbana. Sou fechado por quatro homens em duas motocicletas. Quase caio. Achei que era assalto e que iriam tomar minha moto. Só depois de parado que vejo que são duas motos da Polícia Militar. Com arma em punho e apontando pra mim, um policial na garupa grita: "encosta vagabundo". Paro a moto e ele grita pra que eu fique com as mãos sobre o capacete. Manda eu descer da moto daquele jeito. Argumento que se descesse daquele jeito, a moto tombaria. Ele permite que eu desça do modo correto, mas continuo sob a mira, agora de quatro armas. Apresento meus documentos. "Abre o baú". Abro e eles reviram tudo. Depois me liberam.
RESSACA DE REVÊIÓN
Não sei se você concorda, mas essa história de revêión é esparro. Perigosíssimo.
Veja que perigo o roteiro da passagem de ano.
Vocês está na praia, dia 31, um calor da peste. A sidra "Mijo de Rato" já está quente há mais de quatro horas. Aí você bebe aquela desgraça, come uma romã (amarga feito o cão), completa o bucho com lentilha e fica pulando onda.
É HGE na certa.
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