PERGUNTE AO SEXÓLOGO

ps. Desculpem por algumas respostas. Ele hojé tá meio sem paciência

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com uma namorada fixa. Eu a amarrei na cama.


02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante. Ou um facão.


03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Se passa uma criança...



04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


05 - Terminei com meu "ex" porque ele é muito galinha e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do "ex" e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."


07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?


08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de
ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?


09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Morrer. Depois reencarnar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.


12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho
uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Salvador? Vai na orla da Pituba ou na ladeira da Montanha e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder do PT ou do MST.


14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.


15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho
medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dá de uma vez essa porra, ô Cinderela!!!


16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.



17 - É verdade que fazendo sexo embaixo d´agua, não engravido?

R: É verdade, mas só se você ficar com a cabeça submersa por mais de cinco minutos. Aproveite e vê se você encontra o Nemo.























Texto descaradamente copiado e adaptado do site http://www.triplosentido.com/

MÁRIO KRET JÁ SENTA DE LADO

O Radialista, presidente soberano, dono e picudo da Rádio Metrópole, Mário Kret, digo, Kertesz segue em rápida recuperação da cirurgia cardíaca a que ele foi submetido no Hospital Português.
Foram instaladas duas pontes de safena e uma mamária (não confundir com silicone nas mamas). Políticos já cogitam batizar as pontes como "Ponte Mário Kerterz" e "Ponte Metrópole".

Mário já está de posse do seu lepitop (depois de ameçar picar a porra em um se não dessem à ele) e já posta notas em seu blog que é um pouquinho melhor que o SIRI CATADO.

Na primeira nota, ele agradeceu à equipe médica (e sei que em especial aos auxiliares de enfermagem do hospital que botam pra fuder. E não é porque são meus amigos, não), os familiares, a nega que ele tá mordendo (biblicamente falando), às milhares de pessoas que fizeram orações, ao presidente Lula, ao papa Bento Sixteen, à Amy Whinehouse, à Binha de São Caetano, enfim, à todo mundo.

Ele já está sentando de lado. E recebendo mingau nos quartos todo dia de manhã.

DIVULGADA A GRADE DO FESTIVAL DE VERÃO 2009

Saiu a grade do Festival de Verão Salvador 2009, mostrando que mais uma vez, vão misturar a porra toda e nem sempre vai dar coisa boa:

A putaria vai ser a seguinte:

QUARTA - 28/01

BIQUINI CAGADÃO (aquela banda que só toca no Festival);

DANIELA MERCURY (duvidar porque? Sabão é YPÊ);

CHICLETE EMBANANA (com a mesma batida pra todas as músicas e com os mesmo malhados baderneiros de sempre e aquele cara que fica carregando uma bananeira feito um trouxa);

O RAPPA (A única coisa que presta);

A ZORRA (Que até agora ninguém sabe que zorra é essa).

QUINTA - 29/01

JOTA QUESTICO (que sempre toca "Encontrar alguém e mais nada");

ANA CAROLINA (e seu manjado tailleur);

IVETE (a gostosa);

EVA (de Saulo que jura não ter emprenhado Ivete);

ENCONTRO DE FORRÓ (e não divulgam os nomes da bandas? sei...).

SEXTA - 30/01

NANDO REIS (o cara que comia Cassia - ou era comido);

ASA DE ÁGUA (com Durval Lélélis e sua moto Harley Davidson);

NATIRUIM (só maconha pra aturar);

JAMMIL E DUAS MERDAS

ENCONTRO DE SAMBA (e não divulgam os nomes da bandas? sei...).

SÁBADO – 31/01

OLODUM (poorra! De fuder... ... a paciência da gente);

CAPITAL INICIAL (com Dinho sem camisa, de novo);

VICTOR E LÉO (A dupla de uma música só. E só porque está na novela);

ALANIS MORRE SETE

PISIRIRICO (com Márcio Vitor, contregum, chapeuzinho de lado e óculos tela plana de sempre).

Todo mundo vai, quer dizer, todo mundo?

MARCELO GUIMARÃES FILHO É O NOVO PRESIDENTE DO BAHIA

Gostaria de pedir três anos de silêncio, por favor.

É como diz o hino: MAIS UM, BAHIA.

FOGO NA BABILÔNIA

Na segunda-feira (8), um motorista perdeu o controle do carro e bateu numa bomba de gasolina que explodiu na Avenida Brasil, altura de Parada de Lucas, no subúrbio. Com a colisão, o posto de gasolina pegou fogo.

Um caminhão de bebidas que abastecia no momento do impacto também pegou fogo. O motorista ficou levemente ferido e foi levado para o Hospital Getúlio Vargas, na Penha, também subúrbio.

ADIADAS AS EREÇÕES, DIGO, ELEIÇÕES NO BAHIA

Foram adiadas as eleições no Esporte Clube Bahia, o time cigano, que é de Salvador que mora em Itinga e joga em Feira de Santana.

Uma liminar solicitada pelos opositores do movimento Bahia Livre e Revolução Tricolor foi expedida e agora pararam a porra toda. Por enquanto o time que joga no Jóia da Tristesa está sem quem desmande.

É como diz meu avô: O cachorro é leproso, mas todo mundo quer criar.

MATARAM O EX-MARIDO DE SUZANA VIEIRA

O ex-policial militar Marcelo Silva, que foi casado com a atriz Susana Vieira, foi encontrado morto na manhã desta quinta-feira dentro do Hotel Transamérica Flat, na avenida Prefeito Ducídio Cardoso, Barra da Tijuca, zona oeste carioca. De acordo com a Polícia Militar o corpo de Marcelo foi encontrado sem marca de tiros ou de agressão dentro de um carro no banco do carona inclinado na direção do banco do motorista na garagem do hotel.

Se o morto fosse Ciro Gomes eu diria logo: Foi a Flora.

HISTÓRIAS HILÁRIAS ACONTECIDAS NA FONTE NOVA (OU IMEDIAÇÕES)

Essas histórias foram descaradamente copiadas do site “borabaeaminhaporra.com.br”

1 – Fonte Nova. Bahia jogando mal, errando passes, empatava com um time qualquer. Um maluco gritava toda hora:-Coloca Marcone, sua nisgraça! Marcone, porra!Depois de um tempo Artuzinho colocou Marcone em campo. Quando a 1ª bola chegou nele, ele acertou um passe bem fácil, de uns 2 metros. Na mesma hora o cara gritou de lá:- Tá vendo aí, porra! O time já melhorou! Eu avisei!

2 – Jogo de juniores na preliminar. Cruzaram uma bola na área. O atacante tricolor matou no peito e acertou uma meia bicicleta linda! Só que a bola foi pra fora, mas a chuteira acertou no ângulo! O goleiro ainda foi nela, no reflexo, mas a chuteira entrou. A torcida gritou na mesma hora: GOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!

3 – Um cara gritava na Fonte:- Baleiro! Baleiro! BALEIRO! BALEIRO, PORRA!

E nada do cara responder. Aí o maluco pirou e gritou:- SEUBALEIROFILADAPUTATORCEDORDOVICEVIADINHODEMERDA!

Na mesma hora o baleiro olhou...

4 – Tinha uma vendedora de pipoca na Fonte. Uma vez um cara comprou a pipoca na mão dela e falou “Gostosa”! Aí um cara que tava atrás gritou “GOSTOSA”! Bastou isso pra torcida começar a gritar em peso: GOSTOSA, GOSTOSA, GOSTOSA! Em uns 5 jogos seguidos toda vez que ela passava a galera gritava isso. Depois a mulher sumiu. Dizem que casou.

5 – Outra de baleiro. O vendedor passou gritando:- Olha a bala! Olha o amendoim!O detalhe é que o cara tinha sotaque de gaúcho. Aí um torcedor perguntou:- Tem acarajé?- Não! - Respondeu ele irritado.- Então se lasque!

6 – Torcedor irritado com o time pica um rádio de pilha no gramado. O goleiro do Bahia pega e finge que tá ouvindo o jogo. O torcedor fica mais pirado ainda. Termina o jogo. O torcedor foi praquele lugar que ficava perto de onde o time saia. Eu imaginei que ele xingaria o goleiro todo, mas ele ficou implorando pro nosso arqueiro devolver o radinho...

7 – Não lembro que jogo foi, mas terminou empatado. Depois do jogo o técnico adversário mandou um jogador ficar dando voltas no gramado. O estádio já estava vazio, mas tinha uns 7 torcedores na arquibancada inferior correndo junto com o cara e xingando ele de tudo quanto é nome.

8 – O juiz não deu uma falta em nosso zagueiro e o adversário fez um gol. Um coroa, revoltado com o árbitro, gritou para o policial que tava na beira do campo:- Solta a porra desse cachorro, seu corno! Esse ladrão tá correndo para lá e para cá e você não faz nada!

Até o PM riu.

9 – Bahia no ataque, um dos atacantes faz um corta-luz lindo e o outro acerta um chutaço e faz um golaço. Depois da comemoração um maluco comenta:- Porra! Você viu o porta-luva que o cara fez?

10 – Bahia x Fast. Charles faz aquele gol aos 49. Na comemoração um cara saiu correndo, tropeçou e caiu numa poça de mijo. Todo mundo pensando que ele ia se levantar e correr pra casa, mas ao invés disso ele saiu rolando de um lado pra outro da poça. Comemorando, rindo e chorando.

11 – Uma galera da zorra comendo água, após Bahia 3 x 0 ABC. Ali embaixo perto da Kombi do Reggae. Num certo momento chega um bêbado perguntando:- Você sabe quem eu sou? Todo mundo olhava pro cara e nada de reconhecer o maluco. Aí ele abre um bocão da porra e fala empolgado:- Eu fui RESERVA de Thyrso naquele jogo contra o Leônico! Ninguém fazia idéia de quem era. Mas pagamos cerveja pra ele a noite toda.

12 – Calor da porra na Fonte, solzão. Jogador do Bahia erra o terceiro passe seguido. Um maluco pirado jogou um copo de cerveja pra frente. O copo pegou num magrinho que não comeu reggae, virou e disse:- Quem foi que jogou essa porra aqui?- Fui eu! – Respondeu um cara gigante, um verdadeiro armário, desses que tem porta em cima. No que o outro prontamente respondeu:- Nada como uma gelada pra refrescar!A bancada toda riu. E no final os dois ficaram amigos.

13 – Bahia e Brasiliense, quadrangular final da série B de 2004. De uma hora pra outra uma parte da torcida tricolor começou a comemorar um gol do Fortaleza no outro jogo, o que favoreceria o Baêa. Aí o estádio todo comemorou também, só que não tinha sido gol nenhum, a galera fingiu só pra empolgar os jogadores... (enviada por Lênin)

14 – Fonte Nova, perto da Bamor. Bahia tomando 2 a 0. Um negão virado na porra reclamava do time: tem que jogar fácil, PORRA!!! Toca a bola, toca a bola, disgraça! Tem que ser que nem o Fifa sóqui! Futebol é fácil, é que nem no Fifa sóqui... (enviada por Fábio)

15 – Jogo da série C no ano passado. Briga de marido e mulher. De repente, a mulher furiosa jogou os sapatos na cara do marido. Não deu outra, a galera em peso começou a gritar: Côôôôôôôrrrrnnnnoooooo! Côôôôôôôrrrrnnnnoooooo! Não teve jeito, o cara teve que ir embora pra pararem de sacanear. (enviada por Sue)

16 – Bancada especial. Bahia x Gama. Série A. Chega um buzú cheio daqueles americanos do pescoço vermelho e daquelas tiazonas usando chapéu de palha. Começa o jogo e o Bahia martela, martela, martela e nada. Bola na trave, chance na pequena área e o gol não vem. Com uns 35 do 2º tempo, alguém impaciente começou a gritar: VAI EMBORA, BANDO DE GRINGO PÉ-FRIO FELADAPUTA!!! Nisso a galera pira com os gringos também e a turistada assustada começa a levantar para ir embora, com a galera gritando “Bora logo, porra! Sai, pé-frio”! Quando os sacanas estão saindo Kena acerta um tirambaço no ângulo e o Tricolor de Aço vence o jogo. Devem ter suspendido por um bom tempo as excursões à Fonte...

17 – Bahia x vicetoria. Chega um casal na torcida Fiel. Ele com camisa do Bahia e ela com a camisa do vice. A torcida do Bahia começa a pedir educadamente para ela sair:- Vai embora nisgraça! Sai miséra! Puta! Puta! Ela, não agüentando mais, diz ao cara:- Vamos embora amor.Nisso o maluco tira um vale transporte da carteira, manda ela se picar e continua na torcida do Bahia, vendo seu jogo tranquilamente...(enviada por Theodomiro)

18 – Década de 90. O jogo já ia começar quando chegou um grupo de turistas estrangeiros, tudo brancão e loiro, ou seja, o povo já acha que é americano... Quando eles começaram a descer as escadas pra sentar, a torcida começou a gritar em peso:”SADDAN, SADDAN!!!”(enviada por Lênin)

19 – Arquibancada da Fonte, imediações da Jamaica. Jogo às 16h, no horário de verão. Um sol de derreter catedrais, o concreto pegando fogo. O Bahia, um marasmo em campo. Levanta um rasta magrinho, com a camisa na cabeça, óculos escuros e grita:- Que disgraça! Bora correr, porra! Eu vim pra cá pra ver gol ou pra pegar hemorródia?(enviada por Gabriel)

20 – 1998. Um torcedor do meu lado grita:- Véi, esse Paulo Róbson não acerta uma cruzação!Outro torcedor virou para ele e perguntou:- Quem, rapaz?E ele, sem titubear, respondeu irritado:- Paulo Róbson, porra!

- Meu rei, tem uns 10 anos que você não vem na Fonte, né?

Detalhe, o Paulo Robson que o cara tanto reclamava era Róbson Luis...(enviada por “luxorissa”)

21 - Anel inferior, embaixo da BAMOR, primeiro ano de série B, que não lembro contra quem foi. O Bahia dava 2x0 e parecia que iria ser goleada. Um maluco grita: Hoje se o Bahia não ganhar, eu dou o CÚ nessa porra! O time adversário faz 2x1. 2 minutos depois 2x2. O cara vai saindo de fininho e alguém grita: Se quer dar essa porra, não fique inventando desculpa. E a galera emenda Viado! viado! viado! (de minha autoria).

22 - Bahia 0 x Cruzeiro 7. Anel superior em frente ao gol da ladeira. Um cara xinga o tempo todo o goleiro Emerson, colocando nele a culpa, apesar de ser culpa do time fudido. No sétimo gol do Cruzeiro, o cara pira de vez. Bate no concreto, chuta o ar e continua xingando: Emérson sua disgraça. Você tá fudeno meu Bahia, porra!!!

Meu amigo "Neto" de Mussurunga vira por cara e diz:

- Ô velho. A culpa né de Emerson não. O time todo é que é ruim.

O cara vira pra ele, espumando, e dá um puta soco.

Aí o pau quebrou, a galera que estava com Neto avança no cara que também não estava sozinho e a porra vira uma briga generalizada. Eu me pico. No meio da putaria, eu e Ciro procuramos por Neto e nada.

Depois que a poeira baixou, a galera começa a se reencontrar. Nisso vem Neto subindo a arquibancada, com a cara inchada e se acabando de chorar:

- Fiiiiilho! Ele me deu um murro!!! E o pior é que o que tá mais doendo é essa goleada. Sete a zero. Que Bahia é esse filho?

HOJE É O DIA DO PALHAÇO

PARABÉNS POVO BRASILEIRO!!!

QUEM FOI REI, UMA DIA PERDE A MAJESTADE

Ronaldo Fenômeno, que era o fodão, o melhor jogador do mundo, conhecido até no Azerbaijão, agora é jogador do Corinthians.

Fudido ele não está porque com a grana que ele acumulou, ele poderia até viver de renda se quisesse, mas vai pro timão (lá ele).

E a torcida do Ex-quadrão de aço já pode comemorar, porque, do jeito que é eficiente, o Departamento Geriátrico do time já planeja contratar Ronaldo daqui a 10 anos.

Bora Baêa!!!

AGORA VAI... PRA CASA DO CARALHO

O que explica tanta gente ir para a tv arranjar namorado? E olhe que são pessoas bonitas que nem precisariam disso.

Na BAND tem a chata da Patrícia Maldonado que fica montando esquemas dos mais cafonas pra que dois medonhos se arranjem.

Já na Globo, que tenta salvar o barco furado de Ana Maria Botox Braga, inventaram o quadro "Agora vai" no mesmo esquema do programa da BAND, só que com menos fuleragens pela falta de tempo.

Hoje por exemplo, colocaram os candidatos para darem uma volta de pedalinho na poluida Lagoa Rodrigo de Freitas, ao som do reggae "Everything is going to be all right", aquele que toca no filme "Eu sou a Lenda" com Will Smith. Parecendo cães no cio, os caras tentavam de tudo para "conquistar a amada" e aparecer na TV.

Ah. Se eu tivesse um submarino carregado com torpedos...

O CARRO BRANCO COM A FAIXA AZUL

Desde os tempos do velho testamento que no Aeroporto de Salvador tem uma cooperativa de taxi que manda na zorra toda. São os carros da Comtas e da Coometas. A corrida é cara pra caralho. Do Aeroporto até o centro, por exemplo, custa em torno de R$ 40,00 enquanto que num taxi comum sai por R$ 25,00.

Essas cooperativas foram criadas porque naquele tempo comprar carro era caro e os taxis de Salvador eram uma arabacas, Fuscas, Brasílias e essas porqueiras. Aí os caras se juntaram e compraram Opalas, Comodoros, carros com ar condicionado, confortáveis e que naquela época eram considerados de luxo.

Só que hoje, com os financiamentos fáceis, os taxis comuns estão páreos aos do Aeroporto. Alguns são melhores que os da Comtas/ Coometas. Já vemos até Civic como taxi comum.

Se os carros são iguais, os motoristas do aeroporto nem falam inglês, não tem mais diferença entre um e outro, então, porque não equiparam os preços e abrem o aeroporto para os taxis comuns também?

Turista aqui se fode desde a chegada.

É POR ISSO QUE EU BEBO

Tá rolando essa putaria da eleição para presidente do meu Bahia e o nome de Marcelinho, filho da, digo, de Marcelo Guimarães surge como o novo mandatário do time.

O incrível foi ouvir numa rádio dessas aí qualquer (não sei dizer qual foi, porque eu estava de passagem na rua e ouvi no rádio de um taxi que estava parado, que o cara "representava o novo".

o NOVO?

Desce mais uma!

NEM PRA VICE PRESTA

Esse vicetória nhéim? Nem em concurso de mulher ganha nada.

Inventaram essa história de "Musa do Brasileirão" na Globo e a representante do vicetória nem se classificou.

Agora, na moral, com tanta mulher gostosa na Bahia, cada negona da zorra, botaram uma branquela, das pernas secas, com uma bundinha que tinha menos carne que um pastel da rodoviária.

Eu numa esperança da zorra que ela iria pra final. E seria vice, claro.

BELLO EM SALVADOR

Não bastasse ter no quadro de funcionários, nomes como Zé Bim e Cassemiro Neto (agora inventaram de chamá-lo de Cazé), a TV Aratú mostrando que não existe merda que não possa ser piorada trás para Salvador, o cantor Bello que apresenta desde a semana passada um programa na tv do galinho.

O pior é que nem dá para usar a máxima do "os incomodados que se mudem", porque, se você for para a TV Itapoan, dá de cara com Zéduardo, Supermemo e Mão Branca.

E na Tv Bahia, Wanda Chase fazendo entrevista num tronco de pau na lagoa de Pituaçíves.

Ou seja. Tamos fudidos.

DOAÇÕES AO DESABRIGADOS EM SC ESTÃO SUSPENSAS

A Defesa Civil de Santa Catarina está solicitando que as pessoas não doem mais alimentos, roupas, colchões e água.

Devido as centenas de toneladas de donativos que já foram doados até agora, os depósitos já estão sem condições de receber mais nada.

A Coordenação, no entanto, solicita que sejam mantidas as doações em dinheiro nas Contas Correntes divulgadas.

MISERICÓRDIA!!!!!

A cantora Maria Betânha vai fazer um show exclusivo na Igreja da Misericórdia.

Vai ser um show único e blá blá blá.

O que chama a atenção mesmo é o valor do ingresso. Para sentar lá na frente, você paga R$ 500,00 (QUINHENTOS REAIS). Lá no fundão é trezentos.

Por esse preço, já que vai ser numa igreja, será que vão aproveitar e botar cegos para enxergar, surdos para ouvir e cochos para andarem?

Que porra é essa?

MÁRIO KRET SEGUE EM RECUPERAÇÃO

Foi um sucesso a cirurgia cardíaca a que se submeteu o apresentador e presidente do Grupo Metrópole, Mário Kret, digo, Kertesz ontem no Hospital Português.

O radialista segue em observação na Unidade de Terapia Intensiva, como é de praxe.

PAULINHO DA FORÇA É ABSOLVIDO PELOS COLEGAS DA CÂMARA DE DEPUTADOS

O deputado Paulo Pereira da Silva, o Paulinho da Força, foi absolvido ontem pelo Conselho de Ética da Câmara.

Com a ajuda da base aliada e dois reforços da oposição, o deputado obteve uma vitória larga: 10 votos pela absolvição e apenas 4 favoráveis ao relatório do deputado Paulo Piau (PMDB-MG), que apontava a participação do pedetista em “esquema fraudulento de desvio de verbas do Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social”, descoberto durante a Operação Santa Tereza, da Polícia Federal.

A minha eu quero de mussarela.

TONHO MATÉRIA SAI DO OLODUM

MEU DEUS!!!! E AGORA???? O QUE SERÁ DE NÓIS?????

QUEM É MARROM?

Não bastasse termos que aturar porcarias nacionais como Leão Lobo, Sônia Abrão, Nelson Rubens e Luciana Gimenez, na Bahia temos um filhote desses pseudo-repórteres. É um tal de Marrom.

Atualmente ele apresenta um quadro junto com Wanda Chase no programa "Rede Bahia Revista". Diferente da versão nacional, ele não fala sobre o novo corte de Bruno Gagliasso, as sandálias que Xuxa usou no casamento de Sandy, ou mais novo arranca-rabo de Luana Piovanni.

O nobre colunista, ou sei-lá-o-quê apresenta as notícias locais e agora as do carnaval.

São matérias relevantes como a gravidez de Claudia Leitttte, quem Ivete está pegando, o novo livro que Margarete Menezes vai escrever, as novidades dos ensaios e sua gente bonita ou a saída de Tonho Matéria do Olodum.

Do jeito que vamos, só faltam aqueles malditos fotógrafos paparazzi chegarem por aqui para flagrarem Durval Lélis comendo acarajé ou Caetano Veloso bocejando numa sinaleira da Pituba. E claro. Tudo exposto nas bancas como matérias bomba.

VALEI-ME IANSÃ

Que frescura da porra esses pseudo-artistas baianos. E a imprensa ainda fica dando corda...

Domingo passado, o programa "Rede Bahia Revista" da TV Bahia exibiu uma matéria com Wanda Chase. Nela, a repórter entrevistava o cantor do Motumbá, Alexandre Bororó Guedes no Parque de Pituaçú.

Até aí não seria nada demais, não fosse o local da entrevista. Os dois de abuletaram em cima de um tronco torto de uma árvora sob a água. Wanda Chase estava visivelmente desconfortável de estar sentada naquele tronco de pau duro. Ainda mais com o risco iminente de cair nas águas plácidas da lagoa.

Querem viadagem maior que essa? Entrevista em cima de um tronco? Na moral, se fosse lá em Plataforma diria logo que é coisa de pobre.

Confesso que eu passei a matería toda rezando praquele tronco jogar os dois feladumaégua na água. Não vou mentir...

U-A-LÁ

O Tribunal de Justiça da Bahia acaba de lançar um edital para a compra de quatro tapetes persas. Isso mesmo, persas. E pelo valor de vinte mil reais. Depois que a notícia explodiu nacionalmente, o tribunal recuou.

A presidenta da bagarça, Dra. Silvia Zarif justificou, segundo a Band Bahia, que "teria sido um erro de digitação".

Mas foi um erro tão retado que quem fez a cagada, além de digitar erroneamente (SIC) "tapete persa", ainda colocou a origem dos tapetes que viriam do norte da Turquia, Irã e Índia, as especificações de tintura, quantidade de fios, padrão de tecelagem e as porras. Até quantos ácaros deveria ter por metro quadrado deve ter sido colocado.

Infelizmente, meus adevogados me proibiram de fazer qualquer piadinha, principalmente citando Ali Babá e Aladim.

A MEGA SENA ACUMULOU

Vai?

MORRE RADIALISTA PACHECO FILHO

Morreu na noite desta terça-feira (02) o apresentador e radialista Balbino Pacheco de Oliveira Junior, o Pacheco Filho, causadao por sucessivas paradas cardio-respiratórias. O falecimento foi às 21h10.

Radialista desde 1946, o apresentador teve passagens pelas rádios Excelsior e Sociedade e atualmente trabalhava na Rádio Metrópole.

Era a última referência de elegância, educação e cordialidade do rádio baiano.

MÁRIO KRET SEGUE INTERNADO, EM REPOUSO, SEM ANDAR POR AÍ

O apresentador Mário Kret, digo, Kertesz segue internado no Hospital Português. Segundo informações do médico e amigo dele, Dr. Mauricio Nunes, o apresentador será submetido a uma revascularização do miocárdio na tarde desta quarta-feira.

Mário está ao lado de familiares e aguarda o procedimento cirúrgico.

PERGUNTAR NÃO OFENDE, ÀS VEZES

O Brasil todo está mobilizado em ajudar as vítimas da tragédia de Santa Catarina, e tal.



Pergunto: Será que aqueles malucos que defendiam a separação do sul, do Brasil, ainda querem isso?

PRETA GIL RECEBE O TÍTULO DE CIDADÃ BAIANA

Agora Salvador vai pra frente.

BAIANO MEXE A BUNDA TAMBÉM QUANDO É PARA SER SOLIDÁRIO

Impressionante a mobilização dos baianos para doarem roupas, alimentos, colchões, água mineral e outras coisas para as vítimas das enchentes em Santa Catarina.

Ontem a equipe do SIRI CATADO esteve em vários pontos de coleta e pôde constatar que os soteropolitanos também se engajaram nesta campanha.

Na sede da TV Bandeirantes, que fica localizada no bairro da Federação, mais precisamente no Alto do Gantois, a todo momento chegam pessoas com doações. Dezenas de carros, motos, pessoas a pé, todos ajudando.

A mesma coisa foi vista na sede do SAMU no bairro do Pau Miúdo, no acesso ao Hospital Ernesto Simões Filho. Um caminhão era carregado com as doações e mais chegavam.

Já na sede dos Bombeiros que fica em frente ao DETRAN, o recebimento de doações foi temporariamente suspensa porque os depósitos do quartel já não tem condições de receber os donativos.

Ajude você também doando alimentos, colchões, gêneros alimentícios, podutos de limpeza e higiene pessoal.

AJUDEM OS DESABRIGADOS DE SC INDO A FENAGRO. MAS CUIDADO COM O ESTACIONAMENTO

O governador Jacques Volks Wagner (como diz o pessoal do OARANHA) deu a ordem que todos os que visitarem a FENAGRO, não irão pagar os cinco reais da entrada se levarem um quilo de alimento e um agasalho.

Muito legal essa iniciativa.

Agora, se você vai de carro, leve oito contos pra pagar o estacionamento. Isso mesmo, OITO REAIS ou oito quilos de farinha.

Eu preferia que ele fizesse o inverso. Cobraria os cinco reais da entrada e a gente daria um quilo de alimento e um agasalho pra estacionar o bat-móvel.

Idosos e crianças não pagam. A entrada na FENAGRO. Já no estacionamento...

DESCOBERTO O REAL MOTIVO DO AFASTAMENTO DE MÁRIO KRET

Nossas fontes descobriram o motivo do afastamento do radialista Mário Kret da rádia Metrópole.

Segundo informação oficial da emissora, o presidente do Grupo Metrópole teria se afastado para tratamento de saúde no Hospital Espanhol.

Só que na verdade, o que a rádio não divulgou é que o radialista foi ontem ao Mercado do Rio Vermelho e bateu um sarapatel com gelosa.

Após comer feito um condenado, Mário ficou sentado na cadeira "espalitando" os dentes quando sentiu um tsunami dentro de suas tripas. Roxo, ele se dirigiu apressadamente ao banheiro químico do local e ficou lá por mais de 20 minutos. Retornou ainda outras duas vezes. Só então ele tomou dimensão do revertério estomacal que lhe acometia e se picou pro Hospital Espanhol onde passou por lavagem intestinal a noite toda.

Mas segundo os médicos, o apresentador deverá estar sentando de lado ainda esta semana.

Já o banheiro químico não teve a mesma sorte e não tem mais condições de recuperação. Será substituído.

O melhor disso tudo é que ele não pode me esculhambar no ar, né orêia?

MARIO KRET SE AFASTA TEMPORARIAMENTE DA RÁDIA METRÓPOLE

Hoje pela manhã os ouvintes da rádio Metrópole foram surpreendidos com a notícia de que o presidente (poooorra!!!) do Grupo Metrópole e apresentador Mário Kret, digo, Kertesz estaria afastado temporariamente das suas funções.


Segundo nota divulgada no site da rádio, "... Por motivos de saúde, Mário estará temporariamente afastado das funções profissionais que acumula nesta emissora. Ele se encontra internado no Hospital Português, onde aguarda, em repouso, a realização de exames para que seja definida a data de uma possível intervenção cirúrgica..." Ainda bem que é em repouso. Pensei que ele ficaria dando voltas no estacionamento.


Ainda segundo a nota, "Mário sentiu dores fortes e agudas neste último sábado, dia 29. Após uma série de exames realizados ontem, 1º de dezembro, Mário voltou a senti-las. De volta ao médico, novos exames confirmaram a necessidade de hospitalização e repouso".


A nota não diz a causa da doença, mas ao contrário do que está sendo especulado, as equipes de urologia e proctologia do hospital não estão envolvidas no atendimento. E não tem nenhuma cirurgia de mudança de sexo marcada no hospital pros próximos dias.


Nós do SIRI CATADO nos juntamos à todos os familiares, ouvintes, amigos e colegas de trabalho de Mário e aguardamos sua rápida restauração e retorno ao ar.

I´m Back

Voltamos

Ou como diria Barack Obama, "Yes! We can"

TÔ VOLTANDO

Meus fiéis leitores.
Quero agradecer os milhares de emails e solicitações pedindo o retorno do "SIRI CATADO".

Estamos temporariamente fora do ar porque os filadaputa lá da empresa bloquearam o acesso a blogues e quando eu chego em casa, a lan rause já fechou, mas isso não impedirá a esculhambação de seguir seu caminho.

Já, já estou voltando.

Podem me segurar, mas não podem me impedir.

Ou como diria o grande pensador russo Oskar Mundongo: "Pegue seu computador e meta no cú!"

ALGUÉM AÍ TEM O NÚMERO DE BILL GATES?

Ou o da LOGIN?

7 MORTOS? E AÍ?

Hoje faz um ano do desabamento de parte da arquibancada do Estádio da Fonte Nova e que deixou 7 mortos. E o que aconteceu de lá pra cá?

O estádio está fechado e o governador Jacques Wagner mostra que só sabe falar.

Das sete famílias, apenas duas receberam as indenizações.

E porque a Fonte Nova durante estes anos todos que se passaram desde a sua inauguração, não passou pelas reformas e manutenção necessárias, mesmo recebendo milhares de torcedores todos os finais de semana?

Aí só perguntando às pessoas listadas abaixo.

Com alguns, o contato não será possível, no momento:

Sr. Juracy Magalhães

Sr. Lomanto Júnior

Sr. Luis Viana Filho

Sr. Roberto Santos

Sr. ACM

Sr. João Durval

Sr. Waldir Pires

Sr. Ruy Trindade

Sr. Antônio Imbassahy

Sr. Paulo Souto

Sr. Cézar Borges

Sr. Otto Alencar

TWBosta

Neste final de semana os usuários do ferry-boat novamente se deram mal.

Teve gente que levou quatro horas para atravessar de Mau Despacho para Salvador.

Eu estava aqui pensando: O último ganhador da Travessia a nado "Mar Grande x Salvador" levou uma hora e vinte minutos.

Alguém aí tem um sunga?

TERMINOU DE CIRCULAR O EXPRESSO 2222

Hoje circula a notícia de que no carnaval do ano que vem, o Trio Elétrico do Ex-ministro da (es)cultura) Gilberto Gil, o famoso Expresso 2222 não vai sair.

Isto vai acontecer porque a promotora da bagarça, Flora Gil, está afim de cuidar da família.

Ela se reuniu com Gil e sua filha Afrodescendente Gil, digo, Preta Gil e decidiu isso.

UHÚÚÚÚÚ!!!! Isso quer dizer que, como não vai ter mais o trio da família e como Gil Pai não é mais ministro, então, os baba-ovos não vão mais deixar Preta Gil cantar em lugar nenhum?

QUE BELEZA!!!

ÔÔÔ ÔÔÔ ÔÔ

Que time retado esse vitória da Bahia.

Vinha tomando pau direto.

Há mais de 05 jogos seguidos sem ganhar nada, mas aí tinha o Grêmio, vice-líder pela frente e que chegava em Salvador cantando de galo.

Todo mundo já dava o jogo como goleada do time dos pampas.

Só que o brioso rubro-negro não se abateu e mostrou que tem raça.

Parabéns vitória da Bahia. Você é nosso orgulho.













Ô editor de imagens burro. Era pra botar uma foto do vitória e não de uma mala branca. Vai viajar é?

AH, TÁ!

Leo Kertesz, digo, Kret, a (o) vereadora (or) disse em entrevista na rádia Metrópole de seu Mário Kret, digo, Kertesz que ainda é virgem.

Diz ele que nunca empurrou o pré-sal em ninguém desna que saiu da barriga da mãe.

Ah. Tá! E eu sou torcedor do vitória da Bahia. Nêêêêêêêêêêêgo!!!!!!

AVIÃO DA BANDA CALYPSO CAI EM RECIFE

Ficou chocado com a manchete? Calma. Chimbinha está bem e Joelma e seu silicone não sofreram nada.

Na verdade eles nem estavam no avião.

Só coloquei a manchete assim para fazer você parar tudo e ler, que nem fazem Sônia Abrão e Datena.

O avião bimotor pertence à Chimbinha e transportava diversos produtores musicias e empresários. Da banda, só estavam o empresário Gilberto silva, 46 anos e o piloto que foram os únicos que morreram. Que azar do caralho.

O acidente aconteceu ontem em Recife quando eles estariam voltando de um reggae, mais precisamente da festa de aniversário do deputado federal Ciro Nogueira (PP/PI), em Teresina, Piauí.

O grupo era formado por empresários e produtores musicais. Havia muito dinheiro na aeronave além de aparelhos celulares e notebooks, mas não se sabe se os abutres meteram a mão na carniça, digo na bufunfa, que nem aquele avião cheio de dinheiro que caiu aqui na Bahia, em São Sebastião do Passé.

Segundo um morador da região, o avião caiu rodopiando. "Primeiro, ele atingiu o telhado de uma casa. Depois, a hélice e o motor caíram no jardim de outra casa, e o avião caiu na rua. Uma mulher entrou correndo da minha casa, com o rosto ensanguentado. Mas ela ficou bem", lembra o morador de prenome Laudeci.

Agora, na moral. Por que não cai um avião cheio de dinheiro no quintal lá de casa? Vai dizer que você não pegaria!?

MAIS UMA BAHIA?

Já viram a nova camisa do Bahia?

Que camisa feia da porra.

Parece muito com o time.

E custa R$ 149,90 essa carniça.

QUEM BRINCA COM FOGO, MIJA NA CAMA, DA CELA

É o cara ser muito burro...

O lavrador Edvan de Paula, de 40 anos, foi preso neste domingo (23), enquanto ateava fogo em uma área com cerca de 50 metros quadrados no município de Utinga, na Chapada Diamantina.

A cidade está na lista dos locais considerados em estado de emergência.

Ele foi surpreendido por uma equipe de policiais e fiscais do Instituto do Meio Ambiente que sobrevoava a região localizando os focos de incêndio. O fogo foi contido pelo grupo.

Será que esse jegue não sabia que a região estava saindo da maior catástrofe ambiental do últimos tempos e justamente causada pelo fogo?

Agora tá lascado. Vai pagar por todo mundo.

Viu corno?

ESTAMOS COM PROBLEMAS TÉCNICOS

MAS RELAXE.

ESTAMOS AJEITANDO A PORRA TODA.

LOGO VOLTAREMOS.

O BOM EXEMPLO A GENTE APRENDE NA ESCOLA. O MAU EXEMPLO TAMBÉM.

O Colégio Estadual Manoel Novaes fica localizado no Canela.

E como todo colégio eles tem uma banda marcial.

Não seria nada demais não fosse o fato do colégio ser vizinho do Hospital das Clínicas.

Nem preciso falar da relação barulho x pacientes.

Toda vez que essa banda ensaia com suas cornetas desafinadas, os pacientes do hospital recebem todo o barulho.

Quando não é a fanfarra, eles promovem shows com bandas completas e campeonatos com direito a gritaria dos alunos.

Hoje, 20 de novembro, eles estão comemorando o Dia da Consciência Negra e a gritaria dos alunos que durou todo o dia de ontem se junta hoje à tambores, uma caixa de som tocando músicas afro num volume alto e diversos discursos.

Além disso, pasmem, teve também foguetório. ISSO MESMO! FOGUETÓRIO.

Isso é um absurdo. Uma falta de respeito com os doentes.

Certa vez ligamos pro colégio pra reclamar do barulho de uma banda com guitarra, bateria e todo tipo de instrumentos e a resposta seca e irritada que recebemos de uma pessoa da secretaria que se recusou a se identificar foi de que "FÔSSEMOS RECLAMAR COM O GOVERNO DO ESTADO. "NINGUÉM MANDOU ELES CONSTRUIREM UM COLÉGIO DO LADO DE UM HOSPITAL".

E aí governador Jacques Wagner? Estamos reclamando.

OLHA A GLOBO DE NOVO...

MATÉRIA NO SITE DA GLOBO SOBRE O GAROTO QUE CAIU DO TERCEIRO ANDAR DE UM PRÉDIO EM GUARULHOS.

"Garoto que caiu de prédio só lembra do chão "

E ele iria lembrar de mais algo?

AGORA, SE ESSA MANCHETE FOSSE COLOCADA AQUI NO SIRI CATADO, TAVA TODO MUNDO CHAMANDO DE HUMOR NEGRO, MAS COMO É NA GLOBO...

PARE, OLHE, ESCUTE

A SET está fazendo a campanha “FAIXA. PISOU, PAROU”.

Segundo eles, se o pedestre pisar na faixa, os motoristas devem parar seus veículos imediatamente.

O problema é que isso deveria ser implementado apenas em faixas de pedestres sem sinaleira, como diz o Código Brasileiro de Trânsito.

Só que agora as pessoas estão metendo as caras na frente dos carros. Não importa se o sinal está aberto ou fechado, os pedestres seguindo esta lógica da SET, atravessam na frente dos carros.

Esta semana estávamos passando na Avenida Joana Angélica em frente ao Shopping Lapa e três pessoas passaram na frente da viatura do SIRI CATADO. Freei bruscamente e ainda viraram pra mim e disseram:

-Ô véi. Pisou, parou.

Na frente do Iguatemi, sentido Lucaia ainda tem outro problema. Os milhares de otár... digo, os milhares de fiéis saem da Igreja Universal e simplemente param o trânsito, porque estão em grande quantidade.

A sinaleira está aberta pros carros, mas os motoristas são obrigados a parar e esperar o rebanho todo passar.

E se você atropelar um corno desses, ainda vai pro inferno.

A IMPRENSA BRASILEIRA (INCLUSIVE A GLOBO) COMEU COCÔ

Na semana passada aconteceu o Salão do Automóvel de São Paulo, o maior da américa latina e claro que toda a imprensa nacional foi cobrir o evento.

Muitas novidades, carros de todos os tipos e bolsos foram expostos.

Dentre esses, dois carros chamaram a atenção. Carros esses que já tinham feito sucesso por aqui nos anos 90 e que foram reponsáveis por uma revolução no seguimento já que eram melhores que a jurássica Volkswagen Kombi e bem mais baratas que a Chevrolet Traffic e a Mercedes Benz Sprinter.

Estamos falando das vans TOWNER e TOPIC. Ambas fabricadas pela coreana ASIA MOTORS (que fabricava também a BESTA, mas vendida pela KIA MOTORS, outra empresa do Grupo ASIA MOTORS).

Esses dois carros, TOWNER e TOPIC se destacaram logo de cara porque eram mais baratos, modernos e luxuosos que os concorrentes diretos.

Pros padrões do país na época foi uma novidade, já que a TOWNER apesar de ser uma minivan, tinha ar condicionado e direção hidráulica. E além disso, elas eram muito boas para trabalho.

A TOPIC logo virou lotação e carro de transporte escolar e a TOWNER virou lanchonete móvel, principalmente carro de cachorro quente.

Acontece qua a ASIA MOTORS faliu no ano passado e parou de fabricar veículos desde então.

Ora. Se a empresa faliu desde o ano passado, como é que apresentaram no Salão do Automóvel desde ano as novas versões?

O caso é o seguinte: As empresas chinesas Hafei e Jinbei compraram as marcas "TOWNER" E "TOPIC", acrescentaram a palavra "NOVA" e estão chegando aqui no país na maior cara de pau para venderem esses dois carros como se fossem os mesmo reestilizados.

São na verdade clones. Aliás, nem clones são já que a qualidade dos veículos desta marca ninguém conhece.

Os chineses estão pirateando até carro.

É o mesmo que a Volkswagen, por exemplo, comprar o nome "Z3" da BMW e colocar no Gol. Seria um Z3 ainda assim?

O mais incrível é que a imprensa brasileira comeu cocô. Inclusive a poderosa Rede Globo.

DEVEMOS DAR A GORJETA DE 10% DIRETAMENTE NA MÃO DO GARÇOM?

MATÉRIA DESCARADAMENTE COPIADA DO SITE DA RÁDIO METRÓPOLE:

"Você paga os 10% da conta? E você sabe para onde vai o dinheiro que deveria ser entregue aos garçons?

Para a maioria dos freqüentadores de restaurantes, bares, choperias, lanchonetes e afins, a informação vai soar estranha, mas é a mais pura verdade: os 10%, aquele valor adicional que vem acrescido na conta, não são apenas do garçom.

A gorjeta costuma ser rateada entre, cozinheiros, ajudantes em geral e funcionários de limpeza. O próprio estabelecimento fica com uma parte. É como se fosse uma nova fonte de renda.
Por exemplo: se a conta for de R$ 100,00, a gorjeta, sempre opcional para o cliente, será de R$ 10,00. Destes valor, a casa pode recolher R$ 3,50, para pagamento de tributos e encargos trabalhistas, o restante é que é repassado para o garçom.

O vice-presidente da associação baiana de bares e restaurantes, Dorival Machado, diz que o órgão quer que o pagamento dos 10% seja regularizado, mas que ainda não há nenhum tipo de sinalização positiva. “A gente tem que acreditar que as partes envolvidas têm maturidade de entrar em uma acordo. Já existem formas de distribuição pré-definida”, afirma.

Segundo o advogado trabalhista Danilo Costa, a gorjeta é parte integrante da remuneração do trabalhador. Com isso, só tem reflexo no décimo terceiro salário e nas férias. Para adicional noturno, hora extra, aviso prévio e repouso semanal remunerado, o valor de 10% não integra essas parcelas. “Os empregadores tem colocado essas pessoas num sistema de comissionamento, recebem somente o que vendem. Isso deixou de ser gorjeta, passou a ser comissão”, analisa Costa.

A lei permite e autoriza as empresas a cobrarem os 10%, mas o não repasse desse percentual total é ilegal, como explica o advogado. “É totalmente ilegal. Todo trabalhador que tiver como provar, pode pleitear isso na justiça do trabalho”, explica. Se você ainda tem dúvidas sobre o destino dos 10% que paga nos bares e restaurantes, da próxima vez dê a gorjeta diretamente ao garçom."

AGORA EU PERGUNTO. SE VAMOS DAR GORJETA, DEVEMOS DAR NA MÃO DO GARÇOM?

EXPERIÊNCIA É TUDO

Um pesquisador chega para um velhinho e pergunta:

- Meu velho. Estou fazendo uma pesquisa. Para o senhor, quais as três melhores coisas da vida?

O velhinho respondeu:

- O Dinheiro, a mulher e o bicho de pé.

- Tudo bem. Dinheiro e mulher eu até entendo, mas, bicho de pé?

- Ô meu filho. De que adianta ter dinheiro e mulher e o bicho não ficar de pé?

QUE FRESCURA

Estão construindo aquele empreendimento perto da Rótula do Abacaxi (Bearing the Pineapple) e do Cabula VI (Cabula Six).

O complexo residencial vai ter cinco prédios, shopping, academia, espaço gourmet, garage band, leaving, home theather, swimming pool, lounge, Ana Import e todas essas viadagens escritas em inglês.

Só que os folhetos dizem que ele fica na AVENIDA ACM.

Como assim Avenida ACM?

Alí já é BR 324.

É o Acesso Norte.

E Pernambués? Ninguém cita? É vizinho.

Eu vou é pra Bela Vista do Lobato.

FRASE ÁRABE DO DIA

حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزابالإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعددأعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

TRADUZINDO: "Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para levá-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e mulheres deliciosas para ele levar na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, o IPVA, o casamento, os buracos e a sogra....."

JACQUES. QUE PORRA É ESSA BROTHER?

Quando me disseram que você seria o candidato a governador eu disse que a Bahia teria, caso você ganhasse, a oportunidade de ser governada por um cara sério. Uma pessoa que tinha princípios. Um homem que tinha um passado de lutas e tal. Um idealista. E sem aquele papo de petista xiita. Se bem que deixei de ser petista quando Lula fez aquela sacanagem comigo. Comigo e com a nação toda.

Você ganhou e eu fiquei esperando. Seis meses de governo e nada. Tudo bem. Seis meses é pouco tempo. Ainda mais para assumir um governo que vinha de uma dinastia. Um nó da zorra pra desatar. Era uma herança pesada retada. E foi aí que seu governo começou a desandar. Sua turma passou a justificar qualquer coisa com esse papo de “herança maldita”. Se a Bahia não andava era a tal da herança maldita a culpada. Pongaram nessa justificativa e não queriam largar mais. Só que o tempo foi passando e eu ainda não via nada mudar. Só a panelinha virando de lado. Ou vai dizer que colocar Beth Wagner no CRA e Leonelli no Turismo foi considerando a experiência dos dois? E Maria Del Carmem na CONDER? Essa daí vamos deixar mais pra frente.

Tudo bem que você já chegou recebendo nos peitos a tragédia da Fonte Nova. Só que ao contrário do que imaginei, ao invés de você mostrar que seria o governador que a Bahia esperava e que iria descascar esse pepino enorme com mastria, de cara, sem estudo nenhum, você anunciou logo que Fonte Nova seria demolida. E o pior que isso foi numa tentativa de abafar o caso. E o pior é que deu certo, porque todos esqueceram das vítimas e dos mortos e passaram a discutir se era melhor demolir e fazer tudo novo ou reformar o que já estava aí, o impacto da demolição, os custos de um estádio novo, a história da Fonte e ao sei mais o que. Até o impacto da implosão nos prédios vizinhos foi discutido.
Pô, velho. Quem fazia isso eram os carlistas que você tanto combateu. Essa tática eu nunca imaginaria que você usaria. Mas usou. Usou sim. E o que aconteceu de lá pra cá? A Fonte Nova continua lá. Caso o estádio seja realmente sede dessa copa furada de 2014, o que eu não acredito, o cronograma já está muito atrasado. Só agora é que o projeto foi escolhido e sem previsão de início.
O que é que foi feito? Cercaram a Fonte Nova com dezenas de metros de grade e mesmo assim os mendigos, viciados, marginais e traficantes estão fazendo a festa por lá. Um fedor de mijo, merda e maconha da porra.
E as famílias dos mortos? Agora é que a segunda família das cinco está recebendo a indenização devida. Depois de mais de um ano. O que é isso Wagner?

Aliás, o desabamento da Fonte Nova fez aparecer uma das maiores trapalhadas e quero acreditar que foi apenas incompetência, que já se vbiu nesta cidade. A reforma do estádio de Pituaçú. A justificativa era a de dar uma casa ao meu Bahia. Fiquei numa felicidade retada quando vi várias faixas das torcidas espalhadas pela cidade agradecendo ao governador pela nova casa do tricolor.
Começaram as obras com pressa e dispensa de licitação, porque era urgente e deram logo o mês de julho como data para inauguração. Julho veio e nada. Depois agosto, setembro e nada. Aí veio outubro e essa sacanagem de "marca e desmarca" continuava. Até jogo com o Corinthians foi programado.
Que porra é essa Jacques? Chegou uma hora que eu pensei que vocês estavam de sacanagem com a gente. O pior é ver Maria Del Carmem fazendo tanta lambança e você mantendo a mulher no cargo só por causa do meu brother Pellegrino? Como é que a presidente da CONDER manda reformar um estádio e esquece do placar, maluco? Do sistema de combate a incêndio? Como é que iniciam uma obra daquela se pedir autorização do IBAMA? Sem sistema de informática. Iriam transmitir o jogo como? Por sinal de fumaça?
Essa reforma parecendo até com aquelas batidas de laje que a galera faz a culhão lá em Plataforma...
E o pior é que a reforma que era com toda a pressa está mais lenta do que fosse feita no período normal com licitação e tudo. E o valor da zorra só aumenta. É aditivo disso, aditivo daquilo e a zorra não acaba.
E nem me venha com esse papo de que foram as chuvas. Desde o início do ano que eu levo meu pai pra fazer fisioterapia que fica do lado do estádio, na Universidade Católica dois dias na semana e venho acompanhando cronologicamente a obra toda e vi que a chuva do período não atrapalhou nada. E que coisa foi aquela da greve de operários? Que falta de pulso da CONDER.
Aliás, já roubaram fiação do estádio novo. E o gramado novo já está cheio de bicho. Pode uma coisa dessas?
Falando nisso, porque é que depois de mais de um ano de Fonte Nova fechada, o gramado continua sendo regado? Tá sobrando água ou fizeram um gato puxando água do Dique? Vão vender o gramado, colocar em outro estádio? Vão usar onde esse gramado? Na verdade, porque não utilizaram este gramado em Pituaçú, nhéim? Já que o gramado da Fonte sempre foi referência nacional? Precisava gastar aquela grana toda pra comprar gramado se já tínhamos um sem uso?
É só cagada atrás de cagada.

Outra coisa. A Polícia Militar comprou uma cacetada de viaturas novas, juntou com as carniças que já estavam na frota e pintou a porra toda de azul por ordem do Ministério da Justiça, fizeram até aquele desfile que acabou em engavetamento na Pituba. Vamos pra frente. Só que aí o pessoal da RONDESP impombou a idéia de andar de carro azul, exigindo que fosse mantida a pintura marrom, já que eles não queriam ficar parecidos com a VITALMED e porque a pintura marrom passa uma imagem de cavalos de cão e tal. Isso quem me disse foi um puliça.
Aí algum maluco do seu governo resolve que as viaturas da RONDESP poderiam ser predominantemente marrons mas teriam de ter azul em alguma parte do veículo. Para resolver a putaria, fizeram uma cagada do caralho. Agora as viaturas são todas marrons, mas com o capô, o teto ou os pára-lamas azuis. Ficou feio pra burro.Sabe pobre quando bate o carro, troca a peça na sucata porque é mais barato e não tem dinheiro pra mandar pintar? Tá igualzinho. Parece que as viaturas novas já estão todas remendadas.

Agora meu amigo, essa da nomeação de Roberto Muniz de Lauro de Freitas para ser seu secretário, só pra ter o apoio do PP foi demais. Colé velho? Essa foi de lascar.
Não foi esse mesmo, agora secretário, que triturou sua amiga e prefeita petista Moema Gramacho na recente campanha eleitoral? Não foi ele quem disse segundo li nos jornais que o PT causava assassinatos? O cara só faltou xingar a mãe de Moema e a sua (se é que não xingou) e você ainda nomeia ele pra um cargo tão importante? Me desculpe a sinceridade, mas se eu fosse do seu partido, mandaria você ir se fuder, cairia fora e nunca mais trocaria uma palavra contigo. O mais constrangedor é que Moema vai ter que pedir audiência para falar com Roberto Muniz?

Não faltasse isso tudo, agora seu secretário de turismo Leonelli me vem com esse papo furado de construção de um autódromo em Baixio? Quem é que vai sair de Salvador ou Lauro de Freitas ou Camaçari pra assistir uma corrida lá no cú da Linha Verde? Caso você não saiba, são 120 km de distância maluco. E tudo isso pra ficar pronto depois de 2017? Vocês estão de sacanagem com a cara da gente, né velho?

Porra Wagner. Eu até tento te defender, mas com tanta cagada fica difícil. Não é à toa que fazem a gozação dizendo que seu governo é de “Todos os nós”.

Se liga brother.

VEVETA E SAULINHO E A CASA AMARELA

Ouvi o novo CD de Ivete Sangalo e Saulo Fernandes, "A CASA AMARELA" feita para o público infantil. É um dos melhores cd´s feitos para criança que eu já tive o prazer de ouvir. Arranjos primorosos e deliciosos. Na verdade, já faz parte da trilha sonora no som do meu carro. (Meu pai e meu bebê também adoram). A cada música que você ouve, lembra de algo na sua infância. E olhe que sou do tempo das patinetes de rolimã, arraia e bater baba.

De cara o disco se inicia com uma Ivete falando com aquele jeito moleque dela: "E aí meu amigo bicho? Como tem andado? A centopéia que o diga".
"Bichos" é essa deliciosa música. Nela a criança se compara ao bichos. E no final tem um grito de birra de criança que Saulo faz maravilhosamente.

"A Casa Amarela" é outra faixa deliciosa. Destaco o trombone que acompanha a música. Bem no estilo maravilhoso dos Saltimbancos.

"Frufru" já é mais para crianças maiores. E tem a participação na medida certa de uma garota que canta com uma personalidade incrível, se não me engano o nome é Lilí.

"É bom viajar" faz lembrar daquelas viagens que fazíamos quando crianças. Sabe quando você sentava na cadeira da janela do ônibus e ia acompanhando tudo o que acontecia no caminho. Confesso que os olhos marejaram.

"Maria Flor" é uma delícia. Música para cantar no colinho.

"Mundo de Lela" é muito legal.

"Sono" é uma música de ninar com a participação (claro) de Xuxa, mãe de Xaxa.

"Funk do xixi" achei de gosto meio duvidoso. Mas a criançada vai adorar.

"Enfim vencer" e "Fantasia" são duas músicas com muita personalidade.

E "Sensacional" fecha a relação de músicas deste que repito, é um dos melhores cds para crianças de todas as idades, sem tratá-las como débeis mentais ou consumidoras de tudo o que é porcaria com capa bonitinha. O que é Xuxa? Quem disse que eu tava falando de você? Ôxe.

Ah. Tem site. http://www.acasaamarela.com.br/ que também é muito bem feito.

Quanto à gravidez e aborto de Ivete? Vão à merda. Deixem a mulher viver a vida dela cambada de desocupados.

BEIJO NA BUNDA E ATÉ SEGUNDA

FRASE DO DIA

"Amigo não é aquele que separa a briga e sim aquele que já chega dando a voadora".

COMO INCREMENTAR SEU CURRICULUM

Há muito tempo dizem que em Salvador o grande problema não é falta de emprego e sim gente especializada para trabalhar. Por isso segue sugestão de nomes para incrementar seu curriculum

· Especialista em Marketing Impresso (o cara da xerox)
· Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
· Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
· Especialista em Logística de Combustíveis (frentista)
· Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (pedreiro)
· Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente, o chamado peão de obra!)
· Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
· Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
· Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)
· Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
· Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
· Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
· Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
· Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
· Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

Aproveitem que os empregos de final de ano estão aí.

VAMOS VER SORAYA QUEIMAR

Já o ator, cantor, maluco, bocudo, desorientado, meio viado e uma das mentes mais inteligentes desta Bahia, Zéu Brito, vai estar iniciando seus "ensaios de verão" do bloco "Saliva-me" que ele estará puxando no carnaval.

Os shows neste mês serão nos dias 20 e 29 no Bahia Café Hall na Avenida Paralela.

Se seguir a linha divertida do cara, será sucesso.

Os valores deverão ser entre R$ 25 e 35 reais a inteira.

ME DEIXA

A banda O Rappa fará um show aqui em Salvador no dia 29 de novembro próximo no Cais Dourado (aquele prédio/galpão no caminho do Comércio que já foi loja de vinhos, loja de carros, loja de barcos, loja...).

Os ingressos custam R$ 100.

R$ 100?

Se alguém encontrar Falcão, pergunta se ele vai querer o cú também.

TUGUDUGUDÚ

Segundo o A Tarde On Line de hoje, "O cantor e compositor espanhol, Julio Iglesias, desistiu de assistir ao ensaio do Olodum, neste domingo, dia 9. Acompanhado de seu produtor no Brasil, Manoel Poladian, ele chegou a estacionar o carro na garagem da Praça Pedro Arcanjo, mas não prestigiou o som dos tambores de perto porque não quis subir as escadas que ligam o estacionamento ao largo. O presidente do Olodum, João Jorge Rodrigues, lamentou: “Pena que ele não prestigiou nossa música que o mundo inteiro gosta".

Julio Iglesias desistiu de ver o Olodum?

Por isso que a bolsa de valores de Nova York está fechando com quedas sucessivas.

Os operadores da bolsa Nasdaq estão morrendo de medo.

Vai que ele desiste também de ver o ensaio do Psirico...

NINGUÉM PINTA COMO EU PINTO

Ê governo de todos os nós esse de Jaques Volks Wagner...

A Polícia Militar comprou uma cacetada de viaturas novas, juntou com as carniças que já estavam na frota e pintou a porra toda de azul, por ordem do Ministério da (In)justiça.

Só que os meganha da RONDESP exigiram a pintura marrom, já que tavam parecendo a VITALMED.

Aí o governo disse que teria que ter azul na pintura. Para resolver a putaria, fizeram uma cagada do caralho.

Agora as viaturas são marrons, mas com o capô, o teto ou os pára-lamas azuis.

Sabe pobre que bate o carro, troca a peça na sucata e não tem dinheiro pra mandar pintar?

Tá igualzinho.

VOCÊ PENSA QUE CACHAÇA É ÁGUA?

Podem anotar.

De ontem pra trás eu nunca mais bebo.

PUTA QUE PARIU.

SE A VIDA LHE DER AS COSTAS, PASSE A MÃO NA BUNDA DELA - PARTE FINAL

Após as despedidas, pegamos a estrada. Um aperto no peito. Adoro viajar. A pior parte é voltar.

Como estávamos perto de Tanquinho de Feira, pensei em dar um pulo por lá para comprar pão de leite e biscoitos “Juraci” que são vendidos na Padaria Santo Antônio, junto com as melhores queijadas que já comi. (espero que Seu Antônio, após saber dessa divulgação num dos blogues mais acessados do país, descole umas cortesias quando eu for lá).

Só que tinha um problema. Geograficamente, Tanquinho fica ao lado de Ipirá, numa distância de uns 40 quilômetros. O problema é que, não tem estrada direta. Você tem rodar 90 quilômetros até Feira de Santana, mais uns 20 quilômetros até o entroncamento de Serrinha e de lá, mais 40 quilômetros até Tanquinho.

Descobrimos uma estrada que ligava as duas cidades em linha reta. Só que a estrada era de terra, passando por dentro de diversas fazendas. Resolvemos pegar,claro. Aí foi que o passeio que já estava bom foi promovido a maravilhoso.

Confesso que no início pensei em desistir, havia muita costela de vaca e o carro trepidava muito, só que mais na frente, a estrada melhorou e a poeira subiu. Poeira mesmo. Eu não enxergava nada pelo retrovisor. Que delícia.

O carro entrava na curva, saía de traseira e eu chamava o bicho de volta. Claro que eu não estava em velocidade muito porque não conhecia o caminho, o carro estava muito pesado e também não era preparado para rali. Mas foi bom demais.

Passamos por alguns vilarejos de duas, três casas. Muita fazenda. Muito gado nelore. Avestruzes, galinhas d´angola, que o miserável do Fabio queria que atropelasse para ele fazer um guisado.

Nos perdemos duas vezes, mas perguntando o caminho, fomos avançando. Ta bom que teve uma hora que já estávamos cansados. Que a brincadeira já estava ficando sem graça. A estrada não acabava e o dia já estava se pondo. Passamos por uma cidade. Jaguara. Cidade de duas ruas e seguimos o caminho.

Continuamos nosso caminho. Nisso, a cerca que margeava toda a estrada some e aparece uma represa. Cara. Coisa linda. Uma lagoa no meio da mata. E o mais legal era a ponte que tínhamos que passar com o carro por cima da represa. Era a conta certinha dos pneus. Mas a ponte era de concreto, senão eu teria dado meia volta. Vamos voltar lá na época das chuvas. Aquela represa transborda e deve ser lindo.

Após muito chão, chegamos por trás do monte de Tanquinho. Um monte lindo. Lá em cima, o Cristo de braços abertos. Claro que nem se compara com o Corcovado, mas eu já estive lá em cima duas vezes e é uma dos visuais mais lindos da Bahia. Na estrada de Ipirá tem uma serra também que é linda demais.

Compramos as coisas e rumamos para Salvador. E a cada quilômetro que nos aproximava da capital, nos fazia sentir mais saudades daqueles dois dias, alías, um dia e meio maravilhosos que passamos.

Uma gandaia maravilhosa, acompanhado de amigos do peito.

O que poderia ser melhor?

Saiam da rotina. Vão viver. Antes que seja tarde demais.

Ah. Quando chegamos na cidade, lembrei a senha do cartão.

SE A VIDA LHE DER AS COSTAS, PASSE A MÃO NA BUNDA DELA - PARTE 2

Feira em cidade do interior é uma festa. Uma explosão de cheiros, sabores, sons. Uma delícia. E a feira de Ipirá, apesar de me dizerem que já foi muito melhor, não fugia à regra.

Barracas de tudo o que é coisa. Carneiros amarrados embaixo dos caminhões "paus de arara". Senhoras bem velhinhas, com a pele enrugada que nem açude seco vendendo tapioca. Caminhões de banana sendo descarregados. Aquele povo sofrido da roça que vem uma vez por semana na cidade. Barraca de fumo de corda. De bolachas dura pra caralho, mas deliciosas. Muito legal.

Lá vi garrafas de cachaça de infusão que não via há muito tempo. Milome, Bufo-bufo, incha pé, Cravo. Vi também um prato típico da região, mas que eu não tive coragem de saborear. Eles pegam um fígado de boi, fatiam e colocam na brasa. Só que em cima, eles cobrem com uma peça de gordura. Esteticamente é horrível, mas dizem que é uma delícia. Eu arreguei.

Outro destaque foi o calor. Uma filial do inferno. Um calor do cão. Sorte que tinha uma maquininha de sorvete de Ki-suco (quem tem mais de 25 anos lembra dessas. É uma máquina em que o vendedor coloca várias garrafas de Coca Cola de 1 litro com suco dentro, de cabeça pra baixo e aperta um botão, fabricando o sorvete na hora. São as avós dessas máquinas de casquinha que tem nos shoppings).

Depois de abarrotar o fundo do carro com os diversos produtos vendidos na feira, não esquecendo o requeijão, claro, ficamos eu e Fabio dentro do caixa eletrônico do Banco do Brasil, sentados no chão, tomando sorvete de ki-suco e aproveitando o ar condicionado. Por isso que eu adoro ser correntista do BB.

Enquanto isso, Dona D (a matriarca) e MJ corriam as barraquinhas de roupas da feira.

Voltamos pra casa, almoçamos, descansamos e fomos correr a cidade mais um pouquinho.

Dali à pouco estaríamos pegando o caminho de volta para Salvador.

SE A VIDA LHE DER AS COSTAS, PASSE A MÃO NA BUNDA DELA - PARTE 1

Pense num dia maravilhoso...

Tarde de terça-feira, 28 de outubro.

Eu estava de folga no dia seguinte, bateu um estalo e chamei meu amigo Fabio para fazermos um bate volta até Ipirá. Minha amiga do peito Mj já estava lá. Por coincidência é irmã deste elemento e come água comigo também.

O sistema era o seguinte: A gente iria, beberíamos lá até estoporar, iríamos para a feira no dia seguinte, e traríamos a elementa que etária cheia de comprar enviadas pela mãe dela.

Beleza. Consegui um hábeas corpus e pegamos a pista, literalmente.

Cara que viagem deliciosa e doida da porra foi essa?

Primeiro que para sairmos de casa, levou quase 10 minutos, porque toda hora voltávamos pra pegar algo. Botei o dinheiro que tinha na mão pra comer água, no bolso e peguei o cartão de débito pra pagar o combustível do carro no débito automático.

Paramos no posto. O frentista abastece o bat-móvel (enche o tanque até o talo), passa o cartão na maquininha de débito em conta e me manda digitar a senha. E o jumento aqui esquece a senha. Isso mesmo. Esqueci a porra da senha! Eu até tinha ela gravada no celular, mas perdi aquela desgraça e a senha foi junto. E agora? Paguei em dinheiro, claro. Só que agora só tinha na mão o suficiente para a volta, mas e a cana lá? Resolvi que até lá eu lembraria da senha e sacaria o dinheiro no banco da cidade. Eu tinha que lembrar a senha senão seria bico seco.

Pegamos a BR 324.

Cara! Chegando após os canaviais depois do viaduto de Santo Amaro, simplesmente fomos acompanhando um dos mais belos pores do sol que já tinha visto. O céu num misto de dourado e vermelho. Uma coisa linda. Parecendo aqueles murais dos Testemunhas de Jeová.

Passamos por fora de Feira de Santana e saímos na 116. Fabinho então sugeriu que parássemos num posto da BR 116 para saborearmos uma farofa de carne de sertão.

Paramos. Que delícia!!! Com uma coca gelada. Só faltou uma skol, mas na estrada? Nem em sonho, deixa estar que lá em Ipirá a gente carca o dente.

Pegamos a estrada do Feijão. O breu já tomava conta de tudo. Só o farol do carro e um ou outro carro que cruzava com a gente. Estrada perigosa. Alto índice de assaltos.
Chegamos em Ipirá.

Muito bom rever dona D e Mosaico, pais desses dois elementos.

Após um café com beijíves, bolo, pão e não sei mais o que, rua.

Encontramos Cássio, o maior putanheiro que já conheci. O cara que entrou no brega com R$ 500 e ainda saiu devendo R$ 750 acompanhado de uma morena muito simpática. Tenho que chamá-la assim porque se eu botar aqui que a mulher era uma delícia com uns coxão da porra e um par de peitos feitos a mão, no mínimo vou ficar 6 meses dormindo no sofá.

Primeiro fomos prum barzinho na porta de um cara. Um churrasquinho que Cássio disse ser uma delícia. Como eu estava de dieta líquida, não quis provar o churrasco.

No auge da gelosa rolou um arranca-rabo via Embratel, mas não posso comentar. Meu adevogado disse que só devo falar em juízo.

Dalí fomos para outro bar. Bebemos até umas 2 da manhã quando o dono do estabelecimento gentilmente mandou a gente partir a mil.

CAssio se mandou com a morena, levamos MJ pra casa e saímos “em busca da cerveja perdida”.

Agora pense... 2 da manhã. Onde é que teria bar aberto numa cidade do interior num dia de quarta feira qualquer?

Na saída da cidade encontramos o único local aberto. Um bar do lado do posto de gasolina. Um frio do caralho. Coloquei minha jaqueta e meu gorro do Bahia. Sabe aqueles gorros de marginal?

No bar haviam três homens numa mesa, uma mulher derrubada, um travecoo, três caras encostados numas motos, depois percebi que era ponto de moto-taxi (agora me diz: quem iria pegar mototaxi às 3 da manhã?), um coroa meio surdo que era o garçom e a dona do estabelecimento.

Depois que ficamos sabendo que ali era o brega da cidade.

Agora, na moral, QUE BREGA F*DIDO DA PORRA ERA AQUELE? Tá bom que a gente foi só pra beber, mas, porra, brega que se preze tem que ter mulher. Lá só tinha um monstro e um traveco. Fica aqui o meu protesto pro prefeito de Ipirá. VAMOS MELHORAR O BREGA DA CIDADE, VELHO.

Chega um amigo de Fabio. Amigo de infância. Acho que eles trocavam, sabe? Figurinhas do Jaspion!!!. Porra. Que povo maldoso.

Depois descobrimos que esse amigo, depois que cresceu, estava envolvido com algumas pessoas de não muito boa índole.

Ah! Os caras que estavam no ponto de mototaxi também eram, digamos, sabe?.... entendeu?

E pra acabar de fuder tudo, estavam pensando que éramos policiais. Éramos não, que eu era. E civil ainda por cima. Tivemos que tomar uma com eles pra convencê-los. Com o c* na mão, resolvemos cair fora.

Compramos mais umas latinhas, colocamos num saco plástico e rumamos pra casa.

Amanhã era dia de feira.

FRASE DO DIA

"As mulheres são como as moedas. Ou são caras. Ou são coroas."

SE TEM CHICRETE,QUEM VAI É A PORRA.

Sábado passado o Chicretão gravou seu DVD.

Beleza.

Falaram da história da banda, mas "esqueceram" do cacique Johnnie, que sofre de uma doença degenerativa e que pelo que eu sei, foi parte importante da banda.

Bem que Bell poderia pelo menos descolar pra ele uma vaga na gravação do Teleton, domingo que vem.

Ou doar várias garrafas de vinho Chicreteiro para ser leiolado.

Aliás, Chicreteiro não.

Prefiro Cantine de La Sierra.

OBAMA NÃO É DO PELOURINHO

Como o baiano é engraçado.

Detesta negro.

Até os negros detestam negros.

E agora ficam com esse papo que estão felizes porque Obama ganhou.

Aí vem aquele papo de primeiro presidente negro da história americana.

Quero ver elegerem um negão aqui nesta birosca.

Primeiro, Obama não é um de nós.

Segundo, Obama não come água no pelourinho.

Terceiro, ganhando Obama ou ganhando MacCain, a gente vai se f*der do mesmo jeito...

PRESIDENTE DO QUIRGUISTÃO PARABENIZA OBAMA

"O presidente do Quirgusitão enviou comunicado parabenizando Obama pela vitória."

Como diria Madre Tereza de Calcutá:

GRANDES MERDAS!!!!!!

SIRI CATADO É BARATO. JÁ O CARANGUEJO...

Na orla do Costa Azul tem o Caranguejo do Sergipe, restaurante que serve além de outras coisas, comida baiana.

Há mais de três meses um cartaz informava que a moqueca de camarão para duas pessoas, de segunda a quinta, estava custando R$ 25,90. Fui conferir.

Realmente a moqueca é uma delícia. E custa R$ 25,90.

Aliás, recomendo o restaurante que fica no Jardim dos Namorados, porque a moqueca da filial da Barra, achei meia boca (Sim, comi nas duas filiais. Moqueca deliciosa por este preço não se encontra facilmente).

O pobrema, como dizem os pobres, é o preço das bebidas. Que porra é aquela?

Uma latinha de refrigerante que no atacado custa R$ 0,75 no máximo e que todos os bares, lachonetes, bregas, cai duro, kombi do reggae e afins desta cidade vende por, no máximo, R$ 1,50, é vendido no Caranguejo do Sergipe por mais de R$ 3,00.

A cerveja, long neck é outro estupro. E nem vou falar das roscas, uísque, tequila...

Chamei o metre para reclamar e o sacana veio me dizer, meio constrangido é verdade, que vários clientes reclamam, mas que é política da empresa.

Em outras palavras, a comida é subsidiada pela facada nas bebidas.

E o pior é que essa sacanagem se alastrou orla acima.

E nem falou falar na Wat´s Up e no Ponte Aérea.

CANTA OBAMA!

Obama estava cantarolando uma musiquinha enquanto votava nas eleições americanas.

Especialistas das tv´s fizeram a leitura labial e decifraram que a música era:

"I want fifty Hilton, in the capital of resistance".

FUSÃO DO UNIBANCO COM O ITAÚ? ÊTA PORRA.

Peraê. O Unibanco e o Itaú se fundiram?

Que merda.

Eu estava feliz porque que devia ao Itaú e cortaram meu crédito, mas devia também ao Unibanco e eles não contaram meu crédito.

Agora fudeu-se tudo.

FUSÃO DO UNIBANCO COM O ITAÚ? GRANDES MERDAS.

Fusão do UNIBANCO com o ITAÚ é moleza.

Minha preocupação mesmo é com a fusão da Schin com a Caracú.

Como é que eu vou chegar no bar e pedir uma Schancaracú?

Nhéim? Nhéim?

VALEU MASSA

O Brasil tem o vice campeão da Fórmula 1.

E só não é campeão, porque a Ferrari ferrou com Felipe.

Mesmo assim, VALEU FELIPE MASSA!